Ирина Афонина. Посмотри на себя. Эссе
.

      Сегодня на редкость туманное утро. Выходишь на улицу и погружаешься в пары холодного воздуха, смешанного с выхлопными газами. Если учесть, что на душе тоскливо от ощущения собственной слабости, никчемности, от безвыходности ситуации, то можно лишь еще больше себя пожалеть.
      Тело, отделившись от души, перешагивает порог подъездной двери и погружается в темноту утра, усугубленную удушливым туманом. Ты одна на всем белом свете. Тихонько на ощупь по скользкому льду тело несет тебя на работу, где все пойдет обычным чередом по давно установленному порядку. 
      А душа, она тоскует по несбывшимся мечтам, которые яркими кадрами  кинофильма не забывают о себе напоминать. И не хочется помнить, что не так уж у тебя все плохо. И семья у тебя есть, и дети, правда “золотом“ их не назовешь, но и “чумой” тоже. Что ж, если порой не можешь найти с ними общий язык, как вот, например, сейчас.

     Ну и что, если они не признают все твои ценности, которые ты с таким трудом осознала в своей жизни.

     Сколько набила шишек, сколько пролила слез, сколько пережила разочарований, прежде чем осознала, как себя оградить от неудач и боли.

     И что же, ты пытаешься поделиться с ними своими открытиями, подстелить соломку, чтобы не больно было падать, а они все отрицают, сплошной нигилизм. Ты видишь, сколько проблем и разочарований это  принесет твоим детям, но, увы, до их сердца и ума ты не в силах достучаться. Они стали взрослыми слишком рано. Уже не заставишь их подчиниться твоей воле, играть по правилам взрослой жизни. Им пока важнее утвердиться в собственных глазах, даже ценой упущенного времени. А современный мир такой жесткий, чуть что, замешкался - и ты уже на обочине жизни, можешь лишь завидовать чужим успехам, если не хватит сил начать все сначала. А  у многих ли твоих знакомых хватило? Хватило ли у тебя? Сомневаюсь...

       Ты невольно сравниваешь себя со своими знакомыми, которые, как тебе это ни неприятно, сумели чего-то достичь в профессиональном плане. А ты, сколько усилий ты приложила, а выхлопа нет, нет ощущения собственной значимости. Кому-то природа подарила шикарную внешность, и одно только это дает им незаслуженное внимание и признание. А что делать нам - не уродинам, но и не красавицам? Я всегда поражалась, с какой легкостью мой муж запоминает огромное количество фактов, а я прилагаю немало усилий, чтобы удержать в голове даже самую малость. Что это, я ведь не глупая, образованная женщина?

       Но с другой стороны, как мало нужно для счастья. Не делают меня  профессиональные достижения счастливее. Добавляют значимости, финансовой стабильности – да, но не счастья. Нет во всем этом единения с людьми, что мне дороги, нет и счастья в этом.

       Вспоминается случай, как однажды мы отдыхали в горах на берегу реки. И взбрело же в голову моему старшему добраться до вершины горы. Внизу - и горы не такие высокие, и сил много, и опасности не видны. Позвали мужа и отправились покорять вершину. Взяли мешочек под грибы, нож, фотоаппарат не забыли и начали пробираться через лес к подножию горы. Лес, в основном, березовый, дикий, никто и не думал следить за ним, хоть и расположен он возле оживленной трассы. Папоротник растет по пояс, кругом сушняк валяется. Наступишь ногой в папоротник, а она проваливается в труху сгнивших стволов.
      Мерзкое ощущение, какие уж здесь грибы. Так, почти бегом, начали подниматься в гору. Горы наши старые, покрытые лесом. Кое-где их склоны распаханы и засеяны рожью. Но здесь были камни, едва прикрытые дерном. Кустарники, зацепившись за выступы, свисали с обрывов. А те небольшие относительно пологие места заняли сосны, ели и березы.

       Вопреки моим ожиданиям, наше восхождение сразу же началось с преодоления почти отвесной стены. Цепляясь за выступающие участки, мы лезли вверх. Впереди муж, за ним сын, а сзади плелась я. Ухватишься за выступ, перенесешь центр тяжести, чтобы подтянуться, а выступ окажется камнем, покрытым дерном. Вырвется этот камень из-под руки и с грохотом полетит вниз. За кусты тоже не схватишься, они не выдерживают твоего веса, хотя во мне нет и пятидесяти, и вырываются с корнем. Первому и легче, и труднее идти, его еще камни и кусты держат, а вот последнему…  В общем, не стена, а сплошная каменная насыпь, удерживаемая в вертикальном положении корнями кустов и травы. 
       А тут я как раз повисла на середине. Нужно сделать шаг, а нога не достает до опоры и другой нет. Под руками камни выворачиваются, вот-вот сорвусь. Куда ни обопрешься, все с грохотом летит вниз. Глянула вниз, нет, не спуститься без веревки высоко уже залезли, метров на пять. Глянула вверх, а лезть еще не меньше. Вот тут я испугалась за себя, за сына, за мужа. Что если кто-нибудь сорвется, другие к нему даже вовремя на помощь не успеют. Но страх страхом, а желание достичь вершины сильнее. Вот мы и ползли шаг за шагом, метр за метром. И такой азарт был в глазах моих мужчин, что все трудности стоили этого.

       Но до вершины мы все же не долезли. Хватило пяточка, на котором примостилась сосна. Мы, обхватив ствол, смотрели вниз. Удивительнее картины еще не приходилось видеть. Людей, машины видно не было, но вот река, горы, тайга на многие километры лежали как на ладони. А рядом шумел ветер в вершинах берез и сосен, которые образовывали зеленый ковер у наших ног. И мы, тесно прижавшись, едва умещаясь на выступе, впитывали в себя всю необычность и красоту момента… 

       На пути к вершине было много еще таких выступов, но разум взял верх, и мы начали спускаться. Для спуска выбрали более пологий склон, и все же спуск происходил на “пятой” точке. Стоя нельзя было сделать и шагу, сразу же тебя несло вниз с огромной скоростью. Вот мы в том же порядке: муж, сын и я, начали спускаться, сползая от дерева к дереву. Мне, как всегда, достался самый смак. Они первые съезжали и сдирали на своем пути  спасительную траву и дерн, оголяя  камни, а следом по кочкам на самом мягком месте сползала я. Пока спускалась, притормаживала ногой, хваталась за кусты, чтобы не вляпаться в очередной ствол. Камни летели из под ног. Один, все-таки, прилетел мужу в голову. Далее спускались по очереди зигзагами, пытаясь не покалечить друг друга. Дорога домой всегда ближе, и мы очень скоро вышли на финишную прямую. Последние метры уже бежали, не разбирая дороги. Просто чудо, что никто не покалечился.
 
      Но чудо было потом, когда вдруг забылись все неприятности, все недомолвки и условности, когда глаза потеплели, и в них засветилась любовь. Нужно сказать, что муж с сыном очень трудно находят общий язык, и все их общение состоит из взаимных упреков и недовольств. Но в ту минуту они были счастливы и благодарны друг другу за подаренную радость. Мир не изменился, все осталось по-прежнему, но мы были счастливы.

      Как жаль, что все быстро кончается, и за серыми буднями жизни мы истинные ценности подменяем условностями. 

      Ирина Афонина

      Впервые опубликовано в женском журнале "WWWonan" - newwoman.ru 23 ноября 2004