"Он бежит из дома"-2

Влада. (имя изменено): Здравствуйте, Ольга,

Прежде всего, мне хочется поблагодарить вас, за вашу теплоту и искренность. Очень приятно, что вы не остались в стороне, и ответили на прошлое моё письмо.

Вы были правы, он действительно стал мне звонить, спустя несколько дней, после того как я решила больше его не искать и не звонить. Но его позиция, ну ОЧЕНЬ странная. Он объясняется мне в любви и ничего не предпринимает, говорит, что соскучился без меня и ребенка, говорит, что он нас очень любит, но это только слова и никаких действий. Более того, он заявил, что, скорее всего, бросит учёбу, т.к. это не входит в его планы. Объясняет он это тем, что раньше я его вдохновляла на учёбу, а сейчас всё изменилось, и он хочет сам решать, что ему делать.

Каждый раз, когда он мне звонит, просит собрать ему вещи и говорит, что ЗАВТРА приедет за ними. Я как "послушная" девочка всё делаю, а за вещами он так и не приезжает. Мне кажется, что всё это похоже на какую-то игру. Ушёл, потом вернулся и так может продолжаться очень долго. А ребёнка надо воспитывать, кормить и т.д.

Прислушиваясь к вашему совету, я заняла нейтральную позицию. Сижу и жду, только чего, не знаю. Я очень боюсь, что если он вернётся, мы так и будем жить всю жизнь. Я пытаюсь его изменить, заставить учиться, но ничего не получается. Он, наверное, не терпит, когда ему указывают и советуют. Что мне делать, не знаю. Очень сложно порвать с человеком, когда он ещё и отец твоего ребёнка.
В общем, я запуталась окончательно, что делать не знаю??

Ольга, ещё раз благодарю Вас за участие. Вы даже не представляете, как мне было важно получить от вас совет, мне даже поделиться не с кем, с подругами такие проблемы обсуждать сложно.

Желаю вам всего лучшего. Если сочтёте нужным, большая просьба мне ответить. Влада.
=================
Ольга-WWWoman: Могу Вас поздравить: Вы теперь мама уже двоих детей. И самый капризный и неуправляемый - "старшенький". Правда, он уже не пачкает пеленок, но от этого не легче. Большие детки - большие проблемы.

Он как тинэйджер, вырвавшийся из под опеки родителей, но от них все еще зависящий и эмоционально и материально. Да и "младшего братика" любит и привязан. "Не хочу учиться" - это из той же оперы, хотя и другой пьесы. Незрелый он у Вас, рано было семью заводить, да еще фон с проживанием с Вашими родителями... новый уклад, чужие взгляды, давление. Вот он и сбежал из дома. Вернуться хочет, да боится дискомфорта. А пьесу с открытым финалом с вещами он разыгрывает в надежде, что Вы начнете его умолять вернуться, плакать, рвать волосы и посыпать голову пеплом... Вы правильно делаете, что спокойно реагируете. Так он вернее возвратится, ведь Вы его любите и ждете.

Что дальше... я не знаю. Этот капризный ребенок никогда не сделает Вас счастливой и уверенной в завтрашнем дне. Но это Ваш крест, пока Вы сами не захотите порвать с ним навсегда. Его поддержать надо и направить, но уж очень он "трудновоспитуемый" и неуравновешенный. И ответственность отсутствует. Не готов он к семейной жизни.

Вот и получается, что ранние браки - всегда за счет кого-то: или одного из супругов или за счет родителей. Наивные мы в молодости, надеемся, что все само собой получится.

Ситуация у Вас почти тупиковая: если ему спокойно сказать, что, мол, возвращайся и хватит козликом прыгать, мы тебя ждем - мало что изменится, если он вернется. Если на работу устроится - еще туда-сюда, учиться будет - хорошо, но материально зависеть от кого-то тоже его будет подтачивать. Я вообще не понимаю: на что он живет? Но на Вас с ребенком, похоже, денег у него долго еще не будет хватать.

Можно распрощаться с ним навсегда, все равно бесперспективно. Но а чувства? А ребенок? На том берегу надо было все взвесить, но куда нам в молодости такое... не дано, а точнее - не всем дано. И получается, что за свое легкомыслие мы потом вот так и расплачиваемся. Природа выполнила, что хотела - продолжила себя. Ребенок родился. Но ей все равно, как Вам теперь жить с незрелым отцом этого ребенка... Извечная ловушка, извечный тупик.

Вот я задумалась: чтобы я сделала? Наверное, поставила бы вопрос ребром: хочешь жить с нами – тогда или учись или работай. Я тебе во всем поддержу, но бездельника-мужа мне не надо. Выбирай. Я - сильная, и справлюсь и без тебя, а вот ты без семьи, без надежного тыла, вряд ли выдюжишь. Но решать тебе.

Вам, я думаю, не надо пока делать резких движений. Во-первых, для того, чтобы ставить ему условия, надо, по меньшей мере, дождаться, чтобы он пришел мириться (не по телефону, а домой).

Но, как говорится, горбатого могила исправит... так что, скорее всего, Вам надоест с ним нянчится и Вы полностью переключитесь только на ребенка, а до него Вам постепенно будет все меньше дела... Но до этого времени надо держаться и не давать ему сесть Вам на шею. Дайте ему понять, что Вам Ваша с ним семья нужна не больше, а то и меньше, сем ему. Держитесь спокойно и с достоинством. Почувствовав, что на капризы и истерики Вас не возьмешь (уйти из дома - это шантаж, чтобы Вы бегали за ним сейчас и потакали в будущем), он, возможно протрезвеет головой и станет вести себя по-человечески. Желаю удачи! Ольга
==================
Влада: Здравствуйте, Ольга,

Спасибо Вам большое за ответ. Да уж, ситуация у меня действительно тупиковая. Раньше надо было думать. Я жила в мире иллюзий, надеялась, что он повзрослеет и к нему придет ответственность, но, увы, ошибалась. Вы очень чётко изобразили всё картину, всё так и есть на самом деле. Но, силы мои УЖЕ заканчиваются, и меня уже не хватает на выяснение отношений. Сейчас с ним порвать, ну или в ближайшем будущем, наверное, самое лучшее, что я смогу сделать.

Весь ужас в том, что этому "ребенку" 29 лет, но к кому-то прислушиваться, даже к своей жене он не желает. Работать он может (и работает), а вот учиться, мне кажется, не желает. Моя ошибка в том, что я с самого начала "посадила" его себе на шею, и он теперь этим пользуется, думая про себя, что я всё равно никуда от него не денусь. Он всё время на меня давил, пытаясь объяснить мне, что проблема во мне. И я действительно думала, что со мной что-то не так. А теперь, в результате я осталась у разбитого корыта. Наверное, надо быть сильной и думать только о ребёнке и его будущем. Я так устала ему что-либо объяснять, он меня всё равно не понимает и периодически напоминает мне о том, что я должна быть ему БЛАГОДАРНА, т.к. он многим "пожертвовал" живя у меня.

Ольга ещё раз благодарю Вас за участие. Теперь у меня уже не осталось никаких сомнений, он меня ещё и не любит, наверное, - когда человек любит, он так не поступает с любимым человеком.
==================
Ольга-WWWoman: Влада, наверное, на сколько может, на столько любит. Потому как бывают люди, способные любить и уважать только себя. Вы, наверное, видели предел его любовного потенциала. Вам не повезло, он у него, видимо, невелик - для других, так как обращен к себе, ненаглядному.

Ну, если работает - уже хорошо. Просто извечный разрыв из-за разного социального статуса: ну, не живут образованные девчонки с неучами, не интересно, да и постоянные непонятки из-за разности интеллекта и видения жизни. Фатально. Вы все равно жить с ним не сможете, если пойдете вперед, а он останется на том же уровне: работать - чтобы есть, и есть - чтобы работать. Никакого творчества, роста, интересных целей. А раз остановился, значит рано или поздно начнется деградация.

Но не казните себя. Это ошибка в выборе мужа, но ребенок-то - не ошибка. Все хорошо. Все у Вас хорошо. А вот ему хуже - один с таким набором черт характера.

Чем он пожертвовал? Свободой? Раз шел на близкие отношения, женился, что теперь попрекать. Наверное, ведь, все в деталях обдумал, прежде чем идти в загс, значит, его устраивало что-то. Пусть идет к своей бабушке вместе со своими «жертвами», разве Вы в них нуждаетесь? Будьте гордой и независимой. А мужчину-друга-любовника всегда можно найти, все зависит от Вас, от Вашего отношения - к себе, своей внешности, к жизни. Мужчин притягивают уверенные в себе, яркие женщины. Станьте такой. Главное - не бояться быть одной и свободной. Важно понимать, что свобода - это тоже большое благо: и для карьеры, и для более наполненной общением жизни.

Никакого разбитого корыта нет. Вы сбросили балласт, который мешал Вам дышать свободно. Ушли иллюзии, но пришел опыт. В следующий раз не торопитесь замуж - это, чаще всего, не очень веселое предприятие, хотя и порой надежное и стабильное. Занимайтесь ребенком, собой, своей карьерой, и все придет само собой - и уверенность, и насыщенная, яркая жизнь, и любовь. Вот увидите, через два года Вы испытаете большую любовь, получите новый стимул и будете счастливы. Но уже через год у Вас будет кого выбирать.

Улыбаться, не унывать, радоваться своему здоровью и молодости.

Удачи! Ольга
=================
Влада: Здравствуйте, Ольга, вы уж извините меня пожалуйста за то, что никак не оставляю вас в покое. Муж мой действительно ушёл из дома, забрал вещи и ушёл. Но, Вы понимает, получается какая-то ерунда. Вещи он собрал и ушёл, но сказал мне, что это не только родители виноваты, но и я сама, что я не вдохновила его на красивые поступки и что больше у него нет ни малейшего желания что-то для меня делать, т.е. "свернуть" горы он уже не сможет.
Я ему объяснила, что если он уйдёт, то назад вернуться уже не сможет, на что он сказал: "Хорошо. Только я на развод подавать не буду, ты хочешь ты и подавай".
Получается, что я опять чувствую себя виноватой, он мне говорит, что со мной вообще никто никогда жить не сможет и считает, что он лично ошибся в выборе девушки. Я уже начинаю думать, что он прав, ведь он приводит такие аргументы.
Но, самое ужасное, что он мне говорит, что тебе придётся меня ещё долго видеть, т.к. я буду приезжать к ребёнку и буду звонить, но на развод не подам, в общем, получается ерунда какая-то.
Ольга спасибо вам большое за участие, это так здорово, что есть ТАКИЕ люди, к которым можно всегда обратиться. Спасибо Вам за всё. С уважением, Влада
=================
Ольга-WWWoman: А что ему оставалось делать? Вы же не бегали по его сценарию и не умоляли вернуться. Ждал-ждал, да так и не дождался... пришлось делать хорошую мину при плохой игре - забирать вещи. Как Вы не понимаете, он же Вас провоцировал на унижение. Теперь ему ничего не оставалось, как забрать вещи и навешав на Вас комплекс вины, гордо удалиться. Он же не мог уронить свое достоинство и просить прощения или что-то обещать...

Когда рвут навсегда и искренне желают расстаться, не говорят, что будут звонить и приходить. Говорят: «Ты меня больше не увидишь. А захочешь увидеть: ищи там-то и там-то», - в надежде, что ВЫ прибежите. А он такую надежду потерял, увидел, что у Вас есть гордость и Вы бегать за ним не будете.... вот и при своей "хорошей мине" оставил лазейку, чтобы Вас с ребенком видеть. Причина еще может быть такая: я, мол, погуляю на свободе, без всяких обязательств, а жена пусть женой остается и ни-ни никуда и ни с кем.

Вы можете ему сказать, что Вам приходящий папа не нужен. Уходя - уходи... Будь мужчиной. Я, мол, замуж выйду, и нечего мне поперек дороги шастать :-). Вот так с улыбочкой и скажите. Если бы ты думал о ребенке раньше, нашел бы пути примирения. Обо всем можно было спокойно договориться.

Возможно, конечно, что вы не сошлись характерами - оба взрывные, неуравновешенные. Тогда вам лучше жить отдельно, чем калечить ребенка скандалами. Я же не знаю всех ваших обстоятельств и ваших характеров. Но не позволяйте себя унижать. Если Вы считаете, что вправе рассчитывать на его уважение, то требуйте уважения, если что-то было не очень достойное, тогда сделайте выводы, что, возможно, замуж Вам выходить не стоит... или нужно выходить за очень спокойного человека, и который будет Вам многое прощать.

В конце концов, только Вы сами можете разложить все по полочкам, постороннему человеку трудно это сделать, не зная подробностей. Но я уже писала Вам, что изначально фундамент вашей семейной жизни был заложен на шатких сваях - живи вы отдельно, в достатке, имея престижную работу, разве все бы не сложилось иначе? Скандалы, нервы - от неустроенности, неуверенности в завтрашнем дне, неумном вмешательстве родителей и прочее...

Ничего, все образуется. Пройдет время, и Вы найдете много прелестей в свободной жизни без мужа. Хорошо замужем, но и одной тоже неплохо. Во всем есть - свои плюсы. Не стоит рассчитывать на мужиков. Надо всегда быть самостоятельной. Будет хороший муж - расслабитесь, не будет - и без него обойдетесь. Желаю обрести уверенность в себе и веру в то, что все равно Вы будете счастливы. Желаю здоровья вашему малышу. Ольга