Ночь всех влюбленных: украшение спальни, чистка перышек, смена гардероба

Помните мою самую любимую песню Уитни Хьюстон "I will always love you"? Глупый, бесполезный и наибанальнейший вопрос. Кто же не помнит пятиоктавный голосище этой бесподобной мулатки в купе с  зелеными глазищами Кевина Костнера, так правдоподобно изобразившего бесстрашного бодигарда, защитившего от бандитской пули любимую женщину и по совместительству супег-пупер-оскароносную поп-звезду?

Кажется, я знаю, кто про них точно не помнит. Это Он – Ваш Суженый. Ряженый и Вашими духами напомаженный. Это все он – Ваш Любимый Мужчина. Претендент на звание - Очень Влюбленная Персона.

Теперь вопрос: что бы нам, точнее Вам сделать такого, чтобы… чтобы у Вас все получилось. В смысле 14 февраля. В смысле, нужен нам какой-нибудь алгоритм, не особо сложный, но одновременно не сильно банальный. Типа парочку-другую приемов, выполнение которых позволит Вам сделать так, чтобы Он стал  абсолютно Вашим. Чтобы можно было брать его тепленьким. Точнее влюбленненьким и тащить в эту самую… в этот самый Храм Гименея. Или, на худой конец, в кровать. С атласными подушечками хрюшачей расцветочки и тонюсенькими покрывальцами в "леопардовую" полосочку.

Кстати, вот вам первый ход конем - ПЕРЕОБОРУДОВАНИЕ СПАЛЬНИ. Или другого помещения, на территории которого Вы будете его соблазнять. И влюблять в себя до потери пульса, сознания и "облико морале". Советов может быть масса. Только в той или иной степени  все они, слышите, абсолютно все сводятся к одному простому постулату – спальня должна быть. Она должна быть другой. 

Она должна стать такой, какой бы Он хотел ее видеть. Если до 14 февраля она у вас была классической, постарайтесь убрать на время все, что ассоциируется с тяжелыми портьерами, лепными подсвечниками, старинными зеркальными рамами и дубовыми шкафами. И поставьте на пару журнальных столиков на металлических ножках несколько этнических подсвечников, вино, фрукты, коробку конфет.

Можно также повесить на окна какие-нибудь ультрамариновые занавеси, а на стены – полиграфические изображения фривольного характера. И нечего морщить профиль –  после того, как пробьет десять утра пятнадцатого, Вы сможете устроить ритуальное сожжение всех ваших плэйбоевских соперниц. Тем более, что после бурно проведенной ночи, Он вообще забудет про другие четыре с половиной миллиарда землянок. И будет лишь вспоминать, и смаковать детали Вашего неожиданного поведения. И Вашего умопомрачительного облика.

Как Вы уже понимаете, переоборудование спальни потребует от Вас обновление и собственного "фасада". 

Итак, ЧИСТКА ПЕРЫШЕК.

Ну да, ну да. Злобная противная авторша опять требует от Вас несусветного: встать пораньше, прийти к любимому мастеру и объяснить ему нерадивому, что Вы его покидаете. На время, и отправляетесь к другому. Тоже высоко квалифицированному, тоже профессиональному и хорошо зарекомендованному вашей близкой подругой. Главное условие, чтобы он до этого момента ни разу Вас не видел. Ибо только эта предпосылка позволит сделать из Вас другую, иную, новую женщину. 

Если к другому мастеру Вас не пускает Ваш консерватизм. Ладно, Бог с Вами, идите к старому. Только попросите его слезно и трепетно сделать Вам альтернативную стрижку, покраску, мелирование, укладку, прореживание, другие косички, локоны, волны и "ежики". То же самое надо будет сделать с ногтями на обеих парах конечностей, ну и постоять десяток минуточек в вертикальном солярии. Самые смелые могут сделать бикини-дизайн или временную татушечку. Естественно, пикантного содержания. И на не менее пикантном местечке. Брызганувшись новым парфюмом, Вам потребуется… Что? Правильно, новое платье.

СМЕНА ГАРДЕРОБА. Ха-ха. А вот и не угадали. В данном случае, вместо платья я настоятельно буду требовать последнего насилия над Вашим кошельком (или портмоне Вашего Избранника), дабы приобрести для себя что-нибудь … эдакое. Ну, Вы понимаете. Такое лебяжье и воздушное. Или наоборот шелковое и прохладное. С перьями или заклепочками. С воланами или бантиками. Завязочками или шнуровочками. Что-нибудь красное, черное или наоборот пастельное.

Одним словом, купите себе что-нибудь "будуарное", натяните его в самый ответственный момент и пройдитесь перед Избранником Вашего Сердца.

Или снимите все это безобразие под "раскованную" мелодию, или под громкое сопение Вашего Суженого, до которого дойдет одна простая и незыблемая Истина: если Она сделала все это ради меня - значит, я все-таки чего-то стою. 

И, раз такая божественная, холеная и роскошная Женщина, Дама, Богиня и просто Красавица обратила на меня свой царственный взор и позволила мне, робкому и несмелому, быть рядом с ее королевскими телом и душой, значит это серьезно... 

И Он захлебнется пылкой безудержной страстью. Быть рядом с ней. В ночь Всех Влюбленных.
 /
Алена Маус (Пермь)

Все публикации Алены Маус:
САНТА КЛАВА
НЯНЯ НА РОЖДЕСТВО
ЛИСТОЧЕК
ВОЗМОЖНОСТЬ НЕВОЗМОЖНОСТИ
НОЧЬ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ
ИСКУССТВО МЫТЬ ПОСУДУ
ДЕНЬ СВЯТОЙ ВАЛЕНТИНЫ
ЗАБЫТЫЙ ПРАЗДНИК
СПОСОБЫ ВЫЖИВАНИЯ БЕРЕМЕННОЙ НА РАБОТЕ
НАЧНИ (О ПОХУДАНИИ В ШУТЛИВОЙ ФОРМЕ)
ВЕСЕННЯЯ ЛИХОРАДКА

Как украсить дом, квартиру, комнату ко Дню святого Валентина | Советы и фото по оформлению интерьера

В чем пойти на свидание в День Святого Валентина?