предыдущий

следующий

Виктория (Швеция): Неужели нет никакой управы на таких сумасшедших отцов? Просьба откликнуться женщин, кто знает что-то о подобных ситуациях.

Здравствуйте, Ольга и все читательницы вашего журнала! Пишет вам Виктория. Хочу поблагодарить всех тех женщин, которые откликнулись на мои письма* и поддержали их. На сей раз я хотела бы обратиться за советом и помощью в ваш журнал. 

Возможно, кто-то из женщин был в похожих ситуациях или что-то знает и может посоветовать. Дело касается моей дальней родственницы (назовём её Ирина) и то, что произошло, мне кажется просто вопиющим случаем. Начну всё по порядку. 

Сначала было всё как у многих: знакомство, свадьба, переезд в новую страну. Как и большинство, она быстро адаптировалась и выучила язык. Много училась, чтобы доукомплектовать нужные предметы. Всегда мечтала иметь в браке детей. 

Годы шли... и, где-то через пять лет, наконец, родился долгожданный и желанный ребёнок. Казалось бы, у отца ребёнка тоже должны были проснуться чувства к своему ребёнку и, конечно, внимание с его стороны должно было возрасти к своей жене. Ведь не секрет, что у многих отцов инстинкт отцовства просыпается пусть не сразу, но постепенно... 

Но, вместо этого, её муж стал устраивать скандалы, абсолютно не помогать в домашних делах, не хотел ничего покупать для ребёнка на свои деньги. Моя родственница смогла терпеть до поры до времени эти психопатные выходки, но, в конце концов, она была вынуждена обратиться за помощью в женскую организацию, которая вначале предоставила ей временное жильё - отдельно от так называемого мужа. 

Поскольку примирения не последовало, она подала на развод. По правилам развод должен был состояться не раньше, чем через 6 месяцев. За это время она переехала с ребёнком на другую квартиру. Как назло, квартира оказалась в том районе, где жил её супруг. Поэтому, гуляя с ребёнком, приходилось невольно сталкиваться с ним. Причём, при каждой такой невольной встрече он угрожал ей, что он любыми путями добьётся того, что у неё отберут ребёнка и опёку отдадут только ему. 

Потом начались официальные встречи в доме для ребёнка, куда моя родственница и её супруг приезжали раз в неделю с той целью, чтобы ребёнок общался с отцом. В дальнейшем планировалось, когда ребёнок подрастет, отдавать ребёнка его на выходные и праздники. 

Почти в это же время, случилось непредвиденное обстоятельство: у Ирины серьёзно заболела мама, и ей пришлось срочно поехать в Россию, чтобы навестить маму и поддержать. Поскольку ребёнок на тот момент был грудной, она, естественно, не могла оставить его с кем-то и взяла с собой. В её паспорте ребёнок был вписан, поэтому их пропустили через контроль. Она собственно и планировала поехать где-то на месяц, т.к. заграницей у неё была квартира и она собиралась там жить. Но по приезде на родину, она узнала, какие злоключения и гадости уготовил ей т.н. супруг. 

Можно сказать, буквально через неделю, он узнал через социальную помощь, что она уехала и... заявил в полицию, что якобы она похитила ребёнка. Но на этом он, естественно, не остановился. Спустя ещё неделю, она получила уведомления от организации по найму жилья, что квартиру у неё отбирают, хотя квартира исправно оплачивалась. В порыве своей ярости он решил лишить жену и ребёнка всего, чего можно было лишить. Начал с квартиры, далее посыпались "сюрпризы" один за другим: ребёнку перестали выплачивать детское пособие, а затем и алименты от отца. 

Она пыталась связаться с ним по телефону, чтобы он прекратил все нападки, т.к. она не может приехать обратно и быть в безопасности, зная что его заявление лежит в полиции и что её квартира отобрана. Но он был невменяем и поэтому эти разговоры ни к какому результату не привели. Наоборот, когда он говорил по телефону, то злорадствовал, что если приедет, то сразу её осудят. Она также пыталась несколько раз связаться со своим адвокатом по телефону, но адвокат всё время оказывалась занятой и говорила, что нужно подождать, пока всё уляжется... 

Время шло, и если бы не поддержка её семьи, то не знаю, как ей можно было выжить одной, без помощи, с крошечным ребёнком на руках. По законам, он обязан платить алименты ребёнку до 18 лет, но он отказался, и все его покрывают в этом деле. 

К сожалению, времени после этого случая прошло предостаточно, больше 2-х лет, но в итоге вопрос остается нерешённым. Ирина до сих пор не получает никаких алиментов на ребёнка, полиция прислала отписку, что поскольку с Россией нет заключённой конвенции, и раз она в своей стране сейчас находится, то дело закрывается. Но там ни слова нет о том, что если она вернётся в Швецию, что её может ожидать... Ведь гарантий того, что они вновь не откроют дело, нет никаких... 

Адвокат просила её прислать кучу справок по факсу, но дело нисколько не продвигается ... Каждый раз, когда Ирина пытается с ней связаться, она говорит, что суд ничего ещё не решил. 

Неужели нет никакой управы на таких сумасшедших отцов, которые готовы оставить своего ребёнка без куска хлеба, при этом, горя желанием, осудить мать ребёнка за то, что она была вынуждена временно уехать?

Где найти выход из сложившейся ситуации? 

Прошу откликнуться тех женщин, кто что-то знает о подобных ситуациях и может дать какие-то дельные советы. 

С уважением, Виктория (Швеция) 

Рубрика:
"Русские в Швеции"

*Предыдущие письма Виктории из Швеции:

• Реалии жизни в браке с иностранцами
• Иностранные мужчины ни в какой защите не нуждаются, т.к. они хозяева положения". Ответ на письма Ольги Л. из Норвегии и Migen из Германии
• Относитесь терпимее к другим мнениям, даже если они в корне отличаются от вашего. Ответ на письмо Натальи из Англии - "Не верьте, что у всех все плохо! Просто у многих нет времени писать
• Не стоит так всё превратно понимать и переходить на личности!

Здравствуйте Оля! Вот уже много лет я поклонница вашего журнала. И уже давно порываюсь написать и попросить помощи, но все как-то не решалась - стыдно… Да и выразить все, что чувствую и думаю словами очень сложно. Но теперь жизнь моя зашла уже в такой тупик, что сама я выхода просто не нахожу. Мне очень плохо и больно!!! 

Я замужем уже 16 лет. Родилась и выросла в Казахстане, в провинциальном городе. Соответственно воспитана была в домостроевских традициях. Познакомились с мужем, когда я уже заканчивала институт. Встречались мы не очень долго, около полугода. Поженились, когда обоим было по 20 лет. Наши супружеские отношения с самого начала складывались не очень гладко. Очень часто бывали бурные скандалы, иногда даже с рукоприкладством с его стороны. Он неоднократно собирал свои вещи и делал вид, что уходит, бросая меня с грудным ребёнком. Мне было очень стыдно и страшно оставаться одной. Понятия «кому ты нужна с чужим ребёнком» и «разведёнка, а хороших не бросают”» - очень сильно укоренились в моей голове. И я вставала на колени и умоляла - не бросать меня, просила прощения за все грехи, которые совершала и не совершала, и возможно ещё совершу. Я никогда никому ничего не рассказывала (и до сих пор этого не делаю). 

Справедливости ради, стоит сказать, что за эти годы он сильно изменился. Стал намного терпимее, хотя взрывной характер никуда не делся. Я никогда его ни о чем не прошу. Помощь с его стороны только добровольная (я имею в виду - по хозяйству). Мотивируется это тем, что у него тяжелая физическая работа, он очень сильно устает. Я тоже работаю, кроме того - на мне всё остальное: стирка, уборка, готовка, детские уроки, воспитание, бюджет, закупка и т. д, и тому подобное... 

У нас сейчас двоё детей. Старшему 15, младшему 9. Проблема в том, что с некоторого времени я перестала бегать за прощениями. Скандалы у нас вспыхивают по сей день очень часто - и всегда по его инициативе, хоть он этого и не признаёт. Он считает, что говорит только правду, хоть иногда и грубо, а я не умею разговаривать, как взрослый нормальный человек и закатываю истерики (читай - плачу). Но его сильно задевает, что я больше не унижаюсь. Но я и не могу больше. Он никогда не выбирает слов в выражениях. Морально он может растоптать так, что иногда месяца не хватает, чтобы хоть как-то отойти. Я никогда не имею права сказать в своё оправдание ни слова. На его языке это называется «гнилые отмазки». С каждым разом он умудряется унизить и обругать всё сильнее. И каждый раз я думаю, что вот уже всё, это предел. Больнее сделать уже просто невозможно, но каждый раз оказывается, что всё же можно…

Пару дней назад произошёл очередной скандал. Было 23.02. После работы я не сразу пошла домой, а ещё пробежалась по магазинам, выбрала ему подарок и купила детям тетради (они имеют глупоё обыкновение кончаться). Дома ждал разъяренный муж, потому что вчерашнюю еду уже съёли и кушать в доме нечего (это при полном-то холодильнике), дети голодные (абсолютная ложь, они-то как раз и поели), а я шляюсь неизвестно где. На семью мне наплевать, и если я не умею за детьми смотреть, то и нечего было ноги раздвигать и рожать. Я не выдержала и молча вышла из комнаты (это была ещё та пощёчина). Но его мужская гордость такого снести не могла. Он побежал за мной с вопросом: куда это я? С шефом трахаться? На что я уже вся в слезах сказала, что ненавижу всех мужчин и его в первую очередь, и жалею, что вышла за него замуж (что ещё я должна была сказать?). Что он говорил потом - я уже плохо помню. Помню только, что это было очень долго - что он меня за эти слова презирает, что я мразь последняя. Что он во мне уже давно женщины не видит. Что я истеричка и со мной разговаривать совершенно не возможно… Собрал свою постель и ушёл спать в гостиную. Это только маленький эпизод. Но для меня это стало последней каплей. А я-то глупая, была горда, что родила ему 2 прекрасных сыновей, выполнила, так сказать, своё святоё предназначение!

К слову сказать, интимная жизнь у нас случается очень редко. У меня нет желания, но он и это ставит мне в вину. Но у кого бы появилось желание после слов: ну и когда я получу то, что мне полагается как мужчине? После этого только и остается принят соответствующее положение! Когда я ему сказала, что при этом чувствую себя унитазом, он мне ответил, что женщины в принципе своем и есть унитазы! 

Но самое страшное для меня - это то, что сначала он доводит меня вот такими унижениями до слёз (а кто не заплакал бы на моем месте?), потом зовёт детей и показывает им меня: поглядите мол на свою мать-истеричку - может ей хоть стыдно станёт, или отводит их в сторону и - так, чтобы я слышала - начинает им объяснять какое я ничтожество! 

Ну вот. Это далеко не всё. Но сейчас большего уже и не соберу. Не знаю, поймёте ли хоть что-нибудь из такого сумбурного письма. Помогите мне! Просто поддержите добрым словом! Я на грани! Я не знаю, что мне делать и как жить с этим. Не хочу и не могу больше быть унитазом! А разводиться с ним он мне не даёт.

Ольга Таевская: Дорогая Карина! Мое сугубо личное мнение: Ничего стыдного в Вашем поведении нет, как воспитали, так Вы и строили свою семью: любой ценой удержать мужа, не остаться одной. Должны были пройти долгие годы, 16 лет унижений, чтобы Вы, наконец, смогли хотя бы говорить о своей проблеме. Это говорит о том, что Вы уже допускаете мысль о разводе и ищите опоры в своем решении. Но словами здесь мало чем можно помочь, надо действовать: искать возможности и взвешивать варианты. В молодости, понятно, что Вы легко могли совершить ошибку и начать строить свою семейную крепость не с тем человеком - мелким, вздорным, психически неустойчивым и слабым. Но теперь Вы взрослая женщина и вполне способны поступать взвешенно и разумно. 

Оставьте обиды, на больных не обижаются. Или терпите и помаленьку ищите возможности, варианты ухода, ищите реальную защиту от этого ничтожного человека, или делайте резкий разворот сразу, решившись в одночасье круто поменять свою жизнь. Беда в том, что Вы так устроены, так воспитаны, что будете до последнего пытаться склеить разбитые надежды и сложить карточный домик из гнилых досок. Ищите причину и в себе тоже! От безнаказанности и покорности ваш муженек превратился, не без Вашей помощи, в злобного ядовитого монстра. Вы его породили в какой-то степени - Вы его и уничтожьте: своим уходом, своим презрением и забвением. А как это лучше сделать, могут посоветовать юристы или люди, попадавшие в подобные ситуации.

Не надейтесь, что он будет участвовать в вашем преображении в Человека,  это иллюзии. Ищите выход самостоятельно, и смотрите на него как на отрезанный ломоть! Кто ищет - тот найдет, если, действительно, есть желание! Не в каменном веке живем. 

Рубрика: "Служба доверия"

Предыдущая переписка Валентины и Жаклин

Валентина (Франция, Бордо):

Дорогая ЖАКЛИН! 
Спасибо Вам за письмо. Я обязательно напишу Вам текст моего документа. Это случится в марте. Я уверена, что для некоторых женщин мой опыт выживания и стойкости перед трудностями может оказаться очень полезен. Главное, не терять чувства собственного достоинства и не позволять ради "райской" жизни во Франции растоптать себя и все наши "бесценности", которые мы имеем . И вообще, живя здесь почти 3 года, я пришла к выводу: Запад,- не для слабых. 
ВСЕХ БЛАГ ВАМ. 
ВАЛЕНТИНА. 

Жаклин (Франция): Дорогая Валентина! 

Спасибо за письмо, которое меня, конечно же, очень порадовало! Вы совершенно правильно полагаете, что Ваш опыт окажется полезным многочисленным читательницам журнала. Впрочем, и читателям, вероятно: ведь мужчины тоже вступают в браки с иностранками, и Ольга даже публиковала информацию по таким историям. 

Мне близко Ваше понимание ценности русских устоев, и я уверена, что в будущем у Вас все сложится хорошо. Бывает так, что мгновенное погружение в западную жизнь приводит к слишком резкой переоценке прошлого и настоящего, а это всегда тяжело переносить: в жизни нужна опора, нужны незыблемые ориентиры. Несколько лет назад я уже приводила на сайте у Ольги мнение одного русско-канадского журналиста: если за границу уезжают родители, на новом месте они нередко становятся своеобразным "гумусом", на котором вырастают дети. Но вот детям уже суждена полная интеграция, и тогда появляется совсем иная цель - сохранить знание русского языка, русского менталитета (читай выше!). Живя во Франции (в основном, хотя и не только) с давних лет, я в полной мере оценила 
поистине титанические усилия эмигрантов, покинувших Россию, но не утративших любви к ее культуре и языку. Уже их правнуки могут сегодня гордиться своим знанием России! 

Желаю Вам всего самого доброго. 

С уважением, 

Жаклин

Валентина (Франция, Бордо): Здравствуйте, дорогая ЖАКЛИН!
Я, как и обещала, продолжаю свою историю с получением документа.
Сегодня я получила  TITRE DE SEJOUR. В ней написано следующее:
Carte de sejour temporaire
nom----
nom maritai-----
prenom-----
validite debut: 19-10-06        fin;18-10-07
delivre par:---
motiv du sejour: VIE PRIVEE ET FAMILIALE autorisz son titulaire a travailler 

Я, так понимаю, что отсчет моего пребывания во Франции начинается по-новому, т.е в новом качестве без учета 2 предыдущих лет.
Всего Вам доброго.
ВАЛЕНТИНА.
БОРДО 

Рубрика: "Русские во Франции"

Ольга, здравствуйте! 
Меня зовут Елена, с недавнего времени являюсь поклонницей Вашего журнала. Изучая архивы Вашего журнала, случайно прочитала письмо Валенсии - "Муж-иностранец в России". Как будто помощь свыше. В настоящее время я нахожусь в аналогичной ситуации. 

На моей работе меня познакомили с немцем, который приехал в командировку. В то время я занималась изучением немецкого языка и мне было очень интересно поговорить с его носителем. Так завязалась наша дружба. Не буду скрывать, мне было с ним очень интересно. Другая культура, язык, привычки, все другое и… в то же время много общего. Он родился и вырос в ГДР, также как и я был пионером, ездил в лагеря, учил в школе русский язык. 

Через какое-то время его командировка закончилась, и мы поняли, что наши отношения переросли в нечто большее, чем просто дружба. Мы часто переписывались. Он пригласил меня к себе в гости. В связи с переменой места работы, я смогла съездить к нему только на одну неделю. Была фантастическая неделя. Он взял отпуск, и мы ездили в Мюнхен, Зальцбург, Констанц, объездили все окрестности Боденского озера, рядом с которым он проживает. Расставались со слезами на глазах. 

Через два месяца - снова его командировка в Москву. Он постоянно работает в Цюрихе. Работа, достаточно хорошо оплачиваемая и любимая. Еще через два месяца он снова берет отпуск и приезжает в Москву на курсы русского языка. Я познакомила его со своими родителями и дочкой. Моей семье он очень понравился. 

Мой любимый предложил мне переехать к нему. Я понимаю, что, приехав в Германию, буду полностью зависима от мужа. Мне, мягко говоря, очень неуютно от такого положения вещей. Кроме того, моя дочь, которой 8 лет, и слышать ничего не хочет о переезде в Германию. Ее отец, с которым я развелась, также категорически против переезда нашей с ним дочери в Германию. Поэтому, наверное, единственный выход в нашей ситуации - это переезд моего любимого в Россию. Он готов это сделать, мы сейчас ищем возможности постоянной работы для него в Москве. Но все очень непросто. 

Я готова подписаться под каждым словом Валенсии, которыми она выражает свои сомнения в возможности нормальной жизни иностранца в России. Я боюсь разорваться от сомнений и страхов, которые кишат у меня в голове. Не знаю, что делать. Одно слово – страшно. Страшно за него, за себя, за дочку. 

Ольга, я обращаюсь к Вам за помощью в разрешении нашей ситуации. Со времени опубликования письма Валенсии прошло уже достаточно много времени и ее адреса у Вас, наверное, не сохранилось. Может быть, прочитав мое письмо, она сможет мне что-либо подсказать, посоветовать или кто-нибудь еще из читательниц Вашего журнала был в подобной ситуации и сможет дать дельный совет. 
Я заранее благодарю за помощь. 

Елена

Рубрика: "Замуж за гражданина Германии"

Elena_W. (Санкт-Петербург): Ответ на письмо "Елена (Москва): Муж-иностранец в Москве".

Здравствуйте, Елена!
Меня зовут так же, как и Вас - Елена. Я и мой муж были в подобной ситуации два год назад. Я писала уже о нас здесь, в клубе, несколько месяцев назад: ответ Ирине, автору письма "Помогите советом - как принять американца у себя дома". Здравствуйте, Ирина! Меня зовут Елена. Я тоже из Санкт-Петербурга. Я вышла замуж за американца в ноябре прошлого года. Его зовут Чак. Мне-46 лет, Чаку-53 года. Наша свадьба была в Санкт-Петербурге, где мы и живем по настоящее время. Я не решилась в прошлом году уехать в США, и Чак согласился переехать в Россию. Самое главное, что меня останавливало это мой ребенок. Ответственность за сына, за его будущее. Я благодарю его за понимание, что не стал давить на меня. Ирина! Я не сторонница, чтобы бросить все и как в омут…. в другую страну ехать. Большинство из нас все идеализируют. Переписка и реальное общение- вещи разные. Я понимаю сейчас, через столько месяцев, какие мы разные. Наш менталитет, традиции, привычки. Здесь мне комфортно, но Чаку сложно. Я выкладываюсь, в полном смысле этого слова, чтобы помочь ему. Молю Бога, чтобы быстрее он получил теперь документы на временное проживание в России. Это важно для возможности работать в России и получать медицинскую страховку. Стесняться своей квартиры не стоит. Это не развлекательная программа. Это жизнь. Пусть видит и чувствует тебя и твою жизнь. Ну, как положено в русских семьях, для гостя, естественно, лучший кусок и лучшее место. Он едет с тобой знакомиться, а не с твоей квартирой. Удачи и любви! Будут вопросы, пиши. Помогу, чем могу. Елена 

Елена, сейчас мы живем в Санкт-Петербурге вместе. Прошли через много преград и испытаний. Мы сомневались точно так же о жизни в России, как и Вы. Принимали решение вместе. Моя любимая работа, сын заканчивал школу и мечтал об университете. Взвесили все "за" и "против", и решили - Россия. Самое главное, чтобы Ваш будущий муж принимал решение сам. Очень хорошо, что он жил в Москве некоторое время и имеет представление о российской жизни. Вот уже год мы живем вместе в Санкт-Петербурге. Я, муж и сын. Говорить, что все легко и безоблачно не буду. Первое время было очень трудно. Мы переживали трудное время адаптации вместе с мужем. В октябре получил долгожданное "разрешение на временное проживание", а значит возможность ему работать в России. Теперь он работает по специальности. Я благодарна руководителю фирмы, который принял его на работу с нулевым русским языком. Сейчас учит технический и разговорный русский на практике. Сбылась наша мечта в этом году! Новый год и Рождество- вместе в России! Если Вы хотите слышать ответ о возможности жить иностранцу в России, то я не могу сказать однозначно. Все зависит от человека, от его характера и от Вас, от Вашей семьи. Готовьтесь быть сильной вместе с ним. Трудности будут. Главное - не бойтесь! Это очень важно! 
С уважением, Елена 

Рубрика:
"Замуж за гражданина Германии" 

Здравствуйте, OOOlga. Огромное спасибо за журнал. Читая его, я перестала бояться иммиграции: кто предупрежден - тот вооружен. Журнал очень актуален!!! 

Вопрос к Olena_K (США), автору письма "Ответ на письмо: "Анастасия, Россия, Москва: Женская эмиграция из России в США. Проблемы культурной адаптации":

Я уезжаю с мужем в Америку. У меня есть высшее образование (Московский авиационный институт, экономический факультет). Огромная просьба рассказать, можно ли подтвердить данный диплом в Америке и что нужно для этого сделать здесь, в России, слышала, что нужна выписка из зачетной книжки и ее нужно здесь перевести на английский. ПОСОВЕТУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА 

Рубрика: "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Olena_K (США): Ответ на письмо "Лори: Я уезжаю с мужем в Америку и у меня вопрос про российский диплом в США".

Здравствуйте, Лори. Конечно - везите все документы об образовании, которые у вас только есть. К московским универам тут очень хорошее отношение. Так же возьмите школьный аттестат - может пригодиться. Желательно - в вашем универе - получить справку С КОЛИЧЕСТВОМ учебных часов. Это поможет вам без лишних затрат сделать так называемый "эвалюэйшин диплома"... То есть - это не перевод в буквальном смысле с одного языка на другой - а именно перевод вашего диплома на американские стандарты... Возьмите обязательно выписку с оценками. Вот - я вам дам сайт - где мне делали перевод диплома: www.globelanguage.com/welcome.php
Я не уверена, что российский перевод тут будет принят. 
Если вы едете в большой город - всегда найдете официального переводчика - имеющего специальный лайсенс - то есть разрешение на работу с переводами в штате где вы проживаете или будете учиться... Не гарантия, что с русским дипломом сразу попадете на приличную работу - но не переживайте - работа в конечном итоге - рано или поздно находится... 

Olena 

Рубрика: "Русские в США"

Начало переписки Роксаны и Майи

Добрый день, Ольга и Майя, хотела Вас поблагодарить за консультацию и поддержку. Вы дали мне надежду, учитывая, что отношения с мужем портятся, а будущее туманно... 
Хотела вам написать уже с какими-то результатами, т.к. ходила к адвокату-юристу в Ницце (по рекомендации), но так до сих пор ничего от него не получила. К сожалению, он не смог ответить точно, распространяется на меня закон или нет и должен был проконсультироваться и прислать мне ответ. Но я так и продолжаю ждать. Найти хорошего адвоката не так просто здесь на Лазурном берегу. Если вы кого-то знаете, то буду признательна за совет. Если будет что-то новенькое, обязательно напишу. 

Еще раз спасибо, 

Роксана

Рубрика: "Русские во Франции"

Майя (Франция, Париж): Ответ на письмо Роксаны из Франции на тему получения французского гражданства.

Здравствуйте, Роксана, пишу не с очень утешительными новостями. В пятницу совершенно случайно, читая журнал, наткнулась на рекомендацию бюро по гражданству при министерстве Юстиции, направленное префектам Франции. 

Не входя в юридические подробности текста, коротко могу резюмировать, что данная рекомендация объявляет, что пресловутый закон об иммиграции от 24 июля 2006 не применяется к бракам, заключенным до его вступления в силу. Рекомендация дает толкование статье 17-2 ГК, отличное от толкования данного Кассационным судом. Напомню, текст ст.17-2 гласит, что "приобретение и утрата французского гражданства регулируются законом, действовавшим в то время, когда имел место акт или обстоятельство, на которое этот закон распространяется". 

Министерство просит префектов считать под обстоятельством, упомянутым в этой статье не заключение брака, а подписание декларации по получению французского гражданства. То есть, если заявление на гражданство не было подано до вступления закона в силу, то к бракам применяется новый закон. 

На всякий случай, как Вы меня просили, даю вам ссылку на решения суда Cour de Cassation du 23 janvier 1961 и du 28 janvier 2003. Я думаю, что Вы в любом случае можете написать префекту обоснованное письмо и посмотреть на реакцию, все равно Вы ничего не теряете. Но, конечно, учитывая позицию правительства, шансы невелики. 

Я постараюсь отследить по возможности через различные юридические журналы реакцию доктрины на эту рекомендацию. Если будет что-то интересное, я дам Вам знать.

С уважением,
Майя 

Рубрика: "Русские во Франции"

Здравствуйте, Наталья! Мне эта тема как-то близка - у самой сын подросток и неизвестно, как дальше у него сложится. Сегодня он хочет жить за границей, а вчера - вернулся бы на родину. 

Мой муж, по роду своей деятельности, бывает во Франции и знаком с юридическими положениями, связанными с пребыванием иностранцев там. Так вот, плохо то, что Вы развелись с мужем. Это многое меняет в судьбе вашего сына. Шансов практически никаких, даже институт ему не поможет. 

Вот если Вы повторно выйдете замуж за француза либо будете иметь очень хорошо оплачиваемую работу и собственную квартиру во Франции - тогда на что-то можно рассчитывать. У Вас обоих есть над чем подумать. И не надо бояться вернуться на родину. А одна Вы не потянете все расходы, тем более за учебу сына, - по-моему, после лицея необходимо платить. 

Во всяком случае, удачи Вам и позитивных перемен! 

Елена (Польша) 

Рубрики:
"Русские во Франции"
"Информация по странам"

Здравствуйте, Наташа,
Судя по датам, представленным в Вашем письме, Ваш сын вряд ли сможет получить французское гражданство по наступлению совершеннолетия. Он бы мог его получить, если бы Вы натурализировались, и он бы в этом случае получил его вслед за Вами автоматически, но это правило распространяется только на несовершеннолетних. Несовершеннолетие определяется по дате выпуска декрета, то есть на момент получения Вами гражданства. Сам он потребовать французское гражданство по наступлению совершеннолетия не имеет права, так как количество лет, прожитых во Франции несовершеннолетним, если только он здесь не родился, в расчет не принимаются.

Если у Вас нет возможности получить французское гражданство до достижения совершеннолетия сына (кроме того, власти имеют право отказать в натурализации даже по истечении нужного количества лет проживания в стране, в отличие от получения гражданства по браку, когда отказ возможен лишь в исключительных случаях), то вид на жительство во Франции зависит от следующего. 

Если Ваш сын, постоянно проживает во Франции с 13 летнего возраста максимум, то он имеет автоматическое право на получение carte de sejour - vie privee et familiale, если и Вы по-прежнему проживаете во Франции. По достижении совершеннолетия у Вашего сына будет иметься год, чтобы попросить выдачи этой карты. Карта выдается на год, потом продляется по тому же основанию. По истечении пяти лет, Ваш сын будет иметь право потребовать карту резидента, если, конечно, к тому времени не будет установлен новый срок.

Если же Ваш сын приехал во Францию на постоянное проживание после того, как ему исполнилось 13 лет, то автоматическое право на получение вида на жительство у него отсутствует. Он, тем не менее, может обратиться за видом на жительство следующих категорий: сarte de sejour "visiteur", сarte de sejour "salarie", сarte de sejour "professions non salariees", сarte de sejour "etudiant", сarte de sejour "profession artistique et culturelle". Выдача каждой из этих карт требует отдельных документов и отдельных формальностей. Про некоторые из этих видов на жительство уже неоднократно писалось на сайте. 

Если у Вашего сына, не имеется автоматического права на выдачу вида на жительства, я могу подробнее рассказать про интересующие Вас категории.

Майя 

Наталия: Здравствуйте, Майя!
Большое спасибо за Ваше письмо.
Теперь мне понятно, что нужно делать. (Мой сын живет здесь с 12 лет).
Вы мне очень помогли.
Удачи Вам!
Наташа

Рубрики:
"Русские во Франции"

"Истории женщин, вышедших замуж за иностранца"

Женский клуб Ольги Таевской