Он намного старше и хочет, чтобы я была ему "мамой"

Хочу уходить, но не знаю, как это правильнее сделать, чтобы потери всех героев этой истории были минимальными...

Инесса: Добрый день! Мне посоветовала обратиться к Вам подруга, которой Вы очень помогли, она говорит, что Вы можете посоветовать, как поступать в той или иной ситуации... Надеюсь, что Вы не откажете и мне. Теперь о моей проблеме: я уже три года живу с человеком, с которым у нас очень классные отношения. Он намного старше меня, и естественно, умнее, он очень много сделал для того, чтобы я "стала человеком", благодаря ему, я много поняла о жизни, о себе, о людях. Но с ним мне всегда было очень трудно, он сам привык шагать вперед, расти, развиваться, и тянул меня. Это было очень трудно, но здорово.

Теперь о плохом: он человек очень требовательный в смысле любви и заботы о нем. Он хочет, чтобы я "была ему родной матерью", заботилась, как о родном сыне. Чего стоит, например, его требование встретить его из аэропорта в 3 часа ночи и непонимание, как я могу отказываться, ведь мы не виделись уже 2 месяца. А мне просто страшно в аэропорту и по дороге к нему ночью, и я могу потерпеть еще часик, пока он приедет домой! И второе: мы как-то не совпадаем в смысле секса, то есть я его не хочу. Мы всерьез думали, что это что-то у меня не то, я переживала, плакала...

Последнее время он очень много времени проводит в командировках, дома бывает редко. Ну, и я встретила мужчину, которого люблю больше, который больше похож на меня и с которым мне очень хорошо, в том числе и в смысле секса... Это мой бывший парень, с которым мы были раньше вместе больше двух лет и разошлись как-то по-глупому, до сих пор не можем решить, кто же от кого тогда ушел... Да и не важно это.

Вот такая ситуация. Собственно, я уже решила, что сидеть на двух стульях в этой ситуации больше нельзя, решила, что хочу уходить, но не знаю, как это правильнее сделать, чтобы потери всех героев этой истории были минимальными. Может быть, Вы сможете посоветовать что-то...

Заранее спасибо за любые советы.
С уважением, Инесса

Ольга Таевская: Здравствуйте, Инесса! Могу только предостеречь вот в чем: если все эти неудовлетворенности появились лишь с появлением бывшего друга, надо подождать. Друг может испариться так же, как и появился. Когда-то он Вас уже отверг? Или Вы - его? Это не настораживает? Ведь вы почему-то расстались?

Не торопитесь выливать "грязную" воду, пока не убедитесь, что новое чувство, а точнее, возвращение старого, - это что-то стоящее. Ваш парень ничем не рискует, а Вы, как мне кажется, теряете очень многое. Ну, весна, увлеклись, захотелось любви неземной и сексуального удовлетворения, но это еще не повод разрушать стабильные и надежные отношения с мужем. Уходить лучше не к другому, а уходить от мужа, с которым жизнь невыносима, не имея любовника. Уходить СОЗНАТЕЛЬНО, а не под давлением внешних "весенних" обстоятельств.

Не торопитесь! Боюсь за Вас в том плане, что потом будете сожалеть, да поздно будет.

Не одобряю и то, что надо было уйти, а потом уж изменять. Тогда это не было бы изменой. Теперь, чтобы остаться человеком, надо или порвать с любовником или уйти от мужа. Но мне кажется, еще раз повторюсь, что правильным будет - остаться с мужем, он надежнее. Но решать - Вам, конечно. Чем дольше Вы будете сидеть "на двух стульях", тем глубже проникнет трещина в Вашу душу. Такие трещины - на всю жизнь, поберегите себя. Пусть будет трудно, но честно. Желаю мужества в принятии очень нелегкого решения. Легкие решения - они и бывают самые неверные, как правило. А решить надо поскорее, если Вы - сильная женщина, достойная уважения.

Перечитала еще раз Ваше письмо, и знаете, мне кажется, измена уже состоялась, так что с мужем вряд ли уже склеится, даже если он и не узнает, Вы не сможете оставаться прежней. Нет, сломанного уже не склеить, наверное. Вот такой сумбур. Простите, если не смогла ничем помочь.
Удачи и любви!
Ольга

Инесса: Все не совсем так: во-первых, мы не женаты, а просто живем вместе, во-вторых, думаю, изменения в наших отношениях произошли из-за его командировок: и тяжело это, и он стал совсем другим. Весна тут ни при чем, все началось еще зимой, и сначала я ничего не собиралась менять, просто мне было хорошо с ним (старый друг), но потом стало понятно, что это серьезно, но конкретных шагов предпринимать не хотела - боялась резких поворотов. Теперь он приезжает завтра - и я больше не хочу врать, потому что когда вру - тяжело всем.

Вопрос только в том, КАК все сделать: стоит ли заранее уйти (забрать вещи) и поставить перед фактом или нужно сначала все обсудить (повторюсь - решение я приняла). И главное, что и как нужно сказать, чтобы ему было как можно легче. Ведь я все-таки ему родной человек, мне больно, когда больно ему...

P.S. Судя по Вашему письму, Вы мое решение не одобряете. Я не буду доказывать, что оно правильное: кто может быть в этом уверен? Но если уж выполнять то, что я решила, как это следует выполнить. Подскажите, пожалуйста...
Инесса

Ольга Таевская: Инесса, я не одобряю вранья, которое Вас унижает и разрушает, но раз решили, лучше уйти, написав подробное письмо. Письмо - всегда лучше, его он будет долго читать (напишите много) и пока будет читать, никто ему не помешает понять Вас. А если Вы будете рядом, начнутся выяснения и лишние эмоции.

Если бы Вы хотели ЕГО ИЗМЕНИТЬ или ОСТАТЬСЯ, поговорив - это одно, но Вы решили уйти, значит, лучше проститься через письмо. Напишите подробно (больше - о хорошем) и объясните, почему пишете письмо, но не объясняетесь лично. Напишите искренне, все по полочкам. Не ленитесь это сделать, Вам же потом будет легче, письмо – лучше в данной ситуации, чем личная встреча.

Порядочнее, конечно, поговорить. Но раз он сам уезжает постоянно и оставляет Вас одну, он же не советовался с Вами - хотите Вы этого или нет. Уезжал и все. Это тоже напишите. Напишите, что устали караулить дом, как собачка, и ждать… ждать... Напишите, что виноваты только Вы, что он замечательный, но Вы - слабая и не выдержали. Напишите, что его недостойны и прочее... ему и так хватит одного главного упрека, что Вы ушли, ему уже этого хватит с избытком... мало не покажется.

Он Вам не муж, так что здесь я вообще считаю - обязательств особых нет. А то, что он для Вас делал - Вы ему уже с лихвой отработали (даже сторожем квартиры).

Понимаете, если бы он женился, тогда взял бы обязательства - быть и в горе и в радости. А он - не муж, значит и на Вас обязательства жены (верность и прочее - не распространяются). Я не спорю, бывает, живут и так, и лучше, чем в браке. Но это не Ваш случай, как я понимаю.

Напишите ему большое письмо и внизу припишите: "Я приду поговорить через неделю. Если будешь искать и преследовать - не буду разговаривать вообще. Уважай ХОТЬ РАЗ мои желания". А через неделю сами его найдете и поговорите. Оттолкнет - Вам же легче. И не казните себя - это жизнь. Если Вы не правы, жизнь сама накажет. А если правы - только вперед!

Пишите, если будут вопросы - чем могу - помогу. Но будьте готовы: мужчины цепляются страшно и потом всю жизнь могут это делать... проблема. Чтобы не цеплялся, лучше уехать на месяц-два, а то он проходу Вам не даст теперь. Еще: если будете разговаривать - только в кафе, на людях, это оградит Вас от лишних слов и эксцессов с его стороны.

Говорить ему только хорошее, даже о чувствах, о его достоинствах, говорить, что хотели замуж за него, но устали ждать... а теперь поздно... теперь уже все...

Знаете, по опыту могу предположить, что Вы не останетесь потом ни с тем, ни с другим. Когда уходишь от одного к другому - обычно так и бывает. Лучше всего - пожить одной, а потом уже начинать новые отношения. Но я это так, на будущее, вдруг пригодится. А по большому счету, потом все забывается, и у каждого своя жизнь, и кто унижался из-за нас, потом успокаивается и иронически относится. Так что первый через какое-то время отстанет, если Вы ОДНОЗНАЧНО обрубите все связи.

Инесса: Ольга, здравствуйте! Это снова Инесса: помните, я просила совета, как лучше уйти... У меня все получилось, и в немалой степени, благодаря Вашим советам. Конечно, все еще не так просто: был совершенно жуткий день, когда я встретилась с ним, и чуть было снова не осталась из жалости. Поехала за вещами обратно (я ведь их, как и хотела, перевезла, пока его не было дома), но поговорила с новым любимым и поняла: нет, не хочу возвращаться. Потом от бывшего были угрозы, что он убьет себя, и немедленно... Вот тут меня и отрубило окончательно: я поняла, что теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все кончено. Вчера он звонил, сказал, что остался жив, просил о встрече. Я пока не хочу: слишком тяжелое ощущение от последних дней...

Но я счастлива. Все произойдет так, как должно произойти, и это будет самое лучшее. А этот случай многому меня научил, хотя надеюсь, что этот опыт мне больше никогда не пригодится (не доведу ситуацию до такого). Еще раз огромное спасибо Вам за поддержку и советы.

Рубрика: Ответы на письма в службу доверия