предыдущий

следующий

Татьяна_S (Германия): Мужчины-иностранцы умеют любить, но это их чувство не имеет ничего общего с материальной стороной. Ответ на письмо Виктории из Швеции "Реалии жизни в браке с иностранцами".

Я хочу ответить на письмо Виктории из Швеции. Могу подписаться под каждым сказанным ее словом. Я сама очень долго думала об этом на своем примере и на примере моих знакомых. Пришла к такому выводу. 
Мужчины-иностранцы умеют любить, но это их чувство не имеет ничего общего с материальной стороной. Причем, это не относится к их местным женам. В Германии, например, до последнего считалось совершенно нормальным быть домохозяйкой и просто «мамой». Очень многие из них и сейчас чувствуют себя вполне равноправными членами семьи и совсем не держаться за своих мужей. Но... все это не про нас, иностранных жен! Забудьте, хотя бы на время пока вы удачно не интегрируетесь в общество, а это в первую очередь – работа. В иностранной жене мужчина видит партнера, который по меньшей мере сможет обеспечить себя и своих детей. Это – и последствие их «рыцарского» воспитания, и желание восполнить затраченное, как материальное, так и моральное (а как же, они же решились на такое...). Вот только они очень часто просчитываются как во временных расчетах, так и в денежных. А кто останется виноватым, догадались? Конечно, приехавшая женщина. И начинаются придирки, разногласия, а то и побои и измены – «не оправдала его ожиданий». 
Это хорошо, если женщина сможет как-то за себя постоять, настоять на дополнительном обучении для поиска лучшей работы. А то придется ей без хорошего иностранного языка до пенсии мучиться на низкооплачиваемой тяжелой работе. Я часто слышала, курсы языковые муж не хочет оплачивать. Конечно, скажете вы, можно и самой заниматься, но сколько времени это займет, а сам муж не хочет ждать. И начинаются настаивания с его стороны на любой работе, где женщины теряют свое здоровье, но все равно получают претензии по поводу небольших денег. 
Выход был верным один: получить максимальные знания нужного языка еще в России, а по приезду подтянуть только свой разговорный. Тогда сократится и срок интеграции, и себя вы будете чувствовать более уверенной, и личным отношениям это только поможет!

Tatiana_S / Deutschland

 28 НОЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Русские в Германии"
"Русские в Швеции"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ольга! Наверное, немало приходит вам писем от женщин, которые расстались с мужьями (рука не поднялась написать «бросили мужья»). И все же каждый случай индивидуален. Быть может, вы сможете подсказать мне что-то, что я еще не слышала от своих подруг.

У меня был счастливый брак, хотя и не первый… Почему я так решила… потому что прожили 5 лет душа в душу, практически не ссорились и не было даже намека на то, что другая женщина его может привлечь. Я доверяла ему и почти не ревновала (незначительные случаи были), так же и он мне доверял. У меня это 4 муж (гражданский брак), у него я тоже 4 жена. Хочу сразу сказать, что его отец оставил семью, когда он был еще маленький, и муж всегда его осуждал, что отец почти до старости скитался от одной семьи к другой. 

У мужа в первом браке жена была истеричка (поверьте, я с ней общалась), и он, пожив 4 года и родив дочь, ушел (сразу после рождения, но помогал). Ушел он к сотруднице старше себя то ли на 7 или 9 лет с двумя детьми. Она бросила ради него мужа. Прожили они 4 года, и он мне говорил, что перестал испытывать к ней влечение и решил с ней расстаться. Они расстались, и, по его словам, он жил один, хотя они еще немного встречались. Затем он месяц или два пожил с сестренкой своего друга, которую знал еще с детства. С ней он расстался, потому что она переписывалась с парнем из Германии. 

Когда мы с ним познакомились, он был свободен, я встречалась, но он мне сразу понравился, я почувствовала что-то родное… Я его старше на 3 года, но это практически незаметно выгляжу моложе, есть дочка от первого брака (она уже живет отдельно с мужем, родила нам внучку. Муж вместе со мной радовался). Он меня добивался, и я рассталась с парнем. Повстречавшись 4 месяца, мы стали жить вместе, скитались по квартирам, начинали все с нуля. С его родителями и друзьями я в хороших отношениях… они до сих пор со мной общаются. В интимном плане он, конечно, был немного слабоват, в юности застудил простату, и зимой у него часто бывало обострение. И вообще, он очень много работает, редко отдыхает, недосыпает и это тоже сказывается на потенции. Но меня все устраивало в нем, даже его тяжелый характер. Он спокойный, уравновешенный, но очень упертый, считает, что он все делает правильно. Я же говорю, что была счастлива, значит мне есть с кем сравнить…два мужа были плохими (долго рассказывать), а третий был хороший, просто уехал далеко и надолго и чувство остыло. 

И вот представляете, мы планировали летом зачать ребенка (не получилось), 8 августа мы отмечали 5-летие совместной жизни, он говорил, что любит меня, что ему повезло, что я терплю его характер, а 25 сентября он говорит, что уходит от меня. В начале сентября у него начались опять проблемы с потенцией (теперь я думаю, что это из-за того, что он решил уйти, сексом мы не занимались), начал лечиться, но работе продолжал задерживаться, работал без выходных. Но он специально для здоровья занимался спортом (чтобы не поправляться) и я ездила с ним в спортзал и болела за него, когда он играл. 

Где-то в начале лета он взял на работу молодую девушку 22-24 года, надо сказать, что к сотрудникам он очень хорошо относится, заботится о них, как о родных. Мы и в горы летом вместе съездили, и все дни рождения отмечали, и всегда я была с ним рядом. Когда он меня огорошил, что уходит… я сразу спросил: «из-за женщины?», он ответил, что никого у него нет и никем не увлечен (теперь я не верю, хотя когда стали жить вместе договорились говорить друг другу правду, и у меня никогда не было сомнений). Он мне не сказал, что не любит (сказал, что не любит уже через месяц)… просто не хочет обманывать и мучить… а через 3 недели, как ушел, я узнаю, что он встречается с этой девушкой. Надо добавить, что она как раз очень часто работала с обеда, и допоздна с ним оставалась в офисе одна, жила рядом с нами, и он ее подвозил до дома. 

И вот уже прошло почти 2 месяца, как я не нахожу себе места, чувствую себя опустошенной… мое сердце разрывается от боли и обиды… почему, что же произошло??? И все еще надеюсь, что он одумается и вернется… а может и не надо ждать? 

Но мне уже 37, а ему 34…столько вместе пережили, квартиру приобрели и обживать стали, машину… неужели все заново надо начинать? Стоит ли мне бороться за него? Я ему говорила, что если он вернется, то прощу и напоминать не буду… но он говорит, чтобы я не надеялась…До конца он не ушел…забрал только всю одежду, а свои инструменты оставил и кресло-кровать, ключи от квартиры у него до сих пор, но домой не заходит…

Я сейчас живу у мамы (не могу жить дома, все напоминает), а он снял квартиру. Не знаю, надо ли мне сказать, чтобы остальные вещи забрал? Чтобы окончательно разорвать отношения или все-таки подождать? 

Очень жду вашего совета. 
С уважением, Елена. 

Ольга Таевская: Здравствуйте Елена! Мое мнение: Раз Вы еще ждете и надеетесь - значит нет у Вас желания считать его отрезанным ломтем. Это чувство рано или поздно появится, будет какой-то толчок, знак (если он так и не вернется), что все, конец. И тогда через какое-то время у Вас начнется совершенно отдельная от него жизнь. Достаточно будет один раз позвонить и сказать, чтобы забрал вещи и что через неделю вы их просто выбросите. Никогда не нужно делать что-то поперек желания, и если нет пока особого личного стремления рвать и отрезать - и не надо. Но там, похоже девушка вцепилась мертвой хваткой и взяла его в оборот умело и крепко. А у него кризис среднего возраста, поиски обновления... И потом сыновья очень часто повторяют судьбу отца. Раз отец был ходок еще тот, то и сын идет по его стопам - необъяснимо и безоговорочно. Так уж он устроен. Сейчас Вам трудно соперничать с его новой любовницей, а вот когда там начнутся будни, трения и разочарования - тут возможно прозрение с его стороны. Все это очень грустно и банально. И я сторонница адекватного поведения, мужчины не понимают тихой преданности - им неинтересно, а как покажешь себя покруче их, вечно ускользающей нимфой - вот тут и преданность, и верность проклёвывается. Если ты никому не нужна – это их не вдохновляет. Я не призываю быть стервой и - унижать, изменять, предавать, - я призываю знать себе цену в любом возрасте и никогда не бояться остаться одной по причине "другой женщины", потому как это огромный счастливый шанс новых возможностей. Мы не собаки, мы - Женщины. Я - за адекватность и взаимность в любых отношениях.

28 НОЯБРЯ 2006

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Виктория. Вам очень хорошо ответила Ольга_Л из Норвегии. Мне хотелось бы добавить лишь пару абзацев от себя, т.к. я получаюсь как раз той особой, которая "бедная" ходит в школу пешком и ест домашние бутерброды. Прочитала я Ваше письмо и позабавилась, как оказывается ситуация может выглядеть со стороны! Да, я никогда не пользуюсь услугами общественного транспорта, и каждый день хожу пешком (и в дождь, и в снег) - до школы от дома. Идти примерно 25 минут. Сколько это в километрах никогда не задумывалась, т.к. никогда не увлекалась измерением поверхностей (разве что только своих объемов). 

А поступаю я так исключительно: 1)из любви к пешеходным прогулкам; 2) никакой вид спорта меня не привлекает, а двигаться как-то надо. Иногда, особенно когда погода не совсем воодушевляет (или опаздываю), и бывает нужный автобус как раз подошел, очень соблазняет изменить разок своей привычке, но обычно говорю себе: "сегодня поддашься, а завтра превратишься в надивАнную принадлежность". И иду себе мимо, шаг только убыстряю, чтобы во время поспеть. И радуюсь свежему воздуху и окружающему пейзажу. И очень потом собой бываю довольна. А книжка автобусная так и лежит у меня в кошелке второй год ни разу не тронутая. 

И бутерброды в школе я ем домашние, с собой принесенные, вместо того, чтобы пойти в кафе. Иногда я, конечно, хожу -  когда делать еду было лень. Но предпочитаю все-таки носить с собой. Потому что очень я привередлива ко вкусу поглощаемой пищи. Это первое. Второе, я приверженка здорового питания, а значит, свежих продуктов. А в этих бутербродах, кафешных, бывают и заветренные сыр или мясная нарезка, и салат полежалый. Мне же это очень не нравится, и не хочется платить, пусть и небольшие деньги, за такой продукт. Еще, ассортимент бутербродов часто не блещет изобилием, и жевать изо дня в день практически одно и то же - нет, спасибо, не хочется. Более того, стоимость бутерброда в кафе и аналогичного, но сделанного дома, будет в два раза дороже. А в свой можно и специи, и приправы добавить - те, которые ты любишь. 

Сейчас же, прочитав Ваше письмо, подумалось, а вдруг кто из соседей или сокурсниц школьных на меня смотрел и так же вот думал - бедная, муж то на ней как экономит! Забавно все. Люди же, как транжиры, так и скряги крохоборные, везде в достатке и полном ассортименте имеются, и на просторах нашей родины, и на просторах других. 

С уважением, всего хорошего всем читательницам этого журнала. Наталья (Италия) 

28 НОЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Русские в Италии"
"Русские в Швеции"

Письма направляйте на адрес редакции

Сегодня прочла очередное письмо Надежды из Волгограда "Мое решение - начать все сначала, разместить анкету и ждать", и после этого я поняла, почему ее постигла такая неудача со шведским женихом.

Наденька, нельзя решать свои экономические проблемы на чувствах. Хвататься за любого иностранца, как за соломинку, чтобы только выехать из страны. Это заранее гарантирует вам проигрыш. Даже если вы действительно найдете человека, который заберет вас " в прекрасное далеко", но чувства ваши будут неискренни, вы не сможете долго играть любящую жену. И у вас начнутся проблемы в семье, и вы начнете своего спасителя просто ненавидеть, за то что он не оправдал ваших надежд и мечтаний. 

Хочу вас предупредить, что даже за границей вас могут ожидать большие проблемы. Потому что, где бы ты не жил, проблемы были, есть и будут. Вся жизнь базируется на решении каких- либо проблем, больших и маленьких. 

Возможно, ваш шведский жених за три года общения с вами и уловил "вашу основную цель любви к нему". А возможно он просто вас проверял временем. Такое тоже возможно, я сама через это прошла. Он вам говорил о своих проблемах и надеялся на моральную поддержку. Но у вас нет времени на поддержание чужого духа, вас время поджимает, быстренько надо уезжать. 

Я спрашивала своего теперешнего мужа ( он француз), почему он не обращался за помощью на сайт знакомств, когда хотел встретить спутницу жизни, на что он категорически ответил, что не хотел бы связывать свою жизнь с женщиной, которая его использовала, как средство эмиграции. Он долго жил один и надеялся на волю случая и подарок судьбы. Как, в сущности, и я. 

Я никогда не мечтала о муже иностранце. У меня всегда была проблема с иностранным языком. Я не умела пользоваться компьютером. До сих пор боюсь садиться за руль. Но судьба мне преподнесла сюрприз, который поставил меня на путь выбора и испытаний. Я даже расстроилась, что человек, которого я встретила, о котором мечтала, оказался иностранцем. И мне пришлось решать "задачи со многими неизвестными". На тот момент я не была готова к большим переменам в своей жизни. Мы встретились совсем случайно, в Киеве, в день моего рождения и в день города Киева. Да и в сам Киев я попала случайно, как и "Моя половинка". Мы оба прятались от "слепого дождя", загнавшего нас под один навес в толпу. Я перед прогулкой выложила зонт, который, практически, всегда был у меня в сумке. Ведь погода была чудесная! И это опять случайность! За пять минут до нашего знакомства появилась огромная радуга над праздничным городом, и я поняла, что этот знак - подарок мне ко дню рождения. И я загадала: "Хочу быть счастливой!!! " И я ей стала!!! Мое счастье мне послано Радугой!!! Да, "Он мне послан Радугой !!!" 

Мы сейчас вместе, многие его французские друзья нам завидуют. Наша семья - это наша крепость, в которой нам вдвоем очень уютно и хорошо. Мы не купаемся в роскоши, мы арендуем домик в деревне, тоже экономим, у нас тоже есть проблемы, которые мы вместе решаем, и в результате семья становиться крепче , так как чувствуем поддержку друг друга. Нас объединяет то что мы оба любим жизнь и не зациклившемся на деньгах. 

Наденька, не хочу вас обидеть. Но вам надо пересмотреть себя саму. Нельзя так задаваться самоцелью, это может привести к неудачам и сильным разочарованиям. Не загоняйте себя из одной крайности в другую. 

Присмотритесь, может ваше Счастье рядом с вами ходит, а вы его видеть не хотите. Надежда, желаю вам быть Счастливой! И обрести Радугу жизни!!! 

С уважением ко всем, Татьяна 
 

28 НОЯБРЯ 2006

Письма направляйте на адрес редакции

Надежда (Волгоград): Ответ на письмо Татьяны_М (Франция): Даже за границей вас могут ожидать большие проблемы.

Здравствуйте, Татьяна! Получила ваше письмо и хочу ответить вам на страницах журнала. Во-первых, я искренне рада, что Радуга послала Вам счастливую случайность - и это была ваша счастливая "судьба"! Вы не мечтали о муже иностранце, а я мечтаю. Что же в этом плохого? 

Я думаю, что Вы сгустили краски по поводу меня, написав "нельзя решать свои экономические проблемы на чувствах. Хвататься за любого иностранца, как за соломинку, что бы только выехать из страны". В моем возрасте я имею достаточный жизненный опыт, чтобы понимать и разделять такие понятия, как - экономические проблемы и чувства, и не смешивать их. Конечно, Вы могли так подумать потому, что не знаете всей моей истории. 

Я имела возможность уехать замуж в Финляндию (да-да, это было до шведа). В 49 лет я разместила мою анкету на сайте знакомств (подруга помогла мне, я не имела компьютер). Мне начали писать мужчины - австралийцы (абсолютно "пустые" письма о сексе), голландец, немец (который испугался приехать в Волгоград, бывшее название Сталинград пугало его). Жених из Финляндии писал мне скромные письма, романтичные… но чувства между нами в письмах "не вспыхнули". Он приглашал меня к себе, и я решила увидеть его. Чтобы быть независимой от него, я купила туристическую путевку в Хельсинки. Да, мы видели друг друга. Я увидела его "мир", его интересы и его образ жизни (он тренер по футболу) - и поняла, что все это чужое мне и не привлекает меня. Мы улыбались друг другу, пытались понимать друг друга, но… чувств не было!!! Потом мы продолжали переписываться, но… появился швед с его интересными письмами, а вскоре и с его намерением приехать ко мне. Я прекратила писать фину и эта "история" закончилась. 

Я написала об этом сейчас только с одной целью - я не хваталась (и не собираюсь хвататься) за любого иностранца и играть роль любящей жены, жизнь - не есть театр (видит Бог, Вы сгустили краски!) 

Еще интересная фраза от Вас "у вас нет времени на поддержание чужого духа, вас время поджимает, быстренько надо уезжать". Ничего себе "быстренько уезжать" - три года терпеливо ждать, честно ждать, не искать никого другого. Искренние чувства в письмах видны, играть роль невозможно. И я не сказала что меня "постигла неудача со шведским женихом". Почему такой вывод о "неудаче"? Мы продолжаем переписываться, он продолжает звонить каждый день и уверяет постоянно, что он "никогда не откажется от меня". Я наивно верю ему, но - видит Бог - я устала ждать его, и я устала слышать от него фразу "я не знаю, когда я приеду". 

Я написала в журнал, чтобы спросить совета более опытных женщин. И я знаю, что со стороны ситуация видна более ясно. 

Я надеюсь что я "развеяла" предположение Татьяны, что я готова хвататься за любого иностранца, как за соломинку, и тем более играть роль любящей жены. Я не актриса и не планирую играть "спектакль". Я нормальная искренняя женщина. И проблем, ждущих меня впереди, я не боюсь. 

Я благодарю всех кто написал мне! 

С уважением Надежда Волгоград мой e-mail по прежнему : nadenka153@bk.ru

28 НОЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Русские во Франции"
"Замуж за рубеж"
"Замуж в Швецию"

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• случайные письма-отклики с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
• письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"