ОЧЕНЬ РЕВНУЮ МУЖА К ЕГО ДОЧЕРИ в ежедневном женском журнале WWWoman - newwoman.ru - Ребенок мужа от первого брака, ревность к ребенку мужа, неродной ребенок в семье, мачеха и пасынок, повторный брак, дети в повторном браке, гражданский брак

. .

АРХИВ ПИСЕМ
В "СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ"
ЗА 1998-2002

Рубрики

..............................................

КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL

СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ

ИСТОРИИ ЛЮБВИ

СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА

ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА

ОБЗОРЫ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА

О ПРОЕКТЕ

КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ

АРХИВ НОМЕРОВ

КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ

РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ

ФОТОГАЛЕРЕЯ. СВЕТЛАНА БОБКОВА (АВСТРАЛИЯ)
«ТАМ, ГДЕ ВЗОЙДЕТ ЗВЕЗДА АДЕЛАИДА». ФОТОВЕРНИСАЖ

КЛУБ ОДИНОКИХ И НЕЗАВИСИМЫХ ЖЕНЩИН
ВЫХОЖУ В ОДИНОЧНОЕ ПЛАВАНИЕ...

СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА. ГАЛИНА ЛАММ (ЛЕЙПЦИГ)
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ ЛЮБОВНО-ЭРОТИЧЕСКИЕ ЗАРИСОВКИ

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ.
ВИКТОРИЯ (ИТАЛИЯ)
У МЕНЯ НЕТ НИКАКОГО ЖЕЛАНИЯ ВЕРНУТЬСЯ В РОССИЮ

ЖЕНА ПРОГРАММИСТА -
ЭТО ДИАГНОЗ

ЖЕНСКОЕ ПАЛЬТО - ВЕСНА-2003
ОБЛЕГЧЕННО-ТЕПЛАЯ ЭЛЕГАНТНОСТЬ

ИТОГИ ФИНАЛЬНОГО КОНКУРСА КРАСОТЫ МИСС ГОДА-2002

НАТАЛИЯ БИРИЧЕВСКАЯ
САША+НАТАША=?
РАССКАЗ

ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ОН ХОЧЕТ ПОЛУЧАТЬ
ТОЛЬКО СЕКС?

МОДА, СТИЛЬ, ВЕСНА
И НАШИ МУЖЧИНЫ
ИДЕИ МОДНЫХ ПОДАРКОВ
НА 23 ФЕВРАЛЯ

МОДНЫЕ СТРИЖКИ И ПРИЧЕСКИ-2003

МАРИНА К. ШАЙ
ПУТЕШЕСТВИЕ НА
ОСТРОВ ТЕНЕРИФ

ЭВОЛЮЦИОННЫЕ
ПРОЦЕССЫ В
ОТНОШЕНИЯХ
"ОТЦЫ И ДЕТИ"

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ В США

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

НА ГЛАВНУЮ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

В ЖУРНАЛЕ WWWoman - newwoman.ru

31 ЯНВАРЯ, ПЯТНИЦА, 2003
Я ОЧЕНЬ РЕВНУЮ МУЖА К ЕГО ДОЧЕРИ

Наина (имя изменено): Здравствуйте, Ольга, Хочу поделиться с Вами своими сомнениями. Я повторно замужем (на данный момент это гражданский брак). Для настоящего супруга я также вторая жена (с первой он разведен). Мы живем вместе чуть больше года. Моя дочь от первого брака (6 лет) живет с нами. Его дочь (9 лет) живет с его бывшей женой. Когда мы планировали и начинали жить вместе, мой супруг брал ребенка на воскресенье еженедельно. Но сейчас он все чаще и чаще берет ее на полные выходные. Примерно раз в месяц мой бывший супруг берет мою дочь на выходные к себе. Я намекала мужу, что хотела бы проводить эту единственную субботу в месяц с ним наедине, но он все равно старается забрать своего ребенка к нам, не смотря ни на что. А мне всего лишь 25 лет. И я пока не готова посвятить 100 % своего времени детям. Мне хочется романтики, вечеров вдвоем. Он меня не понимает, мне кажется.
Еще я очень ревную его к его дочери. Понимаю, что мы с ней находимся в разных плоскостях, что его любовь ко мне и его любовь к ней - совершенно разные чувства. Но ничего не могу с собой поделать. Меня раздражает, что он держит ее за руку, а не меня, когда мы идем куда-то вместе. Что целует ее, когда она подбегает к нему. А меня старается не ласкать в присутствии дочери. Я думаю, что он сам провоцирует мою ревность, потому что часто забывает обо мне на какие-либо мгновения, когда она рядом. Например, собираясь куда-нибудь выйти, может подать ей куртку, и забыть, что мне тоже надо подать пальто, пока я ему об этом не напомню.
Мне очень стыдно, что я его ревную к дочери, но не знаю, как перебороть эти чувства. Она уже довольно таки взрослая, но он позволяет ей вбегать в нашу комнату без стука, если закрыта дверь. А мне неудобно его попросить, чтобы он договорился с ней стучаться перед входом. Последнее время мы все выходные посвящаем детям. На любое приглашение друзей встретиться он отвечает - Я ХОЧУ УВИДЕТЬ РЕБЕНКА. (Друзья предлагают встретиться в субботу, на воскресенье - обычный день встречи - никто не претендует). А я больше так не могу. Не могу посвящать все свое время детям. Хочу иметь хоть одну субботу в месяц, когда мы можем провести время вдвоем. Перечитав свое письмо, я подумала, что Вы увидите во мне монстра, который противится общению мужа с ребенком. Но это не так, я очень рада, когда она приезжает к нам в воскресенье, я постоянно организую совместные поездки в театры, цирк, дельфинарии. Но хочется иметь какой-то кусочек времени только для нас двоих. Буду рада получить Ваши комментарии. Наина

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наина! Ситуация трудная, конфликтная. Но так сложилось - встретили "несвободного" мужчину, у него дочь. Давайте посмотрим на ситуацию предельно объективно: 1. Вы вместе с дочерью, и ваша любовь к ребенку реализована. Он - в разлуке со своим ребенком и страдает. 2. Если вы его любите, то поймете, что он чувствует. Он, наскучавшись, проявляет к своей дочери повышенное внимание. Он, наверняка, тоже ревнует вас к вашей дочери, но все понимает и молчит. Постарайтесь понять его! Вы - мать, Вы поймете. 3. Выход один: еще больше, чем он проявлять внимание к его ребенку. Он будет восхищаться вашей добротой, и вы перестанете ревновать, потому что, привязавшись к его дочери, вместе с ним будете и скучать по ней, и проявлять повышенное внимание. Про вторжение в комнату - это она так же, как и вы, из ревности делает, да еще из детского любопытства. Она не понимает, что не всегда ее присутствие для окружающих усместно. Надо поговорить с ней при случае, рассказать про невоспитанных людей, которые позволяют себя то-то и то-то, в том числе, врываться в чужую спальню без стука. Думаю, она поймет намек. Если нет - сказать прямо, что вам придется замыкать дверь, так как вы там переодеваетесь, и не хотите, чтобы она видела вас раздетой. Вы - стеснительный человек и просите, чтобы она стучалась. Если не получится сдвинуть ситуацию в лучшую сторону, надо садиться и обсуждать с мужем, искать понимание и договариваться о взаимных уступках. Только терпение и любовь поможет вам сохранить мир и равновесие в вашей семье.
Наина (имя изменено): Уважаемая Ольга, Благодарна Вам за очень быстрый ответ на мое вчерашнее письмо (Ребенок мужа от первого брака). Спасибо за комментарии. Сама понимала, что надо привыкать, находить общий язык с его ребенком, а не ревновать. Но хотелось услышать мнение незаинтересованного человека. Плюс ко всему мысли приходили в голову подобные, но Вы так красиво их изложили и упорядочили, что ли. Спасибо.
Хочу поделиться с Вами еще одной проблемой и своими сомнениями. Деньги. Оказалось, что это очень щепетильная сторона жизни. С бывшим супругом у нас был общий бюджет. (Несмотря на то, что я была студенткой). Бывший муж никогда не ограничивал меня в расходах и не упрекал тем, что я не работаю. В настоящем браке (напоминаю, что он гражданский) ситуация диаметрально противоположная. Мы оба работаем, уровень зарабатываемых денег примерно одинаковый. (Мы не бедствуем, я считаю, что у нас хорошие зарплаты на сегодняшний день). Но! Мой настоящий супруг не хочет вести совместный бюджет. Год назад мы решили жить вместе. И буквально на первой неделе совместной жизни встал вопрос покупки дивана. Он спросил: Ну что, будем складываться 50% / 50%. Я была очень удивлена. Мне казалось, что уж если люди решили жить вместе, то они должны быть вместе во всех отношениях.
С тех пор так мы и живем – 50 на 50. (До сих пор в глазах стоит эта сцена с его предложением разделить расходы на диван). Я спросила, как он в дальнейшем видит материальную сторону наших отношений, будем ли мы всегда так рассчитываться и делить расходы. Он сказал: «Я подумаю». С тех пор думает (или не думает, а уже все решил), и все продолжается в том же русле. Я переживала с самого начала, но мне казалось, что пройдем время, и мы плавно перетечем в доверительные отношения с совместным бюджетом. Но увы, нет. Ответственной за продукты и все необходимое в доме всегда была я. Он исправно дает свои 50% на питание и хозяйственные нужды. Правда, всегда старается уточнить, нет ли возможности сократить расходы на питание, не много ли у нас улетает денег. Но, детально рассказав, что сколько стоит, он убеждается, что жизнь сейчас дорогая.
Весь год совместной жизни меня мучает эта мысль. Вроде бы мы вместе, а вроде бы и не всегда. У него свои расходы, у меня свои. Пыталась говорить со знакомыми, официально женатыми, и живущими, как и мы, гражданским браком. У всех совместный бюджет!!! Я даже не решалась признаться, что у нас такие дележки расходов. Мне кажется унизительным, что мужчина не доверяет мне в материальном плане. Я скрываю это даже от своих родителей. Но всему этому есть предыстория, которая, наверное, сыграла немаловажную роль в позиции мужа. У него был довольно таки скандальный развод, после которого он оставил бывшей жене дом, мебель… При нем осталась только машина, купленная после разрыва отношений с ней, но до развода. Но, она претендует и на эту машину, и ему, видимо, придется выплачивать плюс ко всему и 50% стоимости машины. С тех пор он никому не верит, думаю так.
Последние 2-3 недели он не отдавал деньги на продукты и ежедневные расходы. Я надеялась, что, может быть, мы так плавно перетечем к совместному бюджету. Я молчала и радовалась. Но увы, по прошествии какого-то времени он попросил меня посчитать, сколько он мне должен. Я сказала ему о том, что надеялась, что может быть все-таки вместе, без дележки, но он отказался. Я пыталась с ним поговорить, объяснить, что у нас вроде бы одни цели (мы купили квартиру и нам предстоит грандиозный ремонт), к чему эти денежные расчеты? Но, увы. Он говорит, что один раз поверил женщине, больше на эти грабли не встанет. Я спросила, если у нас будет общий ребенок, как мы будем содержать его – тоже 50/50. Он сказал – ДА.
Теперь я просто не знаю, что думать. Вот те вопросы, которые меня мучают: - Если я захочу воспитывать ребенка сама до 2-3 лет, без нянь и бабушек, как я смогу его содержать на 50%? На что? - Если я заболею, нужны будут деньги на лечение? К кому я обращусь? Поможет ли мне этот мужчина? - Если я потеряю работу на какое то время, на что буду кушать я и главное мой ребенок? (Я задавала ему этот вопрос, он сказал: «Не переживай, я потерплю несколько месяцев, пока ты будешь без работы»). Слово «потерплю» меня совсем убило.
Так вот, за совместный год ситуация не изменилась, как я думала в начале, надеялась. Мы вроде бы вместе, но вот такие странные материальные отношения. После того, как он сказал, что расходы на нашего общего ребенка (которого мы планировали!!!) будем нести пополам, у меня появилось желание встать и уйти. Но, идти не куда, не хочется беспокоить родителей. Плюс ко всему, знаю, что буду страдать, потому что люблю его. Буду рада услышать Ваши комментарии. Наина

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наина! Вот Вам и аргументы нарисовались по первой ситуации с его ребенком от первого брака. Теперь Вы можете очень спокойно и аргументировано сказать ему: "Мы с тобой не семья, а партнеры по проживанию (фифти-фифти любовники под общей крышей). Ты сам захотел именно такую модель отношений. Извини, то тогда твой ребенок - твои проблемы - на все сто процентов". Наина, конечно, он напуган своей первой меркантильной женой. И теперь будет долго присматриваться к Вам, прежде чем решится на полное доверие. Но из всего можно извлечь плюсы. В данном случае, вы теперь всегда сможете сказать ему: ты мне не муж, и я могу поступать так, как хочу. Вы его любите, и это не дает Вам возможности более независимо и трезво построить отношения в навязанной им ситуации. А вы постарайтесь. Не балуйте его сверх его 50 процентов. Сколько внес - столько получил. НИЧЕГО не делайте сверх "оплаченных" им услуг, пусть прочувствует разницу между женой и партнершей по проживанию. Вы сможете добиться большего, если он не будет уверен, что вы никуда не денетесь. Но и слишком рассчитывать на мужчин в этой жизни не советую. 50х50 - это еще не самый худший вариант, бывает, что спекулируя на чувствах и привязанности женщины, мужчины почти ничего не дают, а лишь берут готовое. А квартиру напополам купили? Если да, то жить вам вместе доооолго... как ее теперь делить-то? Пишите, будем думать вместе - что нормально, а что не совсем в Ваших с ним отношениях. Хорошего Вам настроения!
Наина (имя изменено): Ольга, добрый день, Благодарю Вас за столь быструю реакцию и ценные комментарии. Да, золотые слова ("Мы с тобой не семья, а партнеры по проживанию…"). Столько раз они мне приходили в голову (в разных интерпретациях), но я так и не решалась ими воспользоваться! Считаете, что это неправильно? А были реальные ситуации, когда человек возмущался, что его рубашки неправильно отглажены, когда я покупала себе сапоги (конечно же, на свои средства), а он вмешивался, возмущаясь, что это уже роскошь, покупать вторые сапоги за одну зиму. Так и хотелось сказать: По какому праву ты вообще мне указываешь…? Все время на грани срыва, но останавливают те мысли, что женщина должна быть мягкой, доброй. Сколько он еще будет присматриваться??? Почему я не заслуживаю доверия изначально? Ведь нельзя же по одной женщине (имею в виду его бывшую жену и ее желание забрать у него все при разводе) складывать впечатление обо всех остальных. Потом, что меня еще останавливает говорить: Ты мне не муж, могу поступать так, как хочу? – боязнь услышать то же самое в ответ в какой либо подобной ситуации. Что это? Неуверенность в себе?
Вы пишете, чтобы я ничего не делала сверх оплаченных им услуг. А я, наверное, делала. Какие то возникающие дополнительные (не крупные) расходы я брала на себя, молча. С мыслями: Ну что я буду мелочиться… А потом, большая часть домашних обязанностей - на мне, (моей маме; мама приезжает на 2 дня, помогает с ребенком, и успевает провести еженедельную уборку дома. Жалеет меня, т.к. я заканчиваю работать поздно, прихожу усталая). А ведь это же не должно входить в обязанности «любовницы»! Как ему дать прочувствовать разницу между женой и партнершей по проживанию? А по поводу квартиры – очень забавная история, его –25%, мои – 75% (я частично брала кредит) что касается реально внесенных средств. А оформили все на меня. Перед оформлением долго спорили, он хотел 50/50, т.к. я какой-то период буду отдавать кредит из своей зарплаты, а ремонт же будет в таком случае больше на его деньги делаться. Но я была против, мотивируя тем, что он еще не разобрался со своей бывшей женой (он только получил развод, и еще впереди были суды по разделу имущества, дома), а тут еще что-то хочет на себя записать, и неизвестно, как все повернется. Но он не согласился, и настоял на оформлении 25% на него. Я согласилась. Но в день подписания договора с агентством он улетел в срочную командировку, и спокойно доверил мне все оформлять на меня. Повторяю, спокойно. Это было полгода назад. Последнее время он все чаще и чаще начал «шутить»: Ты же у нас собственница… Частота таких шуток начала говорить о том, что человека действительно волнует вопрос, что все оформлено на меня. Я предложила в таком случае провести переоформление, как только квартира перейдет в собственность (это новостройка, и пока у нас на руках только договор уступки). Но он сказал, что ему не хочется и некогда этим заниматься. Но «шутить» продолжает. А я уже начинаю воспринимать эти шутки, как оскорбление. Мне кажется, что Вы прочтете все это и подумаете: А зачем Вам вообще вместе жить? Столько точек столкновения. Но я очень люблю его. Думаю, что это чувство взаимно. Надеюсь, по крайней мере. Ваша, Наина

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наина! У меня нет опыта в таких ситуациях. Могу лишь предположить, что женщина даже в гражданском браке, тем более, внесшая большую сумму в совместное жилье, ощущает себя настоящей женой - а как иначе, ведь она с этим мужчиной живет, она - жена). А вот мужчины ощущают себя женатыми холостяками - ещё примериваются, присматриваются, оставляя себе тылы для отступления назад, в полную свободу. Отличие в некоторых парах лишь в том, что там и женщина не торопится сливаться в одно целое и сращиваться безраздельно. Но в вашем случае, мне кажется, именно этот вариант: вы - жена по самосознанию, а он - в пробном браке.
Чего бы я Вам не написала и не посоветовала, Вы, все равно, не сможете изменить своего мироощущения и своего поведения. Вы не можете и не сможете иначе, - вы любите, и каждой клеточкой своего женского естества, находясь рядом с мужчиной, деля с ним кров и очаг, чувствуете себя его женой. Дело не в вашем поведении, а в его отношении к браку и связанными с этим проблемами после его расторжения. Он озабочен юридической стороной брака. И его можно понять после таких последствий его первой женитьбы. Думаю, надо терпеливо играть свою естественную роль ЖЕНЫ и ждать, когда ваше терпение перерастет в его доверие и готовность ощутить себя вашим МУЖЕМ.
А все мои советы в предыдущем письме можете считать руководством к поведению при возникающих изредка конфликтах. Никогда не мешает поставить все точки на “и”, и дать понять мужчине, что вы тоже умеете анализировать и логически рассуждать. Пусть не думает, что вы позволите слишком перевешивать отношения в его сторону и будете безмолвно принимать игру в одни ворота. Не всегда в одни, но все же... А квартиру, если что-то пойдёт наперекосяк окончательно, вы вправе оставить себе, так как 25-ть процентов его взноса вы уже за эти годы ему отработаете в полную меру. Ну, в крайнем случае, выплатите ему эти 25-ть процентов.
Я это вам пишу не для того, чтобы вы настраивались на расставание. Просто всегда надо знать - что и как разложиться в вашей жизни в случае непредвиденного (или частично прогнозируемого) поворота событий.
Постарайтесь не слишком его баловать и иногда вспоминать, что вы ещё не жена, поэтому можете пользоваться всеми преимуществами свободного положения. Понимаю, это трудно, ведь вы ЖЕНА в вашем понимании. Но все же постарайтесь. Иначе он не увидит разницы, и у него не будет мотивации что-то изменить в сторону большего сближения. Желаю Вам мира и взаимопонимания с вашим любимым!
Уважаемые читатели! Отклики на эту публикацию присылайте, пожалуйста, на мой адрес. Обязательно указывайте, под каким вашим электронным адресом и именем публиковать ваш отзыв на данный материал. Ольга Таевская, главред.
Отклики на письмо Наины:
ИРИНА БРАТУСЬ: ОТКЛИК НА ПИСЬМО НАИНЫ

ДАЛЕЕ: Мужчины, не женитесь зимой!

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ