|
РЕАКЦИЯ
НА НЕВНИМАНИЕ ПРЕЖНЕГО ПОКЛОННИКА
Ида:
Здравствуйте...
Странно, как я могла не найти Вашу страничку еще пару лет назад. Ведь я
считаю себя "старожилкой" в интернете. Жалко, столько всего пропустила...
Ну, это поправимо, конечно, чем я сейчас и занимаюсь - с упоением читая
все материалы подряд. Хоть я и в первый раз на вашем сайте, но у меня уже
сложилось о Вас прекрасное впечатление. Не знаю почему, но у меня сразу
же возникло желание открыться Вам, услышать Ваш совет... Особенно после
того, как прочитала Ваши ответы письмам других. Вообще-то, я не очень люблю
рассказывать другим о своих проблемах, с детства была замкнутым ребенком
и старалась решать свои проблемы сама. Но в этом случае я уже не знаю сама
что делать, я просто запуталась... Мне 19 лет, и у меня такая проблема:
Есть ОН, единственный и любимый, без которого я не могу жить. Ну, вообще-то
это слишком громко сказано. Потому что я сомневаюсь во всем, даже в том,
что он единственный и любимый. Мы с ним одного возраста, т.е. еще не совсем
взрослые, но как я считаю, уже вполне можем планировать свое будущее. Мы
с ним познакомились два с половиной года назад, когда я поступила в университет.
Стали общаться из-за схожести интересов - он увлекался компьютерами, да
и я никогда ни была к ним равнодушна. Он заинтересовался мной (как он позже
мне рассказывал) только из-за того, что я была первой девушкой в его жизни,
которая что-то знала о компьютерах. Потом, мы стали близкими друзьями -
рассказывали друг другу все проблемы, о своем детстве, просто болтали часами
и т.д. Я была очень рада такому другу - как же, непохожий на других, "хакер"
окруженный ореолом таинственности, я была в него чуточку влюблена. И он
признался мне в любви. Не скажу, что это меня очень обрадовало, потому
раньше, когда мне кто-то признавался в любви, пусть этот человек и нравился
мне, я сразу как бы остывала, что ли... Но, в этом случае все было по-другому.
Он не требовал от меня ничего. Просто - сказал о своих чувствах. Потому
что не мог их дальше скрывать. Причем, признался он только тогда, когда
я сообщила ему о том, что мои родители ни за что не дадут согласия на брак
с кем-либо не моей национальности. Т.е. тогда, когда понял, что у нас не
может быть будущего, ведь он принадлежал даже другой расе. Нам тогда было
по 17 лет... Самое время, чтобы задуматься о браке :) Еще тогда он предложил
мне выйти за него замуж. Сейчас даже смешно об этом вспоминать... Тогда
мы с ним решили быть просто хорошими друзьями. У нас это не получилось,
отношения стали гораздо ближе. Я рассказала о нем маме. Она очень разозлилась,
и практически запретила мне с ним дружить. Все мои подруги и знакомые тоже
отнеслись к нему без большого энтузиазма. Мне было все равно - мнения друзей,
родителей... Ну и что, что он необычный, ну и что, что в его семье финансовые
проблемы, ну и что, что он из неполной семьи (он рос без отца), ну и что...
Я была влюблена... Было все, что полагается влюбленным: бродили часами,
взявшись за руки, болтали по телефону до утра (а утром, не выспавшиеся
- на учебу), поцелуи в щечку, и через полгода - первый "настоящий, взрослый"
поцелуй... Тогда я думала, что люблю его, не сомневалась в ответных чувствах
и была счастлива. Конечно, были и проблемы - у нас довольно трудные характеры,
не умеем вовремя уступить, обижались часто... Но, как я убедилась, это
бывает со всеми влюбленными. Были проблемы и из-за того, что я из довольно
обеспеченной семьи, а он - нет. Через год нашей дружбы стало совсем трудно.
То ли мы устали друг от друга, то ли из-за того, что была сессия, и неизбежные
проблемы с учебой - но мы уделяли друг другу внимания все меньше и меньше.
Прекратились каждодневные письма, звонки. Не скажу что каждый разговор,
но часто наши встречи заканчивались ссорой. Я злилась на него по мелочам.
Потом, начались каникулы, и я уехала. Вдали от него я попыталась проанализировать
свои чувства. Вспоминала наши разговоры, пыталась понять, кто же из нас
виноват, а если виноваты оба - то в чем наша ошибка, и как ее исправить.
В конце концов, я решила, что любви уже больше нет, детская влюбленность
прошла, и что нам лучше расстаться. В течении месяца я записывала свои
мысли о нас, когда мне было плохо, или наоборот хорошо, когда мы ругались,
или у нас наступало время перемирия... В конце концов, я решала - стоит
ли он того, чтобы бросить ради него всё, перестать общаться с родителями,
друзьями... Тем более, что любовь, по всей видимости, ушла... Так, я написала
ему письмо, в котором попыталась объяснить ему всё и предложила остаться
друзьями. К письму прилагались все мои записи (что то вроде дневника, но
написанных как обращения к нему). Я действительно не хотела терять такого
друга, потому что он на самом деле очень хороший человек. Не знаю, что
почувствовал он, когда получил это письмо, он написал ответ, в котором
было про то, что он понял, что он – не тот, кто мне нужен, но надеется
на то, что мы останемся друзьями, что будем видеться в университете, и
что не стоит причинять друг другу боль воспоминаниями, что мы оба поняли
– как трудно сохранить взаимоотношения, и что очень жаль, что у нас не
получилось быть вместе, но и это пройдет, все проходит… После этого, мы
перестали общаться. Уже полгода мы не разговариваем, не переписываемся,
словом, нет никакого контакта, хотя видим друг друга часто - все-таки один
университет. Сначала я чувствовала угрызения совести - получается, виновата
я, ведь я первая сделала шаг к расставанию. Потом, мне стало легко от того,
что нет больше никаких проблем с ним. Мне хотелось общаться с ним просто
как с другом, ведь я привыкла к этому за 2 года. Но он отклонял все мои
попытки к общению. Я начала злиться из-за этого. В одно время меня он начал
ужасно раздражать. А потом... Потом, я почувствовала, что скучаю без него,
что мне его ужасно не хватает... Знаю, это глупо. Но я на самом деле пыталась
его забыть. У меня есть приятели и знакомые, но ни с кем я не чувствую
того, что чувствовала с ним. Мне, конечно, приятно с ними общаться, но
ничего больше. Меня раздражают их попытки стать для меня большим, чем друзьями.
Нельзя сказать, что я зациклилась на своих чувствах. Я устроилась на работу,
которая отнимает у меня довольно много времени и энергии, учеба в университете
на очном отделении, вечеринки с друзьями и подругами, новые знакомства,
новые впечатления... Но, ничего не помогает. Иногда мне хочется кричать,
реветь от тоски, от одиночества. В последнее время я часто плачу, когда
никто не видит (кстати, тут тоже есть некоторая странность - до того, как
подружиться с ним, я никогда не плакала. Я еще удивлялась этому, и боялась,
что это какая-то аномалия. А после размолвок с ним - готово - не могу удержать
слезы...). Одним словом, сейчас мне нужен только он. Недавно я рассказала
маме, что не могу его забыть. Понятное дело, что она отнюдь этому не обрадовалась.
Но, она поняла, что простым запретом тут уже ничего не поделаешь (все-таки
я уже довольно самостоятельная, хотя стараюсь слушаться родителей), и попыталась
объяснить, почему она против того, чтобы я с ним дружила. Если не обращать
внимания на национальность (у нас в семье очень сильны традиции), то ее
заботит то, что он вырос без отца. Как она считает, такие люди бывают очень
странными и ненадежными, и от них следует держаться подальше (странно,
у нас есть очень много знакомых, которые росли без отцов, но их семьи сейчас
живут очень даже благополучно, и наоборот, полно таких людей, которые росли
в нормальный семьях, но сейчас пьют, и вообще, живут не очень хорошо).
Еще, ее смущает то, что он из малообеспеченной семьи. Но, все равно - самое
главное препятствие - это его национальность. Она считает, что у него другой
менталитет, воспитан он совсем по-другому, и поэтому, может меня с легкостью
бросить. Может быть, она права, так как у нее больше жизненного опыта,
чем у меня. Знаю, что она заботится о моем счастье, ведь она моя мама.
Я уже устала думать на эту тему. Мама уже не хочет со мной об этом говорить.
Она один раз объяснила причины, по которым мне не следует с ним дружить,
и, насколько я поняла, оставила решение за мной, при чем, я должна учитывать
то, что родители против моей дружбы с ним. Я, может, еще не понимаю, насколько
мне будет трудно. Может быть, мне не удастся с ними справиться. Но... Сердце
все равно не хочет понимать. Я даже примерно знаю, какие могут быть проблемы
- его не примут в моей семье, но и меня тоже, скорее всего, не примут в
его семье. Он единственный сын своей мамы, живет с ней и с бабушкой. Вряд
ли они примут меня с распростертыми объятиями. Потом, мы еще совсем молоды.
Надеяться на родителей не придется... Как, где и на что жить... Материальные
проблемы - это ведь тоже очень важно. Вы, наверное, удивляетесь, почему
я пишу только о том, какие проблемы будут, если мы будет вместе (или поженимся)?
Т.е. тому, что я не учитываю того, что мы с ним не общаемся уже почти 7
месяцев, и еще не знаю, как он ко мне относится, и захочет ли продолжать
наши отношения. Я вот, например, очень этому удивляюсь :) Дело в том, что,
размышляя о проблемах, которые нас ожидают, я пытаюсь испугаться, внушить
себе, что не стоит он того, чтобы идти на такие мучения. Пытаюсь убедить
себя, что - то, что я сейчас к нему испытываю - естественная реакция любой
женщины на невнимание прежнего поклонника. Но, пользы от этого мало. Я
вспоминаю все его недостатки, то, как он меня обижал своим невниманием,
все ссоры... Все равно, наряду с ними вспоминаются и счастливые мгновения...
Оля, конечно, я даже чуть-чуть понимаю, насколько это глупое письмо, но
я на самом деле не знаю, что мне делать дальше, как жить. Может, подождать
еще полгода, год, сколько потребуется, чтобы забыть его или пока не встречу
другого? А может, бросить все силы на то, чтобы вернуть его... Или есть
другие варианты? Что делать? Посоветуйте, пожалуйста... С уважением, Ида
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Ида! Какие расы? Только у китайцев с неграми не может быть детей. Даже
если он - азиат, а вы - европейского склада, то никаких препятствий в общем-то
нет, кроме традиций и разного воспитания. Почему я начала свое письмо именно
с этого аспекта - потому что Вы все время примериваете его на роль своего
мужа. Люди женятся, в своем большинстве, чтобы вместе растить и воспитывать
будущих детей. Раз у вас столько сомнений насчет замужества, что Вам мешает
любить его и дружить с ним? Если есть любовь, все равно, люди годами притираются,
идут к взаимопониманию. Любовь удерживает их рядом, это же так важно, что
вы его выделяете и цените - это основа. Это поможет вам многое принять
и простить ради того, чтобы быть с человеком, которого вы цените высоко
и который вам близок и дорог. Так же - и он. Или Вас посетила извечная
девичья проблема: как бы в девках не засидеться? Прошу Вас, Ида, будьте
более зрелой, не спешите вы замуж. Есть человек, которого вы любите и выделяете
среди других, так будьте с ним. Хотя понимаю: хочется, чтобы он всецело
- его время и его мысли - принадлежали Вам. А когда возникает вакуум в
его внимании к Вам, вы максималистски рвете отношения. Или все, или ничего
- вот причина, почему вы порвали с ним. Но, Ида, он еще совсем мальчик.
Женщина созревает раньше. Если он вам так дорого, ведите ваши отношения,
учите его всему, что касается личных взаимоотношений. Но как? Вы сами -
еще девочка, правда, с уже проснувшимся стремлением быть любимой и иметь
семью. Я Вам скажу одну вещь: сколько я слышала исповедей от женщин, которые
сожалеют о своем выборе. Они все говорят примерно одинаково: какая я была
дура, согласилась выйти за этого - пьяницу (бабника, сухаря, эгоиста, подлеца,
варианты имеют бесконечную парадигму). Ведь у меня был такой парень (перечисляются
достоинства тех потенциальных в прошлом женихов, которым было отказано),
при этом эти женщины ничего не знают о том, что с ними стало, кем они стали
теперь, как живут со своими женами и что из себя на самом деле представляют.
С пьяницами и бабниками - понятно, есть о чем сожалеть, но в остальных
случаях - не всегда. Что я хочу этим сказать. Я хочу, чтобы Вы помнили
прекрасную поговорку: если муж хороший - плохо все равно. Понимаете, как
бы вы не поступили, все равно в будущем будете о чем-то сожалеть и сомневаться
в правильности выбора (извечная проблема тех, у кого такой выбор был до
замужества и есть до сих пор). Поэтому не спешите. Познайте себя, поймите,
прежде всего - себя, повзрослейте, закончите вуз. Не бойтесь остаться без
мужа. Когда вы поймете, что вам нужно, какой именно МУЖ (отец ваших детей),
тогда и решайте. Можно, конечно, без оглядки выйти замуж и наступить на
грабли всех маминых предупреждений. Тоже не плохо - узнаете жизнь, возможно,
разберетесь в себе, поймете многое. Но как у Райкина: "Но, ведь, могут
быть и дети". Вот здесь менять коней на переправе (сорри, мужей) - несколько
поздновато. Но и это не страшно. Только на детях отражается очень плохо.
Ида, я думаю, вам еще не хватает, как и всем в юном возрасте, ответственности
за свою жизнь и жизнь ваших будущих детей. Замужество - самый серьезный
шаг в жизни. Не торопитесь. Но если влечение не дает покоя, лучше выйти
замуж, чтобы не чувствовать себя его любовницей. В этом случае, лучше с
детьми первое время повременить, предохраняться (это сейчас не проблема,
было бы большое желание). Если сложится, удастся наладить стабильную и
отноcительно обеспеченную жизнь для двоих (было бы желание у него и у вас),
тогда и подумаете о малыше. Но очень не советую всякие пробные гражданские
браки. Лучше побывать замужем и, если не сложилось - развестись, чем находится
в роли любовницы и девушки, проходящей тестирование на роль жены. Сейчас
у вас такой возраст, что уже хочется мужчину. Но очень рекомендую почитать
литературу про ранние браки (на том же яндексе (http://yandex.ru наберите
словосочетание "ранние браки"). Пока, в своем большинстве, у вас это гормональное.
Есть зачатки уважения, общих интересов и прочего дружеского соприкосновения.
Но вы оба еще не слишком зрелые люди, чтобы отвечать за себя в будущем.
Вы еще будете меняться и очень сильно. Поэтому не спешите. Тянет к близким
отношениям, что ж поженитесь, но это большой риск, очень большой. Но кто
знает, возможно, брак вас не разочарует. Но учтите, что романтики в этом
маловато, и вы будете страдать и скучать от повседневности. Брак - это
когда в упряжке вдвоем, рядом и в одном направлении. Для этого дозреть
еще надо. Я очень боюсь, что ваш с ним юношеский эгоизм помешает идти в
ногу и упряжка свалится в кювет при первых трудностях и шероховатостях.
Чтобы стать женой, надо, как минимум, разбираться в мужской психологии.
А у вас мало жизненного опыта. Был бы он постарше, крепко стоял на ногах
- нет проблем. Но вы ровесники, и он еще более мальчик, чем вы - девочка.
Ну, какой из него муж? Ида, считаю, что это будет эксперимент и над самой
собой, и над ним. Это я говорю со стороны, пытаясь вас подготовить к реальности,
которая вас ожидает. Но вы все равно поступите по-своему, потому что молоды,
романтичны, неопытны и влюблены :-) И все это - от природы, бороться с
которой мы часто не в силах. Природа должна продолжить себя, и это ей с
успехом удается уже миллиарды лет :-) Пишите, что смогу - присоветую. А
пока поймите, что у мужчин очень ранимое самолюбие, и то, что он не подходит
к вам теперь, говорит о том, что он мужчина, хоть и молодой. Сами не подходите.
Если любит - сам подойдет, увидев, что вы одна. А будете с другим на его
глазах - не подойдет, он - мужчина и этим все сказано, навязываться не
будет, будьте уверены. Всего Вам самого доброго - Вашей семье и Вашему
дому!
Ида:
Здравствуйте,
Ольга! Большое Вам спасибо за ответ - даже и не думала, что получу его
так быстро... Я восхищаюсь Вами - интересно, какие завалы почты Вам приходится
разгребать каждый день... И если Вы каждому отвечаете так же, как и мне
(а я в этом не сомневаюсь), то... Вы просто чудесный человек... Знаете,
сразу после того, как я отправила свое письмо, я пожалела об этом. Все-таки,
не привыкла я делиться с кем-либо своими горестями, даже с подругами. А
тут... Даже и не знаю, что на меня нашло. Но, сегодня, когда я проверила
свой ящик, то очень удивилась, получив ответ. И Вы даже не представляете
- как я обрадовалась. Дело было даже не в том, чтобы получить совет. Просто,
знаете, так чудесно это ощущение - кому-то было интересно прочитать письмо
(а может и неинтересно, но это неважно), кто-то обратил свое внимание,
уделил время, ответил, наконец... Спасибо большое за ответ. Перечитывала
несколько раз... Пока до меня не дошел смысл :) Знаете, мне помогло не
столько то, что я получила некоторые советы, а то, что я смогла высказать
все, что накопилось у меня в душе за последние несколько месяцев. Нашла
того, кто меня просто выслушал :) Спасибо Вам огромное за это! Кстати,
я не перечитывала свое письмо, до того, как Вам отправила. Вы, наверное,
заметили - сколько там ошибок :) Но, потом, когда я перечитала, я сама
пришла к мысли - а почему это я так рвусь за него замуж выйти? Кто мне
мешает просто дружить с ним? И, знаете, было приятно узнать из Вашего ответа,
что мысль эта была здравой и даже, кажется, правильной :) Кстати, Ольга,
можно я буду обращаться на ты? А то, как-то неудобно... Надеюсь, не обидишься
за это? Насчет извечной девичьей проблемы - может быть и да, боюсь я остаться
без мужа. Но... Как я уже поняла, многие девчонки проходят через это. И
почему-то всё всегда обходится - т.е. все равно почти все выходят замуж.
Ты помогла мне посмотреть на себя со стороны - я молодая, симпатичная,
в окружении поклонников... Мне же надо просто выбрать... Я ведь права?
:) Чувствую, что нет... Знаешь, для меня было откровением то, что он мальчик...
Я даже как-то не думала над этим... Действительно, я же требовала от него
слишком многого - чтобы он был взрослым, чтобы решал взрослые проблемы.
Как сейчас подумаю - он ведь действительно еще не мужчина (психологически,
а может еще и физически - это я уже не знаю :)). Только - как я буду его
учить? И вообще, надо ли мне это? Почему я воспринимала его как взрослого...
Может, я обманывала себя, интерпретировала некоторые факты по-другому,
т.е. я просто хотела видеть в нем взрослого, не замечая мальчика. Ну, во-первых,
он очень серьезный, не ходит на студенческие вечеринки, не пьет вообще,
не курит. Занят компьютерами. Учебой так сильно себя не загружает - учит
только то, что ему действительно интересно, а по остальным предметам остается
в задолжниках. Ищет работу, только у него ничего не получалось. Ищет возможность
найти деньги. Т.е. не похож на остальных парней, которые с легкостью тратят
деньги родителей и, по всей видимости, не задумываются о своем будущем.
Кстати, то, что я все время примеривала его на роль мужа - так это он сам
меня приучил… С самых первых встреч - рассказывал, мечтал, планировал только
то, как мы будем жить вместе - как муж и жена, конечно, какие у нас будут
дети, дом и т.д. Кстати, у нас с ним никогда не доходило дело дальше ласк,
никакого секса до свадьбы - это тоже его требование :) Насчет национальностей
- ты почти угадала. Только вот, это он - европейской национальности, а
я - азиатка. Это частично может объяснить тебе, почему моя мама принимает
его в штыки. Вот что я решила на данный момент - не предпринимать пока
ничего. Присмотреться к нему, просто попытаться жить без него - ведь обхожусь
же я без него уже полгода. А если совсем будет плохо - то уже тогда что-либо
предпринимать. Только вот, иногда так хочется ему позвонить, написать...
Да и в инете мы часто встречаемся. Вчера, например, впервые поговорили.
На отвлеченные темы, конечно. Мне надо было выбрать компьютер, и я попросила
у него помощи... Надеюсь, я не сделала какой-то ошибки? По-моему, это и
есть то, что ты назвала - "подходить самой", да? Насчет того, что он подойдет
первым… Он никогда не подойдет. Я его ведь чуть-чуть знаю. Он слишком гордый.
Да и я тоже... Потом, у него установка - с ним я буду несчастлива, он бедный/некрасивый/безответственный...
Я сто раз пыталась его разубедить в этом, мне это не удалось. А он хочет,
чтобы я была счастливой (по крайней мере, хотел раньше). И еще... В университете
у меня есть компания - состоит она в основном из парней (7 парней и 3 девушки).
И все время он видит меня с ними. Не скажу, что я даю повод для ревности,
но ведь часто бывает, что друзья в шутку целуют руки, или выносят на улицу
на руках (правда, потом кидают в сугроб и намыливают, но это уже не важно
:)). Так что, он может подумать, что я не одна... Ольга, посоветуй, может,
если мы с ним будем друзьями, то я уже не буду так сильно скучать? Если
он будет рядом, если я смогу разговаривать с ним тогда, когда захочу -
то может быть, у меня пропадет это ужасное состояние зависимости от него?
Или наоборот, мне следует вообще постараться забыть о нем? Заранее спасибо
за ответ... С уважением, Ида
Ольга-WWWoman:
Здравствуй,
Ида! Все впервые - и у него, и у тебя. Он, конечно, мечтает, примеривает,
но и боится тоже. Знаешь, я как-то привыкла, чтобы мужчины сами добивались,
а если он такой гордый, и не хочет проявлять инициативу - я бы не стала
его ни о чем просить. Да, отказала, да, мы расстались. Зачем опять ворошить?
Он тебя, наверняка, сейчас не понимает и думает, что ты держишь его про
запас. Или - жалеешь. Это его отталкивает еще больше. Пойми, то, что ты
порвала с ним, говорит о многом - что-то не так, это же было твое решение,
значит, он - не то, что тебе нужно. Вернуть все назад вряд ли возможно,
он уже не поверит. Не торопись. Жди. Природа тебе нашептывает: рожай, продолжи
меня, иди к мужчинам, иди замуж. За_МУЖ. А какой он, это девятнадцатилетний
мальчик, - муж? Разве ты за ним будешь как "за МУЖЕМ", за каменной стеной?
Боюсь, что наоборот. Твоим родителям придется вам помогать, он будет злиться,
родителям помогать надоест, он будет злиться уже на себя, что не может
обеспечить семью. Потом беременность, ребенок. Нищета и проблемы. Он начнет
дергаться, ты вернешься к родителям, и с ребенком. Я понимаю, я преувеличила,
возможно, но всегда надо думать и о самых худших вариантах. Брак - это
связь на всю жизнь, даже если расходятся. Очень понимаю - тебе уже трудно
без мужчины, без любви - возраст такой. И, все-таки, постарайся подождать...
Что-то случится, что-то откроется в тебе, и ты увидишь, почувствуешь, кого
выбрать. Но не сейчас! Слишком вероятна ошибка - в девятнадцать-то лет!
Ида:
Здравствуй,
Ольга! Да уж, действительно, у нас все было впервые - первая любовь, первый
поцелуй и т.д. и т.п... O> а если он такой гордый, и не хочет проявлять
инициативу - я бы не стала его ни о чем просить O>. А можно спросить -
ни о чем, это даже о компьютерах нельзя поговорить? Или это касалось только
личных отношений? Всё, что ты предположила в таких мрачных тонах - можно
сказать, что это отражения моих опасений насчет нашего будущего. И уже
третий человек рисует мне такую картину... Так что, насколько я поняла,
мне лучше забыть его, да? Вот, только мне очень интересно - а почему мне
не нравятся другие люди, гораздо старше и опытнее его? Маму мою это очень
злит... :) Большое спасибо за помощь в этом - мне очень помогли твои советы.
По крайней мере, я смогла, как бы, оценить эту ситуацию со стороны. И чувствую
себя гораздо лучше... Буду писать о том, что со мной произойдет дальше
- может быть напишу счастливую историю, которые так редки (к сожаленью)
на твоей страничке :) Еще раз спасибо - вот уж, действительно повезло твоему
мужу с такой чудесной женщиной... С уважением, Ида
Ольга-WWWoman:
Ида,
здравствуй! Комплименты от девушки вдвойне приятны, спасибо. Ида, понимаешь,
не важно, о чем ты просишь, важен сам факт, что ты первая идешь на контакт.
Это воспринимается как предлог увидеться, услышаться. Он не дурак, и именно
так и думает. Он просто перестанет тебя уважать. Ты этого хочешь? Если
он из того типа людей, что уперлись - и никуда. Зачем тебе облегчать ему
задачу? Все правильно - ты сама его оттолкнула. Как же он теперь подойдет,
помириться, ведь он понимает, что в любой момент ты его опять можешь послать
подальше. Но это не значит, что ты должна сама искать теперь с ним встреч,
он думает: она меня придерживает на всякий случай, совсем не отпускает.
Ты загнала себя в тупик. Объясниться ему сейчас - опять унизиться. Ждать
его действий сейчас наивно - ты сожгла все мосты. Думаю, надо ждать. Обязательно
подвернется какая-та ситуация, когда вы сможете до конца выяснить свои
отношения. Но что-то мне подсказывает, что твой парень самодостаточный,
зацикленный на своих интересах, человек. Возможно, однолюб, но очень гордый
и упрямый. В общем, тяжелый вариант. Он ночь не поспал, может, даже плакал
и переживал ужасно, а теперь замкнулся. Что делать? Трудная позиция, но
постарайся понять, что ломается быстро, а склеить потом бывает практически
невозможно. Если ты так веришь в счастливый исход всей этой истории, я
просто восхищаюсь тобой. Если любишь и выбрала - дерзай, но с умом, не
унижаясь и не играя с ним в дружбу. Удачи тебе и любви. Ольга
Уважаемые читатели! Отклики на эту публикацию
присылайте, пожалуйста, на мой адрес.
Обязательно указывайте, под каким вашим электронным адресом и именем публиковать
ваш отзыв на данный материал. Ольга Таевская, главред.
ДАЛЕЕ:
ТАК
УЖ СЛОЖИЛОСЬ, ЧТО ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ ДВОЕ МУЖЧИН
(интимные
откровения замужней женщины)
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ |
