Наталья: Имя моей проблемы - свекровь.

Здравствуйте, уважаемая Ольга и все читательницы этого журнала, благодарю вас, за то, что вы существуете и помогаете людям. Вот теперь за вашей помощью хочу обратиться и я. Я постоянно читаю письма журнала, мне очень интересно, ведь, как говориться, в жизни все пригодится и те женские истории, которые опубликованы в журнале - очень поучительны и интересны. Моя история никак не связана с женихом (мужем) из-за рубежа, у меня молодая, СНГовская семья, но проблема, наверное, как и везде, в любом уголке земного шара. 

Имя проблемы - СВЕКРОВЬ. Уже до того наболело, что хотелось бы высказаться и спросить совета умных, опытных и готовых откликнуться женщин. Маленькая предыстория: Мне 23 года, мужу - 26 лет, поженились мы 3 года назад, до этого 2 года встречались; в общем, знаем друг друга 5 лет. У нас растет маленький сынишка, ему 1, 9 мес. Отношения в семье вроде бы нормальные, живем, любим друг друга безумно, а в сыночке вообще души не чаем. Но вот его родители - просто кошмар. Почему-то никогда я им не нравилась, то они говорили, что я слишком умная для него (я закончила школу с отличием, затем колледж и тоже с отличием, и на момент нашего с ним знакомства я училась в ВУЗе и тоже шла на красный диплом, ну а он закончил 9 классов и пошел работать), потом его мама говорила, что мне нужна только его любовь (- Вот, ты за ней ползаешь как собачонка, а ей и удобно, есть кем пользоваться!), дальше мне якобы нужна была его машина (без комментариев), дальше она тобой покрутит и бросит, ну и все в таком роде, думаю продолжать не стоит. 

В итоге, мы провстречались несколько лет и решили пожениться, сказали им, они восприняли это довольно-таки нормально, добавили денег на свадьбу, сделали все, что могли, свадьба была просто шикарная, - ни они, ни моя мама не поскупились, но вот когда мы начали заикаться, а где же мы будем жить? Нам сказали, а вот это уже ваши проблемы, мы дом продавать не будем. А моя мама рада бы, да если и продаст квартиру, ничего купить ни себе, ни нам не сможет. Ну и пошли мы жить в съемную квартиру, прожили там 3 мес., я забеременела (мы этого не планировали, я принимала таблетки, но видимо на то была воля Бога) и в один прекрасный момент, через 4 мес. после свадьбы, пришла наша хозяйка и сказала, что повышает плату в 2 раза, у нас не было таких денег, точнее были, но ведь жить нужно, откладывать, одеваться и т д. 

Мы рассказали все им и дядя моего мужа, у которого есть дом и квартира, которую он сдает, сказал, что предупредит своих жильцов, чтоб они съезжали, и заселит туда нас. Ну мы очень обрадовались, перебились месяц у моей мамы, заехали туда, и начался у нас рай (огромная двухкомнатная квартира, в новом доме), да еще и платили-то мы в месяц по 70 долларов + квартплата, ну, в общем, счастье. Потом, я даже не помню из-за чего и почему - мой муж, его дядя и его отец поругались, из-за денег, что-то мы там не вовремя платим им, хотя этого быть не могло, я за этими очень следила. 

Ну, в общем - ссора, мы съезжаем с этой квартиры и переезжаем жить к его родителям. (У меня уже ребеночек родился, ему на тот момент 4 мес. было), начали жить с его родителями, и там опять началось: мол, готовит она отвратительно, как ты бедный сыночек жил с ней почти 1,5 года и не отравился, маме она не помогает, с ребенком не так сидит, ну, в общем, все опять стало не так, как надо. 

Кстати, забыла сказать - мы переехали к ним, потому что его отец пообещал, что по весне будет продавать дом, и покупать нам квартиру (а мы переехали в ноябре месяце), вот мы жили и ждали. К чести моего мужа, должна заметить, что он не позволял им говорить обо мне плохо, если они начинали, он говорил так: - Я пришел с работы усталый, а вы опять за свое, я не хочу ничего слушать, я люблю ее, просто обожаю, нам хорошо вместе, я обожаю как она готовит, я люблю ее за то, что она подарила мне сына, прошу больше меня с этим вопросом не доставать, не вам, а мне с ней жить, тем более мы скоро разъедемся! И такой разговор был практически каждый день. 

Но в один прекрасный момент нам это жутко надоело, и он мне предложил переехать к моей маме, ну вот мы и переехали и до сих пор живем дома с мамой. А они с продажей дома так ничего и не сделали, живут в свое удовольствие. Вот летом мы собрались брать машину, взяли кредит, заняли у моей мамы, у моей подруги, + мама нам подарила 500 у.е., ну и они тоже пообещали занять 1000у.е. Он с ними не раз разговаривал, они говорили, что да, мол займем, они у нас есть, а как только мы нашли машину и оформили кредит (прошла примерно 1 неделя , ну может быть чуть больше), взяли у всех занимаемые деньги, муж пришел и к ним, а они сказали не дадим, т. к. они обиделись, что он не пригласил свою сестру на день рождения нашего сынишки (хотя мы никого не приглашали, но все пришли сами, я приготовила ужин, мы просто посидели и в 9 часов, я пошла укладывать нашего Темочку).

Пришлось моей маме идти к своим знакомым и просить для нас эту сумму, а то эта машина могла бы просто уйти. Заняли, выбились, уже почти со всеми рассчитались, и машина почти наша. Дальше мы узнаем от его младшего братишки, что они поехали и купили домой соковыжималку, большой телевизор, DVD-плейер, блендер (миксер), кухонный комбайн и еще что-то. Было очень обидно - муж чуть ли не плакал, хотя он у меня, не сантиментальный человек, я утешала и всячески поддерживала.

Дальше было такое: Я собралась выходить на работу, нашла неплохое место и мы начали думать куда деть ребенка пока мы на работе (его мама домохозяйка, вечная, она никогда и нигде не работала), она сама вызвалась помочь, мы стали возить ребенка к ней, просидела, она с ним 1,5 мес., а потом сказала, что ей предложили работать нянечкой в одной семье и больше она сидеть с Темиком не будет (это она сказала в 8 вечера, чтоб завтра мы уже не привозили ребенка), мы в шоке, завтра с утра на работу, как быть с малышом, мне было плохо. Определили его временно к соседке, пока не нашли няню, теперь все нормально, он сидит у нас дома с няней. 

И вот теперь, то она и начала звонить ему, чуть ли не каждый день, дарить ему и внуку подарки на 23 февраля, звать его к себе пообедать и т. д. Он естественно обмяк, ездит к ней, подарки на 8 марта дарит, вот сегодня, меня вообще вывело, поэтому я и решила написать это письмо, я на работе, вчера очень долго отмечали 8 марта, пришли в 4 утра, приехали на работу, спать хочется жутко, но я держусь, работаю, звоню ему в обед, узнать как себя чувствует, смотрю, голос очень сонный, я спрашиваю, - ты где?, а он - на работе, я чувствую, что врет, начинаю выпытывать а он и говорит, - я тебя на работу отвез и заехал к маме поспать очень плохо себя чувствую, у меня аж оборвалось все, ведь у нас есть общий дом, где весь день только няня и сынулька, почему же он туда-то не поехал, почему к маме-то так тянет? 

Объясните, пожалуйста, ведь она не идеальная мать, ведь я с ним, когда она ему очередную свинью подложит, а он к ней все бегает. 

Плохо мне, не знаю совсем, что делать. Девушки, женщины, помогите советом, как тут быть и что мне делать, как вести себя с ним и со свекровью (сейчас мы с ней вообще не общаемся). Если кто-нибудь сможет – охарактеризуйте действия свекрови. Может быть, я в чем-то виновата. Я еще далеко не все описала, ведь 3 года уже все это тянется (сами понимаете, всего и не вспомнишь, да и вспоминать не очень хочется). Спасибо вам всем заранее. Всех с праздником 8 марта, счастья Вам, удачи, любви и взаимопонимания. 

Наталья

Ольга Таевская: Здравствуйте, Наталья! Мое мнение: Раз нет понимания и уважения - самое лучшее не общаться со свекровью совсем, ведь Вы так и поступаете, и правильно. Я понимаю, что хотелось бы иметь с ее стороны и со стороны свекра больше помощи - но здесь уже свобода ИХ выбора: чем могут и когда захотят - помогают, а на нет и суда нет, они сыночка уже вырастили, не маленький, должен сам зарабатывать и не расстраиваться из-за обиды, что родители что-то себе купили, а ему не помогли, - видимо, обиделись, не просто же так, не из вредности. Возможно, он с родителями как-то не так себя повел. Это они пусть сами разбираются. Вы за него замуж вышли, а не за его родителей. У него свои, отдельные от вас с ними отношения, сами разберутся. Если хотите, скажу рецепт хороших отношений со свекровью и свекром: собственное уважение и воспитание своих детей в уважении к ним, если этого нет - отношения развалятся рано или поздно. Сколько невесток на этом погорели, думая, что родители мужа им обязаны помогать во всем, решать их проблемы, а если это происходит не в полной мере - то они не достойны уважения. Все равно, родной сын, какие бы шероховатости не происходили в отношениях с родителями, душой - всегда с родителями, это кровная связь, крепчайшая. Они помирятся, а Вы останетесь в стороне. И когда говорят: свекровь развела, - нет, это, чаще всего, невестка сама создала ситуацию отторжения - своим неуважением и завышенными требованиями к родителям мужа. Не обязательно общаться лично, достаточно относиться с уважением к его родителям в разговоре с мужем, подругами и знакомыми. Хотите хороших отношений - никогда не говорите плохо о человеке. Все тайное становится явным, да и свекровь мудрее, интуитивные, она всегда по мелким признакам поймет истинное отношение к ней ее невестки. И, рано или поздно, это может сказаться и на отношениях с мужем. Я, например, всегда подталкиваю мужа лишний раз позвонить, съездить к его маме, помочь деньгами (она частенько отказывается, но ей все равно приятны его внимание и забота), говорю: не скупись на подарок или гостинец, купи самое лучшее, маме будет приятно, это же МАМА! И вы бы видели, как благодарно зажигаются его глаза, ведь он понимает, что не каждая невестка будет отрывать от себя, своего бюджета добровольно и щедро на помощь свекрови. Знаю несколько примеров, когда мужья помогают своим родителям тайно, избегая конфликтов на этой почве с женой. Так что умейте радоваться тому, что имеете, и рассчитывайте только на себя, вы уже взрослые, самостоятельные люди. И главное помните: не уважая и осуждая свекровь - Вы косвенно осуждаете и не уважаете своего мужа, а это чревато... Будьте мудрее и добрее. Я уверена, что они уже думают, как Вам выделить собственной жилье. Если смогут - обязательно помогут, они же любят сына и все для него сделают. Ищите в свекрови хорошие черты, говорите о них с ребенком и с мужем – и увидите, ситуация начнет меняться, ну не может она быть плохой женщиной, ведь она вырастила сына, которого Вы полюбили. Ревность… а как Вы хотели, две женщины никогда одного мужчину не смогут поделить, будьте выше и великодушнее, и все наладится…

9 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Алла! Мой муж болгарин, гражданин Болгарии, я - россиянка, живем в Болгарии. Ребенок родился в Болгарии, автоматически получил болгарское гражданство при рождении. Мы поехали в Россию, когда дочке было 8 месяцев. Там мы с мужем пошли к нотариусу и сказали, что хотим сделать и российское гражданство тоже. Нас заставили сходить в службу переводов, которая перевела с болгарского на русский свидетельства о браке и рождении. Потом мы с этими документами снова пришли к нотариусу, муж подписал свое согласие, нотариус выдала документ, с которым мы пошли в паспортный стол, где мне вписали ребенка в российский паспорт и выдали на имя дочери вкладыш о российском гражданстве. Таким образом, моя 4-летняя дочь сейчас с двумя гражданствами. Но когда ей исполнится 16 и придет время получать паспорт, ей придется выбирать - или российское, или болгарское гражданство. Потому что Болгария на данный момент не признает двойного гражданства. Но за это время Соглашение между нашими двумя странами может еще 100 раз измениться. И вообще законы, правила меняются каждый год или несколько раз в год. 

Ирина. 

9 марта 2006

Рубрика "Русские в Болгарии"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Людмила!

Майя написала Вам прекрасное письмо - высокопрофессиональное, предельно ясное letters_446.html#l3. Хочу дать Вам свой ответ на вопрос и я, - просто основываясь на некотором знании реальности. Практически все женщины, с которыми мне пришлось общаться в связи с их семейными проблемами, попадали в подобную ситуацию. Недовольный муж первым делом лишает жену денег. 

Проконтролировать официально, дает Вам муж что-либо или нет, по моему опыту, - иллюзорно, скорее всего. Он может сказать, что деньги Вы получаете наличными: никаких следов, ничего не оспоришь! Проследить за всеми абсолютно тратами мужа нельзя, если он снимает некие суммы со счета и везде достает не кредитную карточку, а купюру. Может быть, он дал сколько-то Вам, а может, и нет... 

Почему Ваш муж не хочет разводиться - это уже другое дело. Может быть, из-за налогов: пока брак не расторгнут, на семью две "доли" - при том же самом доходе, ибо Вы сейчас не работаете. Следовательно, налогов Ваш муж платит меньше. Кроме того (и мы часто писали об этом), развод - "удовольствие" дорогое, и поскольку у Вас доходов нет, оплачивать процесс придется ему.

Если Вы хотите в дальнейшем жить во Франции, лучше получить гражданство (в том случае, если муж не будет Вам препятствовать, это возможно, разумеется). Понимаю, что Вы поехали в Россию ухаживать за мамой, но вероятно, думаете и о будущем? Во Франции Вам было бы легче получить работу, зная язык и имея гражданство. А если решите развестись с мужем, после получения гражданства тем не менее сможете остаться здесь. Решите вернуться в Россию - посмотрите, пожалуйста, что у нас на сайте говорилось о разводе после возвращения на Родину. Все зависит от Вашего решения.

Конкретно - выход в том, чтобы найти работу, если Вам нужны только карманные деньги. Одна из женщин, обращавшихся ко мне за помощью, как только стала зарабатывать немного, попросила французскую подругу хранить эти суммы (небольшие) у себя: ее муж с этим поделать ничего не смог, но ему довольно было того, что денег на мелочи она уже не просила.

Желаю Вам спокойствия и возможности как следует обдумать дальнейшие шаги.

С уважением,

Жаклин

10 марта 2006

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга! Свой вопрос я хочу обратить к Марине из Копенгагена (Дания) и к другим женщинам, вышедшим замуж за датчан. Со своим датчанином я познакомилась два года назад через Интернет. До этого он уже лет пять имеет постоянные контакты с Украиной: он фермер и у него собственная агрофирма в Киеве. Познакомиться с украинкой он хотел уже давно, подталкивал счастливый опыт его друга. Через год нашего знакомства он практически со скандалом уговорил меня приехать к нему на две недели в гости. Я говорю "со скандалом", потому что я как-то не особо рвалась в эту поездку: работа, знаете ли, виза и т.п. 

Визу мне давали по полной программе - все максимально обещанные 4 месяца. Все те документы, которые я подала, мало кого интересовали. Через месяц мое дело улетело в Данию, еще через 2 недели от моего друга затребовали документальные подтверждения нашей связи, а именно фотографии (как будто они могут что-то доказать или опровергнуть). Потом еще через месяц с него таки потребовали 50 тысяч гарантии (кстати, огромный плюс в прохождении паспортных контролей, ибо ни на одном меня никто ничего не спрашивал :) ). Короче говоря, получила я возможность поездки только в конце сентября (а не вначале, как планировали). 

И вот теперь стоит вопрос о регистрации отношений, а точнее МЕСТЕ их регистрации. Небольшая деталь: мой друг организовывает бизнес-проект в Киевской обл., и возможно станет не только одним из инвесторов, но и руководителем на 2-3 года, пока вся эта, извините, "каша" заварится. Я живу и работаю не в Киеве, но если все сложится, то, само собой, я перееду к нему в Киев и буду работать вместе с ним. Вот я и думаю, если регистрироваться здесь, какие права у меня как у его жены на последующий переезд в Данию (само собой разумеется, что это время не будет входить в те 10 лет ожидания гражданства). 

Милые женщины, подскажите, пожалуйста, какие могут возникнуть трудности, если имеется таковая практика, и где все-таки лучше регистрировать брак - здесь, в Украине, или все-таки в Дании. Я ознакомилась с датским загоном относительно иностранных граждан (спасибо Марине), однако хотелось бы немного практики :) 

Заранее благодарю, Арина 

10 марта 2006

Рубрика "Русские в Дании"

Письма направляйте на адрес редакции

Нет, Елена, у меня не примитивное понятие о партнерстве, как вы утверждаете. У меня просто отличное от вас понимание жизни, так как я постарше вас, живу за границей подольше вас и у меня большой опыт общения с людьми, т.к. я проработала в разных коллективах и сейчас имею свой бизнес. 

Вы рекомендуете взглянуть на ваше фото. Да, очень хорошая фотография. Но я никогда не сужу о людях по фотографии. И мои дополнения были сделаны, на основании продолжительного общения с иностранцами в процессе работы, досуга и дружбы. По вашим письмам можно предположить, что у вас такого тесного продолжительного контакта с людьми не было, т.к. вы не работали в коллективе и рассуждаете о партнерстве весьма примитивно (ваш термин), основываясь на конкретно вашей семье. 

Вот вы сами пишете, что стремитесь по эмоциональной, умственной и моральной силе быть равной мужчине. Я бы это назвала состязание, а не партнерство. Вот именно в этой гонке, стремлении догнать мужчину и утрачивается женское начало. Ни о каком равенстве (как вы писали) здесь не может быть и речи. Здесь именно состязание, вот в этом и заключается смысл западного партнерства. 

Посмотрите, на что жалуются русские жены в первые 2 года. Вот именно на это партнерство. За эти два года русской женщине необходимо перестроиться против своей природы, чтобы не быть "шиип". Так иностранные леди называют дам с женским началом. Никто вашей женственности здесь не оценит, и если вы не переродитесь частично в мужика, то вы навсегда для них останетесь овцой. 

Поначалу я была очень возмущена, когда столкнулась с такой трактовкой женственности. Когда я им доказывала, что быть женственной и овцой - это разные вещи, меня просто стали не уважать, потому что я не разделяю их менталитет. И если вам не приходилось слышать такое мнение, то вы просто не были в доверительных отношениях с вашими приятелями. 

Так же и с мужьями. Сначала вы берете их своей женственностью, а с течением времени они хотят видеть рядом с собой такую, которая бы была как те, что окружали его с детства. Так мы перерождаемся, закон Дарвина! Против природы не пойти! Приобретаем те черты, с которыми жить удобней. Приобретаем их менталитет, живем и радуемся. А теперь начинаем хвалить их партнерство. Да, присоединяюсь, партнерство - это здорово! Но путь к нему русской женщины тернист. 

10 марта 2006

Рубрика "Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции

Елена Вайет, США, Алабама: Ваш идеал - тургеневские девушки... Ответ на письмо Елены "Да, партнерство в браке - это здорово!". 

Дорогая Елена! Интересное письмо! Мне 44 года, а сколько Вам, если не секрет? За границей я живу почти 5 лет, а Вы? Это были ну очень насыщенные годы, так что думаю, их можно засчитать и за все 15... Опыт общения с людьми у меня тоже очень большой, жили не в одном месте, общалась ну с очень многими людьми. Но не в этом дело... 

Я не совсем понимаю, что именно Вы хотите сказать? Из Вашего первого письма, я поняла, в России плохо потому, что там женщины "тянут лямку" наравне с мужчинами. За границей тоже плохо, потому что здесь "состязание", как Вы пишите... Где же хорошо, а, Елена? Где женщина может позволить себе быть женщиной - мягкой, беззащитной, беззаботной и в то же время обожаемой и лелеемой? Где? 

Далее Вы вообще противоречите сами себе. За границей женщине нужно перестроить свою природу. А что, в России она не перестраивала свою природу? Если в России она тянула лямку, то значит, это была её природа. Что же за границей перестраивать-то? Или в России все сплошь были беззаботными и праздными? Я лично не была... Как и все, тянула лямку... Так что и за границей мне особо себя перестраивать не пришлось, только очевиднее стала ценность таких качеств, как самостоятельность, самодостаточность, активность... 

Вы пишите, что иностранные мужчины хотят видеть нас со временем такими, как американки, например... Хотят! А почему они должны хотеть видеть несчастных "загнанных лошадок", какими мы были в России? Или мы там все сплошь леди были? И что же плохого в этом? По мне, так активная женщина гораздо интереснее для мужчины, чем несчастная, вечно печальная, пассивная женщина... 

Я поняла, Елена, что Ваш идеал - тургеневские девушки... Да, было в этом что-то... Может, до сих пор в глубинах наших сердец где-то и живут эти тургеневские девушки... Так где же те времена? Канули в лету... 

Раз уж мы заговорили о классике… Недавно я с огромным удовольствием перечитала Ф. Достоевского "Преступление и наказание". Обратила внимание, что тогдашние проблемы неравных браков ну прямо сродни проблемам неравных браков сегодня... А, может, это вечная проблема мужчин и женщин? Они хотят одно, а мы другое... Такой вот вечный конфликт, как конфликт поколений, например... 

Елена
http://www.elenasclub.com

10 марта 2006

Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга! С удовольствием читаю каждый выпуск вашего журнала, он мой лучший друг, а теперь решила поделиться своим счастливым событием: 5 марта я вышла замуж! 

Мой муж - замечательный человек и я очень счастлива, что нашла мою судьбу в интернете. Если кто-то сомневается в своих поисках хорошего человека в интернете - могу только посоветовать: не отчаиваться и продолжать искать - вы непременно будете вознаграждены! 

Своего мужа я встретила после 2 лет поисков в сети интернет, после 11 (!!!) встреч. Я очень счастлива встретить такого замечательного человека! Несколько раз опускались руки, казалось, что нет порядочных мужчин в интернете, хотелось всё это забросить - но спустя некоторое время, читая счастливые истории, продолжала мои поиски. 

Я думаю, накопленный мною опыт может помочь другим женщинам отыскать именно свою половинку на бескрайних просторах интернета. Я хотела бы посоветовать женщинам, ищущих свою любовь в интернете рассматривать кандидатов "под микроскопом". Не котёнка и не собачку себе выбираете, а мужчину на всю оставшуюся жизнь. Поэтому не закрывайте глаза на "флажки", а держите их открытыми.

Несколько месяцев назад я написала письмо о том, как американец, встреченный мной в Киеве, предложил мне только 7 гривен на ужин. Получила много разгневанных откликов о том, что мужчина на Западе не обязан платить за женщину, что женщины на Западе обеспечивают себя сами. Это, конечно, всё правильно, но не на стадии поисков. Если встреченный вами мужчина необыкновенно жаден - ещё не известно, как он поведёт себя в Америке. Скорее всего, в Америке он будет ещё хуже! 

Слышала много случаев о том, как мужья заставляют работать чуть ли не с трапа самолёта, забирают половину зарплаты, лишнего апельсина не купят своей жене. А вам предстоит долгий и мучительный процесс адаптации, поэтому ни к чему вам бежать работать сразу с самолёта. И ваш жених должен понимать это, помочь вам, а если его это не устраивает - пусть ищет жену в своей стране, эмансипированную и независимую женщину, а не вывозит русских красавиц! Поэтому, на стадии переписки и встреч обращайте внимание на всевозможные мелочи - у вас ещё есть время сделать выбор и всё можно изменить. В Америке это сделать будет непросто, потому что многие сюда приезжают, оставив работу на Родине и возвращаться стыдно. И уж если мужчина выделяет вам 7 гривен на ужин во время вашей встречи - бросайте его сразу! 

Я очень благодарна своему мужу, он правдиво писал о себе, своей экономической ситуации, присылал множество фотографий, показал паспорт во время встречи, поэтому моё представление о будущей жизни не было искажено. Поэтому просите побольше фотографий, не бойтесь - имеете право знать. Замужество - самый серьезный шаг в вашей жизни и здесь не должно быть ошибки. Несёте ответственность за себя, за мужа и, возможно, будущих детей. 

До того, как я поняла - как правильно нужно искать и в каком направлении - я много ездила на встречи к другим мужчинам по приглашениям или туристическим визам. Спустя несколько встреч я поняла, что мужчина, который едет к вам сам, и только к вам т.е. вы его встретили в аэропорту и там же его проводили - он гораздо серьезнее настроен, чем тот, кто приглашает вас к себе на первую встречу. Первая встреча должна быть только на вашей территории! Если человек едет к Вам сам, совершает путешествие ради встречи только с вами - будьте уверены - он серьезно настроен, у вас все козыри в руках, теперь будущее зависит только от вас. Не упадите лицом в грязь! Потом, конечно, Вы должны съездить к нему. Я ничего не имею против Турции, Тайваня, Индии и других восточно-южных стран, но через нескольких встреч там я поняла, что не я первая, не я последняя, кого они приглашали к себе. Как я писала, у одного турецкого мужчины вообще был конвейер - каждый месяц новая девочка.

Конечно, есть женщины, которые ездили сами к своим женихам на первую встречу и всё у них получилось, но, думаю, процент удачи в этом случае очень маленький. Подумайте, готовы ли Вы рискнуть? Настаивайте на первой встрече на вашей территории! Только когда я это поняла - я сразу встретила серьезного мужчину, и не разменивалась больше на разных проходимцев и любителей русской экзотики. Не тяните с первой встречей, многолетняя переписка вам ни к чему - потеря времени и разбитые надежды. Не просите денег: о скаммерах и скамершах сейчас знают все, и иностранцы их панически боятся. 

Желаю всем любви и взаимопонимания. 

С уважением Нина

10 марта 2006

Все письма Нины

Ольга Таевская: Нина, поздравляю от всей души!!!

Счастья Вам, девочка!

Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Тим (Джону): Привет, Джон! Я очень сожалею о том, что ты получил столько негатива от женщин. К несчастью, это очень свойственно русским. Многие из них действительно очень злые. (Елена - приятное исключение). Не принимай это близко к сердцу. Мой совет - общайся с западными людьми. Они намного приветливее и вежливее.

Тим нас не понял! Мы русские раздражительны, часто глупо и наивно недоверчивы, потому, что были не раз обмануты, но мы не злы! Более того, добрее нас нет в мире! Русская душа - определенное понятие в нашей классике, словосочетание американская душа - не существует. 

10 марта 2006

Письма направляйте на адрес редакции

..	МОДА ВЕСНЫ 2006  ВТОРНИК, 14 МАРТА 2006 ВЕРХНЯЯ ЖЕНСКАЯ ОДЕЖДА ВЕСНЫ 2006. ГЛАВНЫЕ СТИЛЕВЫЕ ОСОБЕННОСТИ

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"