.
Ваши
письма в женский клуб и отклики на публикации журнала
.
Ирина
Шаламова (USA): Письмо для Валенсии ("ЗАМУЖ
ЗА РУБЕЖ - ХОРОШО, А МУЖ-ИНОСТРАНЕЦ В РОССИИ - ЛУЧШЕ???").
Здравствуйте,
Ольга! Я Ваша давняя читательница, и несколько раз писала о себе на Ваш
сайт. Я сейчас опять в США, но думаю, приехала сюда уже в последний раз,
вот получила постоянную ГК, теперь можно со спокойной совестью уезжать
обратно на Родину. Никогда здесь я не приживусь, и не хочу больше даже
пытаться. Я сделала все, что могла для своей дочери, вытерпела здесь 3
года, дала ей легальный статус в США, и теперь мое единственное желание
- уехать назад на Украину и доживать только там. Сейчас же я хочу написать
по поводу письма женщины, которая собирается выйти замуж за англичанина
и жить с ним в России. (Валенсия - "ЗАМУЖ
ЗА РУБЕЖ - ХОРОШО, А МУЖ-ИНОСТРАНЕЦ В РОССИИ - ЛУЧШЕ???).
Так вот, она уже много откликов получила, и почти все единогласно ее отговаривают
от такого шага. Я хочу сказать свое мнение, если она еще читает отзывы
за свое письмо: Не бойтесь! Этот шаг не такой уж безумный и глупый, как
многим кажется. Ну и что, что иностранец приедет жить в Россию? - а мы,
вот тысячи русских и украинок едем к ним в заграницы? мы что, не иностранцы
для той страны и тех людей? Не надо так уж низко ставить наши страны, постсоветские,
в сравнении с западными, время идет и очень многое меняется в положительную
сторону. Я вот тоже в той же ситуации. Мой муж американец хочет уехать
со мной на мою Родину и жить со мной там. Я вышла замуж за американца уже
более 3-х лет назад, приехала в Америку и поначалу моя жизнь мне казалась
адом. Я ничего не понимала и не принимала в США. Кстати, точно такое же
положение и сейчас, по прошествии стольких лет. Кроме одного: изменилось
мое отношение к мужу и я многое пересмотрела в своих взглядах на отношения
между мужчиной и женщиной. И вот мы с ним тоже собираемся уехать жить на
мою Родину, на Украину. Это не безумие, это просто обоюдное желание двух
взрослых людей попробовать жить по-другому. Конечно, мы стараемся достаточно
хорошо подготовиться к этому шагу, чтобы не было больших проблем. Пожалуй,
самой большой проблемой есть невозможность иностранца найти работу в России/Украине.
У нас с этим легче, у моего мужа есть постоянный доход, на него можно жить
и в США и в Украине. Но он сам выбирает Украину, и не только потому, что
хочет быть рядом с женой, то есть со мной, а еще и потому, что ему самому
нравится эта страна. В частности, он хочет купить дом и участок земли и
заниматься своим хозяйством. Представьте себе, что ВАШ избранник не так
уж и одинок, я знаю многих, кому нравится Россия или Украина. Я не буду
сейчас описывать, что именно ему нравится, а что - нет. Но главное, что
я хочу Вам сказать, чтобы Вы не думали, что ВЫ так уж одиноки и других
таких пар не бывает. Просто Вам надо тоже реально понять, что на первых
порах Вы будете для мужа почти нянькой, но при желании можно добиться всего.
Если хотите, пишите мне на емайл, irengoody@mail.ru
я с Вами поделюсь всем своим опытом и соображениями на счет этой проблемы.
С уважением Ирина Шаламова
Предыдущие письма
Ирины:
КТО-ТО
МЕНЯ ПОЙМЕТ, А КТО-ТО БУДЕТ АКТИВНО ОСУЖДАТЬ...
Я
ВОЗВРАЩАЮСЬ ДОМОЙ !!!!!
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Ирина! Я рада, что Вам удалось выстоять и добиться для дочери того, чего
она так желала. Вы хорошая мать, честь Вам и хвала. Желаю побольше радостей
и исполнения новых желаний - не важно: в США или на Украине.
Анна
Левина (USA): Для Алины ("Ненависть
со стороны детей мужа").Дорогая Алина!
Прежде всего, не наговаривайте на себя сами - перестаньте называть свой
поступок (чтение дневника девочки) подлым. Ничего ПОДЛОГО в том, что взрослый
человек проявил интерес к внутреннему миру ребенка нет. Об этом написано
во многих книгах, посвященных воспитанию детей. Более того, психологи настоятельно
рекомендуют родителям читать подобные дневники. Конечно, это надо делать
тактично и тайно, но знать чем дышит ребенок, не попал ли он в дурную компанию,
не употребляет ли наркотики, простите, не беременна ли девочка - святое
дело. Так что успокойтесь и держите голову выше! Прочли - правильно сделали.
Какова Ваша главная забота? Сохранить собственную семью. Главное, чтобы
Ваш муж Вас любил и Ваша дочка была счастлива. Что же Вы делаете? Вы ОБМАНЫВАЕТЕ
собственного любимого мужа. Умалчивать - тот же обман. Это очень серьезно.
Не могут быть у супругов отношения хорошими, если они не в состоянии ОТКРОВЕННО
говорить на ЛЮБЫЕ темы. Значит надо найти способ спокойно, без истерик
поговорить с мужем так, чтобы не вызвать его раздражения, но чтобы он понял
в чем истинная проблема в Вашей семье. Я бы обязательно рассказала мужу,
что прочла дневник девочки. Объяснила это только беспокойством за ЕЕ судьбу,
тревогой о том, как ОНА себя чувствует в Вашей семье, все ли у нее в порядке.
Какой отец может осудить кого-то за беспокойство и тревогу о его собственном
ребенке? Я бы сказала, что очень расстроена, что девочкам в Вашей семье
неуютно, что они переживают, что это ненормально, когда дети нецензурно
бранятся и рисуют страшные картинки, это говорит об их нервно-психологической
неустойчивости, которая может закончится просто бедой, срывом и т.д. Выход
их подобной ситуации только один - тот, что советует Вам Ольга Таевская
- полная изоляция. Но, зная суть дела, Ваш муж уже не воспримет Ваше желание
быть подальше от его прежней семьи, как признак пустой ревности и женский
каприз, а как единственный разумный выход из очень сложной ситуации, как
сохранение нервной системы его детей. Девиз Вашего разговора с мужем -
сделать все возможное во имя спокойствия его дочерей. Его дочерей, а не
Вашего спокойствия и благополучия Вашей дочки. Будьте мудрой. Под тем или
иным соусом старайтесь сделать так, чтобы Ваш муж больше проводил время
с Вами, а не с ними. Придумайте, как сделать так, чтобы у него было меньше
времени уходить на свиданья с дочками. Покупайте какие-то путевки в одно-двухдневное
путешествие, организуйте походы в театр, приглашайте гостей и т.д. Но только
втроем, а не впятером. В ответ на предложение мужа быть всем вместе, спокойно,
но решительно отказывайтесь под эгидой того, что не надо лишний раз его
девочек нервировать. Ссылайтесь на записи в дневнике. Это Ваш козырь, а
не тяжкая провинность. Обнимайте и целуйте мужа не меньше в угоду его дочкам,
а больше, столько, сколько Вам хочется. Более того, я бы и девочкам сказала,
что прочла дневник и знаю об их истинном отношении к себе. Отношусь к этому
спокойно, считая, что они не правы, но переубеждать их не хочу, они должны
САМИ понять кто им друг, а кто враг. Тогда Ваше последующее отдаление от
них тоже будет им понятно. Они будут знать, что если они хотят жить как
прежде, то должны изменить что-то в своем поведении. Это конкретная задача,
а не просто пустые обиды с Вашей стороны, на которые они, бедные невинные
крошки, просто не знают как реагировать. Они должны знать, что провинились
и понимать, что дальнейшие действия потребуют от них определенного поведения.
И самое главное: Вы не должны перед девочками заискивать и к ним ластиться.
У них есть своя мама. Вы уже попробовали роль "доброй матушки". Подействовало?
Нет. Теперь побудьте злой мачехой. Ничего страшного. За подснежниками в
лютый мороз, конечно, посылать их не надо, но пусть девочки живут у себя
дома. И уж, конечно, Вы не должны куда-то уходить из собственного дома,
если они к Вам приходят. Но и устраивать праздничные обеды, обслуживать
их, готовит им сказочные подарки к праздникам тоже ни к чему. Явное и длительное
охлаждение с Вашей стороны в ответ на их недостойное поведение - единственный
способ дать понять, что Вы недовольны. А мужу скажите, пожалуйста, дорогой,
принимай их сам, им это будет приятнее из твоих рук, чем из моих, а у меня
голова болит или еще что-то в этом роде. Пусть он тоже покрутиться как
следует, устанет и следующий раз дважды подумает звать их к себе или нет.
Не могут дети диктовать взрослым как себя вести. Вы не должны ставить под
удар свою любовь из-за двух маленьких девочек, которые, естественно, ревнуют
своего папу к чужой тетке и ее девочке. Но их пожалеет их собственная мама.
А Вы пожалейте себя и свою дочь.
С уважением Анна
Левина
annalevina2004@yahoo.com
Уважаемые читательницы
и члены нашего женского клуба! Если вы желаете написать отклик в редакцию,
то обязательно указывайте дату, имя
автора и тему публикации того письма или материала, по поводу
которого высказываетесь, а также сразу ставьте меня в известность - публиковать
или нет Ваше имя и электронный адрес.
Алина:
Ответ Анне Левиной.
Здравствуйте Ольга,
спасибо огромное за Ваше мнение и Ваши советы, за размещение моего
письма на страницах журнала. Я благодарю Анну за ее отклик, я ей написала,
мой ответ я пересылаю Вам тоже. В нем я немного конкретизировала ситуацию.
С глубоким уважением к Вам, Алина
Здравствуйте
Анна, спасибо огромное за Ваше участие и мудрые советы. Я знаю о советах
психологов читать дневники детей, быть в курсе того, чем «дышат» дети.
Но это был не дневник, а вырванные страницы из разных тетрадей, лежащие
на столе. Создавалось впечатление, что она хотела чтобы кто-то прочитал.
Письмо Ольге в newwoman.ru я написала сразу же, это было импульсивно, пока
мужа не было дома. Когда он пришел с работы, был долгий и длинный разговор
без истерик. Видите ли, Анна, мой муж - американец, мы живем в Америке,
и здесь они все считают очень подлым залезть в личные вещи. Его упрек был
что я НЕ ДОВЕРЯЮ его детям, я нашла то, что хотела найти. Вероятно, он
чувствует ненависть ко мне и к моей дочке с их стороны, но не хотел, чтобы
это было известно мне. До того дня он неоднократно проводил беседы с дочерьми,
что нельзя быть настолько злыми и игнорирующими по отношению к моей дочери.
Сначала они заверяли его, что они прекрасно к ней относятся, потом стали
говорить ему, что он не в праве требовать от них симпатию к ней. Проблема
в том, что страна еще чужая для нас, я не могу куда-то уходить на сутки
с дочерью, как посоветовала Ольга. Муж работает посменно, его дети по решению
суда находятся 6 суток с матерью, 6 суток с отцом, нам «исчезать» на эти
6 суток просто некуда. Школа находится возле нашего дома, поэтому девочки
ежедневно возвращаются к нам после школы, даже когда они должны быть с
мамой, все равно они ждут ее у нас, когда она забирает их после работы.
Вот такая скользкая ситуация, как изменить ее я пока не знаю. С младшей
дочкой мужа я тоже беседовала. Удивительно, ее тактика была не защита,
а нападение, т.к. какое я имела право заглядывать в личные вещи, упоминала
про русское КГБ. Ерунда, конечно, но повлиять на них, найти «золотое» решение
вопроса не могу. В доме мужа я их явно разбаловала, они приходят на все
готовое, ответственности и обязанностей нигде не имеют, живя на два дома.
Сейчас, когда я показываю прохладное отношение к ним, бесится муж, говорит
что я веду себя как 11 летний ребенок, что я должна понять и помочь его
детям. Разговоры о том, чтобы девочки не приходили сюда - не приемлемы,
он их любит и дорожит ими (что вполне естественно). Он хочет видеть нас
всех одной дружной семьей. Я искренне прикладывала к этому все свои усилия,
а сейчас что-то сломалось внутри меня. Да и советы Ольги об изоляции поставили
меня в тупик. Я, честно, не знаю, как я смогу изолировать себя и свою дочь
от них, и как при этом буду жить с мужем. Еще раз огромное спасибо за Ваше
участие.
Жаклин
(Франция): Ольга, милая, браво
! В последнее время комментарии и советы читательницам все глубже и профессиональнее,
и еще, наверное, их очень выручает Ваш юмор ! Вы умница :-))))))))) Я вижу,
что служба доверия чуть ли погребена под лавиной писем... А почему продолжают
поступать просьбы о помощи на "абракадабре" ? Разве невозможен автоматический
перевод латиницы ? Мне пишут личные письма этим варварским способом лишь
два человека - члены семьи : пожилых людей слишком трудно переубедить.
Но десятки писем в день - кошмар !!!!! БЕРЕГИТЕ ГЛАЗА !!! Как сказал Апдайк
в замечательном "Кентавре", "you won't be given another pair" (=запасных
не вставишь) ! Нельзя ли как-то упорядочить этот поток ? А муж Алекс-Cooler
не мог бы Вам посоветовать что-либо ? Ему ведь по плечу самый высший пилотаж,
как я понимаю ! Прекрасный образ нашла Ольга
К. (выпуск от 10 октября), сказавшая, что если бы каждая благодарная
Вам женщина принесла кирпич, можно было бы возвести еще одну Великую Китайскую
стену ! От всей души присоединяюсь и посылаю свой виртуальный кирпичик
- просто как верная читательница, даже и не просящая совета ! Напоследок
- поздравляю с попаданием в Top
100 Рунета, - всё логично, кто и заслужил, как не Вы ? Ваша Жаклин
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Жаклин! Спасибо за комплименты и поздравление. Писем на латинице становится
все меньше, и это меня радует. Помощь программиста здесь не поможет, если
сделать что-то по типу форума или автоматическое отправление сообщений
прямо на сайт, то писем будет еще больше. Я выбрала форму ответов в клубе.
То есть я теперь не веду переписки, а лишь отвечаю один раз во время публикации
письма здесь, в этой рубрике, в дальнейшем мне помогают читательницы, которые
пишут напрямую автору письма. В будущем, возможно, я придумаю что-то еще
более оптимальное. А вести переписку в течение нескольких дней, а потом
публиковать - это нереально, когда желающих посоветоваться становится все
больше.
Жаклин
(Франция): Не могу молчать!
Письмо
для Ольги (Бельгия). Дорогая Ольга, не могу
молчать ! Знакомые моих знакомых - плюс еще пара звеньев - из Фландрии,
то есть одной из областей Бельгии, развелись по обоюдному соглашению. Были
женаты 15 лет, у них трое детей. Совместного имущества не делили - он всё
оставил детям. Делается это у бельгийцев через нотариуса. Можно через одного
и того же, если оба супруга согласны. Эта пара выбрала нотариуса, у которого
жена работала до свадьбы. Подали на развод в феврале, развели их в ноябре,
то есть уже и все бумаги были на руках. Я знаю это твердо, ибо ко мне приставали,
не переведу ли я какой-то текст для них с нидерландского (в университете
у меня был и немецкий, мол, родственные германские языки), и мы как раз
собирались в отпуск на Всехсвятские праздники - la Toussaint, это 1 ноября.
А после Дня перемирия (это 11 ноября) они уже получили свои свидетельства
о разводе без моего дополнительного переводчика ! Ни на что не соглашайтесь,
идите в тот центр, о котором я уже писала. Там юрист, кажется, владеет
не только французским, но и английским, - объяснитесь. Еще раз напоминаю,
что по закону Вы действительно имеете право жить там, где живет Ваш муж.
И пока у Вас нет права на работу и реального заработка, он обязан Вас содержать.
О разводе : у мужа Вашего должны быть ОЧЕНЬ весомые причины. Если просто
"не сошлись характерами", это НЕ причина для развода. Пожалуйста, прочтите
всё, что я писала на эту тему. Практически все положения бельгийского закона
соответствуют французским - Европа ! Если Вы располагаете средствами, платного
адвоката - хотя бы для консультации - найти не так сложно, допустим, в
Брюсселе. Я знаю, что эта "карта на пять лет", выданная в Бельгии, дает
право на постоянное проживание лишь в этой самой стране. В другие страны
Европы Вы можете ездить не более, чем на 3 месяца, а на более долгий срок
полагается там оформлять вид на жительство. Моя подруга-американка тоже
получала в свое время такую карту в Бельгии - это не быстрая процедура.
Знаю француза, который живет во Флоренции с подружкой-итальянкой, но они
не женаты, и ему приходится очень и очень туго. Не хотят вид на жительство
выдавать, а значит, нет права на работу, нет социальной помощи, и проч.
и проч. Всё не так радужно... Еще одна ложь. Муж говорит, что был в "commune"
по поводу развода (это мэрия), но карту выдаст Вам Office des etrangers
(аксаны не проходят) или Dienst Vremdelingenzaken. Именно вот эта иммиграционная
служба пропускает через себя все "досье", в том числе, и Ваше. Потом они
попадают в Министерство иностранных дел, разумеется. Вот их сайт - изучайте
на здоровье : http://www.dofi.fgov.be/index_1024.htm,
язык выберете, какой захотите. Ни в коем случае не давайте себя запугать
! Всего самого доброго, Жаклин
Анна
Левина (USA): Письмо для
Ольги
(Бельгия). Дорогая Ольга! Мне захотелось ответить на Ваше письмо,
потому что проблема, которую Вы затронули,
к сожалению, очень распространенная, независимо от страны, куда выходят
"замуж за рубеж" российские девушки. Прежде всего, поймите, что цель моего
письма не осуждать. Я только хочу Вам помочь разобраться в той сложной
ситуации, в которую вы попали. Кто, как и почему уезжает из России не мне
судить. Я сама уехала. У меня был свой путь, а у кого-то свой. Так что
сразу договоримся не воспринимать мое письмо как попытку читать вам нотацию.
Я задам Вам вопрос, а Вы можете на него вслух не отвечать. Но Вы должны
обязательно ответить на него самой себе честно и откровенно. Вы за кого
выходили замуж? За мужа или за Бельгию? Если Вы приехали в Бельгию от большой
любви к мужу, то принимайте его таким, какой он есть и не пытайтесь его
переделать. Вы с ним, как Вы пишете, 4 месяца, а он уже 2 года без работы.
Значит Вы выходили замуж за бездельника. Я уж не спрашиваю, как можно было
это сделать, как можно было не узнать об этом заранее или решиться выйти
замуж за человека не работающего. Но Вы это сделали. Теперь любите его
таким, делите с ним его копейки и не ропщите. Но почему-то мне кажется,
что Вы выходили замуж больше за Бельгию, чем за человека. Это, повторяю,
Ваше личное дело. К сожалению, Россия не дает возможности человеку жить
там, где он хочет, и каждый крутится как может. Но тогда посмотрите правде
в глаза и ведите себя соответственно. Вы хотели Бельгию, вы ее получили.
А что хотел ваш муж? С его доходами, а, точнее, расходами, в Бельгии он
не может себе позволить повариху, уборщицу и даму на ночь, причем одну
и ту же, постоянную - без страха подцепить какую-то заразу. Поэтому он
берет девушку из России, жениться на ней, дарит ей "зарубеж" и надеется,
что она будет делать это все за крышу над головой и еду, но в Бельгии,
а не в России. А дальше начинается типичная картина русских дам, которые
начитались российских романов о богатом наследстве неизвестно откуда, о
миллионерах-мужьях, которые очень вовремя попадают в катастрофы и оставляют
миллионы своим женам и прочая халява. Это романы. А в жизни, как ни цинично
это звучит, за все надо платить. Надо убирать на совесть, чисто стирать,
вкусно готовить, красиво подавать еду и всю ночь любить, как в последний
раз. Не упрекать, не ныть, не жаловаться, а только терпеть, все делать
и учиться, учиться, учиться, как завещал нам, то есть вам, великий Ленин.
Надо год-два прожить как в аду, выучить язык, получить специальность, найти
работу, чтобы потом въехать в капиталистический рай, причем на своем горбу,
а не на чужом. Ваш муж не оправдал Ваших надежд. А Вы его надежды оправдали?
- спросите себя. Думаю, что тоже нет. Думаю, что и ему есть что про Вас
рассказать. Ему нужна была прислуга и ночная подруга, а не мать-настоятельница,
которая весь день висит на русском интернете, по-русски болтает по телефону,
скорее всего на него жалуется, по-русски что-то пишет в своем дневнике
и абсолютно ничего не делает для того, чтобы встать на ноги и содержать
не только себя, но и, если повезет чуть-чуть, и его. А о чем она мечтает?
О том, чтобы висеть у него на шее до конца своих и его дней. То есть что
ему светит? Кабала. Кому это понравится? Никому. Вы пишете: Я легла поучить
французский. Учат не лежа, а сидя у стола, зажав голову в тиски. Вы пишете
легла, а он скажет разлеглась. Почему какие-то мужчины обращают на Вас
внимание? Вы уже присматриваете себе кого-то другого? И Вы хотите, чтобы
Ваш муж не нервничал? Вы должны ждать его в постели - мытая, хорошо пахнущая,
готовая любить до гроба, а не отсиживаться в ванной и ждать когда он уснет
первый. Эти штучки всем известны. И Вы хотите, чтобы он не нервничал? Вас
обидело, что его друзья с вами мало разговаривали? А кто Вы такая? О чем
им с вами разговаривать и как? Учите язык и разговаривайте! Кто обязан
вас развлекать, с вами носиться. Это же Вы к ним приехали, а не они к вам.
Это капитализм. Здесь, давая, действительно что-то ждут взамен. А Вы хотите
только брать? Но это ведь сказка, кино, роман, назовите как хотите, а в
жизни нельзя сесть на елочку и не уколоть попочку. Никто не может и рыбку
съесть, и подальше от стола сесть. Я, когда приехала в Америку, 3 года
не видела и не слышала ни одного русского слова, хотя жила в русском районе.
Я учила английский. А теперь я писательница по-русски.
Ничего я не потеряла, но мне прятаться было не за кого, мне надо было выживать
самой. И я училась так, что только дым из ушей валил. Утром просыпалась,
плакала, потом училась, потом подрабатывала в прачечной, убирала чужие
квартиры, потом опять училась, как проклятая, потом плакала и засыпала.
А утром все сначала. А было мне 40 лет. На руках у меня была дочка. В России
ко мне приходили мою квартиру убирать, у меня спина больная. Вот так я
Америку завоевывала. Нет, повторяю, я Вас не осуждаю. Но Вы должны решить
что Вы хотите. Если Вы не можете бросить все силы, зажать свою гордыню
в кулак, терпеть и терпеть, то надо уезжать обратно. Мне уезжать было некуда,
я свои мосты сожгла при отъезде, а у Вас есть выбор. Ваш муж играет в компьютерные
игры? У каждого свой наркотик. Он не оправдал ваших надежд, Вы пишете в
Интернет, в дневник, все по-русски, жалуетесь всем и каждому, опять же
по-русски и прощупываете почву как взять с вашего мужа несчастные алименты,
чтобы его закабалить до конца дней. Вы не оправдали его надежд, и он играет
в компьютерные игры. При этом Вы живете на его пособие, а не он - на Ваше.
Но Вы же его таким взяли. Так что же вы теперь хотите? А знаете, чем эта
эпопея может кончится? Не дай бог, самым трагическим образом... Его или
не поймают, или посадят лет на 5, но потом он будет СВОБОДЕН. А с Вами
он закабален до конца своих дней. У нас, в Америке, таких случаев сколько
хотите - откройте любую газету, американцы убивают своих привезенных русских
жен, которые их доводят до ручки судами и пересудами. Вы куда-то без него
уходите, где-то гуляете в нарядном костюмчике, даже не позвонив. Вы считаете
он для этого вас привез? Как могут вам помочь чужие люди, к которым Вы
взываете? Материально? Не смешите! Зачем Вам чужая жалость? Помогите себе
сами. Делайте то, за чем приехали. Либо любите Вашего мужа таким, какой
он есть, либо грызите язык, угождайте, унижайтесь, терпите, чтобы встать
на ноги и жить своим горбом, честно и правильно. А Вы пишете, что Вам бы
хотелось просто расслабиться и не думать ни о чем, а только о том, как
прекрасен этот мир. Так это из песни : Как прекрасен этот мир, посмотри-и-и.
Как прекра-а-а-сен этот мир! Но ведь есть разница между жизнью и песней!
Или для вас нет? Но кто обязан вам обеспечивать этот прекрасный мир, которым
вы хотите только любоваться? Вы пишете, что хотите счастья и свободы. Все
хотят. Сначала очень много работают, потом зарабатывают себе счастье и
свободу. И Ваш муж тоже, наверное, этого хочет. Но, как я понимаю, вам
можно, а ему нельзя. Почему вы считаете, что за ваше счастье и свободу
должен платить кто-то, а не Вы сами? Вряд ли кто-то захочет давать Вам
советы как закабалить Вашего мужа-бездельника. И, знаете, не доводите до
суда, вот мой Вам совет. Вы его по любому проиграете, только вытреплете
себе все нервы и потеряете время и здоровье, если не жизнь. Уж если так
не хочется уезжать и отношения с мужем окончательно разладились, попросите
его пойти к нотариусу, где вы подпишете соглашение о том, что никогда не
будете подавать на него на алименты, а за это вы будете его полностью обслуживать
год-два, пока не встанете на ноги, чтобы он дал Вам возможность выучиться
и остаться жить в Бельгии. Если вам, конечно, этого хочется. А самое главное,
перестаньте жаловаться, жалеть себя и требовать от кого-то что либо. Будьте
самостоятельны. Анна Левина. USA
annalevina2004@yahoo.com
Елена
(Москва): Письмо для Ольги
(Бельгия).Здравствуй, Оля, извини за такое формальное обращение,
ведь ты мне в дочери годишься... прочла твою исповедь (никак по-другому
нельзя назвать этот крик души!) и сердце кровью обливается. Скажи, моя
девочка, ради чего терпеть такие унижения, жить с человеком (такого и человеком-то
назвать сложно!), который о тебя вытирает ноги??? Ты молодая и, я так полагаю,
красивая, ЭТИ мужчины очень умеют ценить славянскую красоту. Зачем губить
себя, позволять какому-то подонку и бездельнику культивировать в тебе комплексы
неполноценности и считать себя "товаром второго сорта", которого пригрели
из интереса, а могут, за ненадобностью выкинуть за порог? Есть ли его личные
достоинства и заслуги в том, что он родился в стабильной стране, а не на
пальме в джунглях какой-нибудь Буркина Фасо??? У тебя еще все впереди,
в том числе и мужчины, которые будут тебя по-настоящему понимать и ценить,
многое, безусловно, зависит и от тебя самой... совет женщины, кое-что повидавшей
на своем веку: уходи от него и возвращайся домой, никого не стесняйся и
не смущайся, это ТВОЯ жизнь, и жить ее только тебе: ни соседям, ни подругам,
ни коллегам по работе, ни тем обывателям и обывательницам, которые, не
исключено, завидовали твоему браку с иностранцем. Мир не пуст вокруг тебя,
да и Интернет дает много шансов. Елена, Москва
evish@pike.pike.ru
Если
у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru
Или: http://www.cifirica.ru/cifirica.php
Уважаемые читательницы и члены нашего женского
клуба! Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно
указывайте дату, имя автора и тему публикации
того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также сразу
ставьте меня в известность - публиковать или нет Ваше имя и электронный
адрес. Ольга Таевская, главред (OOOlga@irk.ru)
ДАЛЕЕ...
СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ
21 ОКТЯБРЯ 2003
ПРЕДЫДУЩИЙ
ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 17 ОКТЯБРЯ 2003
ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА"
АРХИВ
РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА" ЗА
2003
АРХИВ
РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
АРХИВ
РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА
1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ВАШИ
ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Вернуться
на главную страницу журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
|
