предыдущий

следующий

Юлия: Хочу все вернуть.

Здравствуйте, Ольга! Не один год читаю Ваш сайт, и только сейчас решила написать. Постараюсь кратко. Мне 28 лет. Была замужем. Поженились из-за беременности. Мне было 21, ему - 24, я была его первой женщиной. Опыта отношений у обоих не было. Наверное, мы были случайными людьми в жизни друг друга - семейная жизнь у нас не задалась… Но разошлись мы не сразу - я очень сильно зависела от него материально (сразу после института, с маленьким ребенком на руках у меня не получалось пойти работать). Бабушки помогать отказывались. Пробовала пойти работать, наняв няню - выдержала так месяц. Почти всю зарплату пришлось отдать няне, и все равно чувство тревоги за ребенка не покидало. Моим родителям не нравился мой муж, а я не нравилась его родителям. Вскоре он нашел неплохую работу в столице, снял комнату в общаге, переехал туда, а через полгода забрал нас с годовалым сынишкой. Денег на жизнь в столице втроем едва хватало, он стал злиться, упрекать меня в том, что из-за меня не может насобирать себе денег, что я не работаю, не помогаю материально и постоянно укорял меня даже в том, что родила ребенка! Скандалы и драки были каждый день, я пробовала вернуться к родителям в родной город, но отец меня не принял назад (месяц мы там с малым протянули и не выдержали, приехали обратно). Через год сын подрос, я отдала его в садик и устроилась на работу. Но скандалы не прекращались - теперь уже упрекал в том, что мало зарабатываю, и что если бы не мы, он уже бы был в Америке\Австралии\крутым\богатым и прочее и прочее. К тому же, при мне он ни к чему не стремился - не стремился найти нам жилье попросторней (мы втроем жили в комнатке 14 метров), ничего в дом не покупал (ни мебели, ни посуды), прятал от нас свою зарплату, выдавая каждый день ровно на продукты. Маме пожаловалась - она сказала: пока что терпи, пробуй находить с ним общий язык, не провоцируй, потом решим как-то… Так я терпела ещё 2 года, отношения были просто ужасными, он вытирал об меня ноги, а у меня не хватало решимости уйти. Я не верила в свои силы, не верила, что смогу сама снимать квартиру и кормить, одевать себя и ребенка. Жизнь в столице дорогая, к тому же ни родственников, ни друзей на тот момент у меня не было - мы жили очень замкнуто. Мне казалось - вот сын немного подрастет, станет меньше болеть, станет самостоятельнее, и я смогу заняться работой и карьерой всерьез. Когда сынишке исполнилось 3 годика, моя мама, работая за границей, смогла собрать нам с сыном денег на первый взнос на квартиру... И мы вложили эти деньги в строительство НАШЕЙ квартиры. Мы развелись, но он нам разрешил пожить у него, пока не решу проблему с жильем... К сыну он относился вроде бы нормально, придет с работы, обнимет, и в то же время он растил в нем плохое отношение ко мне. Но я жила будущим, которое мне представлялось в розовых красках (вот будем мы вдвоем жить в нормальных условиях, и я заработаю авторитет ребенка). В общем, 2,5 года я ждала эту квартиру, потом полгода делала ремонт, практически забросила свою основную работу и работая «прорабом на стройке». Все надо там было делать с нуля… Никто на работе не знал - ни о моих проблемах и отношениях с бывшим мужем, ни о проблемах с жильем… В общем, никто обо мне не знал ничего, я никого не приглашала в гости… НО! 

Полтора года назад у меня завязались отношения с сотрудником. Я против романов на работе, но я ему очень нравилась, он этого не скрывал, начал ухаживать, и я сдалась. Это необыкновенный человек, меня покорило его бережное и уважительное отношение к женщинам. Со мной был очень галантен, несмотря на свои 24 года, выглядел очень серьезным и зрелым. Два года назад приехал покорять столицу, и можно с уверенностью прикинуть, что ему это удастся - очень напористый и трудолюбивый молодой человек. Но я ему не призналась, что живу в одной комнате с существом мужского пола (бывшим мужем), боялась, что из-за молодости и максимализма он не поймет меня. Я его очень любила и боялась потерять. Думала, со временем, когда он «подрастет», привяжется ко мне, и морально будет к этому готов, я ему все расскажу. Он был немного ревнив и, наверное бы, не поверил, что я не сплю с бывшим, находясь в одной комнате. В его глазах моя ситуация не выглядела бы такой безысходной, чтобы мне не уйти, он бы меня искренне не понял. Он бы упрекал меня в лени и бездействии. Просто адская ситуация. Чтобы он ни о чем не догадался, мне приходилось держать его на расстоянии, когда он предлагал помощь или когда хотел проводить домой: «Давай я тебя домой проведу» - «Да нет, не стоит!» Но когда он все-таки настоял и проводил, - ситуация: вечер, поздно, ему ехать на другой конец города, а я ему перед дверью: «Спасибо, до встречи завтра!» 

Я зациклилась на своем жилье, все мои деньги шли в ремонт, думала что это будет решением чуть ли не всех моих проблем. Решила - пускай пока будет так, как есть, мы испытаем свои чувства, а я тем временем сделаю эту квартиру для нас троих. Сексом мы занимались, в основном, у него дома, когда его сосед по квартире в отъезде или на работе. С моим сыном он увиделся лишь однажды (в один выходной я таки пригласила его домой на часик-два, потом вместе пошли гулять, он ни о чем не догадался). Наверное, его настораживала моя замкнутость и мои недомолвки. Он это трактовал по-своему, видя как я флиртую с другими, он сделал выводы, что к окружающим я отношусь лучше, чем к нему. Мое объяснение почему флиртую – «Я же взрослая, свободная, независимая (ха три раза) женщина, почему бы и нет?» 

Однажды, после скандала с бывшим, я в нервах написала СМС маме или подруге, но по привычке отослала ему. Он перезванивает, спрашивает» «Что случилось?» Я ему «Ничего, все ОК!» Он : «Приехать, забрать вас?» Я почти плача: «Нет, не надо, все нормально». Но в душе мне хотелось, чтобы он-таки однажды приехал, и все решилось само собой. Но своего жилья у него нет, он снимает вместе с другом, я делаю ремонт в своей, куда нам съезжаться?! Да и он, наверное, понимает, что это не самое лучшее решение… Молод еще для семьи, я боялась, что он предаст нас так же, как и первый, не хотела новой зависимости. Думала, все придет со временем и постепенно. Любила его безумно, свои планы на будущее связывала с ним. 

Так продолжалось больше года, я заканчивала ремонт, все ещё держалась обособленно, и он подумал, что у меня есть с кем-то отношения кроме него (думаю, у него был повод так подумать). В течение года я приходила на работу после скандалов с синяками и не могла смотреть на мужчин вообще! На всех без исключения. Он это тоже на себе почувствовал, я думаю. Мы несколько раз ссорились и пытались расстаться, но нас хватало максимум на один день, потом мирились (любили ведь друг друга!!!) Наконец-то я доделала ремонт, и мы с сыном переехали в нашу квартирку. Но… отношения с моим любимым на этом и закончились.., он почувствовал свою привлекательность (а он достаточно красив, и бабы за ним табуном бегают) и начал встречаться с другими барышнями (одной даже увлекся), и сказал, что с нами все, он рвет со мной навсегда. Я спрашиваю: «У тебя кто-то есть, ты любишь ее?» Отвечает: «Я сейчас позволяю себе все то, что в моих мыслях позволяла себе ты. Я встречаюсь с массой интересного народа, но не люблю никого. Ты может и замечательный человек, но мы друг другу не подходим». Я пробовала объясниться, просила не спешить с новыми отношениями и дать мне ещё один шанс. Хоть один маленький, самый ничтожный шанс. Отвечает: «Мы друг другу не подходим, со временем люди не меняются!». Он для себя уже все решил. Для меня это было огромным потрясением. Звонила, писала, плакала в трубку, встречала его поздно вечером возле подъезда - «только бы на минутку увидеть тебя!». Хотела доказать ему этим, что он мне небезразличен, доказать как сильно я его люблю и хотела высказать ему все, что недосказала за весь этот длиннющий год. 

Нервы не выдерживают, меня бросает из крайности в крайность - я то плачу и пытаюсь хоть немножечко с ним общаться, то игнорирую его полностью - насколько сил хватит. Он ведет себя приблизительно так же - то подчеркнуто корректен со мной, то целиком игнорирует. Мы работаем в одной организации, приходится видеться. 

Оленька, что мне делать? Я сейчас хочу только одного - либо перестать чувствовать, либо вернуть его. Это уже 3 месяца так. Причем мне уже даже безразлично когда это произойдет - через год, два или больше - я люблю этого человека и хочу быть с ним, хочу чтобы он ко мне вернулся. Я пробовала забыть его с другими - у меня не получается. Юля 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Юлия! Мое мнение: Люди, чаще всего, теряют то, что боятся потерять. Вы всегда боялись его потерять, потому и потеряли. Мне кажется, Вы перемудрили, скрывая от него правду. Он узнал (проследил, навел справки) - и теперь его доверие восстановить практически невозможно. Знаете, не стоит убиваться, видимо, не вовремя встретились, не совпало, не судьба. Жаль, очень жаль, но все же, надо быть благодарной за то, что он был, что была любовь в такой трудный для Вас период времени. Бог послал Вам эту радость и поддержку, чтобы Вы выстояли. А теперь будет что-то другое, новое - уже для новой Вашей жизни. Я понимаю, как трудно встречаться на работе, но держите марку! Не надо унижаться и бегать за ним. Ни в коем случае. Скажите ему спасибо, и с достоинством отойдите в сторону. Вы должны сохранить уважение к себе. Любой ценой. Даже отказав себе в возможности разговаривать с ним. Знайте, что настанет момент, когда Вы будете благодарны судьбе, что не вышли замуж за этого человека. Вы обязательно встретите достойного мужчину, но помните, что открытость и доверие очень важны в отношениях, не повторите своих ошибок! Не спешите заводить близкие отношения! Пусть "земля" для посева новых глубоких чувств отдохнет и освежиться, ведь на часто хоженой тропе цветы не растут. 

 5 ДЕКАБРЯ 2006

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга. Мы прожили с мужем 8 лет, начинали очень тяжело, без денег, без жилья, у него не было даже образования. Но жили - всегда стараясь поддержать друг друга. Все мне завидовали, потому что он ходил со мной только за ручку, когда остальные мужики пили и изменяли женам. Когда у него были проблемы - мы решали их вместе, вместе писали его диплом и защитили на отлично, вместе решали какие-то задачки, и все у нас получалось отлично. Я всегда была уверена в его любви, была счастлива и тоже любила, и была привязана к нему всей душой. Теперь я просто не хочу жить, к сожалению, детей завести мы не успели, жилье приобрели недавно, да и болела я щитовидкой. Сделала операцию, готовилась к беременности... 

Но недавно на вечеринке он увидел красивую девушку на 10 лет моложе меня, и на следующий же день сказал, что любит ее и ради нее готов на развод со мной. Она об этом еще не знает, но он начал заниматься спортом, чтобы привести себя в порядок ради нее, бросил курить. А когда я просила это сделать ради нашего будущего ребенка, он говорил "Курил и буду курить". Он очень упрямый и если решил - то его разубедить невозможно. У него очень властная мать, но была против его брака со мной, а он решил в первый же день нашего знакомства жениться на мне - так и сделал. 

Я глубоко несчастна, не знаю, с кем мне посоветоваться, ведь боюсь опозориться, рассказав об этом другим. Помогите мне, пожалуйста, как мне жить, зная что он меня не любит, говорит что главное для него - это секс, а не любовь, а сексуального влечения ко мне у него уже почти нет. Материально будет тяжело без него, но я справлюсь, работаю ведущим специалистом, кроме того, много чем увлекаюсь. А он говорит: мне не нужна умная жена, мне нужен секс. Я запуталась, иногда готова взять чемоданы и ехать куда глаза глядят, но надеюсь - вдруг все пройдет и он полюбит меня снова. Пока приняла для себя такое решение - рожу ребенка и буду жить для него, даже если разведемся с мужем, ребенок все равно нужен, по крайней мере, от любимого человека. А как вы считаете: нужно мне от него уйти самой или ждать пока уйдет он? 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Зината! Мое мнение: Вы вынесли в заголовок своего письма фразу "Никогда не думала, что это может случиться со мной". Видимо, Вы посчитали ее ключевой. Но мне с трудом вериться, что умная женщина "никогда не думала" о возможности попасть в такую ситуацию. Вы же не в лесу живете, примеров вокруг - 89,9. Ну, как же Вы так! Как же Ваше чувство самосохранения? Видимо, совсем растворились в своих чувствах. Счастливый Вы человек! Но за все приходится платить, и за наивность тоже. Да лучше отдать такие чувства своему ребенку, чем какому-то самцу, не ценящему Вас. Очень может быть, что Вы тоже что-то упустили, но теперь поздно рассуждать, он уже свое нутро показал, очень жестокое, эгоистичное нутро. Но это его проблема и проблема его новой "жертвы", которую он вожделеет. Ведь он прямо заявляет: она как человек его не интересует, он хочет с ней спать. Незавидная участь у этой девушки, которую хотят использовать в качестве биологического материала для поддержания своей молодости. 
Дорогая Зината! Почему Вы должны уходить из своей квартиры? Во всяком случае, Ваш "герой" точно не достоин таких даров. Хочет новую жизнь - пусть идет и живет, не держите его, но и своего вслед не бросайте. Кстати, у меня впечатление, что он "шизует" и у него обострение, и все это несерьезно, и скоро закончится. Слишком одиозные вещи он говорит. Пишите, какие у Вас новости, может он уже угомонился, и вопрос о разводе уже не актуален? По мне, так хуже, если вы останетесь вместе, такую трещину залатать вряд ли удастся – будете мучиться, переживать бесконечно. Уж лучше путь уходит, а Вы переболеете и начнете новую жизнь. И рожать от него я бы не стала – Вам будет очень тяжело одной воспитывать ребенка, особенно пока он совсем маленький, а на такого супруга надеяться нельзя – единожды предав, он может предать снова в любой момент. Но если чувствуете в себе силы вытянуть одна и не надеетесь  на новые возможности в плане замужества - подумайте, только Вы можете знать и реально оценивать свои силы.

5 ДЕКАБРЯ 2006

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Оля, здравствуйте! Во-первых, хочу сказать, что всегда приятно и интересно читать Ваш журнал. Всегда с интересом читаю о том, как Вы умеете находить слова утешения и давать мудрые советы людям, которые находятся в сложной жизненной ситуации. Я по натуре оптимист, верю, что всегда можно найти правильное решение и главное не отчаиваться. Но вот сейчас в моей жизни тоже случилась ситуация, когда мне очень нужен Ваш совет. Мне кажется, эта тема еще не затрагивалась на страницах Вашего журнала, но, может быть, кто-то уже с ней сталкивался и сможет помочь советом? Я буду очень рада. 

В апреле этого года я познакомилась с немцем. Мы оба хотели встретить свои вторые половинки, у обоих было ясное желание - найти достойного человека для создания семьи. Но вместе решили, что будем сначала друзьями. У нас оказалось очень много общего: интересы, вкусы, жизненные ценности. Т. е. было спокойное развитие отношений и узнавания друг друга. Он приезжал ко мне в Москву, а осенью я ездила к нему в Германию. Это очень верующая семья католиков. Я тоже верующий человек (православная христианка), и вера так же имеет для меня большое значение. Мы говорили на эту тему, и мой друг говорил, что не видит никакой проблемы в том, что он католик, а я православная. Т. е. никаких споров на эту тему никогда не было, просто мы оба уважали чувства друг друга. 

Семья мне понравилась, и мы много общались (это большая случайность, но я говорю на голландском языке, и его семья тоже…несмотря на то, что мой друг немец, а я русская). Скажу сразу, что моему другу 42 года (он на 12 лет старше меня), и он никогда не был женат и не имел отношений с девушками. В общем, все было прекрасно. В октябре он приехал ко мне и познакомился с моей семьей, моим родителям он тоже понравился. Мы стали немного говорить о том, что было бы прекрасно, если бы в будущем мы могли бы быть вместе. Наши чувства крепли и отношения становились только лучше. Договорились, что он приедет ко мне в гости в январе, и еще 2 недели назад он мне говорил, что считает дни до отпуска. Мы перезваниваемся 2-3 раза в неделю и переписываемся каждый день. 

Но вот неделю назад он позвонил мне и в середине разговора обмолвился, что на уроках по изучению Библии он встретил девушку, которая тоже глубоко верующая католичка (он посещает эти занятия в католической церкви, ходит в церковь каждое воскресение, религия занимает важное место в его жизни). Он сказал, что они просто общались в церкви и после занятий не видятся…Но он стал мне говорить, что только католичка может принести изменения в его жизнь, что единая религия очень важна, что для него это мечта, если муж и жена вместе молятся и ходят в одну церковь…Про эту девушку он много не знает, но они встречаются на уроках Библии. Он говорит, что это не значит, что у них что-то будет. Но сейчас ему не просто и он должен обо всем подумать. В тоже время, он сбиваясь говорит, что любит меня и видит меня своей женой и никого лучше он не встречал… но религия и вера - это тот ключевой момент, который может сыграть свою роль. 

Оленька, пожалуйста, посоветуйте, как мне быть? Я не хочу ничего торопить, помимо чувств - мы друзья, и можем обо всем говорить спокойно. Я сказала, что понимаю его, и пусть он подумает, время покажет (в этом случае торопить или ставить ультиматумы - или я или она бессмысленно и ни к чему не приведет). Но я волнуюсь, так как привязалась к нему, полюбила и не хочу потерять. Может быть, у кого-то были такие ситуации, пожалуйста, поделитесь советом. Я буду всем очень благодарна. 
С Уважением, 
Ирина 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ирина! Мое мнение: Лично я воспитана в атеизме, но с детства мне объясняли, что Бог - он есть в душе каждого человека. Бог для человека - это его совесть. И заповеди божьи ничем не отличаются от кодекса чести благородного и честного человека. А пастыри (священники) и хождение в церковь - это, в большей мере, нужно слабым и малограмотным людям, которые сами не могут разобраться в происходящем и нуждаются в поддержке церкви. В жизни ценнее - самостоятельность в поступках и суждениях, человек должен сам контролировать себя и делать самостоятельный выбор и отвечать за себя, не делая скидок на божью волю. С этим и живу. И спутника себе выбирала близкого по духу и взглядам на жизнь. Поэтому, дорогая Ирина, мало что могу посоветовать в данной ситуации (я вообще не даю советов, могу только высказать по вашей просьбе свое мнение). Но мне показалось, что на Вас оказывают давление, с целью вынудить Вас принять католицизм. И это не страшно, наверное, если велика любовь. Но ходить в церковь, отдавать этому большое количество времени - это на любителя, и в старости еще куда ни шло, но сейчас - времени не будет жалко? Подумайте! Может, Вам придется слишком многим жертвовать ради заманчивого замужества? Стоит ли? У него там какие-то свои миры, свое воспитание, свои предпочтения - и вот уже Вы ставитесь под сомнение, и ваши отношения подвергаются ревизии... Понятно, религия - это серьезно, но ставить ее выше отношений? Хотя, если нам этого не понять, то это не значит, что этого нет. Мир огромен, и важно открывать его для себя, при этом не потеряв себя. И любовь - не любовь, если кому-то приходится жертвовать чем-то важным для себя. Вот он и не хочет жертвовать, торгуется, примеривается. Неприятно и тревожно. На мой характер, я бы ему сказала или написала следующее: "Дорогой Георг (Тео, Карл?)! Благодарю Вас за время, проведенное вместе, за увлекательные и наполненные неподдельным интересом беседы, за письма, подарки и звонки, но не смею мешать Вашим исканиям и поиском наиболее благоприятных вариантов в благоустройстве Вашей личной жизни. Раз Вы посчитали нужным поставить меня в известность о появлении альтернативного варианта для женитьбы, смягчив свое сообщение оправданиями и ненужными деталями, то я вправе воспринимать это как вежливый отказ с Вашей стороны. Еще раз благодарю Вас за приятно проведенное время и желаю обрести то, что Вы желаете обрести. Прошайте". Только так и не иначе. Но это мой характер, а Вы, возможно, более дипломатичны и менее категоричны, и Вам удастся найти выход и довести начатое до конца. Искренне желаю Вам удачи! 

5 ДЕКАБРЯ 2006

Рубрика: "Замуж в Германию"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемая Ольга, уважаемая Жаклин, я случайно нашла ваш сайт и была этому очень-очень рада. Настолько он интересен, и насколько пОлно на нем можно найти ответ на душетрепещущие женские вопросы! Я очень хочу стать его небольшой частичкой! К тому же, наверняка, те вопросы, которые тревожат меня, волнуют массу женщин, выбирающих похожий путь, и это им будет в пользу. 

Я сама из Москвы, 2 года назад закончила престижный московский вуз. Знаю французский и английский язык. После, поработав немного я получила грант французского правительства и была направлена в Париж для учебы по программе КОПЕРНИК... может быть, слышали про такие bourses... проходишь отбор во французском посольстве в Москве. Коперник - это программа для выпускников вузов стран восточной Европы - программа менеджмента, которая в общем-то готовит персонал для французских предприятий, развивающихся в вост. Европе. В каждой из этих стран есть квота на эту программу, например из России ежегодно так посылают учиться около 10 человек. Учеба проходит в College des Ingenieurs - Science Po paris - Ecole des Mines, Paris. Длится курс 1 год (6 месяцев учебы и 6 месяцев практики), по окончании которого выдается диплом Коперник, подписанный этими 3-мя школами. Вообще этот диплом имеет эквивалент МБА, но не совсем официальный, как я понимаю. 

Большую помощь в поступлении на эту программу мне оказал мой любимый человек, француз. В следующем году решается моя судьба, я выхожу за него замуж. Мы знаем друг друга уже 4 года, вот решили, что нужен мне французский диплом, чтобы найти работу - теперь эту бумагу я имею. Да и год во Франции были вместе, что нас окончательно сблизило... а то раньше: то я к нему, то он ко мне все время ездили. Теперь осталось пожениться, чтобы все было официально и по-настоящему. 

Но вот очень много непонятных административных вопросов, которые просто вводят меня в панику. Я была бы очень вам признательна за помощь... Сейчас меняется миграционное законодательство и, похоже, посольские службы ужесточают порядки. Раньше на всех форумах писали, что французу достаточно приехать только 2 раза в Россию для оформления брака. 1 раз - для получения сертификата из посольства, что он не женат, 2 - для самого этого прекрасного события. Недавно мой будущий муж (он во Франции работает, а я уже вернулась оттуда с учебы в Москву) звонил в посольство и ему сказали, что его присутствие обязательно еще и для подачи самого досье, которое предшествует публикации информации о нашей свадьбе в журнале по его месту жительства (это длится 1 месяц) и получению этой выписки, что он не женат, за которой он обязан само собой приехать. И получается, что надо ему приезжать не 2 раза, а 3 из-за каких-то 5минут подачи досье, что раньше разрешали сделать за него будущей жене по его доверенности, которую он мне уже сделал!! А это, согласитесь, и время и растраты (как подумаю 350 евро минимум за 5 минут - ну просто душа разрывается, да и планы наши по времени все лопаются, так как на приготовление визы дополнительное время нужно. Он чуть не поругался с этим посольским чиновником, убеждая его в бессмыслице их неожиданно нового требования). 

Подскажите, пожалуйста, действительно ли сейчас появилось такое правило, или это он просто на какого-то ненавистника русско-французских пар в посольстве случайно нарвался?? У нас просто были уже такие случаи с визами - на кого нарвешься, как говорится... поэтому уже и не верится!!! А это все надо нам очень быстро решать, а то не успеем к намеченной дате свадьбы. Такое впечатление, что французские посольские служащие просто всем специально припоны ставят. 

И еще 2-й вопрос меня крайне волнует. Подскажите, смогу ли я сразу получить право на работу после свадьбы или опять какие-то ограничения?? Еще я слышала, недавно появился закон, что иностранные студенты, получившие образование 3-го уровня (цикла) во Франции могут получить карт де сежур на 3 года с правом устройства на первую работу (в течение 6 месяцев после учебы если нашел или что-то подобное). Вы не слышали про такое? Не могли бы немножечко поподробнее объяснить? Может в моем случае, даже если допустим по свадьбе мне сразу не дадут право на работу, я могу его получить этим обходным путем? Какие на ваш взгляд мои шансы устроиться на работу во Франции с такими дипломами? 

Очень надеюсь получить ваш совет, дорогие женщины.

Вероника

5 ДЕКАБРЯ 2006

Рубрика: Замуж во Францию

Письма направляйте на адрес редакции

Жаклин (Франция): Ответ на письмо Вероники из Москвы "Свадьба с французом".

Дорогая Вероника!

Рада, что Вы были во Франции как стипендиат программы "Коперник" (да, она известна всем, существует уже давно - с 1990 года), а сейчас уже готовите документы к свадьбе с французом.

Ваш жених прилетит в Россию для заключения брака, правильно ли я поняла? Интересно, почему вы с ним выбрали этот вариант? Если будете жить во Франции, то проще было бы, на мой взгляд, пожениться "на месте". Но раз уж решили сыграть свадьбу в России, то придется мириться с требованиями посольства. Все, что бы они ни делали, - в принципе служит для выявления так называемых mariages blancs, то есть фиктивных браков. Например, им мог прийти в голову такой вопрос: Вы жили во Франции в течение года, почему же не заключили брак там? Теоретически вопрос вполне логичен, уверяю Вас.

Вообще посольство получает немало негласных рекомендаций по проверке, они смотрят на Вашу реакцию на "препоны", на уровень оформления документов (все должно быть идеально), и проч., и проч. Ведь визу они выдают под личную ответственность! Что же касается 350 евро - это ничто, если вас с женихом действительно связывают узы любви. Вы ведь жили во Франции и прекрасно представляете себе эту сумму. Например, хорошая книга (допустим, издательства "Галлимар"), но не в карманной версии, стоит примерно 20 евро, пара неплохих роллеров - примерно 200 евро, не самый лучший монитор с плоским экраном - как раз около 350 евро, есть такие. За ужин в не очень дорогом ресторане - если, допустим, жених работает и принимает представителей фирм - можно заплатить около 150 евро на двоих. Я все цифры даю очень и очень грубо, специально, чтобы Вам показать: это не страшно, наверняка Вашему жениху такие расходы на прилет, даже и незапланированный, вполне по карману.

Думаю, что если аккуратно выполнить все требования посольства (что поделаешь!), все документы они вовремя предоставят.

Право на работу Вы полУчите, но не думаю, что это будет связано с наличием диплома 3e cycle (это понятие можно перевести приблизительно как "аспирантура"): Вы же выйдете замуж за француза, соответственно, у Вас будут права супруги. Пожалуйста, почитайте наш раздел "Франция" как можно внимательнее, все ответы на Ваши вопросы по этому поводу там есть.

Самый лучший способ устроиться на работу - по профессиональному знакомству, то есть после прохождения стажировки, после конференций, семинаров и проч., где Вы себя зарекомендовали на деле. Не бойтесь начинать "с нуля", если подобных знакомств нет. Может быть, Вам поможет будущий муж, если он знает кого-нибудь в Вашей сфере деятельности, или его, или Ваши друзья. Активно ищите работу в сети: если я правильно поняла, Вы трилингв, то есть свободно владеете русским, французским и английским, - это сейчас ценится. Необходимо также умело составленное резюме, некоторые навыки "прохождения" интервью (собеседований). Вы можете обратиться в специальные фирмы, которые занимаются подбором кадров (их немало, и онлайновых, и обыкновенных, в самых разных сферах специализации: Monster, Manpower, масса всяких...), посоветуйтесь с женихом. Можно обратиться в ANPE - Agence nationale pour l'emploi, кстати, вот их сайт - http://www.anpe.fr/ . Всем этим Вы можете заняться уже сейчас, благодаря интернету.

Реальное положение вещей тем не менее таково, что рассчитывать на абсолютно такую же работу, которую предложат коренному французу, сразу вряд ли можно. Но если у Вас есть упорство и терпение, Вы несомненно продвинетесь по служебной лестнице. Главное - энергично действовать и непрерывно совершенствоваться!

Желаю Вам всего самого доброго!

С уважением,

Жаклин

5 ДЕКАБРЯ 2006

Рубрика: Франция

Письма направляйте на адрес редакции

(Отклики публикуются без корректуры по причине своей множественности)

1. Ksenia Macias: Здравствуйте, дорогие читатели, читательницы, Оленька! Моё письмо адресовано Виктории из Швеции, а так же Татьяне_ S из Германии, и всем единомышленникам изложенной точки зрения... Во-первых, используемое Вами слово "иностранец" -меня очень смутило. Иностранец- это человек из иной страны. Это может быть как англичанин, швед, немец, так и американец, канадец, ещё японец, китаец, индус, сириец, а так же бразилец, мексиканец, колумбиец, кубинец... Можно перечислять сколько угодно! И заметьте: у всех перечисленных национальностей определённо разные культурные традиции, менталитет, воспитание, особенности!:) А Вы, используя слово "иностранец" сумбурно гребёте всех под одну гребёнку, что смотрится абсолютно абсурдно, если не сказать смешно:). Поэтому я читала ваше письмо с улыбкой (доброй) на лице. Ваше письмо казалось бы ещё не столь нелепым, если бы Вы заменили слово "иностранец" словом "европеец" или даже "швед", поскольку Вы приводили примеры именно с участием иностранцев, принадлежащим этим культурам. Но даже в такой формулировке ключевого слова, большинство Ваших фраз Вы строите в ТАКОЙ общей форме, что содержание письма никак нельзя назвать справедливым, правдивым. Вы никак не можете быть знакомы со всем населением Европы, или Швеции :)), чтобы делать такие утвердительные выводы, говорить такие громкие фразы в обобщающей форме! Я считаю, если Вы хотите донести какую-либо информацию до читателей, предостеречь, тем более имея какие-либо конкретные примеры, намного корректней перед каждым субъективным выводом и умозаключением использовать такие простые слова как "Я считаю...", "большинство...", "многие...", "мои знакомые...", согласитесь, это было бы намного справедливей и логичней!:) В конце хочу отметить, что не стоит в слишком резкой форме разделять мир на какие-либо категории (по национальности, по полу, по возрасту, по социальному статусу, и т.д. и т.п.) Ведь общие фразы типа "Все богатые...", "Все мужики...", "Все бабы...", "Все русские..."... абсолютно несправедливы и бессмысленны:))) Каждый человек индивидуален! В каждой категории есть зависимые от обстоятельств люди (от культуры, от денег, от воспитания...) и независимые! Ведь даже в одной семье часто вырастают абсолютно разные дети! Пожалуйста, не будьте столь категоричны! Постарайтесь видеть жизнь во ВСЕХ её красках, гранях, РАЗНООБРАЗИИ (разноплановости, я бы даже сказала). Не всё так просто и примитивно, как порой кажется! Ведь жизнь- это очень сложно устроенная система, решив одно уравнение которой, невозможно сразу же дать ответ по всей её системе:))). СЧАСТЬЯ! КРАСИВОГО! С уважением, Ksenia Macias 

2. Ольга, Канны: Уважаемая Виктория! Прочитала Ваши письма об иностранных мужьях–жадинах и хочу сказать, что мне очень Вас жаль.Жаль, что в Вашем окружении только такие и встречаются!((( Наверно, мне повезло больше, т.к. не наблюдается на моем горизонте таковых мужчин среди французов.А знакомых женщин, которые вышли замуж за французов, немало, поверьте! Не знаю ни одну женщину, кто ходит пешком, чтобы с'экономить на автобусе...Ходят, чтобы двигаться, прогуляться по свежему воздуху... Не знаю тех, кто не может себе позволить покупать одежду и косметику...Покупают и даже не дожидаясь распродаж. А звонки в Россию? Поначалу были счета по 200 евро в месяц, пока Жаклин и Майя не рассказали о возможности оплачивать звонки по локальному тарифу.Но мужья понимали, что вся наша жизнь прошла в России, там остались родные и друзья, что мы многое оставили, приехав сюда и что нельзя нас полностью вырвать из той жизни.Ни ону из нас мужья на работу не гнали, никто вообще–то не рассчитывал на наши зарплаты.Какие–то самостоятельные и серьезные попались мужья всем нам, может потому что выбирали их серьезно, разговаривали подолгу и обсуждали совместную жизнь.И не считают себя наши мужья хозяевами положения. Совсем наоборот: им надо помочь адаптировать жену в новой стране; найти курсы(для тех, кто не говорит по–французски), сделать карту резидента жене, стоять в огромных очередях в префектуре, оформить страховку, помочь материально взрослым детям, оставшимся в России и т.д., еще много чего делают наши мужья. А кроме этого поддержать жену, когда вдруг взгрустнется вдруг по России, по родным, по друзьям. Конечно, есть и жадные французы,немцы, шведы, но это уж как кому повезет. Поэтому не надо обобщать, рисуя все в таких мрачных тонах.Конечно, надо думать, выходя, а не выскакивая замуж, но это относится к любому мужчине, хоть Саше с соседней улице, хоть к Стивену, Жану, Алексу, живущему на другом конце света. С уважением, Ольга, Канны. 

3. Юлия: Здравствуйте, девочки! Не могла не ответить на письмо Виктории. Вика, мне стало как-то не по себе после прочтения Вашего письма. Столько негатива... Нельзя же всех приравнивать к одному экземпляру. В любой стране хватает как хороший людей (мужчин в данном случае), так и не очень... Я тоже замужем за иностранцем. За 2 года совместной жизни, мой муж всегда на первое место ставит семью, наши потребности и интересы. Он всегда говорит, я работаю что бы жить, а не живу что бы работать. Хотя у него очень ответсвенная работа и занимает уйму времени, но он всегда предпочтет провести время со мной и нашим сыном. Вопрос детей никогда не был для нас проблемой. Когда я забеременела, новость стала для нас большой радостью, хотя это в ближайшие планы не входило. Более того, это второй брак у моего мужа, и у него уже есть трое детей. И я так горжусь им, он замечательный отец! И очень скоро мы планируем еще одного ребенка. Я наоборот хочу сказать, что в отличии от российских мужчин, семья и дети здесь играют огромную роль для мужчин. Отцы искренне радуются успехам детей, учавствуют активно в их жизни... Пусть Ваша подруга научится водить машину, что б ей пешком не ходить. Нужно побольше самостоятельности. Многие наши женщины надеются на мужчин или выходя замуж за иностранца, они окажутся в роли принцессы... Семейная жизнь – она и в Африке семейная. Та же ответственность, заботы, обязанности. Что плохого в домашних бутербродах? Я делаю мужу ланч каждый день и он предпочитает мои сендвичи китайским бакалеям. Но по выходным мы часто обедаем или завтракаем в кафешках, но вместе. В обычный день он работает и не тратит время на походы в кафе, да и экономия финансов! И между прочим одинокие мужчины или имеющие ленивых жен, даже завидуют ему... Когда он жует мой бутик, он чувствует мою заботу о нем... Я не работаю пока, т.к. у нас маленький ребенок. И мы не хотим отдавать его нянькам. Да и нет необходимости, мой любимый муж может обеспечить семью. Мы живем очень обыкновенно, не шикуем, но всегда поддерживаем друг друга. В нашем доме покой, уют, любовь и вкусный настоящий ужин каждый день. Но если я сама захочу работать, муж препятствовать не будет, да еще поможет найти работу! Он уважает мои желания и всегда поддерживает все мои начинания... От вашего письма сильно отдает расчетом и внутренним недовольством. Желаю Вам и Вашей подруге радоваться тому, что имеете, а не плакать о том , чего еще нету.... Ольга, спасибо Вам за потрясающий журнал. Так держать!!!! С уважением, Юлия 

4. Ольга Л. Норвегия: В чужой монастырь со своим уставом не лезут! Добрый день Ольга и все читательницы этого журнала! Так как Виктория (Швеция) ответила конкретно на мое письмо, то хотелось бы продолжить данную тему и наш спор на тему жадности иностранных мужчин. Виктория пишет –«иностранные мужчины ни в какой защите не нуждаются, так как они хозяева положения». У меня возник вопрос, а кто мешает женщинам стать хозяевами положения? Когда мы все в 20-30-40 и далее лет, решаем круто поменять обораз жизни, решаем уехать в другую страну и связать свою жизнь с человеком из другого мира – это ли не наш выбор? Думаю, все прекрасно понимают, что будет не просто, что без знания языка и опыта работы будет очень трудно найти приличную работу в другой стране. Каждый решает для себя эту проблему по-своему. Одни рассчитывают на поддержку мужа, обсуждают все это с ним заранее, даже как бы «тестируют» его на жадность. Другие усиленно занимаються языком еще дома, заранее продумывают, что будут делать в другой стране. А многие из нас ( никого не хочу обидеть, но это факт) бросаются как в омут головой. Ни о стране ничего не зная, ни человека не узнав как следует, причем рвут на родине все концы, продают квартиру. И что потом? Потом - жалобы на жадность иностранных мужчин и сожаления, ах как не повезло в браке. Разумеется, женщины более зависимая и не защищенная сторона, чем мужчина. Кто же с этим спорит? Но разве не так в России? Разве мало все видели примеров, когда муж и жена живут долгое время, а когда у мужа пошли дела в гору, то он бросает жену и детей, и устремляеться к новой жизни? Мало у нас жлобов, у которых жена должна выпрашивать каждую копейку, если она не работает и сидит с их же общим ребенком? Да, почти все иностаранные мужья хотят, что бы жена работала. Я специально отметила в своем первом письме, что очень часто мужчина наивно считает, что раз женщина работала на Родине, то и в другой стране легко найдет работу. И очень удивляется, когда понимает, что это не так. Но подавляющее большинство и не думает бросать жену из-за этого. Люди ищут решение пролемы ВМЕСТЕ! Что касаетсья содержания жены и детей, то 90% моих знакомых вышли замуж за иностранцев уже имея детей. И всех!, я подчеркиваю, ВСЕХ! их мужья приняли и содержали вместе с детьми. Кроме всего прочего, у мужчин тоже есть дети, они прекрасно понимают, будут они плохо относиться к ребенку жены, и жена будет так же относиться к их детям. Это уже не столько материальный, сколько моральный аспект проблемы. В подавляющем большинстве, иностранные мужчины – люди очень отвественные. Если уж решили жениться на иностранке с ребенком, то принимают этого ребенка как своего. Таких семей совсем не «мало», как пишет Виктория. Виктория говорит об организованной системе для коренных жителей, о пособии по безработице. Так это пособие тоже нужно заработать.Никто не дает пособие просто так, человек должен был иметь работу не меньше года и определенный доход, пособие составляет 70% от зарплаты. Чем выше была зарплата, тем выше будет пособие. Люди годами отдают кредиты за обучение, годами выплачивают кредиты за жилье. Эту тему уже обсуждали, как это – жить в долг. И получить кредит весьма не просто, нужен ганат кредита, нужно выплачивать проценты. Что касаеться одежды, то, вот я раньше ( до моего переезда) была членом Русского клуба, часто встречалась с русскими девушками и женщинами, которые вышли замуж за норвежцев. Так - как ни встреча – так у всех обновки, все красивые, нарядные. Особенно, те, кто только приехал и не работет еще. Времени у них много, вот они и ходят по магазинам, занимаються собой. Своих денег у них нет, откуда же обновки, как не от мужей? Зато вот разговоры почти всегда скатываются на обсуждение иностранных мужей, и то не так, и это не эдак. Плюс страна очень плохая, это тоже любимая тема для разговоров. Тема жадности тоже звучит частенько. Когда же мы поймем простую истину – Никто никому ничего не должен! Человек делает свой выбор сам, и должен сам нести ответственность за этот выбор. Это мы сюда приехали, к ним, а не они к нам, мы поставили себя в зависимое положение, нам и расплачиваться. У них так принято, делить счета, самим обеспечивать себя с юности – почему же мы должны все это изменить? В чужой монастырь со своим уставом не лезут! Да, ходить пешком, если уж так «повезло» с мужем. Да, полы мыть, если есть такая необходимость. И работать, учиться, стремиться стать самостоятельным человеком. А не жаловаться на мужа, какой он жадный и противный. Поверьте, я никого не осуждаю, я сама сделала такую же ошибку, потому и развелась с мужем, но за свои ошибки я платила и плачу тоже сама. Вот кого мне действительно жаль – так это детей. Они вообще не при чем, а очень часто их перебрасывают из одного мира в другой, взрослые решают свои проблемы, а расплачиваються за это дети! Мужчин мне жалко только за одно, мы все страдаем от зависимости, а они от не уверенности. Попробуйте поживите с мыслью, что любимый человек с вами не потому что любит вас, а от того что некуда идти! Это же с ума сойти можно! Это тоже их выбор, могли бы и на «своих» жениться, никто не мешал. Так что эту тему, кого жалеть и зашищать в таком браке, можно обсуждать бесконечно. Но счастливых браков все же очень много вокруг. Я очень прошу Викторию не обижаться, это просто спор, желание высказать свое мнение. Я понимаю желание Виктории предостеречь и желаю всем семейного счасться и успехов. Ольга Л. Норвегия. 

5. Marina G.R.: Отклик на письмо «Наталья (Англия, г. Рочдейл): Не верьте, что у всех все плохо! Просто у многих нет времени писать. Мысли по поводу письма Виктории из Швеции "Реалии жизни в браке с иностранцами".  Милые дамы,

Мне так понравилось письмо Натальи из Англии.
Наталья, я полностью с Вами согласна. Но думать так можно только после сорока. Раньше никак не получается, опыта у девочек не хватает. А проблемы начинаются сразу после замужества и пока опыт неберется, их уже столько накопится... Пол-жизни точно.

Зачем пытаться друг гругу доказать стандарт иностранного мужа? Это тоже самое, что спрашивать: "Какая сегодня погода?" Погода где, в какой точке земного шара? Она везде разная, еще и от сезонности зависит и от вашего настроения и самочувствия тоже.
Точно так же стандарта мужчины не существует. И не важно, какой он: русский или не русский. Все люди разные. И личность не зависит от национальности.

Каждая из нас имеет собственную ситуацию и собственный опыт. И мнения и убеждения складываются именно в силу этого опыта.

Я живу уже более 10 лет в NL и за это время встречала такое количество разнообразных женских судеб, где главная героиня - славянская женщина.
Причем не только в NL, но и по всей Европе. 
Знаете, что меня удивляет? Почти все жалуются на своих иностранных мужей. За все эти годы я знала только три пары, где женщина была счастлива. Две из них уже разведены. Одна счастлива повторно.

Остальные жалуются.
Слушаешь женщину и частенько бывает очень жаль, что у нее, у такой вот умницы, на первый взгляд, так неудачно сложился брак.
Что ставят иностранным мужьям в вину?
1. Доминантность.
2. Жадность.
3. Черствость характера.
Ну а потом все остальные "смертные грехи".

Меня только удивляет: как славянская женщина может позволить так с собой обращаться? Ни одна европейка не позволит, а мы почему же?
Простите меня, но нет у меня другого объяснения как то, что славянка готова все терпеть за материальные блага. Лишь бы увез, лишь бы не работать самой, лишь бы обеспечивал... Ну а если так, тогда все парвильно, дамы: кто платит, тот и заказывает! И будете вести себя так и делать то, что он хочет.

Я понимаю, что не у всех одинаковые способности (и к изучению языка в том числе) и возможности. Но надо как-то и амбиции приводить в соответствие со способностями.
Если мужчина вас содержит, значит вам неизбежно придется подстраиваться под его стиль жизни. Не хотите подстраиваться, у вас сильный характер? Вперед - зарабатывайте сама! 
По-настоящему богатых людей совсем немного. Всем остальным приходится выбирать, на что тратить деньги. Это в России "дореволюционные" мужья отдавали зарплату и удовлетворялись выданным "рублем на обед". И не мечтайте, что будете распоряжаться готовыми капиталами мужа.
Когда мне кто-нибудь жалуется на то, что муж денег не дает, я спрашиваю:
- Хочешь работать и зарабатывать собственные деньги?
- Конечно хочу!
- А когда начнешь зарабатывать свои, ты их мужу отдашь на какие-нибудь его нужды?
- Вот еще! С какой стати, это же МОИ деньги!
- ?!
За что же вы мужа вините?

Любой брак начинается с притирания и узнавания друг друга. Каждый из партнеров пробует, насколько он может влиять/подчинять и т.д. на другого. Вот эти ваши первые письма, встречи, первые дни вместе…
Женщины, вы о чем думаете, когда позволяете себя унижать?!
Почему славянка опускает глаза и молчит, когда муж начинает угрожать: "Отправлю назад, в Россию!" Да потому, что она уже успела рассказать, что она ни за что не хочет туда возвращаться и как там все плохо. Откуда иностранные мужья узнают русскую ненормативную лексику? И против кого же они ее потом используют? 
Чем же нам в России было уж так уж плохо, что мы готовы все терпеть здесь? 

Первоначальные представления славянок о загранице настолько примитивно-неоправданны, что всякая реальность разбивает "сказочку" вдребезги. Дамы, милые, вы, что, и в 30 лет верите в золушек? И, неужели, в 40 или 50 - тоже?!
Да не имеет значения, кто ваш избранник, какой он национальности! Даже если вы нашли "вашу половинку", надо ежедневно трудиться, чтобы брак был успешным.
А если просто вышли замуж по экономическим соображениям (я абсолютно не осуждаю таких женщин, я уважаю выбор каждой женщины, каким бы он ни был - у каждой есть свои мотивы), тогда должны же вы понимать, что вас ждет и как надо себя вести. Или все так же по-детски: "А, как-нибудь образуется..." Нет, не образуется. Если мечта и реальность противоположны, ничего никогда не образуется. Реальность не поправишь в угоду мечте. Уничтожить мечту в баланс реальности - равно тому, что уничтожить собственную жизнь. Ну так поработайте над тем и другим в самом начале: поставьте четкие цели и подумайте, на какой компромисс бы будете готовы пойти, а на какой - нет.

Как можно серьезно задумываться об иммиграции в другую стану, не говоря ни на каком языке, кроме русского?! И кто вам мешает учить хотя бы английский еще дома?

Работа по специальности? А какая у вас специальность? Советский экономист? Кому она нужна такая специальность? Какие дипломы вы хотите подтвердить в 40 или 50 лет в чужой стране? Комы нужен "начинающий" специалист в возрасте 40 лет с недостаточным знанием языка?
Не надо акцентироваться на специальности. Лучше подумайте о том, что вы умеете делать лучше других и как вы можете максимально выгодно использовать вашу "нетипичность" в другой стране. 
Ничего не умееете и не можете, и учиться тоже не хотите? В таком случае будьте благодарны мужу, что он вас содержит. И умерьте амбиции.

Одна дама жаловалась мне - ей нужно было пару лет учиться, чтобы подтвердить свое медицинское образование, - что в NL все дураки и ничего не понимают, а она их всех учит настоящей медицине, потому, что у нее-то УНИВЕСИТЕТСКОЕ образование! А то, что ее университетское образование было получено, как минимум, лет 20 назад и в России она сидела в поликлиннике на приеме анализов, это ее не смущает. 

Другая рассказывала, что они с дочерью "бежали от радиации" из Киева... Где там была радиация, не знаю, но они бежали. Дама не умеет ничего, кроме как играть на пианино. Ее муж не только содержит, но еще и убирает дом, готовит. Ее "задача" заключается только в том, чтобы быть счастливой. А она несчастна, бедняжка! Даме почти 60, а мужу 75. И он ее на прогулке "за ручку водит", а это ее раздражает. Поэтому она стала "давать уроки музыки" более молодым мужчинам. С мужем развелась, получает пособие и съемный дом, плюс отсудила у мужа часть пенсии. Так, что муж ее, который проработал всю жизнь, теперь имеет меньший доход чем она. А перед тем, как развестись, она с ним в отпуск съездила. После нескольких месяцев развода стало ей неуютно. Как же: все самой делать теперь надо, да и скучет, что за ручку больше никто не водит. Стала она опять с бывшим мужем встречаться. Зачем спросите? А ей телевизор новый надо.

Я, конечно, утрирую и пишу "крайности", хотя все до последнего слова правдивая реальность.

Есть и другие ситуации, когда женщины, действительно, сталкиваются, например,  с деспотизмом. Но, догорие мои, это все когда-то имело начало? Где вы были, как вы пропустили, не увидели, не заметили? Или не хотели видеть и замечать?

А все та же ситуация: глаза в пол и терпит. Он кричит и коммандует, а она терпит. Боится, что назад в Россию отправит. Чего бояться?! Неужели дома было хуже, чем c дурныом деспотичным иностранным мужeм с претензиями? Неужели быть бедной нo свободной хуже, чем порабощенной?

А большинство семейных неприятностей у смежных пар начинаются с мелочей и очень похоже. Приезжает славянка в европейскую страну. Уезжает из дома так помпезно, что вернуться уже некуда. И квартитра продала, и на рабте все "мосты сожжены". Без или с очень слабым знанием языка. К новой стране и новому мужу только претензии и необоснованные ожидания. Золушкин синдром, а метим даже не в принцессы, а сразу в королевы. Ну неужели нельзя спросить у будущего мужа, какая жизнь ее ожидает, на что он способен, а на что нет? Европейский мужчина не соврет вам о своих финансах. Финансы здесь, действительно, основа основ. Девочки, вы что, ни разу не слышали об основах капитализма? Он не соврет. А если он молчит и не рассказывает, неужели непонятно, что что-то не так? Все дело в том, хотите ли вы слышать, что вам говорят. Или вы, как страус: все проблемы - это его. А все его деньги - это мое... (хотя,  это уже не страус, это в дикой природе уже не существует).

Приезжает славянка. Видит так много вокруг всего красивого, шикарного и удивительного. Но чаще всего это все оказывается не у ее мужа. Проблема? О, да! Депрессия? Еще какая!

Она хочет и хочет, а он с завидным упрямством денег не дает. Девочки, а вы знаете, на что идут деньги вашего мужа? Для тех, кто еще не знает, вот вам линк на мою статью о жадности:
http://world.lib.ru/m/marina_kess/ogollandii-sljubowxju-2.shtml

Женщина сидит дома, жизнь идет мимо и все, о чем ей радужно мечталось, случается не с ней. А как начинает раздражаться муж! Тот самый, что был таким влюбленным, заботливым и ласковым.
Почему он раздражается? 

Потому, что женщина не хочет адаптироваться, не хочет идти на компромиссы. Часто, ой как часто, славянка пытается поменять жизнь какого-нибудь нидерландца и сделать ее по-русски. Только русская кухня, только русские друзья, только русские мысли. Ну, и сколько он выдержит?

А если у женщины еще и сопливые депрессии по поводу покинутого дома и друзей и это не прекращается как у большинства через пару месяцев, а, наоборот, хронически затягивается? Если через два года женщина не может сказать на его языкe ничего кроме: "Когда ты вернешься сегодня домой?" Если женщина постоянно говорит мужу, какие все дураки в его стране, в его семье и среди его друзей, одна она - красавица и умница. А если такая умная, почему не можешь денег заработать?

Конечно, есть счастливые пары. И правы многие дамы, говоря, что такие о себе обычно не пишут. Им просто некогда днями и ночами висеть на сайтах.
Я знаю достаточно успешный женщин, которые преодолели все неизбежные первые трудности иммиграции. Потому, что хотели преодолеть. Потому, что любят своих мужей, а не их кошельки. Потому, что где бы такая женщина не была, не имеет значения, она в любой стране найдет, прежде всего, себя. И работу найдет. И семью создаст. И счастье у нее будет. Потому, что она умница и понимает, что счастье не падает само в руки, его нужно постоянно строить, шаг за шагом, событие за событием. И еще считаться с окружающими вас людьми. Они - составные компоненты вашего счасться, строительный материал. Ну а как вы им научились в жизни пользоваться - это отражение вашиx способностей.

Бесспорно, брак зависит от двух людей. Но вы сама в равной степени c мужeм ответственны за любые проблемы. 
Вас не принуждали идти замуж. Вы его выбрали. Он не в один день стал таким отрицательным, вы этот процесс наблюдали. Где вы были, когда он начал меняться? Или вы вообще ни во что ни вникать, ни вдумываться не хотели, а заняты были исключительно маникюром?
И самое главное, что мы совершаем как прелюдию к ошибке - мы не соотносим мечту и действительность. 

Не надо перекладывать всю вину на других.

А вообще, на этом сайте Ольга постоянно повторяет для всех одну и ту же мысль: будьте сама личностью и не будет никаких проблем в отношениях с мужем. А если и возникнут, все они будут легко решаться.

Приятностей,
Марина G.R.

6. Ульяна: Прочитала письмо Виктории и немного стало не по себе, неужели ее так обидели, что она всех мужчин иностранцев под одну гребенку расчесала? я давно просматриваю Ваш журнал, Ольга, и могу понять- сколько людей, столько и мнений. Поэтому принять позицию Виктории можно, но не нужно считать все сказанное за правило. я больше согласна с Ольгой Л, из Норвегии, Миген из Германии, Лики Д. из Дании, Натальи И. из Италии и Валентины П. из Финляндии. И в конце концов, я сама живой пример. Может конечно, Виктория скажет, что я молодая, и мне просто повезло. Я уже писала Вам, Ольга,напомню кратко- мне 28, уже 2 года живу в Швеции, нашей крошечке-дочурке 1 год. И кстати, мы с моим мужем планировали ребенка через 2-3 года после моего приезда, действтельно, когда я смогу сама встать на ноги, и это имеется в виду не работа- приоритеты были таковы- язык, права, а уже потом работа. Живем мы далековато от города, и до автобуса хожу пешочком около 3 км, замечательная разминка, или до рождения дочери ездила на велосипеде (кстати купленном специально для меня, с планами купить еще один такой же, горный, чтоб мы могли ездить вместе на природу, возможно в будущем, придется еще и детский горный купить, чтоб уж всей семьей;)). Но я немного отвлеклась. Мы решили так -будут права, процесс ускорится, улучшиться, но ходить тоже буду. А дочурка появилась незапланированно быстро. И мой любимый муж лишь ужал нкоторые статьи расходов (в основном на свои увлечения и хобби, иногда как ребебнок спрашивает у меня, может ли он что-то купить себе, на ЕГО же заработанные деньги). Иногда чувствую угрызения совести. ведь из-за меня, а потом и рождения дочурки ему пришлось пятилетку за 2 года - начать перестройку нашего дома (а значит новый кредит), купил машину (пусть подержанная, но мне же надо тренироватьтся, лучше эту побить;))... Он не жалеет ни о чем, лишь иногда, когда он спит плохо по ночам, я спрашиваю его, он рассказывает все, если даже что-то скрывал, и мы вместе пытаемся решить проблемы. да, финансово я не могу принимать участие в нашей семейной экономике на 100%, но я учусь, получаю стипендию и детские, и я сама взяла на себя обязанность оплачивать расходы на питание. Бутерброды- да ведь давно известно, что Скандинавия это бутербродный край, у них культ бутерный;)), в Дании, Швеции, Норвегии... какие еще статьи расхода можно сюда вписать, в противовес саредности шведов и вообсще иностранцев? продукты питания? С тех пор, как я появилась в доме - список покупок и наполяемость холодильика на моей совести. даже если я не еду в магазин, муж привозит все по списку- не зависимо от цены. Ах да, секонд хенд и одежда. извините, милые женщины, не помню кто именно сказал насчет распродаж, но я именно так и поступаю. Зачем покупать нечто дорогое, если через 1-2 месяца, цена на эту вещь снизится намного? это в России мы бежим на рынки подешевле найти, хотя даже сейчас многие идут в магазин, в поисках качества, а не цены... В общем, говорить об этом можно долго и много. Но итог один, для меня во всяком случае- не ровняйте всех под одну гребенку. Ни мужчин- иностранцев, ни женщин- русских, поехавших за границу по разным причинам. Люди бывают разные в любой стране, любой нации... Не судите, да не судимы будете. 
С Уважением, 
Ульяна 

7. Тати из Испании: Дорогая Ольга! Снова Вам пишет Тати из Испании. В этот раз в ответ на полемику, открытую Викторией из Швеции. (Виктория (Швеция): Реалии жизни в браке с иностранцами letters_518.html ) Прочитав в первый раз её письмо, я прошла мимо, подумав, что всё это уже было – тема «жадных» мужей и тема неработающих женщин в одном флаконе. И казалось, что отвечать не имеет смысла. Но ответ Виктории на отклики читательниц  показался несколько агрессивным, и признаюсь – зацепил. 
Безусловно, в каждом письме есть своя доля правды, но обобщения неприятны потому, что не верны. Не стоит обобщать только по нескольким известным случаям, ведь каждый случай уникален, каждый человек, каждая семья – особый мир, достойный уважения и особого рассмотрения, не так ли? И было бы очень жаль, если бы счастливые и органичные семьи являлись... всего лишь исключением из правила, выведенного Викторией. В чём, на мой субъективный и частный взгляд права автор письма? «Семь раз отмерь...» - эту народную мудрость никто не отменял! Прежде чем предпринимать такой ответственный шаг, как замужество, действительно, хорошо бы откинуть все мечты и здраво поразмыслить: «А что меня ждёт? КОМУ я вручаю свою жизнь? И есть ли реальная необходимость бросать всё – дом, друзей, семью, работу ( судя по письму Виктории именно эти жертвы принесли дамы на алтарь замужества) – и мчаться на край света за личным счастьем? И если ответ безоговорочное «Да!» - только в этом случае – пускаться в это плаванье. И при этом, кстати, полезно сохранять тылы – квартиру, например, чтобы было куда возвращаться в случае фиаско. Ведь известно, что мы не всегда можем договориться, говоря на СВОЁМ языке и в СВОЕЙ стране, а в ЧУЖОЙ стране возникают дополнительные трудности, так красочно Викторией описанные. И их, между прочим, не стоит так радостно сбрасывать со счетов.
И опять же, все эти трудности гораздо проще преодолевать, когда существуют НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА. И совсем не просто, если обеими сторонами, или только одной из них, движет расчёт! А мне, почему-то кажется, что во многих случаях именно расчёт и присутствует. И потом все миражи, витающие в головках милых дам испаряются, разбиваясь о западные реалии. На земле рай уже давно не существует...
И если женщина хочет вести жизнь миллионерши... то ей лучше и проще оставаться на своей земле. Потому, что в России бегает больше миллионеров на квадратный метр, чем во всей Европе.
Здесь же больше пресловутого среднего класса, но не богачей. И не всегда на ОДНУ зарплату может прожить семья. Т.е. прожить может быть и сможет, но отказывая себе во многих удовольствиях, а иногда и туго затянув пояс. И экономя! Собирая деньги на отпуск, на выплаты. А в Испании, например, большинство семей вообще в конце месяца остаются в долгах, как в шелках. Так что вторая зарплата становится жизненно необходимой! И бывает, что билет на автобус становится роскошью...
Так что же в этом случае говорить о появлении нового члена семьи? Самоубийству подобно! Сколько стоят памперсы? А детское питание? Не говоря уже об одежде, обуви, обучении. Если не хватает на обучение самой мамы? А европейцам свойственно желание дать всё лучшее детям! Кстати, мне кажется несправедливым утверждение Виктории о том, что европейцы не согласны воспитывать чужих детей. Все мои знакомые русские женщины привезли своих детей. Только одна подружка бездетная. Так что процентное соотношение – не в пользу Виктории. Скорее всего, всё зависит от круга общения. Но я и оговаривалась заранее, что обобщать не стоит. Теперь по поводу высказывания Виктории о том, что европейкам всё даётся проще, чем приезжим. В Испании это заявление кране несправедливо! Например, пособие по безработице можно получить ТОЛЬКО после того, как отработал. Три месяца пособия за каждый отработанный год и максимальная продолжительность выплат – 18 месяцев! Даже если Вы проработали 20 лет и не разу пособия не получали. Тоже самое правило распространяется и на иностранцев, легально проживающих в стране и проработавших по контракту. И совсем уж не просто устроиться по профессии. Моя подруга-врач работает 5! дней в месяц. После 10-ти летнего обучения, между прочим. Что же говорить о приезжих? Выход – устраиваться на работу не по специальности и ждать подходящего случая, самообразовываясь. Я уже рассказывала историю своей жизни, и не буду повторяться, указывая, что все работы хороши и уважаемы, если Вы поставили перед собой цель и мечтаете подняться по социальной лестнице.
Теперь о безответственном муже, понабравшем кредитов. Весь вопрос стоит в том, так ли глупо он поступил и на что он брал кредиты? Я сама выплачиваю жизненно важные кредиты на дом, ремонт, машину, электроприборы. Но никогда бы не взяла кредит на путешествие, как сейчас модно в Испании. Быть может, кредит был взят на затраты, связанные с приездом жены?
И совсем, совсем не согласна с постановкой вопроса о подарках и вообще жадности. А русские мужья делают подарки ежедневно? Что-то не припомню. Мой, вроде, не делал! И не помню, чтобы мне покупал одежду и обувь. Сама и покупала – на стипендию или мамины вспомоществования. И содержание любимой красавицы-жены мне кажется демонстрацией щедрости. Кстати, не помню, чтоб мой бывший меня содержал.
По поводу брачных контрактов и раздельных счетов тоже говорено видимо-не видимо. Как правило, вывод выводится такой: дело личное каждой семьи, и именно те двое, что эту семью образуют, решают, как это должно быть. И все рецепты хороши, для каждой семьи, были бы лишь совет да любовь! Лично я склоняюсь к раздельной точке зрения. Почему я должна была бы продавать свой дом, если бы у меня случился неудачный брак? Я его покупала-обустраивала-выплачивала. И отдать нелюбимой уже персоне половину? Почему? Думается, такой взгляд на вещи приходит с приобретением ценностей... материальных. И эти ценности хочется оградить по принципу «мне чужого не надо, но и своего не отдам!» Так же хотелось бы «официально заявить»: наша пара – не дойная корова и не дерево, на котором деньги растут!
Боюсь, что не только нужно защищать бедных женщин от паршивых и жадных мужчин, но и бедных мужчин от жадных и расчётливых женщин. И думается, что не только чужая душа – потёмки, но и чужая семья. Ну что ж, ошиблись, и муж действительно жадный и глупый попался – развестись, сделать работу над ошибками, и снова пускаться в опасное плаванье поиска личного счастья. Ведь если этот человек попался на жизненном пути, для чего-то это было нужно, это был какой-то урок на будущее. Может, нужно было научиться терпению, или спуститься с высот интеллигентности к чужим унитазам и понять, что не место (рабочее) украшает человека, а человек место. А когда испытание пройдено с высоко поднятой головой, понять, что это... не важно. И преходяще. Я, например, научилась быть проще. И не требовать от других того, чего сама не смогла бы отдать. И в заключение, дать совет подружкам Виктории. «Работа не по специальности» - это не обязательно уборка. Можно устроиться официанткой, продавщицей (кстати, многие бутики выдают продавщицам одежду, которая продаётся в магазине, в качестве рекламы, и таким образом можно решить временно и эту проблему), фасовщицей... При офисах по безработице есть много бесплатных курсов. И ещё в Испании есть множество организаций по помощи женщинам в устройстве на работу. И думается, что в такой развитой стране, как Швеция, такие организации тоже должны быть. Поищите информацию до того, как принимать кардинальные решения! Если Ваши, Виктория, знакомые начнут хотя бы подрабатывать, они почувствуют себя гораздо уверенней! И ещё в организациях по помощи и защите женщин могут проинформировать и о реальных правах приезжих женщин. 
Спасибо огромное, Ольга, за Ваш труд (никогда не устану повторяться) и за возможность высказаться.
Если не напишу Вам в декабре, пожелать радостных праздников и счастливого, светлого Нового года!
С уважением,
Тати из Испании (Мадрид).
http://tati.sitecity.ru/

8. Алина: Вот уже несколько дней читаю отклики на письмо Виктории из Швеции "Реалии жизни в браке с иностранцами". 
Я давно перешла в разряд читателей,но здесь очень захотелось ответить. 
Согласна, прежде чем выйти замуж, за границу, где поначалу все чужое,где чувствуешь себя как новорождённый, пусть даже, если тебе хоть 30 лет, хоть 50. Приходится всему учиться заново, в рекордные быстрые сроки. Нужно хорошо подумать,взвесить,обсудить с будущим мужем многие вопросы. Зачастую, многие окрылённые мимолётными встречами с будущими женихами до свадьбы, думают, что это сказка будет длиться вечно.По большому счету 90%( из моего опроса),никто серьёзно не оговаривает детали будущего, а потом обижаются на мужей,что те обманули их ожидания. А мужья-то, понятия не имеют, что от них требуют. 
Иностранцы другие, но и мы для них тоже другие. 
Очень сложно сменить характер, поведение, привычки, как нам, так им,согласитесь. То, что кажется нормальным нам,ненормально для них и наоборот. 
Интернациональный брак, это труд, огромный труд!!!! 
Тут я согласна, что разумно поинтересоваться своим будущим на первых порах, кто и за что платит, образе жизни,обычной рутине.... Чтобы потом не удивляться, что нужно экономить воду или еще какой особенности. Особенно, если не знаешь родного языка мужа, или еще хуже, и он, и вы общаетесь на обоим вам неродном языке, то это вообще караул. 
Теперь скажу о себе.Мне повезло с мужем.Причиной моего переезда к мужу были мои, и его чувства.Наверное именно поэтому и сложилось.Не было никаких проблем добраться до курсов, вместо того, чтобы я делала 2 пересадки, отвозил меня на машине.С первого дня, он знал, что работу я найду не сразу, чтобы не чувствовала себя неловко, и могла купить женские мелочи или продукты,дал мне свою карту, через 3 мес после свадьбы присоединил меня к своему счету, где все сбережения, и я получила личную карту. И деньги на кофе и бутерброды были всегда.Качество жизни мужа после брака слегка снизилось, и это понятно, доход-то один,а тратить надо на двоих.К всему дорогие звонки в Беларусь,поездки домой по 2раза в год.И муж не миллионер,обычный инженер. Примеров могу привести много. 
Так,что все зависит от человека, его личных качеств,от ваших отношений. 
Общаясь с другими девочками, вижу, что и у них доверительные отношения с мужьями ,и они как могут помогают им прижиться.К сожалению, мы всегда видим одну сторону, жалобы женщин, и никогда не можем услышать мнения второй стороны,мужей.Это необъективно. 
Не могу не согласиться, что есть среди мужчин непорядочные люди, но зачастую и женщины наши тоже хороши. 
О детях.Мне 32, муж старше порядком, у него 2 сыновей,20 и 13 лет.И представьте, он очень хочет дочку, и не против детей, а даже за.В его возрасте уже внуков нянчить пора. 
Так,что под одну гребёнку всех не получится.На каждую несчастную, найдется 2 счастливых. 
И ещё очень хороший совет: побольше позитива!!!! 
Негатива и так везде через край.Замуж нас на верёвке или в наручниках, никто не тащил, так ведь???Видели глаза,кого выбирают, куда едут:)) Обижаться нужно на себя. Лично я не ожидала, что будет легко. 
Оказалось ещё сложнее, чем думала, о многих трудностях я предположить не могла. Но с поддержкой мужа оказалось легче.Он пошёл навстречу,оставил хорошую работу, мы переехали и теперь я могу работать тоже.Думаю, что далеко не каждый муж, ради того, чтоб жена могла интегрироваться удачно, пойдут на такие жертвы. 
Всего хорошего,взаимопонимания и счастья в личной жизни. 
С уважением,Алина. 

9. Мерита (Финляндия): Ответ Valentine_P (Финляндия), автору письма "Я, живя в Финляндии, насмотрелась другого. Ответ на письмо Виктории из Швеции (Реалии жизни в браке с иностранцами". Дорогая Валентина! Вы все же не правы, что бОльшая часть женщин в Финляндии выходит замуж заведомо планируя развод. Совсем наоборот, бОльшая часть хочет просто создать нормальную семью. Да, я в етом уверена. Просто не у всех складывается, как планировали. А ждут постоянного места жительства по вполне понятным причинам. Ну подумайте, женщина уже привыкла жить на новом месте, появились друзья, какое-то дело свое. Обязана ли она возврящаться из-за того , что с мужам не сложилось? Обычно годы уже не те, а в России еше сложнее построить личное счастье, непросто найти приличную работу и организовать жилье да и просто не умереть с голоду! Страшно возвращаться! Собственно я не о себе говорю, мне всего 28, да и образование скоро здесь хорошее получу, которое и в России сгодится. Я больше о тех, кому уже за .... Не так-то просто вернуться с пустыми руками домой где на тебя будут смотреть с сожалением, мол, "не устроилась". Да и если детишки есть, не разлучать же с отцом. Так-то вот. Все мои подруги, которые развелись, долго пытались наладить отношения с мужем. но что поделаешь, разный менталитет, часто еше и большая разница в возрасте играют роль. Когда молодая, ну правда, не понимаешь этого, кажется, любви хватит. Ан нет, любви мало. Конечно, я не буду говорить обо всех, в подруги мне кто угодно не годится, люди есть разные. Но по-моему, выходить замуж только за страну, ужасно. Ето ведь значит терпеть рядом кого-то, кто тебе безразличен, или просто раздражает. Тяжело! 

О себе. Да, я развожусь, но с бывшим мужем мы в теплых отношениях, просто у нас разные планы на жизнь. А замуж я выходила
по безумной любви. 
с Уважением
Мерита (Финляндия)

10. Ульяна: И опять в ответ на письмо Виктории из Швеции. ( Виктория (Швеция): "Иностранные мужчины ни в какой защите не нуждаются, т.к. они хозяева положения" (продолжение письма " Реалии жизни в браке с иностранцами ". Ответ на письма Ольги Л. из Норвегии и Migen из Германии. от 29 ноября 2006). Ну просто кошмар какой-то получается- все мужчины тут через одного, или даже лаждый первый- жмоты и изверги, и женщины словно рабыни- связанны по рукам и ногам, полностью зависимы, куском хлеба их попрекают, и жизни нет, до техпор, пока женщина же и не станет зарабатывать деньги. Да, я тоже знаю несколко примеров, не особенно хорошо описывающих местнх мужчин. К примеру одна моя подруга замужем на шведом 5 лет, у них совместный ребенок. Она учится и получает стипендию, и пособие на ребенка. И уже с этих денег муж как-то потребовал платить половину за питание и прожиание. Сев и обсудив ситуацию (а именно сравнив его заработок и ее доход) рпишли к выводу- он был не прав. Хотя она сама доброволно (как и я в моей семье) взяла на себя покупку продуктов. Но зато он купил ей машину, оплатил ее обучение на права (что недешево!). С другой стороны, при вступлении в брак она подписала контракт- при разводе ей полагается только 15%. И знаете почему? потому что шведская экс-жена, такая вся независимая, и самодостаточная, родив ему ребенка, потребовала развода и большую часть имущества (хотя по идее имела право только на половину), мотивируя тем, что ребенок остается с ней. так что же- так ли плохи местные мужчины??? По поводу школы- да, некоторые учебники надо покупать самим, и они не дешевые, но в какой же стране будут дешевыми книги??!! кстати, даже в России сейчас учебники покупают сами ученики (то есть их родители, разумеется). Но многие учебники вам выдадут бесплатно, некоторые можно оставить себе, некоторые надо вернуть, чтоб на след. год кто-то продолжил по ним обучение. Кстати, в каждой школе, во всяком случае в нашей, есть при входе доска обьявлений- продаю учебник такой-то... карточки на автобус выдают! Конечно с некоторыми ограничениями- если к примеру, обучение не полное (то есть 2-3 часа в день), то не дадут. А если полный день, несколько предметов дадут. А можно сделать запрос в Бюро по делам безработных, и там тоже могут помочь. По поводу продуманной системы для местных жителей. дорогая моя Виктория, а почему же метные жители не очень любят приехавших сюда из других стран??? Да потому что соц. система так же ороша и для приезжих. Конечно, разные есть категории. К примеру, я ехала как невеста, мой будущий муж обязался финансово меня обеспечить, то есть государство не платит мне соц. пособие как иностранке-эммигрантке. Зато, к примеру, эммигранты с Кавказа, беженцы (из-за войны или политических разногласий)... у меня есть живой пример- семья из 7 человек, 2 взрослых и остальные дети (от 3 до 15-17 лет). Муж учит язык, уже 4 года, жена сидит дома (ей не хочется учить его). дети конечно в школе. В среднем на каждого члена семьи соц.пособие около 3-4тысяч крон, плюс мама оплучает детские. скажите- будут ли они работать? НЕТ, им не надо. Государство, эти жадные шведы, о них заботятся... я немного ушла от темы, но все таки связь есть. Кстати, насколько я знаю, в той же Германии и Голландии языковые школы платные, все. Может я ошибусь, но думаю это так... И напоследок, защитить можно и хозяина положения, когда он на сегодня единственный кормилец в семье и на его плечах лежит ответсвенность за многое и многих. И пожалеть можно и женщин и мужчин... Кстати, а Вы знаете, Виктория, почем в Швеции упразднили закон, разрешающий приехавшим по туристической визе женщинам выходить замуж и оставаться тут ждат вида на жительство???? да потому что многие использовали этот закон, приежали и после получениа виз и других документов подавали на развод, при этом отхватив кусочек пирога у бывшего мужа... Кого жалеть в этом случае??? И опять у меня возник вопрос, в чем Вас обидели? Вопрос риторический, отвечать не обязательно. 
С уважением ко всем женщинам, Ульяна 

11. Ирина Афонская, Москва: Уважаемая Виктория, не могла не ответить на ваше письмо, так как я как раз из той части женщин, о которых пишете вы - которым встретились не лучшие иностранные мужчины, которые отказывали им в (обещанной до свадьбы!) поддержке на период обучения языку страны и переобучения, гнали на любую работу по мытью полов и требовали делить расходы пополам с самого начала совместной жизни (при этом не сильно пытаясь сами что-то заработать), и не имели (или не хотели) дать доллар на билет на автобус (мой брак, к счастью, в прошлом). Казалось бы, при этом я должна была бы быть согласна с вами - но, как это ни удивительно, я с вами не согласна. Прежде всего, я не согласна с позицией - в любой ситуации и о любых людях, зарубежных или русских, жителях любой страны - стричь всех под одну гребёнку и обо всех подряд говорить: они все такие. Не бывает и не может быть ни в какой стране, чтобы все подряд мужчины или женщины были одинаковы, и уж тем более - вы обвиняете мужчин всех стран скопом что они все одинаковы! Вы слишком много на себя берёте, обвиняя весь мир. Извините, но это неумная позиция, и если её высказал кто-то из ваших знакомых - возникает такой взгляд от невысокого интеллекта. Люди везде разные, с разными личными качествами, и говорить: все шведы, все французы, все русские, все немцы или американцы такие - по меньшей мере смешно. Мужчины (как и мы, женщины) разные в России, и разные за рубежом, и хорошие, и плохие - всё решает их личная индивидуальность, а не национальная принадлежность. Какие же они, иностранные мужчины? Да разные они. Есть среди них те, кто не даёт жене доллар на билет на автобус - и те, кто покупает жене машину. А также дом её родителям в России. Немало русских женщин замужем за рубежом не работают по предложению мужей, которые содержат не только их, но и их ребёнка от предыдущего русского брака, или помогают их родителям в России, или женщины работают по собственному желанию, откладывая свою зарплату и даже не тратя её, или помогая родителям. И при этом имеют дом, две машины на семью, путешествуют. У меня много таких знакомых. Если кому-то попался муж из тех, о которых писали вы, или у этой женщины есть ещё пара подружек в таком же положении, то ни в коем случае не надо из-за одного или нескольких людей судить обо всех. Есть и другие. Но какой муж у нас чаще всего зависит не от случайности, но от нас самих. Конечно, я не стану всегда во всём винить женщин, есть мужчины, умеющие притворяться до свадьбы - но всё-таки, пусть не обижаются на меня те, кому не очень повезло, я беру на себя смелость утверждать, что, конечно, не всегда, но в большинстве случаев в неудачных браках с иностранцами виноваты сами русские женщины, и возникают они из-за стремления уехать замуж за рубеж как можно скорее с кем угодно, не узнав как следует человека, и ещё более часто - в стремлении закрывать глаза на недостатки, в частности - на скупость, жмотство и эгоизм, на отсутствие хорошего отношения к женщине и признаков любви в мужчине. Я сама совершила такую ошибку, я сужу не со стороны и поэтому имею право судить об этом, как бы не было кому-то это неприятно и обидно. А потом, бросившись в брак с первым попавшимся и любым, кто предложил, закрыв глаза на всё негативное до свадьбы, мы начинаем обвинять всех западных мужчин, что они все такие эгоисты и жмоты. Не надо, девочки, ведь у других, кто не стремился выходить за любого, совсем другие зарубежные мужья. Мы сами себе выбираем мужей, и мы и только мы несём ответственность за наш выбор, и не надо свои ошибки сваливать на мужчин. О чём думали указанные вами женщины, выходя замуж за мужчин, не имеющих возможности купить билет на автобус? Думали ли они, на что они будут жить, пока не выучат шведский? Показывали ли эти мужчины признаки щедрости или скупости до брака, разве нельзя было это заметить и сделать выводы? А чтобы не попадать в такие ситуации, лучше выходить замуж за рубеж за тех мужчин, кто имеет достаточный доход и желание при этом не нуждаться в зарплате женщины, и предоставляет ей свободу в этом плане: хочешь - не работай, хочешь - работай, как самой хочется, на одну мою зарплату мы можем нормально жить, а будешь работать - это твои деньги, я в них не нуждаюсь. Тогда и не будет проблем, если женщина не сможет какое-то время найти работу и жмотства после свадьбы. А где ставят условие: я тебя ладно уж, два года покормлю, а потом иди работать и делить расходы пополам - всё и кончается, как вы описали, и часто и этих обещанных двух лет женщина не получает. Так что позиция мужчины по этому вопросу говорит о многом.
Ирина Афонская, Москва

5 ДЕКАБРЯ 2006

Рубрика "Замуж за рубеж"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга и все читательницы вашего журнала! Пишу в ответ на письмо Натальи из Англии. Наталья в частности пишет: 
"Из письма Виктории не совсем понятно, проживает ли она в Швеции или подобные выводы громоздит со слов её подруг". 
Ну если даже и проживаю, что из того-то? Подобные выводы к вашему сведению я не громозжу со слов моих подруг. Мне также довелось видеть разные жизненные ситуации с иностранными мужьями, и я бы не стала просто писать, если бы это были только словесные рассказы моих подруг. 

Далее Наталья пишет: 
"Если проживает - то почему не поделится своим личным опытом?"
Мой личный опыт и те жизненные ситуации, о которых рассказывала в письме, разнятся между собой. И потом, когда встанет необходимость рассказать о своём личном опыте, тогда и поделюсь. Каждый человек сам за себя решает - когда, с кем и чем он будет делиться. Так что не обессудьте. 

Наталья также пишет: "Ведь и понятно - любая даже самая малая копейка, лучше, чем пустой карман. Безусловно, получая пособие, можно сидеть и ждать "бумаг с ведомства", упрекая мужа в безденежье".
То, что любая копейка лучше, чем пустой карман, это каждому понятно, как ясный день. Но вот в остальном Наталья заблуждается.
Во-первых, как раз-таки моя подруга не упрекает своего супруга в безденежье, т.к. она рада и тем деньгам пока, что получает, а всё с точностью наоборот. Это он ноет на нехватку денег. 
Во-вторых, совсем не обязательно получать пособие и сидеть и ждать "бумаг с ведомства". Многие, как вы, Наталья, выразились "сидят и ждут бумаг", не получая никаких пособий. И этих женщин можно понять, т.к. многие из них имеют высшее образование и хотят работать по своей специальности, а не идти уборщицами или сиделками в дома престарелых. Поэтому и приходится переучиваться и проходить долгий тернистый путь, прежде чем найти подходящую работу. 
"Исходя из таких ситуаций, мне тоже хотелось бы дать предостережение тем, кто лепит ярлыки налево и направо, не мудрствуя лукаво. Прекратите, в конце концов, писать подобные письма, прекратите винить во всём одну из сторон! Прекратите базировать свои советы по принципу "одна баба сказала". 
Мдааааа... Если так пишете, в таких побудительных предложениях, значит подобные ситуации имеют место быть и в других странах. Ярлыки, кстати говоря, никто не лепит, а давалось лишь предостережение тем, кто стремится связать свою жизнь с иностранцами. И это неспроста, поскольку сейчас показывают много фильмов и передач на эту тему и лишнее предостережение никому не помешает. В ваших же строчках письма слышится не просто предостережение, а указание и запрет на разные мнения. Вам возможно только и хочется, чтобы все писали "что у них всё в шоколаде", но в реальной жизни так не всегда бывает. А в своём мнении я не одинока. Со мной также согласна Татьяна S. из Германии. И такое же мнение разделяют те женщины, которые пишут на форумы и рассказывают о своих проблемах. 
Что касается Елены из Польши, то я рада, что у неё такой муж, который обеспечивает её саму и её сына. Я уже писала в ответном письме, что такие семьи тоже встречаются, хотя их не так много, как бы хотелось. Вот видимо ей не жадный мужчина и попался. 

Подытоживая сказанное, мой ответ на письмо Натальи такой: каждый имеет право высказать своё мнение и не надо давать свои указания типа "как и что писать". Если кого-то не устраивают другие мнения, то это не повод для того, чтобы что-то запрещать. Помнится, в этот журнал написал один русский мужчина, и на его письмо пришло очень много ответов. Похоже, и эта тема тоже получила широкий резонанс среди читательниц. 

С уважением, Виктория Швеция 

5 ДЕКАБРЯ 2006

Рубрика: Русские в Швеции

Предыдущие письма Виктории из Швеции и отклики на них:

......Migen (Германия): Не так страшен черт, как его малюют. Ответ на письмо Виктории из Швеции: Реалии жизни в браке с иностранцами
......Ольга_Л. (Гран коммуна, Хаделанд, Норвегия): Действительно, многие мужчины не задумываются о материальных трудностях, когда решают жениться на иностранке. Ответ на письмо Виктории из Швеции: Реалии жизни в браке с иностранцами
......Татьяна_S (Германия): Мужчины-иностранцы умеют любить, но это их чувство не имеет ничего общего с материальной стороной. Ответ на письмо Виктории из Швеции "Реалии жизни в браке с иностранцами"
......Наталья_F (Италия): Взгляд с обратной стороны. Ответ на письмо Виктории из Швеции "Реалии жизни в браке с иностранцами"
......Елена (Польша): Все зависит от характера человека, с которым живешь. Ответ на письмо Виктории из Швеции "Реалии жизни в браке с иностранцами"
......Наталья (Англия, г. Рочдейл): Не верьте, что у всех все плохо! Просто у многих нет времени писать. Мысли по поводу письма Виктории из Швеции "Реалии жизни в браке с иностранцами"
......Лика_Д (Дания): У меня все наоборот. Комментарии по поводу писем Виктории из Швеции (Реалии жизни в браке с иностранцами) и Татьяны_S из Германии (Мужчины-иностранцы умеют любить, но это их чувство не имеет ничего общего с материальной стороной)
......Valentina_P (Финляндия): Я, живя в Финляндии, насмотрелась другого. Ответ на письмо Виктории из Швеции (Реалии жизни в браке с иностранцами)
......Отклики от 5 декабря 2006 на письмо Виктории (Швеция): Реалии жизни в браке с иностранцами

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• случайные письма-отклики с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
• письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"