предыдущий

следующий

Марина (Рига): Если среда для Вас новая - проявляйте осторожность. Ответ на письмо Ирины "Отношения c немцем, любовь и религия".

ЗЗдравствуйте, Ирина! Хочу ответить, так как прочитав присланные Вам ответы, понимаю - пишут Вам люди, у которых нет опыта духовной жизни, которые не являются воцерковленными. Очень мне не нравится выражение "практикующие христиане", но иногда именно оно точно характеризует человека. Я совсем не собираюсь ни с кем вести дискуссии о вере и религии. По опыту знаю - это бессмысленно. 

Чтобы было яснее, немного о себе. Я тоже православная христианка. К сожалению, сами по себе эти слова мало о чем говорят. Вы о себе написали то же самое. Но что Вы под этим понимаете? Как и Ваш друг, я стараюсь ходить в церковь каждое воскресение, ранее посещала занятия в воскресной школе для взрослых, стремлюсь читать духовную литературу, а самое главное - по капле, по чуть-чуть, становиться добрее и внимательнее к людям. Потому что Бог есть Любовь. И помнить об этом постоянно, а главное, добиваться, чтобы это "помнить" отражалось на каждодневных, элементарных поступках, причем, по отношению к людям, которые отнюдь не всегда доброжелательны и внимательны к нам, бывает очень тяжело. Видите, можно провести некоторые параллели между мной и Вашим другом. 

Кроме того, я всю жизнь живу в Латвии, где общество можно назвать, как минимум, двухобщинным, а с религиозной точки зрения, и трехобщинным. Все 3 основные христианские конфессии у нас представлены. И проблема межконфессиональных браков тоже известна. Прочла первые строки ответа Ольги и грустно улыбнулась. [Ольга Таевская: Здравствуйте, Ирина! Мое мнение: Лично я воспитана в атеизме, но с детства мне объясняли, что Бог - он есть в душе каждого человека. Бог для человека - это его совесть. И заповеди божьи ничем не отличаются от кодекса чести благородного и честного человека. А пастыри (священники) и хождение в церковь - это, в большей мере, нужно слабым и малограмотным людям, которые сами не могут разобраться в происходящем и нуждаются в поддержке церкви. В жизни ценнее - самостоятельность в поступках и суждениях, человек должен сам контролировать себя и делать самостоятельный выбор и отвечать за себя, не делая скидок на божью волю]. Когда-то я думала абсолютно так же. Теперь совсем по-другому. По сути. Если Ваш друг действительно верующий человек (не номинально) - религия на самом деле будет всегда стоять между Вами. И брак с единоверцем, разделяющим взгляды и стремления - это мечта для каждого верующего человека. Более того, трудно бывает даже, когда оба принадлежат к одной церкви, но один верит номинально, а другой человек является практикующим христианином. А разницу объяснить очень трудно. Людям трудно понять, так как у них нет опыта духовной жизни. Они не знают о чем речь. Они не ходят в церковь, не постятся, не причащаются. И судить об этом они тоже не могут. Потому что не знают, не пережили. А что либо доказать логически, говоря о вере, невозможно. Если бы это было доказуемо, то вера была бы уже не верой, а знанием. 

Смятение Вашего друга мне абсолютно понятно. Любит Вас. Но девушку, настоящую католичку, понимает, ценит, извините, но боюсь, что даже уважает намного больше. Это все равно, что в чужой стране встретить земляка, с которым говорите на одном языке. Ей не надо объяснять: зачем каждое воскресение ходить в церковь. Она сама знает это. По опыту, не теоретически. Ей не жаль времени на изучение библии, даже в молодости. Она прекрасно понимает, что оставить это на старость - очень большой риск. И многое другое. Всего не перечислишь. Кроме того, они из одной страны. Нет межнациональных различий, разницы менталитета, традиций. 

Латыши и русские – народы, веками жившие рядом. Более того, в недалеком прошлом - в одной стране - СССР. Латыши часто очень хорошо говорят по-русски, знают нашу культуру. Смотрят наши передачи по телевизору, в детстве мультфильмы наши смотрели. Но на сколько мы разные! У нас много смешанных браков, в том числе и между людьми разных конфессий. Этим парам намного тяжелее, им приходится проявлять максимум такта, уважения, снисхождения к друг другу, чтобы удержаться вместе. Все это в любом браке требуется, но в таком - особенно. Ведь бывают совпадения, когда у нас страстная неделя - а у католиков и лютеран - светлая седьмица (хотя обычно разница - 2 недели). 

И я думаю, что главное отличие не в конфессиях, а в Вашей готовности идти по пути духовного совершенствования, идти не самой, утверждая, что Бог у Вас в душе - и это Ваша совесть, а идти прибегая к той помощи и благодати, которую может Вам дать Церковь. Написала с большой буквы, т.к. имею в виду, не институцию - а Церковь, основанную на земле Христом. Нелепы утверждения, что это для малограмотных. Поинтересуйтесь, кто был верующим человеком, и поймете, что действительно нелепы. Первое, что пришло на ум - Пирогов, величайший хирург. А ведь видел и смерть, и тление. Мои родители - врач, всю жизнь отработавший в больнице скорой помощи; и профессор ВУЗа, ученый-энергетик. Среди постоянных прихожан, с которыми мы общаемся еще один профессор-физик. Так что не бойтесь, что в церкви встретите темноту забитую, это совсем не так. 

Но главное не это. Главное, что если Вы встанете на этот путь, это в корне изменит Вашу жизнь. Знаю, т.к. крестилась будучи взрослой. И это не для слабых. Для этого надо быть и смелой, и очень сильной. Это трудно. 

И еще. Про католицизм не знаю, хотя действительно, именно эта ветвь христианства ближе всего к православию. И мы для них ближе, чем лютеране. Но религия никогда не дает ни четких инструкций, ни указаний. Любой человек, у которого спросите совета, даже, если это священник (не имею в виду старца) - лишь человек. Думать и принимать решения придется самой. Вспоминаю слова одной маминой знакомой, она была женой священника: "православие - вера людей самостоятельных". 

Я не агитирую Вас и не предостерегаю. Вам решать. Просто я хотела сказать, что понять вашего друга можно. Проблема может быть, и она не надуманная, если он по-настоящему верующий человек. И еще. В Церкви много людей не только образованных, но и тех, кого мы по жизни называем странными. Люди или больные, или идущие где-то по краю. Устроено так, что им там становится легче. Потому они и стремятся туда. И Вам надо внимательно присмотреться к Вашему другу. Удивляет, что он до 42 лет не был женат. В любой церкви есть прихожанки. И верующие люди обзаводятся семьями, как правило, не позже других. Если для него эта сторона жизни важна, то почему искал свою "половинку" на стороне? Это удивляет. 

Кроме того, если человек ходит в церковь – это, само по себе, не дает никаких гарантий. Это не значит, что он безгрешен. Встретить можно все, чем страдает человечество. Вопрос лишь в том, борется ли с этим человек или просто отсиживает свои 2 часа воскресной мессы. Если эта среда для Вас новая - проявляйте осторожность. Извините, если я кого-либо обидела своими рассуждениями, я ни коим образом этого не хотела. Ирина, счастья Вам! 

Марина. 
Рига 
marn@inbox.lv

Рубрики:
"Замуж за рубеж"
"Замуж в Германию"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"
"Информация по странам"

Письма направляйте на адрес Марины или на адрес редакции

Добрый день, уважаемая Ольга и читательницы журнала. Меня зовут Ольга. Ваш сайт нашла случайно и, вот уже давно с удовольствием читаю. Сегодня хочу просить совета у читательниц. Мне 47, ему 56. Он живет в ЮАР, белый, имеет свой небольшой бизнес, разведен. Недавно был у меня в гостях в Санкт-Петербурге. Сделал мне предложение. Информация, которую нашла в интернете об этой стране, в основном для туристов. На Вашем сайте есть несколько писем женщин из ЮАР, но не совсем на мою тему. Прошу высказаться на тему замужества в ЮАР, где лучше регистрироваться - в России или у него в стране и т.п. Буду очень вам признательна за ответы, очень надеюсь на отклики. Откликнитесь, живущие в ЮАР русские женщины! Желаю дальнейшего успешного развития Вашего сайта. 

С уважением, Ольга. 
P.S. Писать можно прямо на мой адрес - prondex2@yandex.ru

Рубрика: "Замуж в ЮАР"

Письма направляйте на адрес Ольги или на адрес редакции

Екатерина, вы такой открытый и веселый человечек, дружелюбный и восторженный! В хорошем смысле, просто заражаете оптимизмом и незамутненным взглядом на людей. Наверное, поэтому захотелось вам написать все, что пишу, как можно мягче. Итак, немного зная голландцев, могу вам сказать, что у этих отношений нет никакого будущего. Как не было и настоящего. Это просто ваша мечта, которую вы лелеяли в течение двух лет. Потому что юны и жизнерадостны. 

Если он не нашел времени встретиться в Холланд с вами, значит, не нужна ему была даже просто мимолетная встреча. Кроме того, он вам все написал о вас и ваших шансах (про бабника и мужчину-одиночку), просто вы не до конца прониклись и поняли его высказывания. Этот человек не нуждается в вас так, как вы нуждаетесь в нем. 

Чтобы сейчас уехать к мужчине (не к мужу - обратите внимание и на это, посетите профильные сайты про Голландию), необходимо очень большие и дорогостоящие усилия с его и вашей стороны. Он не пойдет на это. Ему это просто не нужно. 

А то, что эта мечта о мужчине подтолкнула вас на подвиги в виде изучения английского, - это просто замечательно. Язык - всегда подспорье, будь то в туристической поездке, в поиске работы в России, знакомства с мужчинами из других стран, в конце концов! 

И флирт - просто отлично. Только одно меня пугает - этот человек в течение двух лет заполнял вашу жизнь и вольно или невольно позволял чувствовать вам себя не одной (в отличие от многих ваших подруг). Эта связь давала вам ощущение эксклюзивности (у всех обыкновенные парни, а у меня - голландец, о как!). 

Когда он исчезнет из вашей жизни - а он исчезнет, как только посчитает, что вы и ваша влюбленность причиняете ему какие-то неудобства, или мешаете ему в чем-то, или просто ему надоест, или вы станете каким-то образом давать на него - тогда вам будет безумно тяжело. 

Поэтому не забивайте свою прекрасную головку, этот человек, увы, не для серьезных отношений. Он для флирта, оттачивания вашей женственности, практическое пособие в разговорной и письменной речи. 

Не позвольте, пожалуйста, этому человеку сделать вам больно. Учитесь отфильтровывать истинное и ложное, и тогда будете еще более очаровательны и счастливы, учитесь ценить себя! 

Удачи вам, Екатерина!

Рубрики: 
Рубрики:
"Замуж за рубеж"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"
"Замуж за голлландца"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемая Ольга из Норвегии, Васса, Наталья, Светлана, Надежда, Лариса и все-все, кто откликнулся на  мое письмо! (Кто-то через клуб, кто-то напрямую).

Я Вам очень признательна за Вашу поддержку, внимание и очень ценную для меня информацию. Девочки, Ваши письма меня озадачили. И это самое мягкое определение моему состоянию. Судя по всему, мне предстоит титаническая работа и ангельское терпение по созданию семейного очага в далекой северной стране. 

Да, сразу исправляю свою недоговорку:  далекая северная страна – это Норвегия.

До сих пор не могу собраться с мыслями, чувствами и перейти к действиям. 

Несмотря на мою готовность к сложностям и желание действительно «побороться» за счастье с любимым человеком - даже, если мне необходимо будет «перекувырнуть» всю мою жизнь… подсознательное нежелание покидать столь уютный и родной Киев после чтения Ваших писем только крепчает.

Васса, Вы просто чувствуете и излагаете все мои терзательные мысли и смутные сомнения не только по поводу моего сынули-подростка, его адаптации и образования, Вы также точно определили различие между «гостевыми» и реальными браками. 

Не буду повторять Ваши мысли – Вы хирургически четко определили различие между самостоятельным романтическим  житием, состоянием «вечной влюбленности» на расстоянии тысяч километров и обычной семьей со всей ее ежедневной рутиной, сложностями и конфликтами. Естественно мысль - «Что столько «вместе» я не могу выдерживать. Мне столько не надо» - посещает не только Вас :-). 

Все ваши первоначальные сомнения о том, что будет с сыном, если брак не удастся, или трудности будут непреодолимы, являются моими злободневными сомнениями.

Создается впечатление, что мы с Вами уже давно общаемся, и в своем письме Вы просто резюмировали итоги наших бесед. Все Ваши факты полностью мною принимаются! 

Мне просто безумно интересно, как два разных человека, которые никогда друг друга не видели, могут иметь столько общего? 

Читая о Вашем сыне, начале его тинэйджеровских проблем, отношений с мужем, с Вами, я вижу своего Игоря. К сожалению, пока не нахожу в себе сил начать с ним «судьбоносный разговор» о переезде.

Да, я понимаю, что говорить с сыном нужно как можно быстрее. Ему уже 14 лет. Вы, Васса, Ольга из Норвегии (с которой мне безумно повезло, так как я получила уйму полезной информации по образованию в Норвегии), и все остальные в своих письмах поддержали мое мнение, что решение о переезде необходимо принимать как можно скорее, так как очень мало времени остается до совершеннолетия парня… Но в тоже время Вы все согласны, что решение о переезде подросток должен принять сам. «Насильно мил не будешь»!

Вот тут-то и проблема! Самая главная!

Васса! Он еще в 11 лет сказал, что никуда не хочет ехать! Он даже о школе другой, о лицее в Киеве разговаривать не желает :-(. Жутко стабильное создание :-)

У него, так же как у Вашего сына, отличные отношения с моим мужем. Но у него – отличные отношения и с папой. Хотя вопрос о том, чтобы оставить его с отцом (у того – другая семья, с кучей (2) детей) даже не стоит на повестке дня. Сын – мой! И я – его! И никто «ни без никого» жить не собирается. А еще я люблю своего мужа.  И пожалуй - сильно люблю. Хотя мы и живем в «гостевом» браке.

Вот такая белиберда  у меня получается.

Почему все так сложно, хотя со стороны – вроде бы и ничего особенного?

В прошлом году, когда у сына возникли крутые подростковые проблемы… мы с мужем пришли к согласию, что возможно они обусловлены его подсознательным протестом против возможных «судьбоносных» изменений в его жизни. Мы ему пообещали, что школу он закончит в Киеве. А дальше – будем смотреть как и что… 

Хотя он уверял меня, что мой брак не имеет к его поведению никакого отношения, сейчас он опять «нормальный», и все сложности временно убрались с повестки дня.

И что мне теперь делать? 

Нет-нет, девочки, вопрос риторический… просто держалась-держалась… а теперь начиталась Ваших писем и поняла, что я еще в той… ситуации.

Образование наше «советское», по моему мнению, однозначно лучше. У нас старая украинско-английская классическая школа… С мужем Игорь прекрасно общается на малорусском диалекте английского, да и с другими иностранными гостями у него проблем нет. Но в Норвегии ему нужен будет норвежский. И нужно как минимум 2 года, чтобы «забалакать» на норвежском.

Хотя последний подростковый год у сына с оценками «сложновато будет»… по сравнению с новоявленными гимназиями и по отзывам его репетиторов, он прекрасно справляется с программой, может поступать как на точные науки, так и на гуманитарные в ВУЗ. Сын сам понимает, что высшее образование ему необходимо, но какое – пока не определился. Хотя считает, что учиться должен в одном из Киевских Вузов. 

Муж мой все понимает, принимает и согласен ждать «дозревания» сына. 

А я в растерянности. Думала, что дождусь окончания школы (в самом крайнем случае - первых 2 лет учебы в универе), и спокойно, без эксцессов, буду убеждать парня, что возможность выбора гораздо лучше, чем отсутствие оного… что все познается в сравнении… что нужно использовать свой шанс в жизни… что он всегда волен вернутся домой, если ему не понравиться в чужой стране….

Но… благодаря Ольге из Норвегии, поняла, что времени у меня всего ничего… Что если мы не уедем в течении ближайшего года, у сына возникнут сложности с переездом. С самого начала нашего брака сын не считается членом семьи моего мужа. Мне виза в Норвегию открывается бесплатно как члену семьи, а Игорю – обычно, с консульским взносом. Он изначально - не член семьи моего мужа… Хм-хмы… Что будет после достижения им 16 лет, даже не представляю. Пустят ли его в Норвегию и на каких условиях?

А дальше – еще круче… Я не сноб, но не хочу, чтобы мой сын трудился на рыбообрабатывающих, рыболовных предприятиях, в сфере обслуживания и т.д. 

Девочки, пожалуйста, сразу не обвиняйте меня в амбициозности и заносчивости. 

Я знаю, что любой труд у нас в почете, меня этому еще в школе научили. Но!!!

И еще раз «но»! Я, также как и Вы, Васса, хочу, «чтобы мой сын попал в равноценную ситуацию…Что бы он в последующем меня не упрекал, что из-за меня он не смог получить то, что мог бы получить в Украине». 

Заранее знаю, что многие, после прочтения моего письма, могут  возмущенно пожелать мне только одного – сидеть, где сидишь; не суйся, Дунька, в Европу. Но мой вопрос не к подобным доброжелателям.

Это даже не мой вопрос. Это, как я понимаю, глобальная проблема для тех женщин, которые нашли свою любовь, свою половинку за рубежом, а вторая их родная половинка, взлелеянная и выросшая до вредоносного «пидлиткового» состояния, бессознательно или сознательно за этот рубеж не хочет.

Как переубедить, чем аргументировать, есть ли возможность эволюционным путем совершить переворот в сознании подростка? Революций у нас тут о-го-го… Не хочу его в этом возрасте насиловать. Да и не дастся он.. Хм… Повторяюсь.

Слава богу, что все мальчишки и девочки, судя по Вашим письмам, адаптировались на чужбине нормально. Также радует, что у моего сына, как и у Вашего, Васса, зазнобы еще пока нет. Но кто знает, что будет завтра. Еще борьбы с первой влюбленностью не хватает…

К тому же, где-то на сайте, я все же встречала мнение, что местные девчонки, не очень-то пришлых молодых людей жалуют. Они более заинтересованы в своих местных, с родословной, с положением, с понятным близким менталитетом, парнях. А молодые иностранцы мужского пола без стабильного экономического базиса и с чуждым мировоззрением не очень-то всеми приветствуются.

Сразу оговариваю, что постараюсь, как и Вы, Васса, толерантно воспитывать сына в отношении всего, что «не как у нас»… в общем в чужой монастырь со своими законами лезть не собираюсь…

Да, все же, не у всех детей, даже девчонок, все так гладко. Некоторые детишки даже чересчур быстро акклиматизировались и родители получили кучу тинэйджеровских проблем, к тому же отягощенных негативными чужеродными влияниями. Очень соболезную их родителям, и хотелось бы чем-то помочь… но ничего путного сказать не могу.

galushka@bigmir.net

Предыдущее письмо Галины из Киева - "Подростки на чужбине"

Рубрики:
"Замуж в Норвегию"
"Замуж за рубеж"

Письма направляйте на адрес Галины или на адрес редакции

Здравствуйте! 
Я обращаюсь к вам с необычной просьбой. Я ищу людей в России или леди, живущих за границей, занимающихся помощью женщинам в поиске их второй половинки за рубежом, по переписке. Или женщин, имеющих достаточный прошлый "ветеранский" опыт, удачно вышедших замуж, хорошо разбирающихся в людях и желающих помочь. Тех, кто считает, что горячее сердце подключить можно попозже, а сейчас требуется холодная голова и пристальный взгляд. 
Мне ранее помогала моя любимая NN, психолог, интуит и опытный человек... Мы общались виртуально, часто, много вели разговоров, и я полностью о себе давала информацию. 
Мы переписываемся и сейчас, но, к сожалению, она не имеет достаточно времени и здоровья в данный момент заниматься проблемами клиентов. Очень жалко... 
Я нуждаюсь в человеке с интуицией и житейским опытом. Поддерживать переписку на английском - для меня не проблема, а вот сам поиск, первичный отбор и отсев из полученного, анализ анкет и характеров мужчин для меня тяжеловат. Доверчивая и неопытная. Хотя и не девочка. 
Я приехала только что после безрезультативной встречи с женихом из ЮАР, и нуждаюсь опять в помощи и новом поиске. Выбор был достойный, просто причина неудачи в другом... 
Я включена в несколько хороших каталогов и агентств, и когда открою профиль (спрятанный из-за поездки), пойдут письма, да и самой нужно сразу же активность проявлять и первой писать. Это обязательно! А времени так мало! И оно так летит! 
Считаю, что помощь профи необходима всегда и во всем, в любой области деятельности. Я же, как дилетант-любитель, не осиливаю задачу по поиску и выбору на 100%, нужен помощник, поэтому и пишу это письмо. 
Я не собираюсь устраняться, сидеть и ждать "на блюдечке"! Но помощи все же прошу. 
Если бы мне подсказали кого-либо читатели клуба, или дали ссылки, где такие люди могут быть, если вы с ними не знакомы!!! 
Возможно, они захотят со мной связаться...

С уважением Мила 

Мила
liudmilast@rambler.ru

Рубрика: "Замуж за рубеж"

Письма направляйте на адрес Милы или на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"