Ольга_Л (Норвегия): О добре и зле.

Я с интересом перечитала переписку Елены Вайет с Тимом и Елены Вайет с другой Еленой по поводу партнерских отношений в семье. К сожалению, я вынуждена согласиться с Тимом в его мнение о русских: «Многие из них действительно очень злые». Это правда. Все высказывания о русском характере, на которые ссылается «Россиянка» были сделаны давно, понятие русская душа осталось лишь к классической литературе. Вот взгляните на переписку двух Елен. Я сразу хочу сказать, что с огромным уважением отношусь к Елене Вайет, читала все ее публикации, часто захожу на ее сайт. И разделяю именно ее мнение в их споре. Но сейчас я не об этом. Ее оппонентка, тоже Елена пишет ей: «Нет, Елена, у меня не примитивное понятие о партнерстве, как вы утверждаете. У меня просто отличное от вас понимание жизни, так как я постарше вас, живу за границей подольше вас и у меня большой опыт общения с людьми, т.к. я проработала в разных коллективах и сейчас имею свой бизнес. Вы рекомендуете взглянуть на ваше фото. Да, очень хорошая фотография. Но я никогда не сужу о людях по фотографии. И мои дополнения были сделаны, на основании продолжительного общения с иностранцами в процессе работы, досуга и дружбы. По вашим письмам можно предположить, что у вас такого тесного продолжительного контакта с людьми не было, т.к. вы не работали в коллективе и рассуждаете о партнерстве весьма примитивно (ваш термин), основываясь на конкретно вашей семье». 

Ну почему сразу нужно переходить на личности, почему так хочется обсудить личные качества человека, если спор идет о принципах семейной жизни?! Это постоянная практика среди нас. Вспомните отклики на письма Розалии, Нины из Белоруссии, да много еще. Я не говорю, что письмо это грубое или не вежливое. Но при чем тут вообще возраст, жизненный опыт? Он у всех разный, совсем не обязательно что бы женщина 60 лет была мудрее 30. Это уж зависит от каждого конкретного человека. 

Я могу сказать, что часто смотрю на девочек по 20-25 лет и поражаюсь их житейской мудрости. Казалось бы, такой юный возраст, откуда что берется. Они – другие, они росли в другом мире, более жестком, но и более открытом. В то же время я смотрю на мою маму и ее подруг, тут совсем другой случай. Моя мама чудесная, добрая, заботливая, но она боится жизни, она типичный человек социализма. Ей трудно задать самый простой вопрос в магазине, потому что она помнит хамство советских времен. Она боится приехать даже ко мне в Норвегию, для нее такая поездка равна подвигу. Потому что за всю жизнь она только два раза выезжала за пределы России, а тому же всегда в составе группы, под присмотром соответствующих лиц. Она не может понять, как можно переехать жить из одного города в другой. Потому что сама приехала в Петербург учиться, очень долго строила свою жизнь в этом городе, потому что в России вообще нет понятия «съемная квартира», зато есть понятие «прописка». Сейчас люди начинают привыкать к съемному жилью, к тому, что жилье можно купить, можно взять ипотечный кредит в банке. Но все равно трудно устроиться на работу в том же Питере, если нет питерской же прописки. Поэтому для многих людей просто не мыслимо куда-то переезжать, это очень тяжело. А вот молоденькие девочки свободно порхают по миру, не бояться ничего, твердо верят, что терпение и труд все перетрут. Конечно, хватает и просто откровенной наивности и желания получить все, не давая ничего. Все это тоже опыт, жизнь разная и опыт разный. 

Но я хотела вернуться к злобе. Чем больше я общаюсь с русскими здесь, чем больше читаю писем на сайтах, тем больше вижу, что злоба просто захлестывает нас, причем именно русских - захлестывает особенно сильно. Вы обратите внимание, в той же Испании или Таиланде, если на улице встретятся два американца, норвежца, немца, то они улыбаются друг другу, остановятся поговорить, спросить как дела. А часто вы видели такую картину у русских? Я все больше наблюдаю, как сразу делается каменное лицо, опускаются глаза и бегом мимо. Почему?!!! Что страшного в том, что бы улыбнуться соотечественнику, сказать пару слов? И где тот русских характер, который так прославляется в нашей литературе, где широкая русская душа, где доброта? Мне кажется, что трудность в том, что жизнь очень тяжелая сейчас. Люди, в буквальном смысле, бьются за кусок хлеба. Тут уж не до вечных ценностей, семью бы прокормить, хоть как-то одеть, а если еще и развлечь получится, то совсем здорово. На войне как на войне, не до сентиментальности. 

Хотелось бы пожелать все же всем попытаться найти хоть немного доброты в своем сердце. Это ужасно, что о нас говорят «Русские почти все злые!». Россия великая страна, русские – великая нация, мы всегда славились своим добрым сердцем. Давайте же поддерживать эту традицию. Очень сумбурное получилось письмо, все смешалось в одну кучу. Извините и спасибо тем, кто все же прочел это до конца. 

Ольга Л. Норвегия. 

15 марта 2006

Рубрика "Русские в Норвегии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Анна! Меня зовут Татьяна, мне 48 лет. Может быть, мой опыт будет Вам в чем-то полезен. 

Я уверена, что ощущение счастья мы можем испытывать тем больше, чем лучше знаем самих себя - и вот тогда мы становимся более способными радоваться маленьким "счастьям" в нашей будничной, повседневной жизни. Таким например: 
...я смотрю в зеркало и так нравлюсь себе! 
...я готовлю обед, вкладывая душу и это потом так вкусно!
...я гуляю в лесу, впитывая в себя его запахи, красоту и силу!
...я чувствую, как соприкасаются наши души, когда говорю с близким по духу человеком!
...я узнаю новое и интересное, я расту! 

Таких примеров можно приводить много, и у каждого из нас есть также свои личные моменты, делающие нас счастливыми. И вот мой опыт, который позволил мне мгновенно почувствовать себя совершенно иначе. Мое узнавание себя началось с цветовой консультации (исходя из цвета кожи, каждый из нас относится к определенному цветовому типу: "весна", "осень", "зима" и "лето"). Никогда в жизни не надевая оранжевого, красного и желтого, предпочитая голубой и серый (которые как будто бы так хорошо шли к моим голубым глазам), я была просто потрясена, увидев себя в зеркале с тем самым оранжевым, красным и желтым. Я до сих пор не могу забыть этот момент в моей жизни - это был действительно шаг на пути к знакомству с собой! И теперь, выбирая одежду, я абсолютно точно знаю, КАК я выгляжу в том или ином цвете! Я считаю такую консультацию просто обязательной для каждого человека - как мужчины, так и женщины. Кстати, сама я не могла после этого не выучиться на такого консультанта, насколько я желаю всем так же сделать для себя это невероятно ценное открытие, имеющее самое положительное влияние на всю последующую жизнь! 

С самыми наилучшими пожеланиями Татьяна 

15 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Наталья, прочитав ваше письмо, я вспомнила себя 3 года назад. Мне 26 лет, я живу в Италии с молодым человеком, и, так как здесь, не всем родителям нравится, когда их дети встречаются "не с итальянками", у меня сложилась такая же ситуация. 

Я начала встречаться с итальянцем, крепкая дружба переросла плавно в красивую любовь. Мы пошли жить вместе, до этого я не была знакома с родителями любимого. Наступили Рождественские праздники он пригласил меня к сестре своей матери, где ужинала и его мама, и, как только мы вошли, все родственники отнеслась ко мне очень дружелюбно, начали поздравлять, обнимать. Смотрю - на кухне стоит какая-то женщина, мой любимый подошёл к ней, хотел поздравить (это была эго мама), а она отвернулась от него и начала что-то быстро говорить, указывая на меня. Через 5 минут мы уже были на улице, все его родственники выбежали за нами, начали просить нас вернутся, но мой молодой человек ни на какие просьбы не поддался. 

Только уже у нас дома я поняла что случилось, я не знала - что делать, как себя вести, я всё поняла - меня никогда не примет его мама, а если примёт, то не скоро. И знаете, что я себе подумала, что мне наплевать, как она ко мне относится, было бы лучше конечно, если бы у нас были хорошие отношения, всё-таки мне тяжело здесь одной. Я живу c её сыном, нам хорошо вместе, а если я ей не травлюсь - это её проблемы. 

Но я не отношусь плохо к его маме, как и советовала вам Ольга, я подталкиваю его позвонить ей лишний раз, купить что-то получше. Ну, не нравлюсь я ей, что здесь поделаешь. Может, на её месте я бы вела себя так же, кто знает. Надо рассчитывать только на свои силы, тогда не будет таких горьких разочарований. 

P.S. Сегодня встретила на улице его маму, но я не поздоровалась первой, и не думаю этого делать, я сделала первый шаг, а она меня оттолкнула, теперь её очередь. Хотя, честно говоря, сомневаюсь, что она это сделает. 

С уважением, Оксана

15 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Рубрика "Русские в Италии"

Письма направляйте на адрес редакции

Я не выходила замуж за испанца, но могу поделиться следующей информацией: Испанское консульство действительно не выдаёт визу невесты. Мои знакомые девушки въезжали в страну по приглашению или по туристической визе, подавали документы в суд (здесь расписывают не в загсе, а в суде) – juzgado, и потом, на основании замужества получали вид на жительство. При этом, кому-то из них приходилось возвращаться домой, когда виза заканчивалась, и они ждали новую визу. Все они вышли замуж в Испании, я почему-то ни с кем не знакома, чтобы выходили замуж в России. Исключение - мой папа. Он приехал в страну на основании того, что его жена испанка, и ему дали вид на жительство сразу и без проблем. Но тогда же в страну въезжала и моя мама. 

По поводу адаптации - у каждого этот период проходит по-своему. Кто-то безумно счастлив вырваться из страны и всему восхищается, кто-то считает всех испанцев сразу недалёкими и вообще ужасными. Это всё индивидуально. Совет простой: изучать язык ещё до отъезда. И сразу начинать учить язык по приезду. В языковой школе можно познакомиться с людьми из разных стран, и хотя в основном там занимаются эмигранты из третьего мира, полезно выходить из дома и иметь свой собственный круг общения, отличный от круга мужа. Ведь на мужа пошипеть не с руки, а вот кому-то пожалуешься, и на душе легчает. 

В общем и в целом, я уже говорила, что испанцы замечательные мужчины, хотя кому-то могут показаться жадноватыми. Просто здесь не очень принято делать подарки с бухты барахты, они удивляются, стесняются и начинают себя чувствовать Вам должными. 

Здесь прекрасно развито чувство семьи, как правило, у всех моих знакомых-испанок прекрасные отношения со свекровью. Для меня, например, это очень важно. Мне очень нравятся многочисленные семейные сборища. Испанцы любят и умеют повеселиться. Я, кстати, большая поклонница испанских мужчин! И самое интересное, что и мужчины мне встречаются замечательные. Хотя, конечно, очень настораживают постоянные новости об убийствах женщин "любящими" их мужчинами. Почему-то не помню, бывали ли такие случаи у НАС... 

По поводу зависти в Испании. Очень неприятное явление. И свойственно оно - и мужчинам, и женщинам. Как и большая склонность посплетничать! Это что-то! Причём могут позавидовать по совсем непонятным и неразумным причинам. Просто так. Испанское кредо - не высовываться, а тот, кто высунулся, не имеет права потом жаловаться на сплетни и зависть. Так что это лучше сразу иметь в виду. 

Вот пример из моей жизни. У меня была группа "подружек" для выхода в конце недели. Эти девочки страшно на меня обиделись, потому что какой-то "умный" мальчик им сказал, что я - то ли интересная из-за своей "экзотичности", то ли ещё что-то в таком духе. Самое главное, что ни одну из этих девочек абсолютно не интересовал данный мальчик! 

Надеюсь, хотя бы эта неполная информация может чем-то помочь Галине. 

С уважением, Tati

15 марта 2006

Рубрика "Русские в Испании"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, дорогая Ольга! Всегда с интересом читаю Ваши ответы читательницам, Вы очень мудрый и проницательный человек, хотя я и не всегда согласна с Вашими советами. Решила написать на этот раз, так как какие-то аспекты ситуации Натальи были и у меня. Родители моего (иностранного) мужа тоже имели нехорошую привычку обещать нам что-то (даже когда мы их вовсе не просили), а потом не выполнять. В первый период после свадьбы это доставило нам немало неприятностей. Ольга, Вы пишите, что если родители чего-то не сделали, то "видимо, обиделись, не просто же так, не из вредности". Я позволю себе с этим не согласиться. Конечно, всякое бывает, но некоторые люди не выполняют обещаний, подводят других, даже своих детей, именно "из вредности". К сожалению, родители далеко не всегда любят детей и желают им только добра. А уж когда сын женится... 

В поступках свекрови Натальи мне видится именно "вредность". Например, отказ смотреть за ребенком (ее же внуком) без предупреждения - чтобы доставить неприятности пытающейся работать невестке, обещания помочь с машиной, а отказ, когда она уже куплена. Если не хотят помогать, не обязаны, только зачем обещать? В чем я с Вами, Ольга, согласна, так это в совете не рассчитывать на свЕкров, а самим о себе заботиться. Мы с мужем так поступаем, и все у нас хорошо. Правда, потребовалось время, чтобы осознать, что свекры предлагают/обещают что-то без малейшего намерения это выполнять (а подчас это вообще для них невозможно). Теперь я просто стараюсь такие обещания игнорировать, и тогда их невыполнение comes as no surprise. 

Я понимаю, как обидно Наталье, когда, например, ее свекры подвели ее и мужа с покупкой машины, а сами истратили кучу денег на себя. В свое время, мои свекры обращались не только со мной, но и с моим мужем, как с бедными родственниками, тратя огромные суммы на себя, и еще купили машину младшему сыну (никогда ничего сравнимого не купив моему мужу). Было мне обидно? Конечно, было. Но что делать? Не обязаны. Зато мы теперь им тоже не обязаны. 

Постоянно жаловаться мужу на его родителей не стоит, все-таки blood is thicker than water. Но и убеждать его лишний раз им позвонить я не стану, я стараюсь, чтобы муж общался с родителями достаточно для его душевного комфорта, но не более того. Пока и я, и муж этим довольны. 

Не уверена насчет совета не общаться со свекровью. Может, это и мудрый совет, только я лично всегда опасаюсь (и имею на то основания), что свекровь настроит мужа против меня за моей спиной. Потому стараюсь видеться со свекрами вместе с мужем. Не то, чтобы мой муж был особо подвержен их влиянию, отнюдь. Тем не менее, по моему опыту, от наговаривания на меня за моей спиной что-то, да остается, какой-то осадок. Правда, видимся мы со свекрами редко, и у мужа никогда не возникало желания "заехать к ним отдохнуть". Возможно, это потому, что у нас пока нет детей, так что ничто не мешает мужу отдыхать дома. 

Я бы посоветовала Наталье набраться терпения, пока сын маленький, ну, пусть муж иной раз отдохнет у своей мамы, все лучше, чем у любовницы... Только надо твердо понимать, что на свекров положиться нельзя, и рассчитывать только на себя. 

С уважением Грета, Англия 

15 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Рубрика "Русские в Англии"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Юля, после Вашего письма от 02.03.05 - "Для чего - умной, красивой, обеспечивающей себя женщине - вообще нужен муж?" - мне вспомнилось высказывание Галины Щербаковой: "И все было хорошо, замечательно - до того, как стало плохо". Ведь это Вы 16.11.05 писали ответ Алексею о желании иметь равноправные отношения в браке, а теперь спрашиваете - зачем обеспеченной женщине муж? Это Вы себе должны задать вопрос - а зачем я выходила замуж. Т. к. у каждого из нас свои причины. 

Но общее во всех браках - то, что уже после первого года совместной жизни начинается спад. Часто люди воспринимают все радости в браке, как должное, пропадает эффект новизны и/или начинают раздражать какие-то черты в характере избранника, что не удивительно - вы начинаете проводить больше времени вместе. Кто-то притирается, а кто-то расстается. 

Мне почему-то кажется, что Вы написали последнее письмо, поддавшись настроению - Вы ведь за 2 года знакомства должны были знать, каков Ваш избранник. Да и он, скорее всего, знал - какая Вы самостоятельная. Так что, либо Вы просчитались и надо было выбирать посостоятельнее (или любителя домохозяйства). Либо муж Ваш не просчитался, т. к. знал, что Вы не только молодая-красивая, но и обеспеченная. 

Мне думается, что сейчас в Вас говорит горечь, и дело не в деньгах. Отсутствие блеска в глазах можно просто объяснить какими-то бытовыми неувязками (не хочу лишний раз вспоминать цитату о любовной лодке и быте). Возможно, Вы привыкли жить с мамой, которая помогала Вам в ведении домашних дел, потому что если Вы готовите для себя и для Вашего ребенка, то приготовить лишнюю тарелку супа или сварить лишнюю порцию макарон для мужа, мне не представляется большой проблемой. И в таком случае причина Вашего недовольства легко устранима - привезите маму, наймите домработницу, питайтесь в ресторанах и пр. Если же Вам не хватает жизненного пространства - Вы просто привыкли жить одна - это тоже понятно и разрешимо. Т. е ответьте честно на вопрос "Зачем Вам муж?" - и найдете выход из положения: быть одной, вместе или вместе, но на расстоянии. Или перестаньте работать, тогда муж будет добытчиком и, возможно, будет возить Вас в отпуск и покупать Вам наряды. 

О себе, первый раз я приехала в Швецию к моему жениху на месяц, это был мой первый опыт совместной жизни с мужчиной, это было ужасно тяжело, к тому же он уволился с работы, чтобы быть со мной. И умолял меня продлить визу еще на 2 месяца, а я еле выдержала неделю - ходит взад-вперед незнакомый человек. Не смотря на большую любовь, хотелось бросить все и уехать. Была зима, а я убегала одна на длительные прогулки, потом записалась в библиотеку... 

И вот спустя уже почти 14 лет мы вместе, но мне, как человеку, которого абсолютно не тяготит одиночество, позарез нужно мое жизненное пространство. А мой муж просто обожает компанию, так что стараемся учитывать обоюдные интересы. У каждого свой порог брезгливости, терпеть не могу пожимать руки, целоваться при встрече с незнакомыми людьми, как это принято в Италии. Меня останавливает мысль, что рот - одно из самых грязных "мест", и с поцелуями от незнакомого человека можешь получить полный микробный букет (который Вы принесете домой ребенку). Не говоря уже о более серьезных отношениях, и даже не обсуждая гинекологические/венерические проблемы. 

И если в 30 лет Вы еще востребованы, то ближе к 50-ти не думаю, что Вам придется отбиваться от ухажеров. Теперь, правда, распространен женский секс-туризм - дамы покупают себе мужчин и не только в Африке, на Кубе и пр. развивающихся странах. Как всегда, спрос рождает предложения. 

Дорогая Юля, Вы просто сами себе противоречите - в первом письме говорите как тяжело найти достойного и неженатого мужчину в Москве, а во втором поете оду свободной любви. Что же Вас заставило так радикально изменить взгляды за 5 месяцев с ноября до марта? Должна сказать, что ожидание зачастую приятнее самого события. В этой связи в Англии пришли к выводу, что пессимисты более довольны жизнью, так как, ожидая худшего, они не удивляются неприятностям (они к ним готовы), и даже отсутствие огорчений воспринимается как приятная неожиданность. Возможно, Вы возлагали слишком много ожиданий на брак? Ведь в какой-то степени все мы отвечаем на вопрос "Делает ли брак людей счастливыми или счастливые люди вступают в брак?" 

Всего доброго, Николь. 

15 марта 2006

Рубрика "Русские в Италии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Елена! Я прекрасно понимаю Ваши чувства, потому что тоже переживала подобную ситуацию. Мой муж японец. Когда мы поженились, нам обоим было по 28 лет. У меня был 5-летний ребенок от первого брака, и я была категорически настроена, что больше детей мне не надо. Я была уверена, что своего мнения не поменяю. Естественно, муж очень хотел своего ребенка, но сказать ему в глаза "нет" -- я не могла. Боялась потерять любимого человека. Сказала, что не будем спешить, надо пожить, привыкнуть, денег скопить... В общем, всегда деликатно "уходила" от этого вопроса. Муж соглашался, что спешить не надо, мы планировали путешествовать, пожить в свое удовольствие. Я решила, что оттягивать время можно долго, причины всегда найдутся: денег маловато, к маме хочу съездить, здоровье не то... Прошел год. Наши отношения с мужем ставали все нежнее, семья становилась все крепче, и что-то во мне пошатнулось, что-то изменилось. Я стала задумываться: "Интересно, а каким был бы наш общий ребенок? Наверное, очень красивым!" И тут же отгоняла от себя эти мысли: "Нет-нет! Не надо! А если вдруг что-то с мужем случится, что я буду делать с двумя детьми?" Вот такие противоречивые мысли вечно кружились в моей голове... 

И вдруг -- я беременна! Понятия не имею, почему я забеременела -- мы всегда предохранялись! Разве что в первые дни после месячных, ведь все мы знаем, что в первые два дня после месячных невозможно забеременеть... вернее, ПОЧТИ невозможно... Можете себе представить, какой это был шок! Даже мой муж был в растерянности, он тоже не ожидал, что это случится так быстро. Муж немедленно повез меня в больницу, чтобы удостовериться. Когда врач подтвердил беременность, счастливый муж сразу же стал звонить родителям и друзьям, чтобы сообщить радостную новость. А те давай звонить мне, поздравлять... Естественно, в такой ситуации никакой речи о аборте даже быть не могло...

Во время беременности я прониклась глубокой любовью к моему ребеночку, с нетерпением ждала, когда он появится на свет. У нас родилась чудная девочка! Самая красивая на свете! И у нас прекрасная, дружная семья. Я никогда не чувствовала себя такой счастливой, как сейчас. Теперь я сама себе поражаюсь -- как я могла не хотеть этого ребеночка? Как я могла даже подумать об аборте? Вы можете упрекнуть меня, что я выходила замуж, обманывая мужа. Мои ответы по поводу общего ребенка были неискренны. Да если разобраться, оказывается, я сама себя обманывала! 

Может, и Вам не стоит категорически возражать против будущих совместных детей? Кто знает, как сложится жизнь? Иногда все так переворачивается, так слаживается, что казалось, раньше и представить такого не мог. В таком случае, самый лучший ответ жениху насчет будущих детей: " Поживем -- увидим". 
Алина

15 марта 2006

Рубрика "Русские в Японии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Наталья! Меня зовут Татьяна, и я также имею замужнего сына. Ольга ответила уже настолько полно на Ваше письмо, что по большому счету добавить практически нечего. Она затронула все важнейшие моменты в отношениях между невесткой и свекровью. Однако я, будучи сама свекровью, все-таки хочу откликнуться. 

Никогда не старайтесь казаться таким образом "хорошей", потому что его мама "плохая". Этот успех может быть только временным. Мама все равно будет всегда самой хорошей, и с этим не надо бороться. Это просто факт, который нельзя изменить, хотя временно может показаться, что можно. Такая игра очень опасна для вас с мужем вместе, как семьи, так и для каждого из вас в отдельности. В душе Вы сама знаете, что поступаете неправильно, а Ваш муж может скоро совсем уйти к маме, либо - не выдержав стресса - уйти в другую зависимость. 

Если Вы действительно любите мужа независимо от того, чем могут помочь его родители, срочно перестраивайтесь!!! Все в Ваших руках, пока еще не так поздно!!! Пока он окончательно не разочаровался в Вас! Почувствуйте сердцем хорошее отношение к свекрови. Ольга правильно пишет о том, что эта женщина не может быть плохой, раз вырастила такого сына. Просто заставьте себя почувствовать это хорошее отношение, а также понять, что ваша с мужем жизнь не зависит на самом деле ни от кого другого, кроме вас самих. 

Может быть, было бы здорово, если бы вы с мужем имели в друзьях подобную вам семейную пару и старались бы сообща, помогая друг другу, держаться на правильной установке. 

Желаю Вам успехов!!!

Татьяна

15 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Наталья: Ответ на письмо Татьяны "Почувствуйте сердцем хорошее отношение к свекрови".

Здравствуйте Татьяна, огромное вам спасибо за отклик и за советы. Мне кажется, что вы немного неправильно поняли суть проблемы, или может быть я не очень грамотно написала письмо и не выделила конкретных вопросов. Суть письма была не в том, что у нас с мужем возникают проблемы из-за того, что я считаю его маму, плохой и т.д. Как я писала, "муж не выдержал и сам предложил мне переехать к моей маме", инициатива исходила именно от него, я молчала всегда, ни разу не поругалась ни со свекром, ни со свекровью, ему просто надоели ИХ претензии и жалобы, что я неправильно живу. 

У моей мамы мы живем уже 1,5 года, никаких споров и трений не возникают, все нормально. Так что, с мужем у меня все хорошо, слава богу, и обвинить меня в том, что я строю из себя хорошую, а из свекрови плохую, он не может, потому что нет этого. 

А вопросы мои заключались в следующем: зачем они обещают помочь (хотя ни разу мы их не просили: и денег на машину они нам сами предложили взаймы, и с сыночкой моим сидеть она сама предложила, и сказали чтоб мы не снимали другую квартиру, а жили у них до весны - они тоже сами предлагали), но ни разу не сдержали своих обещаний, зачем вообще лезь (хотя вас не просят) со своей помощью, а потом, когда все уже готово, говорить, что передумали и решили не помогать? Мы же тоже люди, а с людьми так нельзя, мы же рассчитывали, а потом стрессы и "метания по мукам". 

Мне очень понравились ответы Ольги и других женщин, написавших мне, а главной мыслью всех их откликов была - надейтесь только на свои силы, не воспринимайте слова свекров всерьез и просто, грубо говоря, пропускай мимо ушей. 

Еще один мой вопрос: как мне вести себя со свекровью (еще раз повторюсь), я с ней просто не общаюсь, (хотя мы не ругались и не ссорились НИКОГДА), тут Ольга мне тоже посоветовала продолжать держаться он нее в стороне, я считаю, что это на самом деле правильная мысль. 

Еще хотелось бы сказать: Татьяна, если вы сама свекровь и мама женатого сына, никогда не поступайте так, как с нами поступают на протяжении 3 лет, это очень обидно и больно переживается, т.к. мы пытаемся строить жизнь, а нам постоянно палки в колеса. Я думаю, вы очень мудрая женщина и не воспримите мои последние слова как будто я вас жизни учить пытаюсь, я просто это сказала от лица всех снох с похожими проблемами (которые мне написали и чьи письма Ольга любезно мне переслала), потому что так жить нелегко, хочется ведь, чтоб все хорошо было. 

Еще раз спасибо за письмо. 

С уважением Наталья 

15 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Добрый день уважаемая Ольга, добрый день Наташа, что написала о своих проблемных отношениях со свекровью. Знаете, что поразило в письме Наташи? Как будто кто-то ей что-то постоянно должен! У вас хороший муж, у вас маленький ребенок на руках. У вас семья! И вы ответственны за свою семью, вы с мужем. И никакая свекровь или свекр вам абсолютно ничего не должны! Ни квартир покупать, ни машин. Вы же взрослые люди, откуда такие иждивенческие настроения? 

Если вам негде жить, то зачем приспичило покупать машину? Создали семью, нашли отдельное жилье (съемное-несъемное это вопрос времени) и живите, рассчитывая только на себя и ни на кого больше. Да трудно, да желаний много, а возможностей мало. Но рассчитывать надо только на себя. Смогут ли, захотят ли помочь вам родственники - это уже от них зависит. Помогут - поблагодарите, не помогут - нет у вас морального права ждать от них чего-то. 

Точно так же и с вашим ребенком. Он ваш, а не бабушкин-дедушкин. Посидят бабушка с дедушкой с внуком - спасибо и низкий поклон им за это. Не могут или не хотят - не вам их судить! Будьте же взрослыми наконец! 

Ольгин ответ Наташе мне понравился, правильный, но неполный. Трудная это тема "отношения со свекровью". Нет одинаковых судеб, нет одинаковых обстоятельств…
Главное, Наташа, есть у тебя хороший любящий муж. Вместе вы со своими проблемами раньше или позже справитесь. Сами. Сама я со свекровью прожила под одной крышей почти 20 лет. С проблемой знакома не понаслышке. Решение только одно: взаимное уважение. 

Наталья 

15 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте милые женщины! Спасибо всем, кто делится своими судьбами и историями, хотя я понимаю, что не для всех это так легко. Читаю журнал с недавнего времени, случайно на него вышла около месяца назад. Очень много интересных писем, которые я до сегодняшнего дня читала во время ланча на работе, но вот только что прочитала письмо Нины "Спрос рождает предложение", и уж очень меня это письмо возмутило, решила рассказать про свою судьбу.

Сколько людей, столько и судеб. И хотя мы все родом из одной страны (я имею ввиду все страны ранее входящие в состав СССР), заграницей все мы оказались по-разному. Естественно, все мы уехали не из-за хорошей жизни. 

11 лет назад, в свои 20 лет я прекрасно понимала, что после окончания вуза, будущего в Беларуси у меня нет. И дело даже не только в деньгах. Я смотрела вокруг себя, на моих институтских и школьных подруг, одна мечта которых была - выйти замуж за "крутого" мужика с деньгами. А работа? - А зачем работать, если у него деньги будут. Может быть, это можно назвать юношеским максимализмом, но мне было не понять, как так ничего другого в жизни может не хотеться? Неужели не хочется иметь работу, которая нравится, самой зарабатывать себе на жизнь, самореализоваться в конце концов? 

Мои подруги называли меня "дитём" и открыто смеялись в лицо. А мне было грустно и больно смотреть на свою маму, которая проработала всю жизнь в строй-тресте инженером и ненавидела свою работу. Всю жизнь она к чему-то стремилась, непонятно зачем учила иностранные языки, изучала компьютер, делала все, что бы как-то украсить свою жизнь и развиваться как личность. В ней никогда не потух тот "юношеский максимализм". Я знала уже тогда, что я - мамина дочка - буду так же крутиться всю жизнь на нелюбимой работе. 

И решила я тогда - во что бы то ни стало, уехать. Даже если бы ничего и не вышло, я бы хотя бы знала, что попыталась сделать что-то, что бы изменить свою жизнь. Спасибо родному Минскому Инязу - английскому кое-как научил (хоть в Америке все равно пришлось переучиваться и очень много доучиваться, но база была), и помог устроиться в летнюю программу для студентов, которая пристроила меня в детский летний лагерь недалеко от Чикаго. 

В двадцать лет - море по колено, приехала в США, имея с собой всего 20 долларов, решила, что остаюсь. Тут же пристроилась работать в местный ресторан официанткой по ночам, а днем - в летнем лагере. На работу в ресторан меня тоже взяли не так просто - познакомилась с местными людьми, и один меня порекомендовал своему знакомому греку - владельцу ресторана. Но договорились так - раз опыта у меня никакого, да и английский не на самой высоте, то платить он мне не будет, а деньги я буду зарабатывать на чаевых. А я и рада была, я прекрасно понимала, что на хорошую жизнь надо работать, а поначалу так даже и пахать по-чёрному. И пахала - первые годы на 2-3 работах одновременно, а когда были свободные вечера или выходные - начала брать курсы в местном "коммьюнити" колледже, учила компьютер. Благодаря этим курсам, нашла "чистую" работу администратором в отеле. 

Через какое-то время меня повысили: сначала сделали главным администратором, а затем замдиректором отеля. В это же самое время, на меня свалилось "счастье" в образе первого мужа. Молодой, красивый, и работа хорошая, и главное РУССКИЙ! Мне казалось, что большего везения просто быть не может! Надо же как подфортило! И в Америку уехала и в соотечественника влюбилась, прямо как в сказке. Но эта сказка очень быстро превратилась в кошмарный сон - мой родной русский муж оказался наркоманом и алкоголиком, который не мог удержатся ни на одной работе и который со временем, по пьяни, начал меня избивать. И так человек, который, как я думала, был "родной душой", оказался для меня более чужим, чем любой случайный встречный. 

Но теперь я знаю, что все что ни случается, имеет на то свой причины. Если бы я не пережила все это с первым мужем и не ушла бы от него, я бы никогда не встретила человека, которого мне подарила судьба. 

6 лет назад я встретила ЕГО. Мы вместе смеёмся над одними шутками и переживаем из-за одних и тех же проблем. У нас одинаковы мечты. Мне с ним легко и беззаботно. Он мой самый лучший друг и любовник. Нет таких вещей, которые я бы не могла с ним обсудить. Он с меня пылинки сдувает, и я балую его как могу. Я с ним только узнала, что такое любовь и забота. 

За то время, что мы вместе, я закончила на отлично университет по специальности программиста и уже 4 года работаю на очень хорошей работе по специальности и работу свою люблю. Муж тоже закончил с отличием университет и имеет степень бакалавра и мастера по экономике и программированию и сейчас он учится в одной из самых престижных бизнес школ Америки. Он американец - для всех, но для меня - он мой любимый муж, ближе которого, кроме родителей, у меня никого нет. Я выходила замуж за человека, а не за американца. Если бы он был китаец, тунгус, казах, украинец - мне бы это так же было безразлично. Он мой РОДНОЙ человек. Родной не по паспорту и не по месту рождения, а по духу, по сердцу. А разве не это главное? 

Извините за такой длинный рассказ. Мне искренне жаль дам, которые уезжают в США не зная ни языка, ни мужа,  - ожидая, что кто-то им подарит лучшую жизнь. Америка не дарит никому лучшую жизнь, она дарит возможность сделать свою жизнь лучше. А дальше все зависит от вас. Не все мы русские здесь "интердевочки". Многие из нас устроили себе такую жизнь, какую хотели, работая не покладая рук. И мужья у нас не у всех, как видите, "старые козлы", и не все на нас женятся потому, что им нужна тихая русская домохозяйка не говорящая ни слова поперек (поскольку языка не знает). Да и мы не все сюда замуж выходим из-за нужды. У каждого своя судьба, своя история - но дай Вам всем Бог, что бы ваш счастливый конец был похож на мой! 

С уважением, Ирина из Бостона 

16 марта 2006

Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, уважаемая Ольга! Почти год прошел с моего последнего письма в клуб. Я не писала, но читала, и это очень поддерживало меня в трудные минуты. Я уже более года прожила в США, многое узнала об этой стране, людях, культуре, традициях. Многое я узнала и о женщинах из России, проживающих в США. Все очень разные. Но на письмо Россиянки от 10 марта т.г. я не могу не возразить. 
"Россиянка: Тим нас не понял! Мы русские раздражительны, часто глупо и наивно недоверчивы, потому, что были не раз обмануты, но мы не злы! Более того, добрее нас нет в мире! Русская душа - определенное понятие в нашей классике, словосочетание американская душа - не существует". 

Ну, конечно, Тим, Джон и прочие иностранцы просто не понимают нас! А почему не понимают? Наверно, они все просто глупые, да? Смотрят на наше поведение, видят грубость и злость, и сразу делают выводы! Нет бы в душу заглянуть. А прекрасная русская душа - она в чем проявляется? Как иностранцам можно ее обнаружить, если у кого-то она не проявляется в словах и поступках? И, если нет такого словосочетания "американская душа", так души у американцев, конечно, нет и быть не может! 

А как насчет души у людей других национальностей, населяющих огромную Россию? Тех, кто живет с Вами в одном доме, с кем ходили в один детский сад, школу, читали одни книги, пели одни песни, рассказывали анекдоты, тех, с кем, по сути, являетесь людьми одной культуры? У них какая душа? Или Вы их "милостиво" наделяете "русской" душой? Да, есть такое выражение в нашей классике "русская душа". Кто его создал? Да сами же и создали. Что-то в этом выражении говорит об особой доброте? Нет! Всегда под этим выражением имелось в виду, что русская душа непонятна, загадочна. Непонятна, в том числе и самим русским. А почему? Из-за непредсказуемости, противоречивости, нелогичности. И что, этим надо так сильно гордиться? А может, в других, особенно многонациональных, культурах право иметь душу дается просто человеку? И ее особенности тоже зависят от конкретного человека, а не от его национальности? 

Мы самые добрые в мире! Это мы сами так решили. Слава нам! Нам неинтересно, что другие думают о нас и почему - они ошибаются, не понимают, и точка! Мы-то знаем, что мы самые лучшие, в этом и проявляется наша доброта ко всем. "Нет, мы не злы, мы раздражительны". Естественно, кто же согласится, что он злой? А что такое раздражительность? Ведь это и есть неадекватная, неожиданно злая, реакция на незначительный раздражитель. Ну, даже если и есть доля правды во мнении иностранцев о нас (наша беспредельная доброта позволяет сделать такой допуск!), то "мы не виноваты". Это потому, что мы "не раз были обмануты". Кем? Да, в основном, собственными же соотечественниками с русской душой... 

Вы, судя по всему, побывали во многих странах мира, если утверждаете, что добрее нас нет в мире. Не подскажите, из какой страны эти сценки: "Скажите, а у вас есть в продаже...?" - "Весь товар на витрине! У меня язык не казенный каждому объяснять!" Кто-то нечаянно задел на улице, в транспорте, в магазине: "Смотри, куда идешь!" (Ты че тут толкаешься? Я тя ща так толкану! Куда прешь? Разуй глаза!) - "А ты не стой на проходе, %^##%#!"

Я понимаю, что легче оперировать ярлыками типа "русская душа, немецкая аккуратность, нордический характер, кавказское гостеприимство, итальянская болтливость, французская галантность, восточная хитрость, американская расчетливость, английская корректность и т.д. и т.п.". Такой подход к людям - избавляет от тяжелой необходимости думать, воспринимать каждого человека, как отдельную личность, анализировать его конкретное поведение. 

Нет хороших (особо душевных) или плохих национальностей, а есть люди - добрые и злые, порядочные и подлые, честные и лжецы, духовно развитые и совершенно примитивные, умные и не очень. Конечно, есть культурные особенности. И российская культура бытового общения, к сожалению, часто оставляет желать лучшего. Наши соотечественники, живя в чужой стране, иногда активно придерживаются своих привычек в поведении, забывая русскую же пословицу: "В чужой монастырь со своим уставом не лезь!" Нам бы не отстаивать агрессивно свое, а задуматься о причинах такого мнения о нас и перенять хорошее. Человеческая душа (русская, в том числе) от этого становится только лучше. 

С уважением, Марина. 

16 марта 2006

Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

..	12 ПРЕДСКАЗАНИЙ НА НЕДЕЛЮ ПОНЕДЕЛЬНИК, 27 МАРТА 2006 ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ: С 27 МАРТА ДО 3 АПРЕЛЯ

..	МОДА. ВЕСНА-ЛЕТО 2006 ПОНЕДЕЛЬНИК, 27 МАРТА 2006 МОДНЫЕ СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ: ПАРАД МОДЕЛЕЙ

..	ВАШИ ПИСЬМА В ЖЕНСКИЙ МЕЖДУНАРОДНЫЙ КЛУБ ПЯТНИЦА, 24 МАРТА 2006 ЖИЗНЬ МУДРАЯ, ОНА ЗНАЕТ ЧТО-ТО ТАКОЕ, ЧЕГО МЫ НЕ ЗНАЕМ

..	ДОМ, ДОСУГ, ПУТЕШЕСТВИЯ. ИННА ГОРДОК (НИДЕРЛАНДЫ) ЧЕТВЕРГ, 23 МАРТА 2006 МОЙ ЗАМОК. КАК Я НАШЛА СВОЕ САМОЕ ЛЮБИМОЕ МЕСТО НА ЗЕМЛЕ

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"