Карина: Запуталась в отношениях.

Здравствуйте, Ольга. Давно читаю Вашу рубрику, но написать решилась только сейчас. Дело в том, что я запуталась в отношениях со своим мужчиной.

Мне 30 лет, ему 37. У него два развода и двое сыновей в тех браках. С первой семьей он не общается вообще, но алименты платит исправно, о второй женой он развелся в декабре 2007 года, когда уже жил со мной около 5 месяцев, с сыном первое время после ухода не общался (по инициативе сына), сейчас вроде бы, начались телефонные звонки и отношения налаживаются у них.

Мы встречались около 9 месяцев до того, как он переехал ко мне, но в семье не ладилось у него примерно лет 5 до того момента, как мы познакомились. Он бывал дома только на выходные, т.к. сам жил и работал в городе, а семья живет в области.

В первое время у нас с ним все было замечательно, мы таяли друг от друга и растворялись. Я понимаю, что все это - "розовые очки" влюбленности, но в дальнейшем не исчезла ласка с его стороны и внимание, зато встал банальный вопрос денег - у него долги и не очень хорошо с заработной платой. Он работает почти круглосуточно, но все равно не может выйти на нормальный уровень заработков. Я зарабатываю на несколько порядков больше.

В какой-то момент я, видимо, неправильно повела себя с ним, стала давить насчет денег в семью, заработков, устраивала скандалы, ссылаясь на то, что я не привыкла просить у мужчины деньги на бытовые нужды и питание.

У меня был один брак (без детей), и там я ни в чем не нуждалась, даже более того. В общем, я так понимаю, что где-то я перегнула палку, и внутри у него что-то сломалось. Я, конечно, заставила себя замолчать, проанализировать, что ему и так тяжело и перестала его пилить, но у меня появилось ощущение, что что-то произошло необратимое. Он стал реже заниматься со мной любовью, стал жестче, стал позволять себе хамство в мой адрес. Я терпела, думая - перебесится, успокоится (я ведь много сил приложила, чтоб его "завести"). Но в последнее время чувствовала какую-то безнадегу в жизни, все мне не нравилось.

Жениться он на мне не хочет, по крайней мере, сейчас.

У нас с самого начала совместной жизни встал этот вопрос - я инициатор. Он долго мялся, я сказала, чтоб он хотя бы развелся, потому что я не хочу жить с женатым человеком. Он развелся. Но жениться не предложил, хотя по фразам, сказанным в разговорах, он видит будущее со мной и только со мной. Когда я все-таки докопалась до сути, выяснилось, что он попросту боится быть использованным (считает, что бывшая жена использовала его, чтоб родить ребенка, а потом он как муж стал ей не нужен) и вообще - еще не отошел от предыдущего брака. Сказал, что хочет венчание.

На том я разговоры о женитьбе прекратила. Иногда "замеряю" уровень и говорю ему, что родственники интересуются (мои) - когда свадьба. Он реагирует негативно, но без скандала.

Сейчас меня очень волнует проблема секса. Я по натуре человек темпераментный, чем больше - тем лучше. О нем тоже нельзя сказать, что он - флегма, но в последнее время совсем что-то не ладится. Я сначала подкалывала его на эту тему, он смущался, я видела, что ему неудобно. Как-то спросила напрямую, в ответ получила: лень, устал - поэтому лень. И еще проскользнула фраза, что настроения нет, и иногда - из-за того, что я это настроение порчу.

В остальном, он очень нежен со мной, любит полежать у меня на груди, смотря кино, спим в обнимку, шутим и т.д. В общем, я в каком-то нахожусь расхлябанном настроении и думаю иногда - тот ли это мужчина, который мне нужен или не тот. Может быть, он чувствует эти мои "туда-сюда" и сам нервничает?

С какого-то времени во мне проснулась еще и подозрительность, ревность (сама не изменяю и не желаю), сама себя извожу и его иногда намеками подначиваю. Он обижается.

В общем, может быть, Вы своим свежим взглядом в моем сумбуре выведете точную линию, которая ведет хоть куда-нибудь. Потому что я ем и его, и себя, и совершенно не пойму, что делать дальше.

Спасибо огромное, если не оставите письмо без внимания.

С Уважением,

Ваша читательница,

Карина.

Ольга_Таевская: Дорогая Карина! Мое мнение: Вам могла бы помочь любовь к нему – глубокая, настоящая. Тогда и трудности финансовые не так страшны, и эгоизма меньше, и страха испортить отношения больше… Хотя, кто знает, иногда безоговорочная любовь к мужчине заставляет женщину настолько растворяться и жертвовать собой, что и врагу не пожелаешь.

Вы конечно молодец, самостоятельная, обеспеченная – и квартира своя, и заработок хороший, и естественно себя любите и уважаете, и опыт был совместной жизни с мужчиной, где ВАС обеспечивали, а не Вы многое предоставляли. Очень трудно Вам приходится. Посудите сами… Мужчина, который уже дважды был женат – попробуй ему что-то внушить или воспитать в нем какие-то навыки хорошего мужа – он уже все видел, все знает, все женские ходы в браке изучил, а если что-то знакомое негативное из прошлой семейной жизни проскользнет – все, готов стереотип: все они одинаковые, вот и эта туда же: деньги, деньги, использует меня и выбросит. Замыкается, хамит, защищается.

И решает для себя: ну, все, больше не женюсь. Так что здесь Вы попали… Чуть чем-то напомнили прежних жен – все, кранты. Недоверие, отторжение. Опять же денег мало дает, а Вы почему должны и жилплощадь предоставлять, и обеспечивать взрослого дядю? Уже у Вас обида, неудовлетворенность. В общем, что-то у вас не клеится. Ребенка тоже не родишь при таком раскладе: на него рассчитывать не приходится, все на долги, алименты будет уходить почти, а бросать работу – вообще потерять хоть что-то стабильное в Вашей жизни.

Я Вас прекрасно понимаю – одиночество еще хуже. Вы так долго искали и наконец-то «завели» себе постоянного партнера. И не удивлюсь, если совершенно не готовы с ним расстаться. Давайте вместе подумаем, как улучшить ваши с ним отношения.

Он устает, 37 лет – это первые громкие звоночки усталости, недомоганий, тревожности, замотанности от жизни (учитывая что у него за плечами два неудачных брака, обязательства, долги и изматывающая избыточная работа, неустроенность, даже квартиры своей нет). Так что можете еще лет 5 накинуть. Ему тяжело. Вы – моложе, самостоятельнее в распоряжении своих средств, у вас СОБСТВЕННОЕ ЖИЛЬЕ. А ОН КАК БЫ – У РАЗБИТОГО КОРЫТА, И Вы – его главная надежда (Надежда начала угасать, потому как и с вашей стороны пошли требования непосильного сейчас для него).

Хотите быть вместе с ним, тогда возможно надо ему по-настоящему помочь: не давить с деньгами, но и не баловать на свои; психологически и морально поддержать: показать понимание его проблем; приласкать не по детски, доставить наслаждение ЕМУ сначала, а потом уже себе; вкуснее кормить, беречь и лелеять.

Если любите его больше, чем какие-то чужие стереотипы, у Вас получится. Он не идиот, и взаимность с его стороны не заставит себя ждать. А если любви нет… нечего и огород городить, мучить себя и другого человека.