.
Ваши
письма в женский клуб и отклики на публикации журнала
.
Татьяна:
Проблема отношений с родителями по поводу моих парней.
Здравствуйте,
Ольга! Наверное, это не первое письмо от столь молодой девушки (мне исполнилось
17 лет), но думаю, что такие, как я, пишут в Ваш журнал очень нечасто.
У меня возникла проблема отношения с родителями по поводу моих друзей,
т.е. молодых людей. Знаю, что звучит это так банально, но так оно и есть.
Все началось 3 года назад. Я познакомилась с мальчиком на год старше меня,
все как в стандартной любовной завязке - прогулки по парку, кино, поцелуи,
но все это было как у желторотых птенцов, которые пока не знают как летать,
мне показалось, что он просто хочет "выпендриться" перед друзьями, которые
его не уважали, поэтому на свиданиях (в зимние каникулы мне пришлось спрашивать
у родителей разрешения пойти с ним на прогулку, до этого они ничего не
знали) он вел себя совершенно спокойно, как машина, без особой цели, иногда
курил и рассказывал о своих похождениях с друзьями, о том как он может
выпить бутылку холодной водки на морозе... Я решила, что следует покончить
с этим трёпом, с прокуренными поцелуями и глупыми шутками. Я написала ему
большое письмо, над которым билась несколько часов и передала его ему.
Он передал мне свое письмо, в нем он называл меня ребенком и винил меня
во всем произошедшим, будто это я все это затеяла, а затем рассказал друзьям
обо всем, видимо, приплел своего, от чего его многочисленные друзья не
давали мне спокойно жить (винили меня в том, что я лишила его чести тем,
что сама его бросила, а потом еще и деньги за кино отдала). Неделю я не
могла придти в себя, а потом рассказала маме, она-то и дала мне довольно
приличную сумму и велела отдать конверт с ней ему. Это была моя первая
любовь, хоть все и закончилось так глупо. Мама винила меня в том, что "из-за
любви такой" я закончила 9-й класс с 3-кой, хотя в школе, в которой училась
до этого, была отличницей, меня не взяли в 10-й бесплатный класс и пришлось
платить большую сумму за коммерческий. Так или иначе, я с рождения и по
уму, и по внешнему виду всегда была впереди сверстников, поэтому меня всегда
называли "раннеспелой ягодкой", и сулили ранний брак. Год назад по интернету
я познакомилась с арабом из Египта, который проживает и по сей день в ОАЭ.
У нас завязались с ним более чем дружеские отношения (он молод характером),
он стал мне звонить 3 раза в неделю по договоренности, потом, как бы между
делом, предложил мне выйти за него. Меня это шокировало, но я пропустила
это как бы мимо ушей. Он связывался со мной из интернет-кафе и иногда надолго
пропадал, когда не было свободных мест (иногда дней на 5-6), я начинала
без него сильно скучать, а пока скучала, по уши в него влюбилась, тем более,
что человек он незаурядный, понимали мы друг друга с полуслова (причем
по-английски), начинали уже учить друг друга родным языкам. Так я просто-напросто
уже так его полюбила, что предложила приехать к себе летом в гости на неделю-две.
Маме я сказала, что "он хотел всегда побывать в России, а тут случай представился",
я просто не могла сказать, что люблю я его больше себя, что просто не представляю
себе день без общения с ним, без милых шуток и, конечно, без его голоса
в телефонной трубке. Я даже сказала маме, что хочу выучить арабский, а
она сказала, что, возможно, мое увлечение языком пригодится мне по специальности
(я буду специалистом в ресторанном сервисе). Но скоро мама сама обо всем
догадалась, она поняла, что это не просто дружба, она слышала наши разговоры
по телефону, все наши (а точнее мои, его она слышать не могла, а они были
более бурными) признания в любви, ей это перестало нравится, она стала
запрещать мне включать компьютер, хотя на это были основания (учеба моя
катилась со дня знакомства - медленно, но верно - под откос), а потом родители
устроили мне "ковёр". Они стали говорить мне о том, что мне незачем такие
отношения (а другу моему было на тот момент 28 лет), что русский муж лучше
иностранца, и что "все уехавшие заграницу так говорят". Они просто-напросто
решили все за меня, довели меня до слез, я просто вынуждена была рассказать
обо всем моему другу, даже самой искать отрицательные стороны таких отношений,
мы с ним порвали. А эта настоящая любовь не дает мне покоя до сих пор.
Я хочу найти его, но полностью понимаю, что все кончено и ничего не вернуть.
Теперь все по-другому. Мне 17 лет, а в этом возрасте, как известно, общения
только с подругами уже недостаточно, а мне его уже давно недостает, есть
возможность познакомиться, заиметь романтические взаимоотношения, даже
есть молодой человек, и мы с ним симпатизируем друг другу. Но... родители
теперь - такая же проблема, как тогда - расстояние. Я не могу сказать родителям,
для чего мне нужно уйти в четверг в парк и почему я вернусь поздно. Поэтому
я и не назначаю свиданий. Я очень хочу продолжения отношений (а начало
уже есть) с этим молодым человеком, но просто не могу себе представить,
как я расскажу об этом матери, хотя мы и привыкли с ней делиться проблемами
и мыслями. Мама знала обо всех моих попытках, но теперь я не хочу этого,
она меня не поддержала, хотя я и понимаю, что, неверное, она поступила
правильно, когда дала деньги в первый раз, и довела меня до слез и понимания
всей проблемы во второй. Брат мой (а ему 20 лет) девушками не увлекается,
а если и увлекается, все это хранится в тайне. Даже если я и скажу матери
об этом парне, о свиданиях, то мне неудобно будет перед братом (имеется
в виду, что я его опередила). С парнем мне хоть и повезло: спортсмен, но
я не могу продолжить с ним отношения, пока не выяснится вопрос о свиданиях.
Что мне делать? С уважением Татьяна
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Татьяна! Мое мнение: мама желает Вам добра и очень волнуется по поводу
учебы. Но всегда можно найти время встретится, не обязательно вечером,
а это уже вопрос вашего влияния на этого мальчика - если он в Вас достаточно
сильно заинтересован, то найдет время для встреч и в дневное время. Неужели
мама не отпустит вас и вечером - в театр, на концерт, к подруге? Это еще
одна возможность провести время вместе, пообщаться, поговорить. Но имейте
в виду: если он ваш ровесник, то у него совсем иные сейчас интересы, девочки,
как правило, опережают своих одноклассников в желаниях нравиться и "крутить
любовь" минимум года на два, их обычно тянет к парням постарше, ведь так
хочется восхищения и красивых слов, а мальчики этого делать еще не умеют,
с ними в этом плане довольно скучновато. У Вас еще столько будет этих мальчиков!
Не стоит слишком переживать, если пока ничего свободно-парящего не получается,
не спешите, придет время, и вы будете распоряжаться своим временем безгранично,
но такое право еще нужно заслужить делом: хорошей учебой и цельностью серьезного,
ответственного, взрослого человека. А пока это лишь робкие пробы себя на
роль женщины - пленительной и желанной. Не стоит предавать этим моментам
слишком большого значения, Вы же прекрасно понимаете, что природа всегда
хочет себя продолжить в молодом и здоровом теле, и молодые мужчины - отличная
приманка для юных, здоровых, великолепно подходящих для роли матери девушек.
Но это лишь зов природы и частично еще познания другого, "мужского" мира.
И только наличия разума может помочь Вам решить: по пути Вам с желаниями
природы или пока нет.
Если вы желаете написать письмо Татьяне, пишите, пожалуйста, на мой
адрес: OOOlga@irk.ru, я ей перешлю,
а затем опубликую ваш отклик в клубе.
Виталий:
За грехи родителей страдают дети.
Оля,
здравствуй. Вот время летит. Уже Покрова , Благополучия тебе и твоему семейству.
Прочитал Гимназистку. Интересные и деловые советы по поводу детей. Но как
по мне, то хромает духовная сторона. Видно родители не знают, насколько
сильна материнская молитва. Ведь когда мать молится – ребёнок в огне не
горит и в воде не тонет. Много таких примеров. Здесь могут быть как «классические»
молитвы так и молитвы своими словами из глубины сердца. Особенно в момент,
когда дитё пошло на свидание и т.д. Ну а более радикальные и всеохватывающие
– «Молитвы задержания» преподобного Пансофия Афонского. Их можно почитать
от имени ребёнка. Да и во всех жизненных обстоятельствах. Сильно помогают.
Кроме того, надо помнить, что за грехи родителей страдают дети. В моём
восприятии это вроде того, как две дискеты, с информацией о родителях,
скопировать в одну – детскую. В результате получается – «дети – наше прошлое,
которое смотрит на нас из будущего». Рассказал о «Службе доверия» знакомой
монахине – бывшей балерине, родом из Красноярска. Она тоже много пережила.
Интересен был её ответ: «Бедные девочки, как они страдают! Трудно жить
без Бога». Ещё раз успехов и укрепления тебе в твоём нелёгком труде. Не
знаю, не надоел ли тебе своими духовными гранями? Ну счастливо, Виталий.
Киев.
vn65@yandex.ru
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Виталий! Не надоели :-) Умные слова всегда
кстати.
Уважаемые читательницы и члены
нашего женского клуба! Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно
указывайте дату, имя автора и тему публикации
того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также сразу
ставьте меня в известность - публиковать или нет Ваше имя и электронный
адрес.
Наталья
(Австрия): По поводу письма Виктории
про обучение детей в Германии.
Здравствуйте
Ольга! Пишу по поводу письма Виктории из Германии от 6.10.03 на тему «обучение
детей в Германии». Живу я правда в Австрии, но в самой западной ее части,
до границы с Германией 10м, до швейцарской границы-16км, так что о жизни
в этих странах знаю не понаслышке, принципиального различия в системе образования
Австрии и Германии нет, проблема тут не в системе, по-моему, у Виктории
в корне неправильный подход к выбору профессии для сына, т.к. в основу
положен принцип: мало работать и хорошо зарабатывать, и чтобы перед мальчишками-друзьями
в Киеве не стыдно было, и интересно, и не сложно. Вероятность реализации
таких желаний в Германии приблизительно равна нулю, это в Киеве не было
бы проблем – отправила бы его на платное обучение в университет на экономическое
или с компьютером связанное обучение, а потом бы и местечко тепленькое
где-то бы прикупили, чтобы работать меньше, а получать больше (хотя тоже
не просто, но возможно). Здесь же Ваш сын рано или поздно окажется на рынке
труда, где оценивать его будут не только по наличию диплома, а прежде всего
по его знаниям и способностям. Спрос на специалистов, закончивших университеты,
сравнительно небольшой, в основном на больших фирмах в больших городах,
но там и конкуренция намного больше. Хозяева средних и мелких фирм предпочитают,
«выращивать» необходимые им кадры на предприятиях, так называемые ученики
или Arbeitsplatz, как называет их Виктория. В последнем классе основной
школы очень много внимания уделяется ознакомлению детей с различными профессиями,
заинтересовавшие их специальности они могут «попробовать» на практике,
получив возможность пару дней на фирме поработать. Фирмы устраивают дни
открытых дверей, куда дети могут прийти вместе с родителями, познакомится
с предприятием, условиями труда, особенностями данной профессии, поговорить
с работающими там людьми. Это очень практично для работодателя , первое
время ученика используют в качестве подсобника, он выполняет всю неквалифицированную
работу и обходится фирме намного дешевле, чем рабочий, и потом в процессе
работы и обучения становится видно, на что этот ученик способен, чего он
хочет. И если фирма будет заинтересована, то будет финансировать его дальнейшее
образование, система повышения квалификации развита здесь до совершенства,
было бы только желание учиться. Для ученика же самое главное, что приобретается
практический навык работы. На практике можно определиться, подходит тебе
выбранная профессия или нет, ведь нет ничего хуже, чем заниматься тем,
к чему не лежит душа. Закончив учебу и отработав после окончания учебы
хотя бы год на той же фирме, вы имеете намного больше шансов на рынке труда,
чем свежеиспеченный выпускник среднего или высшего учебного заведения.
Поэтому и получить такое место не так-то просто. Это одна сторона медали.
Но есть еще и другая, не менее важная. Это психологическая. Читая письмо
Виктории чувствуется психологическая напряженность, которую она сама и
создает без особых на то причин. Сколько раз употреблено только слово страшно:
написал сынок контрольную - и уже вся семья на нервах в ожидании результата,
«самое страшное - экзамены на Abitur», страшно за будущее ребенка и т.д.
Вам еще, Виктория, крупно с мужем повезло, что он госслужащий. Прочитала
на днях как раз подходящий анекдот, что госслужащие - лучшие мужья: к вечеру
никогда не устают и все газеты до вечера уже прочитаны (поясняю: так как
на работе чтение газет и игра на компьютере - их основное занятие, а в
паузах еще правда приходится посетителей принимать). Если бы он у Вас на
предприятии работал, то я очень сомневаюсь, что у него было бы желание
сидеть с Вашим ребенком до 10 часов вечера после напряженного рабочего
дня. А при Вашей ориентации на высшую школу или университет ему еще не
один год придется по вечерам напрягаться, выдержит ли... Говоря Вашими
же словами, «позволять носить себя на руках» можно, но только периодически.
Если же совсем с рук на землю не спускаться, то очень скоро из драгоценной
ноши можно превратиться в тяжкую обузу, от которой потом стараются избавиться…
А Вашу фразу: «не жалейте ребенка - пусть учит язык будущей страны» я,
честно сказать, вообще не понимаю. Выше головы не прыгнешь, и овладеть
в совершенстве иностранным языком за короткое время, чтобы не только сравняться
но и быть лучше детей, которые говорят на этом языке с рождения, да еще
посредством нашего репетитора, задача на мой взгляд непосильная. Детей
нужно жалеть, жалеть их психику, которую мы безжалостно ломаем несясь сломя
голову в дальние страны за любовью и счастьем. Мы то знаем, чего мы туда
едем, а наши дети!??? Им и дома не плохо было... На Вашем месте, Виктория,
я была бы довольна, что ребенок на среднем уровне за два года овладел немецким
языком, это уже неплохие результаты, тем более, что Вы сами оцениваете
его способности, как средние. Его поощрять нужно, а не напрягать, не ставить
перед ним немыслимые цели, ведь это Ваши мечты о престижной работе, Вам
не хочется, чтобы сын был «обычным бухгалтером» или «низшим ИТ специалистом».
Вам хочется, минуя низшие и средние звенья, сразу попасть непременно в
высшие. Смотрите не перегните палку... Это у Вас не так уж много времени
и возможностей, если Вы хотите еще хоть как-то определиться в смысле работы
и профессии, возраст поджимает. Но Вы почему-то еще дома сидите. Попробуйте
пойти на какой-нибудь курс, где Вы окажетесь не среди иностранцев, у которых
уровень владения немецким аналогичен вашему, а среди самых нормальных «средних»
немцев, тогда Вы почувствуете, как Вы будете отставать от группы только
из-за того, что Вам не хватает знания языка и весь материал придется прорабатывать
дома самой и не один раз. Тогда может быть и сына своего будете лучше понимать,
когда ему после школы хочется полентяйничать ( а как же без этого), и на
компьютере поиграть, и на футбольном поле с мячом побегать. А Вы хотите
лишить его всех радостей жизни ради чего - «престижной» работы, а кому
нужен этот престиж - чтобы перед знакомыми в Киеве похвастать??? Тем, кто
едет на Запад с целью устроится, чтобы поменьше работать и побольше получать,
мой совет – лучше оставайтесь там, где вы есть, хитрых тут и без вас хватает.
А тем, кто учится и работает с удовольствием и добросовестно, и хочет получать
зарплату по труду здесь возможностей хватает. Я сама живу в Австрии 5 лет.
У меня двое детей, сыну 21 год, дочери 18. Оба в этом учебном году заканчивают
свое обучение при фирмах, сын в прошлом году на конкурсе, проводимом среди
учеников-электриков в нашем бундесланде, занял 3-е место. Дочь в этом году
после работе на фирме ходит по вечерам в вечернюю школу, хочет делать тот
самый Abitur, о котором с таким страхом пишет Виктория. Для меня важно,
что не по моему наставлению, а это осознанное желание моего ребенка, я
ее конечно же поддерживаю. Для сына больше подходит система повышения квалификации,
на такие предметы, как языки, политобразование, экономика у него не хватает
терпения, они ему просто неинтересны, зато по специальности он лучший ученик
на фирме и в школе. Здесь я спокойна за детей, а чувство страха за их будущее
было у меня там, на Украине, когда вся система образования стала платная,
а идти работать даже за копейки некуда, все предприятия закрыты. Я желаю
всем найти свое место в этом мире, где нас ценили бы не по занимаемой нами
должности, а в соответствии с нашими человеческими и профессиональными
качествами. Удачи всем. С уважением Наталья.
natalia.tarasova@bregenznet.at
Ирина
(Канада): Ответ на письмо Елены
из Канады (Для Сулу).
Здравствуйте,
Ольга! Неделю думала, а стоит ли отвечать Елене (Канада: для Сулу) и все-таки
не выдержала, решила написать. К сожалению, все равно получилось слишком
эмоционально, так что извиняюсь заранее. Я тоже живу здесь третий год,
но приехала я сюда к мужу-канадцу. Кстати, не вижу в этом абсолютно ничего
плохого. Найти свою вторую половинку очень не просто и далеко не всегда
она живет в соседнем подъезде. Для начала замечу, что в Канаде, как и везде,
все живут по-разному. И люди, в том числе мужчины, тоже все очень разные.
В связи с тем что мой муж канадец в 4 или каком-то там поколении у меня
есть основания считать его тем самым урожденным канадцем о котором так
много написала Елена. Так же как и большинство его друзей - канадцев в
4-12 поколениях. Естественно, что у меня и Елены несколько различается
круг общения (большинство моих знакомых и друзей - жены канадцев с курсов
английского, друзья и семья мужа), а следовательно и совершенно разное
восприятие как страны, так и людей. Это было введение :) Оставляя в стороне
тему обещаний (это проблема вовсе не культуры в целом, а конкретных людей
в частности), перейдем к дружбе. Я не знаю сколько лет Елене. Мне - 28
(приехала я в Канаду в 25). В этом возрасте уже очень тяжело заводить новых
друзей с нуля, а именно этим и занимаются иммигранты! Особенно если у людей,
тебя окружающих, уже есть сложившийся круг друзей, знакомых и интересов.
Ну с какой стати они будут принимать с распростертыми объятиями какого-то
Петю из Тамбова (Москвы, Петербурга - нужное подчеркнуть)? Потому дружеские
отношения легче заводятся именно с иммигрантами - такими же бедолагами,
начинающими все с нуля :). Для сомневающихся могу привести простые примеры.
Я приехала в Канаду в 25 лет, с 6-летним ребенком, хорошим английским в
ракурсе чтение/перевод и практически нулевой разговорной речью. Люди с
высшим образованием, да и не с высшим тоже, в Канаде в этом возрасте детей,
как правило, не имеют. Впрочем, как и семей. Ходят на дискотеки, в кино,
театры, путешествуют и доучиваются (учатся тут долго). Мамы одноклассников
моей дочери старше меня, в среднем, лет на 10. Ну и что у меня общего с
моими ровесниками или родителями из класса? Естественно, что еще несколько
лет я буду притираться к местному обществу. При переезде из города в город
в России картина будет та же самая. Что касается денег - "благополучные"
канадцы ходят за займами в банк, а вовсе не к друзьям - это часть культуры.
Сексуально озабоченного канадца не только не знаю, но даже и не встречала
(обо мне - 168- рост, 58 - вес, все при мне и все в порядке :)). В этом
месте есть повод задуматься: я - замужем, ношу кольцо и по сторонам игриво
не поглядываю - так ко мне и не пристают :) К сожалению, очень часто мы
не видим грань, разделяющую нормальную реакцию окружающих и реакцию, спровоцированную
нами :) Что до конкретных примеров - я хожу в бассейн, в спортзал, в школу,
в магазины, на встречи и презентации всякие... боже, куда меня только не
носит :) Ничего кроме доброжелательности и искренних попыток понять - чего
мне от них надо, я еще не встречала :) Инфантильность - качество индивидуальное.
Мой супруг этим не страдал, не страдает и ему оно не грозит ни под каким
соусом, так же как и всем его друзьям. Опять же, общаюсь я с людьми состоявшимися
как в личном, так и в карьерном плане. Жить отдельно разные люди начинают
в разном возрасте и это зависит от конкретной семьи. Как только мой муж
закончил школу и начал работать и учиться (19 лет) он все еще жил с мамой,
но ежемесячно платил ей своеобразную "ренту", по доходам. Это дало ему
время и средства копить на обучение (которое, кстати, ой как не дешево)
и свой дом. В 28 лет он отделился. Его младшая сестра съехала от мамы вместе
с ним, ей было 23, в съемную квартиру к своему бой-френду (уже мужу). А
вот несколько наших друзей жить самостоятельно начали в 19 - сразу после
школы. Потому как они переехали в другой город учиться в университете.
Не знаю никого старше 28, кто еще живет с родителями, но знаю одного мужика
(42 кажется :)) от которого родители сбежали лет 7 назад, оставив ему оплаченный
дом, во Флориду. Правда он и сам ой, как не плохо зарабатывает :) Кстати,
не нам их осуждать - сколько россиян живут с родителями всю жизнь по очень
разным причинам? А что касается утверждения что подружка - дорогое удовольствие,
так это голый факт. Между прочим, канадцы покупают на свадьбу 2 кольца
- обручальное и свадебное. Так вот, стоимость обручального кольца, по этикету,
должна быть равна сумме з/п за 3 месяца до всех вычетов и налогов (по факту
- то, что получает на руки за 6 месяцев). А паршивенькая свадьба на 30-40
человек обойдется тысяч в 8 - минимум. Билет на спектакль "Mamma-Mia" 80$
(цены примерно одинаковые на все спектакли) , ресторан не меньше сотки...
Цветы - не меньше 20$ за букетик, конфетки дешевые, но вино... Билет в
кинотеатр типа "SilverCity" 15-20$, а после окончания университета и начала
карьеры подружку в дешевый кинозал на дневной сеанс во вторник ведь не
поведешь! Кстати, университет тут и не показатель :) Говоря о сексуальности,
рекламируемой на TV ... А тут ведь подавляющее большинство каналов - из
США! А мой канадец оч-ч-чень много чего оттуда не переносит. В основном,
то же, что и я. А превращение полуголых девушек в матрон и укорачивание
поводка мужа происходит в любой стране :) На то и плакат свадебный вешаем
"Муж - голова, жена - шея, куда хочу, туда верчу". Кстати, одна из причин
больной полноты североамериканцев - неправильное питание еще со школьной
скамьи. Школьных столовок тут нет по определению, а в школе дети проводят
по 7 часов в день, питаясь бутербродами и печеньем. А с другой стороны
сама регулярно наблюдаю как две соседки -домохозяйки бегают по вечерам
до кафе и обратно с перерывом на кружечку горячего шоколада с булочкой
:) Я не знаю почему считается, что жизнь среднестатистического канадца
вся такая замечательная. Подобные мысли я не раз встречала у своих друзей,
за границей никогда не бывавших, но не у тех, кто живет здесь. Жизнь здесь
разная. Если канадцу (и не канадцу кстати тоже) повезло родиться в обеспеченной
семье, родители, понятно, не оставят прозябать, но подавляющее большинство
все-таки вкалывает самостоятельно. И копит всю жизнь. Вот посчитайте: обучение
в универе - 5-15$ тысяч в год, дом (в зависимости от города и места) -
60-600$ тысяч (займ в банке, выплата в течении 20-30 лет, по з/п), коммунальные
услуги - 300-500 $ в месяц, а еще есть продукты, одежда, мебель, медицина
(оплачивается иногда компанией, а в основном самостоятельно), машина и
т.д. А средняя з/п по Канаде - 30 000 в год. А после налогов останется
тысяч так 23-25. И это нормально, что то, что родители скопили за свою
жизнь, после их смерти переходит к детям и внукам (а к кому еще?). Что
касается браков, разводов и оплаты всего пополам - так это достижение феминисток.
Мальчики, которые родились в 60-70-х годах воспитывались мамами-феминистками,
которые боролись за равноправие. Помимо права голосовать, быть бизнес-женщинами,
требовать от мужа убранной квартиры и поглаженного белья, мы так же получили
право нести одинаковую ответственность за материальные проблемы семьи.
Не нравится - выходите замуж за араба. Никаких проблем с материальной базой,
но уж тогда и на все остальное не обижайтесь! Что же до моего личного опыта
- среди наших друзей и знакомых норма - когда работают оба, платят за все
вместе, но как только в семье появляются дети, женщина работать прекращает
и сидит дома до тех пор, пока самый младший не пойдет в школу (4 года).
Все это, конечно, если позволяют финансы. В моем личном случае - я не работаю,
пытаюсь сдать разнообразные тесты по моей специальности и никто меня еще
ни разу ничем не упрекнул. Другое дело, что я сама переживаю - не хочется
сидеть на шее мужа, да и скучновато. А разводы тут и правда очень дорогое
удовольствие :) Но и этого можно избежать. Всего-то и делов - составить
брачный контракт. Честно скажу, отношение Елены к российско-канадским бракам
меня задело, но это личное :) Мой муж подписал контракт с государством
о его полной материальной ответственности за меня и моего ребенка на 10
лет без всяких проблем. Я, кстати, и узнала-то про это уже в посольстве
:) А контракт этот предохраняет канадское государство от выплаты многочисленных
пособий (по безработице, например) в случае если молодожены решат скоренько
развестись по приезде невесты в Канаду. Такой же контракт подписал муж
моей подруги-мексиканки, и наш преподаватель английского - муж колумбийки.
С моей точки зрения международный брак ничем не отличается от обычного
в плане притирки запросов, возможностей, отношений и желаний. Нет ничего
такого в моих отношениях с мужем что отличалось бы от брака с россиянином
(помимо языка :)). Фокус в том, что мне встретился мужчина, рядом с которым
я чувствую себя максимально защищенно и комфортно в любом плане, включая
духовный. Я не искала мужа по интернету, я вообще мужа не искала :) Но
мы встретились, влюбились и поженились. Считать себя золушкой, уборщицей,
кухаркой или наложницей у меня нет ну никаких оснований! Скорее балованным
ребенком, если нравятся сравнения :) И тоже самое я могу сказать об очень
многих межнациональных парах. С уважением, Ирина.
P.S. Дорогая Ольга!
Не печатайте, пожалуйста, мой адрес в журнале. Но если кому-то что-то будет
интересно, а Вам не трудно переслать письма - я отвечу. С уважением, Ирина.
Если
у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru
Или: http://www.cifirica.ru/cifirica.php
Уважаемые читательницы и члены нашего женского
клуба! Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно
указывайте дату, имя автора и тему публикации
того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также сразу
ставьте меня в известность - публиковать или нет Ваше имя и электронный
адрес. Ольга Таевская, главред (OOOlga@irk.ru)
ДАЛЕЕ
СЛЕДУЮЩИЙ
ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 17 ОКТЯБРЯ 2003..
ПРЕДЫДУЩИЙ
ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 16 ОКТЯБРЯ 2003
ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА"
 Гордон:
"Беседа о грибах":
Необыкновенно интересные факты о грибах. Не только обычных пищевых, а вообще,
как о культуре на Земле. Что они из себя представляют, какое место занимают
в биосфере. Например, оказалось, что самым старым известным организмом
на Земле считается гриб-опенок в одном американском лесу - он один занимает
площадь несколько гектар, иметь вес мицелия до 10 тонн и возраст в полторы
тысячи лет. "Этот опенок – самый старый, самый крупный организм на свете
вообще".
АРХИВ
РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА" ЗА
2003
АРХИВ
РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
АРХИВ
РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА
1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ВАШИ
ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Вернуться
на главную страницу журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
|
