.
Ваши письма в женский клуб и отклики на публикации журнала
.

Oльга П.: Я хочу уйти от мужа. Здравствуйте, Ольга. Очень давно читаю Вашу страничку. Почему решила написать именно сейчас, не знаю, были проблемы и покруче в моей жизни. Дело в том, что я хочу уйти от мужа. Но лучше попытаюсь рассказать по-порядку. После окончания школы я уехала из родного города и поступила в институт. Уезжать не хотелось, так как для меня очень много значат – семья, дом, близкие мне люди. Но были очень плохие отношения с отцом (с мамой и двумя сестрами – прекрасные), видеть его уже не могла. В общежитии было тяжело, в результате в 17 лет забеременела и вышла замуж. Почему в результате? Сейчас я понимаю, что подсознательно искала какую-то поддержку, опору. Живем мы вместе уже 15 лет. Наша дочка – замечательная, умная и красивая девочка. Муж мой – человек хороший, я думаю, что другая женщина вполне может быть счастлива с ним. Особенно теперь, когда все юношеские «выкрутасы» уже прошли. Почему не могу жить с ним я? Не люблю его. Накопилось за эти годы много всего. Как-то я уехала домой к маме, а когда вернулась (отсутствовала буквально неделю), почувствовала, что у него отношение ко мне изменилось. Оказывается, за эту неделю он встретил свою первую любовь, которая в свое время не дождалась его из армии. Фразу от него я услышала просто гениальную «я понял, что люблю другую женщину». Естественно, он снова оказался ей не нужен, и все вернулось на свои места. Это я сейчас могу об этом так спокойно говорить, а раньше переживала страшно. Дело еще в его полном неумении «следы за собой заметать». Он никогда не мог скрыть ни одной своей измены. Все всегда вылезало наружу. Как-то раз я просто застала его в постели с другой женщиной, своими глазами все увидела. Дело осложнялось еще и тем, что я вместе с ней работала. Хотя и продолжения у их отношений не было никакого, просто по пьяной лавочке перепихнулись, но мало приятного было в том, чтобы после этого мне с ней приходилось общаться каждый день. Потом на свадьбе моей сестры он познакомился с ее подружкой (девушка – та еще щучка, мать-одиночка без работы, сидела на шее у родителей). Опять же, за неделю он ее «полюбил», решил забрать ее с ребенком (живем в другом городе) к себе. Неделю я ревела, закатывала истерики, уговаривала, умоляла его остаться – бесполезно. Потом у меня в душе словно что-то отключилось, я так устала, сказала, ему, чтобы собирал свои вещи и проваливал. Как мне понравилась его реакция!!! Он психовал (можно было подумать, что это я себе другого нашла), с грохотом и хлопаньем дверей собирал свои вещи, начал опять звонить своей подружке … Я все это выдержала, он ушел, оказывается уже снял квартиру. Как мне было хорошо одной! Видимо к этому времени я уже так намучалась, что даже не чувствовала себя брошенной, обиженной. Тем более понимала, что «соперница» мне в подметки не годится. Было ощущение какой-то свободы, легкости! Звонки от него начались уже через два дня – давай поговорим. Я разговаривать не хотела. Потом он пришел – начал умолять пустить обратно, плакал, стоял на коленях и т.д. и т.п. Зачем только я его пустила? Дура! Пожалела его. С тех пор прошло 5 лет. Он стал образцово показательным мужем, никаких измен, жить бы и радоваться, но я не могу, все чувства к нему умерли. Из-за этого в его поведении раздражает буквально все. Я за те 15 лет, что мы с ним живем, окончила институт, несмотря на то, что ребенок маленький был, сделала карьеру. Получаю в два раза больше него, он тоже с высшим образованием, но работает простым экономистом и его это совершенно устраивает. Проблема в том, что он разводиться не хочет категорически. И у меня остается один вариант – снимать себе и дочке квартиру, потому что существовать в одной квартире сил нет (материально я это потяну совершенно свободно). А затем разводиться через суд и квартиру тоже через суд разменивать. По рассказам других я примерно представляю каких сил это стоит. Проблема еще и в том, что мне морально тяжело жить в чужой квартире с чужими вещами, чужой мебелью. Нажилась я в свое время и в студенческих, и в рабочих общагах, и на чужих квартирах, пока смогли купить свою. Я понимаю, что надо делать первый шаг – искать квартиру и переезжать, я процентов на 60 уже решилась, но все равно очень тяжело. Если Вы сможете дать какой-то совет или поддержку, буду очень благодарна. Ольга.
po_2000@mail.ru

Ольга-WWWoman: Оленька, мое мнение: если еще остались сомнения, то рано разводиться. Когда сомнений не останется - даже и не будете никого спрашивать о совете. Вы его не любили или разлюбили (трудно любить человека, который столько нагадил в душу), но, возможно, он тоже что-то искал более совершенное в отношениях, возможно и ему было холодно рядом с женщиной, которая вышла за него замуж рано, как следует не разобравшись в своих и его чувствах, из-за внезапной беременности, - которая еще не понимала, чего она хочет от семейной жизни, готова ли к ней и сможет ли быть хорошей женой. Так и он - еще не созрел тогда и не понял Вашей ценности для него до конца, вот теперь только осознал. Мне его уходы и измены напоминают борьбу за Вашу любовь. А когда он увидел, что теряет Вас с дочерью навсегда, и Вам хорошо одной (не бегаете за ним, не просите вернуться, не унижаетесь), то сразу отыграл все назад. Вы его пожалели не только из-за его просьб, Вы сами еще не готовы развестись и оставить свой дом, а главное - оставить свою дочь без отца.

Ольга-WWWoman: Оленька, все бывает, Вы ведь тоже, наверняка, наделали немало ошибок, что-то вовремя не учли, вовремя не поставили себя как надо, он и распустился. Потом нашли в себе энергично повернуть в другую сторону, видите, помогло ведь... Вы говорите, что нет веры в него. У многих в себя-то веры нет, а Вы ждете веры в другого человека... За себя-то иногда поручиться трудно, а уж за мужчину... Наивно. Оставаться с ним или уходить - Вы сами решите. Если достанет ситуация - и раздумывать долго не будете, а раз сомневаетесь - значит, еще не предел. Если хотите наладить более-менее нормальные отношения, у Вас получится, только надо найти какой-то стержень, на котором Вы будете строить новые отношения. Можно выбрать адекватность. Не пришел - тоже уходить и не приходить. С ребенком это трудно устроить, вот он и распустился. Но теперь он знает, что ребенок подрастет, и Вы будете свободнее, и ему уже нечем будет Вас держать в четырех стенах, в то время, когда самому захочется погулять. Все зависит, как мне кажется, он его ЛИЧНОГО желания наладить отношения. Если оно велико - тогда можно что-то изменить, если это лишь поверхностное его желание (боязнь, что его бросят, страх потерять ребенка) - тогда Вам будет труднее. Но остается ключевой вопрос: имеете ли Вы самостоятельное пространство (жилищное, материальное, моральное, психологическое) на тот случай, если решите уйти. Имея такое пространство, Вам будет легче диктовать ему свои правила и условия. А верить... Советую верить в себя и в свои возможности - что бы не случилось.

Ольга К.:Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам большое за ответ! Самостоятельного жилищного пространства нет ни у меня, ни у мужа. Хотя можно сказать, что я могу диктовать условия. Мы живем в общежитии, комната оформлена на меня, но через год (по окончании аспирантуры) нужно будет съезжать. Но дело в том, что мои родители живут здесь, в соседнем городе, а его – уехали далеко. Я точно знаю, что родители мне помогут в первые дни. Конечно, на аспирантскую стипендию долго не проживешь. В этом отношении мужу проще, ведь у него есть работа и он получает неплохие деньги. Хотя он не старается подчеркнуть, что по сути он меня содержит. И когда зашел разговор о разводе, он сказал, что будет отдавать мне столько, сколько я попрошу (хотя, он конечно знает, что я не буду просить). О наших проблемах он уже рассказал всем своим друзьям. И все его поддерживают, при том, что большая часть из них - девушки. Несколько человек, которые меня хорошо знают, просили меня дать ему еще один шанс: "Ведь ты же любишь его! И он тебя любит! Он без тебя потеряется в этой жизни! Попробуй его простить. Если он не исправится, то я сам скажу ему, что он - дурак." Остальные были категоричны: "Она у тебя стерва! Разводись! Найдешь себе другую!" Он вроде и старается все исправить. Но где-то в подсознании у него что-то бунтует. И он после спокойных 2-3 дней начинает высказывать обиды (обычно выпив перед этим пива). Недавно он начал говорить ребенку, что ему нужен новый папа: "Мама у нас очень умная. Она найдет тебе папу, который будет покупать тебе каждый день игрушки. Ты будешь очень богатым мальчиком." На следующий день он извиняется, говорит, что не хотел сделать больно. Я устала уже от этих разговоров. Они все сводятся к одному: он исправился, а я такая плохая и не могу его простить. Вы замечательный человек. Вы стольким помогаете! Знаете, если каждый благодарный Вам человек принесет хотя бы один кирпич, то можно построить вторую Великую китайскую стену. Спасибо Вам. Ольга
mirskaja@mail.ru

Ольга-WWWoman: Оленька, главное то, что ему плохо, а эти разговоры про нового папу - отражение его страхов по поводу того, что Вы уже якобы нашли себе богатого любовника и скоро подадите на развод и будете жить БЕЗ НЕГО в свое удовольствие. Взгляните на него как на большого ребенка и Вы увидите, как ему плохо и страшно. Мое мнение: все, что он вытворял - недостаток семейного воспитания, и Вам, вместо того, чтобы быть обиженно девочкой, надо постараться вести себя более зрело, взять на себя управление семьей, раз муж еще не готов к такой большой ответственности (вы же мать, женщина, умница и красавица, у вас получится). Посмотрите на ситуацию вот с такой стороны: Вы запустили "старшенького" из-за появления младшего ребенка. А теперь он выпрягается, надо его и лаской, и мудростью как-то повернуть к семье. А пиво - это от стрессов. Если любите - надо простить, но не просто простить, а всей душой, он должен понимать, что вы его самый близкий человек. Если вы будете любить его как собственного родного ребенка, думаю он это почувствует и тоже изменит свое отношение. Чтобы брать - надо многое вложить. Я не знаю, в чем кроются причины вашей дисгармонии, но точно могу сказать: или простите его и живите дружно или расходитесь. Долго выдержать тяжесть постоянного чувства вины он не сможет и уйдет сам.

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Надежда! Но почему так уж мрачно... Вы же его любите и радуйтесь, что все так хорошо поворачивается. Если возникнут трения, Ваша сестра вернется назад, а он вновь туда. Я надеюсь, вы оформили ту квартиру как владельцы на равных долях? Если нет - то это будет вашим приданым :-) Ничего особенного, вполне нормальная вещь - помогать своему мужу. Но все-таки как-то документально надо закрепить свои права, хотя бы на вашу двухкомнатную - не прописывать его с ребенком и не выписывать сестру. Любовь любовью, а совсем быть беспечной не стоит. У Вас должны быть крепкие тылы на случай отступления назад в НЕзамужество. И чем крепче будет такой тыл, тем крепче будет ваша семья. Если все пойдет гладко, потом его жена вернется, заберет ребенка, и вы останетесь втроем. Желаю счастья и любви!

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Оксана! У меня создалось впечатление, что он искренне хотел остаться один, хотя бы, чтобы погулять в волю, тяготиться он семейными узами. А когда Вы стали отдаляться, он взыграл самолюбиво: как это так - не звонит, не надоедает, я, что - уже пустое место? И начал Вас притягивать назад, довольно примитивно и топорно. Ну, а как только Вы стали ручной и пришли к нему неожиданно в гости, тут он и взял верх и полностью удовлетворил свое мужское эго. Мое мнение: сломанного не склеишь, дождитесь, когда он будет в состоянии просителя и бросьте его сами. Вы с ним, конечно, имеете какие-то нити, скрепляющие ваши жизни, но они провисли и потеряли живую упругость, так что оборвать их не составит труда. Но решать Вам. У меня создалось впечатление, что Вы вернулись к отношениям с ним из-за временного одиночества, но задумайтесь: стоит ли верить человеку, который Вас то гонит, то притягивает, то радует случайными связями, то устраивает Вам холодный душ. Вы же не марионетка в цирке шапито...

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наташа! Это беда современной нашей российской жизни: часто распространенное среди молодежи, постоянное неудовлетворение своей жизнью. Разучились люди радоваться тому, что имеют, как воздух не замечают того хорошего, что у них есть. Думаю, это происходит из-за того, что кругом слишком много показухи успешности, обеспеченности, шика напоказ. Все нарастающее расслоение общества не дает многим пищи для оптимизма. Есть работа - многое можешь себе позволить (и то не всегда и не у всех), а не повезло, не получилось с материальной стороной - все, жизнь проходит мимо. Даже из дома Вы еще и потому не хотите выходить, что каждый выход без денег - довольно скучное дело, только расстраиваться лишний раз. Мое мнение: учитесь радоваться тому, что имеете, у многих и этого нет - есть жилье, муж, возможность не работать какое-то время и спокойно искать варианты или ждать беременности. А с подругой, мне кажется, к Вас отношения испортились из-за того, что Вы сейчас не в той форме, хвастать, как Вам кажется, нечем, и поэтому общение с подругой, перед которой Вы привыкли "гарцевать" тяготят и напоминают, что теперь все изменилось. Но настоящая дружба - она остается в любые периоды жизни, дружат воспоминаниями о молодости, общими взглядами, интересами, а не для того, чтобы козырять амбициями. Вы совершенно правильно избегаете пока общения, но все наладится и Вы вновь почувствуете себя увереннее. Я желаю Вам найти работу, иначе в четырех стенах Вы окончательно впадете в уныние. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, незнакомка! Вы влюбились и сохнете по нему. Положительная сторона есть: вы стройнеете от неразделенной любви и невольно стараетесь следить за собой и постоянно быть во всеоружии. А серьезно, мое мнение: он еще, возможно, будет добиваться Вашего расположения, а точнее, возвращения ваших влюбленных глаз, но когда это произойдет, у Вас уже все перегорит. Увы. Пока Вы скрываете свои чувства - у Вас есть шанс, но раз Вы уже многим рассказали о своем интересе - нет интриги, тайны, загадки. Ничего хорошего не ждите, самое лучшее - едва здоровайтесь, а друзьям скажите, что Вам показалось и теперь Вы совершенно к нему равнодушны. Как это воплотить в жизнь - вопрос вашей силы и воли. Но Вам любыми путями надо сохранить лицо, пусть будет больно, но вы хоть сохраните уважение у себе, а легкими путями и надеждами на чудо ситуацию не спасти. А если удастся сохранить гордость, у Вас еще есть шанс. Желаю удачи!

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ