Трехразовая в неделю "любовь"

Валентина: Здравствуйте, Ольга! Побывала на Вашем сайте (очень понравился) и решила написать Вам. Неглупые мысли, спокойный тон - нравится. Скажите, а есть ли у Вас консультации в реале? Ну и все и ними связанное - что, как, по сколько и когда. У меня есть проблема, и решить я ее не могу уже последние 2 года из 4,5 лет что она существует. Мне нужна (к сожалению действительно нужна) помощь постороннего грамотного специалиста. Я не знаю, как точно называются люди помогающие другим разобраться в проблемах насущных, но мне почему-то кажется, что это Вы. Прошу прощения, если я зря отняла Ваше драгоценное время. С уважением, Валентина

Ольга Таевская: Здравствуйте, Валентина! Я не специалист-психолог, я лишь могу выслушать и сказать, чтобы я делала в конкретной ситуации и как поступала. (Много, что советую, уже приходилось делать самой и продираться сквозь похожие ситуации). У меня в журнале не профессиональная психологическая помощь, а лишь разговоры по душам и обмен женским жизненным опытом. Никаких денег я за это не беру. Но всегда могу выслушать. Это служба ДОВЕРИЯ – кто доверяет мне, тот спрашивает. Пишите! Всего Вам доброго.

Валентина: Уважаемая Ольга! Спасибо за ответ и моральную поддержку. Боюсь, правда, что нуждаюсь в помощи не просто хорошего теплого Человека, а отсекателя дурной головы. Проблема... да так в 3 словах и не скажешь. Попробую хотя бы обрисовать коротко.

Итак, жила-была семья. Обычная. Я, мой муж, и наш сынишка. Жили так 4 года. Вроде нормально, как все. Любви особой, правда, не было - ни у папы, ни у мамы, но жили.

Далее я встречаю в метро человека. И понеслось... развод в суде районном и неотложка маме и... Поисков жилья не было, потому как 1) у меня есть квартира, 2) жить со мной не собирались (как выяснилось потом).

Далее - долгие встречи и 3-разовая в неделю "любовь". Слова что "от тебя нельзя иметь детей, потому что у тебя папа (национальность), и все твои дети буду (ругательство)". А с другой стороны - бывший муж, который "вспомнил" о чувствах, и для начала поколотил меня по совету своей бывалой подружки. Перелом носовой перегородки, сотрясение, ужас родственников, случайно попавших на разбор (который завершился бы не столь радостно, если б не они), добрые слова моего "друга", но отсутствие всякого желания быть рядом по-настоящему. И при этом, встречи не прекращаются. Муж приходящий и плачущий перед ребенком "попроси маму, чтобы она меня не выгоняла на улицу, там холодно!" - при собственной квартире в 30 минут езды от нас. Ну и... 3 упаковки снотворного. Скорая. Мама. Мама пишет расписку, чтобы меня не забрали в дурдом. Старший брат, который облил меня холодной водой и вынес на улицу (ноябрь месяц, поздний вечер), положив на землю, "чтобы ты проснулась от холода до приезда скорой".

Далее... лучше не писать. Возвращение друга - "Валюша, все будет хорошо". Моя беременность (был перерыв в противозачаточных таблетках в связи с "4-суточным спаньем после попытки суицида"). Естественно, аборт. Для начала "новым методом" - иголками. Не помогло, а орала от боли так, что сорвала голос. Далее – хирургически, в больнице. Потом начала болеть – кашель, температура (держится до сих пор :))) и всякие болезни легких, начиная от непонятных затемнений, заканчивая "обширным кандидозным поражением тканей", похудение за год на 14 кг. Еще одна беременность от "друга" (с таблетками уже!). Аборт - потому как "мне еще рано серьезно жить". Мои попытки понять, принять и научиться терпеть.

Выплыла история про еще одну Валентину (сослуживица и "просто друг"). Пыталась с ней подружиться, наивно полагая, что если она приходит в мой дом, берет у меня еду в офисе (привозила им сама) и деньги на такси, чтобы доехать "поговорить" с нашим общим "другом", то значит – там, действительно, ничего серьезного нет. "Друг" все отрицает, смеется над моими страхами (а я по-прежнему продолжала делиться с ним и откровенничать о своих чувствах - пыталась научиться понимать и быть понятой) и называет меня истеричной, ревнивой, тупорылой идиоткой. "Конференция в Питере". А рейсов из Питера в этот день нет. "Ты дура!".

Попытка уйти к хорошему человеку, который, к сожалению, все эти 4 года наблюдает нашу с "другом" ситуацию, дружит с "другом" с института, но: "не могу, хоть он и мудак, но тебя любит". Рассказываю "другу" все как есть и радостно желаю счастья в жизни. Звонки признания и масса внимания. Покупаюсь на сие и ... расстаюсь (по-честности ж!) с "попыткой". Две недели отдыха отдельно: я - с сыном, он - с мамой (кстати, идея касательно моей национальности - ее). Возвращаемся, встречаемся. "Друг" идет в душ, по пути смахивая со стола свой ежедневник, из которого веером фотографии "из Питера, с конференции" а точнее, из Египта, где он и отдыхал с той Валентиной. В голом виде. Очень спокойно (!) прошу пояснить, что ТЕПЕРЬ и как (потому как он захлебываясь говорит, что все это было давно - 4 месяца назад, и что они действительно, расстались). Забыла сказать, что ДО этого, в самом начале моего узнавания о существовании этой Валентины, мы с ним ездили в Москву, а потом он сказал, что ему надо побыть одному и что-то решить, и что ему плохо, и поехал в Питер с ней, о чем сам же мне и рассказал через 2 недели после приезда обратно.

Простила, и как раз тогда пыталась подружиться с ней - чувство вины. Думала, что раз он остался со мной, то я ей что-то должна. В качестве условий нашего с ним дальнейшего общения я сказала ему: пожалуйста, но только как официальная семья, и ты переезжаешь ко мне в ближайшие 2 недели. Хорошо, говорит, дорогая, на все согласен, люблю, целую, как скажешь и прочее.

Два дня радости смешанной с недоверием. А после он начинает пропадать, я нервничать, короче ситуация та еще. Вот в ночь на сегодня встретились и поговорили. И нормально поговорили - и что надо учиться жить вместе и помогать друг другу, и понимать друг друга и прощать и ... завтра он ко мне переезжает окончательно... А через 10 минут звонит мне с дороги (поехал домой машину ставить) – прости, не мог тебе в лицо все сказать, но быть с тобой сейчас не могу, расставаться тоже не хочу и прости за все. Страшно, говорит, очень, и такое чувство, что теряю часть себя, переходя жить с тобой. Ну, оставайся, говорю, целым, что ж теперь делать. Звонит из дома и "нет, не готов" с "а как ты думаешь, у нас получится?!!!!!" Поначалу пытаюсь (ПСИХолог чертов) объяснить, что не все так страшно, и что главное - мы вместе но ... через час "нет, не готов" начинаю реветь в три ручья и остановиться не могу. "Пока-пока".

Утро. Работа. Звонит с недоумением - ты почему не приехала ко мне по одному делу, как мы раньше договаривались – отвечаю, что не могу. (Действительно, не могла - я едва до работы доехала, так руки тряслись, и это по пустой относительно дороге). После того, как я сказала, что никуда не еду, последовала тирада, что тогда, говорит, я должен тебя увидеть. Спрашиваю: у тебя что-то поменялось? Отвечает: не могу сказать что-то определенное, но увидеть хочу. И приеду к обеду, типа готовься. Вот и готовлюсь.... :( Приедет? Думаю, что нет. Да и слава богу. Мне бы реветь перестать и в себя прийти и выдрать это все - было мне 24 года, а потом сразу 29, а то, что между - не было. Оль, я ведь совсем не идиотка, но выбраться не могу. И такое ощущение, что сдохну скоро. Вот и все. Спасибо за доброе письмо и простите за длинный ответ.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Валентина!

Если выживете - все наладится. Это молодость, максимализм и желание любви. И еще полное отсутствие чувства самосохранения. Ваш любимый даже не подозревает и не представляет до конца, что он с Вами делает. Или не способен представить. Вам надо срочно испугаться за себя, поставить барьер, видимо, с таким мужчиной, в принципе, выиграть что-то стоящее невозможно. Я знаю такой тип. Он заберет у вас все, выпотрошит до позвоночника морально и физически и НИЧЕГО не даст взамен. А потом, если вы станете счастливой, будет уважать и искать встреч. И даже лебезить перед вами. Но он уже будет вам не нужен. Рецепт один: сдаваться на волю врачей (хороших врачей) и срочно взрослеть. Вы просто, по молодости, плохо разбираетесь в людях, не видите за обаянием его привлекательности его истинную суть. Любят за хорошее. А его уже пора ненавидеть. Или презирать. А то, что он постоянно держит вас при себе - чувство собственника. Если вы его бросите - это будет самое верное. Вопрос: сможете ли? Да не стоит он всех ваших ужасных переживаний. А вот с головой у вас все в порядке, вы просто очень молодая, эмоциональная, влюбчивая и привязчивая.

Валентина: Ольга здравствуйте! и ... спасибо Вам за совет! Конечно, мне вот такого типа советы родственники и друзья дают по 4 в день, и помогает, честно говоря, не очень, потому как всегда остается ощущение что "просто они пристрастны", а на самом деле, мол, все хорошо. Надо только себя немножко подделать и чуточку потерпеть и ... мукА получится. Ага, мукА. Для пирожков с котятами. Вы их едите, а они мяукают.

А молодость... да какая уж там молодость. Молодость - это когда 20 лет, а тут уже и тридцатник скоро, если все-таки выживу :) шутка. Конечно же, выживу, хотя как Вы правильно подписываете свои письма касательно "воли божьей" (На все воля божья и трафик... (c).

Касаемо ненависти - это то самое чувство, которое я уже давно пытаюсь запихнуть поглубже, но ведь вылезает, да так, что слов никаких нет. Видимо, надо не запихивать, а культивировать :) Только вот какая штука - мне кажется, что ненависть - это плохо, и что если ненависти дать вольно пожить в душе, то она сначала съест то, что надо, а потом с голодухи пойдет жрать все и всех кто рядом. Да и мама со своими всепрощенческими идеями с одной стороны и воспитанием ощущения что "ты Валя сама всегда во всем виновата, тебе и отвечать". С другой.

Знаете, меня в первом классе чуть не изнасиловал ублюдок из 10 класса моей же школы. Так вот - я так испугалась, что мама будет меня ругать, что ничего никому не сказала, как было на самом деле. А так как случайной свидетельницей (да и спасительницей) оказалась наша соседка, то пришлось врать, что он у меня ключи отобрать хотел. Меня торжественно повели в милицию а оттуда мы с сотрудницами сделали пару показательных рейдов по всяким притонам и просмотрели кучу альбомов с фотографиями "их разыскивает...". Сотрудницы грозно спрашивали "что он с тобой делал", а я просто умирала от стыда. Самое смешное было то, что надо ж было ходить в школу - я на 4 этаже для первоклашек, а он по всем остальным. Мы даже сталкивались пару раз в коридорах. А мама очень удивлялась: почему дочь без конца болеет. А дочь просто с тех пор боялась заходить в подъезд и частенько выстаивала под дверями минут по 40, пока кто-то из знакомых не заходил в дом.

Такие вот дела, уважаемая Ольга. Спасибо Вам еще раз. Вы помогли мне. Знаете... какая-то уверенность начала пробиваться. И ... надолго ли ее хватит? Не знаю. Раньше стихи писались (если б не они - точно бы рехнулась), а сейчас видимо все. Лимит исчерпан. А хотите пришлю несколько штук? Можете глянуть в качестве симптома заболевания (особым умственным здоровьем и душевным равновесием я, судя по последним событиям, не страдаю). Ольга, я боюсь только одного - что у меня не хватит сил "повзрослеть".

А еще знаете... Был очередной разговор про мою ревность и про то, что мы будем теперь "только дружить". Я реву в три ручья, а тут звонит брат и говорит: у нас папа умер. "Друг" смотрит на мою реакцию и говорит - я сейчас останусь с тобой, потому что горе у тебя, но ты знай, что потом я все равно уйду. Ну, я и показала как двери открываются. А потом... знаете... папа с нами не жил уже очень давно, и мое отношение к нему было ... ну, не очень хорошим, несмотря на то, что я его любила. И все это каким-то образом спроецировалось на "друга", и мне показалось, что я и тут зря обижала человека, и что и тут могу НЕ УСПЕТЬ сказать что-то хорошее и побыть рядом. И побежала МИРИТЬСЯ и ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ. Вот так вот.

Надо ли говорить, что меня милосердно "простили" после некоторого периода ломаний и раздумий.... Извините. Плохо что-то. Сейчас вот стихов Вам кину и пойду начинать дорогу в тысячу шагов с одного шага :)

* * *
проклята душа твоя, проклята
и каленым словом помечена
для тебя вся жизнь будет "около"
но зато еда обеспечена

для тебя все дни станут серыми
где не будет горя и радости
все твои места будут первыми
никому не должен и малости

как ты был пустым - так останешься
ничего тебя не заполнило
сколько ни вливай - только кажется
и душа выходит - бездонная

вроде сердце есть и колотится
вроде дышишь ты, даже движешься
а друзья - теченьем разносятся
и письмо вот что-то не пишется

мне бы показать тебе небушко
вместо зубочистки - травиночку
посмотреть в глаза, только где уж там...
навсегда останешься вымышлен

я тебе любовь нагадала бы
я тебе бы счастье пророчила
я конечно все рассказала бы...
только врать вот что-то не хочется.

Вам за теплоту Вашу спасибо. А скажите - как долго будет вот так? Только честно. Спасибо.

Ольга Таевская: Валентина, стихи замечательные, вы талантливы... потому у вас все так трудно, с надрывом. Вы выживите, потому что отец ушел, вас заслонил... вы молодая, организм крепкий. И все у вас от нервов. Но врачам-терапевтам надо сдаваться, я как-то лежала два месяца, превысив все койко-дни и меня кололи и все никак не проходила бронхопневмония. А потом все прошло. Может, у вас спираль стоит? Или еще какая-то инфекция бродит. Надо обследоваться. Знаете, когда пройдешь обследование и тебе говорят, что все хорошо - снова жить начинаешь. Все от мнительности, и страх убивает жизнь. И все от нервов. Но у меня тоже были такие срывы как у вас, все было. Но я всегда говорила себе: ты наполовину не умеешь, значит иди до конца, люби пока любишь - вообще-то когда ЛЮБИШЬ, то живешь. Пусть любишь через ненависть, отчаяние, но живешь надеждой и редкими встречами. Не надо ничего торопить... пусть будет, как будет: сегодня отчаяние, а завтра радость встречи. Все пройдет и успокоится. Не надо себя ломать. Пусть все будет как есть. Как выпало, как получилось. Ваша беда в том, что вы постоянно делаете акцент на том в ваших отношениях, что вам надо быть вместе. Отпустите его, если любите, постарайтесь понять и не перетягивайте, не пережимайте. Отпустите. И он, перестав чувствовать себя к#$$м по отношению к вам, расслабится и ваши отношения улучшатся. Радуйтесь тому, что любите и этот человек жив. А вот пустырник пить - надо взять за правило. Нервам помочь надо, больше спите, гуляйте. Плачьте, ревите, жалейте себя, а не его.

А 29 лет - это юность женщины, поверьте. Но вам потом будет жаль, что уже не можете, как в этой женской юности, так любить и так жить по максимуму. Все, что с вами происходит - признак молодости. Старухам уже ничего не надо и ничего подобного они испытать уже не в состоянии. Вы молоды - а это очень опасное время. Ваша цель - выжить, потом будет легче.

А стихи с удовольствием опубликую. Вы - талантливый и глубоко чувствующий человек - это Ваш крест, потому такая жизнь, жизнь избранных - трудная, полная трагедий и страданий.

Валентина: Вы писали: "Ваш любимый даже не подозревает и не представляет до конца, что он с Вами делает. Или не способен представить. Вам надо срочно испугаться за себя, поставить барьер, видимо, с таким мужчиной, в принципе, выиграть что-то стоящее невозможно. Я знаю такой тип. Он заберет у вас все, выпотрошит до позвоночника морально и физически и НИЧЕГО не даст взамен."

А теперь вот это письмо о "радости" случайных встреч и всепрощении. В чем смысл? Может, быть поясните? Оль, он же так и ЖИЛ - со всеми сразу! И все молчали и все терпели и "радовались". И Вы предлагаете на собственном опыте так и дальше "радоваться"? Я не понимаю Вас. Простите. Спасибо за помощь. А касательно "радости" ...нда... простите - не смогу - человек либо рядом по честности, либо просто боится, трусит, подличает и ... некрасиво это. Хотя, судя по всему, Вас такой вариант вполне бы устроил. Удачи. Извините, хамство мое все-таки бич. Простите еще раз. Прощайте и не поминайте лихом.

Ольга Таевская: Валентина, Вы НИЧЕГО не поняли или не пытались? Меня никто никогда не бросал :-) Но бывало и страдала, но ни за кем не бегала. То, что я написала - попытка спонтанная была примирить Вас с самой собой. Вы ничего не поняли....... Прощайте, и большое спасибо за добрые слова и приятное общение. А хамство - это ваша проблема, а никак не моя, и я все равно желаю вам всего доброго.

16 марта, 2002, суббота

Главная | Ответы на письма в службу доверия | Трехразовая в неделю "любовь"