История замужества в Америке и возвращение домой в Россию

engteacher: Девочки, всем привет! Почитала ваши истории, решила свою тоже сюда написать. Не судите строго, некоторым из вас может покажется что я глупая, что неудачница, мне и так несладко пришлось, не сплю нормально, все думаю о том как жизнь дальше строить, нужна поддержка людей которые прошли через что-то подобное, если хотите, просто дружеский совет. Я, как и некоторые из вас, тоже вернулась в Россию спустя 11 лет жизни в Америке, "сходив" замуж за Американца, вкусив той жизни, поработав там и потом развелась спустя почти 10 лет брака.

Я не думала, что он способен на такое, я о нем лучше думала и не думала вообще что жизнь так повернется. А началось все как и у многих из вас: приехала в Америку совсем девочкой, 20 лет мне было тогда, в далеком 2002 году по студенческой программе. Оставаться в Америке тогда ещё особо в планах не было, у меня скорее все получилось как в «Джентельменах Удачи:» все побежали и я побежала:), хотя не скрою, хотела мужа-Американца, уже тогда я чувствовала что с Русскими я не смогу, слишком много у наших мужиков запросов к нашим девчонкам, Американцы гораздо более неприхотливы, так что думала если встречу хорошего Американского боя, то будет нам счастье:).

Поехали многие в Америку с нашего курса, учились мы конечно же на инязе, вот и поехали всей толпой. Каждого — распределили по разным штатам, меня отправили в Солт Лейк сити, я оттуда сбежала в Калифорнию, узнала что такое автобус Грейхаунд и поезд Эмтрэк:), а потом в Нью-Йорк, с подругой встретились там и решили остаться, делать документы. Сняли квартиру, пошли учиться (чисто для визы, чтобы не просрочить и легально оставаться в стране так как Английский у нас у обеих был шикарный), пожили какое-то время вместе, не ужились, ругались, потом я съехала и стала снимать одна студию в Бруклине, она вышла замуж, а я ещё была на визе.

Пробыв на тот момент в стране чуть больше года, стала задумываться о возвращении на Родину: тяжело было жутко: ночная работа, никакой поддержки рядом, тоска по дому, по родным, дикое одиночество, по работе с девчонками общалась конечно, ходили куда-то, но как кто-то тут правильно заметил, люди очень меняются в Америке, обозляются, есть такое, неохотно идут на контакт, поэтому подруг было очень немного.

Спустя какое-то время, когда я уже настроилась ехать домой, я встречаю на работе своего уже бывшего мужа Майкла. Очень быстро у нас все закрутилось, химия была мгновенная, через полтора месяца он сделал мне предложение, очень боялся что я уеду домой:). Все как положено: помолвка, потом роспись и естественно поездка в Россию знакомиться с родными. Все прошло замечательно, девочки, знаете, первые 4 года замужества - это было самое счастливое время в моей жизни после оскорблений и унижений от отчима получаемых мной в детстве и Мамочкой на протяжении всего их брака.

4 года безоблачного счастья..., взяли собачку: коккер-спаниеля, жили как полноценная семья, а потом все рухнуло..., я больше никогда не буду такой как тогда... Умирает моя любимая Мамочка, моя лучшая подруга, я не хотела жить первые годы, очень благодарна мужу что был рядом, хоть ему и не понять моей боли..., он старался..., я ходила как в тумане, долго приходила в себя, сконцентрировалась на работе и семье полностью. В первые 4 года закончила на Бакалавра, потом пошла в Магистратуру, отучилась на преподавателя Английского, но я тогда не знала, «наивная чукотская девочка», что такое Американские школы..., думаю многие из вас если не жили/живут в Штатах, по крайней мере слышали, что там творится, особенно в старших классах..., я понятия не имела как оно пока не пошла на практику, а уже отступать было поздно, я уже почти закончила колледж. Все эти ужасы про избиения, перестрелки, воровство, наркотики - это правда.

Учителя в их школах никто, вообще практически не авторитет..., выпустившими из колледжа я подумала: нафига я пошла на эту специальность, какая я дура..., в России хотела стать преподом, поэтому пошла на это в Америке. Отношения с мужем стали медленно, но верно катиться вниз..., мы становились друг другу чужими..., не было того понимания, любви, нежности и заботы с его стороны какие были в начале..., для меня он стал всем после смерти мамы, я стала бояться за его жизнь..., развились дичайшие панические атаки, клаустрофобия (до сих пор это есть, бывает накрывает иногда), был поставлен диагноз «невроз,» но я отказалась принимать антидепрессанты, пыталась лечиться психотерапией и народными успокоительными, но психотерапия ничего не дала, я не смогла продолжать ни финансово, ни морально, а в Америке бешено дорогая медицина, многие из вас это знают.

Мы ходили к семейному психологу, он сказал: «вы живёте как соседи, это то, что вижу я.» Может вы спросите почему не было детей? Отвечаю: я не была готова, училась, хотела чтобы мы с ним пожили для себя какое-то время..., у нас же был наш любимый пёс Никуська, он мне был как ребёнок, у меня никогда не было прям дикого желания их иметь..., наверное из-за моей профессии: каждый день с детьми, уставала дико от них, честно (устроилась в частную школу для Русскоязычных иммигрантов). Да и дети ничего никогда не спасают: если между людьми "прошла любовь, завяли помидоры," то тут никакие дети не помогут, разбегутся все равно. Может ещё психически не была готова, может не уверена на 100% в муже...

Майк он такой немного слабоватый по характеру, ведомый, такой «вещь в себе,» молчун, с алкоголем бывало перебирал в компаниях, не часто, но все же, редко, но метко, ругались из-за этого: я сама не пью, дед мой пьющий, так что насмотрелась.

Он Американец Итальянского происхождения, я думаю также многие знают что такое Итальянская Мама..., родители его очень вмешивались с нашу жизнь, да и жили мы всего в 10 минутах ходьбы, частенько их навещали, иногда Майк один, иногда мы вдвоём, раз в неделю стабильно вдвоём, в Пятницу на пиццу к его маме. Я очень его просила переехать в другой штат, но безрезультатно, он не хотел уезжать. Они все очень хорошие, много для нас сделали, у нас после развода все равно сохранились тёплые отношения, Майк тоже неплохой человек, только он способен совершать подлость и даже не понимать что он творит...,

На 9 году жизни однажды пришёл, сел на кровать и сказал: «Я ухожу, не могу так больше, ты видишь сама, мы никто друг другу, уже нет чувств, зачем это продолжать дальше?» Потом признался что имеет виды на одну девушку, они друзья, я знаю его, он точно не изменял, глядя мне в глаза тоже это сказал, сказал просто общаются, она коллега по работе, работала с ним на почте, он захотел что-то с ней построить, начать встречаться.

Вот так, девочки, наигрался с Русской, надоело, приелось, пошёл Джессик да Дженифер искать. К слову: я была очень хорошей женой, все обязанности жены я исполняла, если мы говорим о быте, его ублажала и в постели, и в жизни: выслушивала о всех его проблемах на работе, о коллегах-придурках, поддерживала как могла..., придёт: обниму-поцелую, всегда отлично выглядела, его друзья завидовали ему он сам говорил что мол, какая жена у тебя красавица. А он вот так это оценил...

Ушёл, я осталась с собакой одна в холодной квартире..., лезла на стены от отчаяния, думала ну за что мне все это, почему у других складывается, а у меня нет, что я делала не так..., начинала обвинять себя во всем...Так я в этой дикой боли «варилась» 2 года одна..., только работа-дом-собака..., подруг не было особо: с теми, с кем я общалась до свадьбы, после пропали, хотя я очень хотела не теряться, им стало не до меня, да и мне, если честно, потом уже не до них, я вся была в муже, он был моим лучшим другом, советчиком, любовником, партнером, всем..., потом уже я поняла, что нельзя так растворяться в мужчине, не ценят они этого, но ведь молоденькая была когда поженились, ничего не знала как надо, а просто шла по велению сердца.

Осталась две очень хорошие подруги: Иришка, до сих пор общаемся, уже больше 12 лет, но будучи там я с ней в основном только созванивалась, виделись очень редко, а сейчас когда я в России расстояние делает своё дело: звонки раз в год..., другая Американка Мэри, само обаяние, но все равно у всех своя жизнь..., по праздникам я часто была одна, не к кому пойти было элементарно все 2 года что я там была после развода, так как все кто с семьей, кто с бойфрендами. С работы бывшей конечно же общаюсь с коллегами: одна пропала, Американка Мишел, классная, другая, ещё одна Ира, с ней переписываемся, но очень редко, раз в 2-3 месяца. У неё свои заморочки: дочь учить надо, больная Мама в Москве, нескончаемый поток Американских и Русских родственников/друзей в гостях, часто выезжают семьей куда-то...

Вот так сидела я и куковала, потом настал час пик и я сказала себе что не могу так больше, схожу с ума от одиночества, не к кому пойти голову преклонить, просто чтоб поддержали, работа достала, я же после развода на двух парт-тайм работах работала, потом ещё и подработка, 2 ночи в неделю, все равно денег не хватало на все расходы: рент, биллы, еда, мелкие расходы, что-то естественно на собаку, в Америке все дорого, особенно рент и еда.

Мужчину нового не получилось найти: выходила я куда-то очень редко: ни сил, ни желания не было, да и опять же часто просто не с кем..., зарегилась на сайте, повстречалась немного с нашими бывшими соотечественниками, думаю мало ли, может я ошибаюсь, может все-таки надо попробовать с Русским парнем..., не, как я не понимала их до замужества, так и потом ничего не изменилось. С Американцами пробовала тоже, глухо... Плюнула, собрала вещи, что-то продала и уехала домой, родные уговаривали вернуться пока ещё я не сильно старая:).

Дома бабуля и дед, но тоже не все просто: дед пьёт всю жизнь, кроме себя никто ему не нужен, бабуля с очень сложным, властным характером, любит все контролировать, ругаемся с ней часто, но я знаю что она переживает за меня, а я - за неё. Кроме меня ей никто не помогает, у меня ещё есть сестра по маме, но она особо не приезжает и не интересуется ее жизнью..., даже не спрашивает что из лекарств или продуктов купить, звонит раз в месяц, я же звоню 2 раза в день стабильно.

Итого, что мы имеем:

35 лет, ни мужа, ни детей, ни нормальной работы (устроилась по приезду домой в языковую школу, с моим знанием языка на уровне носителя оторвали с руками, но блин денег мало), с подорванной психикой, также как и там, никуда не хожу особо: работаю на дому, вечерами особенно, так что пойти куда-то - это всегда напряг, я за годы жизни в Штатах растеряла некоторых приятельниц в родном городе, опять же, кто-то уехал в другую страну, кто-то Москва-Питер, кто-то просто варится в своём семейном соку, зачем им я. Теперь я чувствую себя такой ничтожной, что я наварное так и буду одна, очень сложно познакомиться когда тебе за 30 (я выгляжу гораздо моложе, гены хорошие, хотя уже глаза уставшие и грустные, даже если я улыбаюсь), потерянность полная: что там после развода была ж..., что дома теперь тоже не айс, от многих вещей в России я отвыкла и меня бесят наша грубость, хамство на каждом шагу, неустроенность, маленькие зарплаты.

Кстати, что вы думаете: муж объелся груш нарисовался спустя 2 года после развода, говорит вернись, я понял что кроме тебя мне никто не нужен, ты самая лучшая, я совершил ошибку уйдя от тебя, за все годы у меня никого не было, даже с той бабенцией у них ничего не получилось, она сразу его отшила как он стал к ней подкатывать. Часто пишет в пьяном угаре, как сам признается, сообщения сумбурные очень. А я не верю ему уже: ушёл один раз, предаст и ещё. Вот сижу теперь и не знаю что мне дальше делать, как двигаться, куда..., время идёт, мне страшно. Бабулю я свою тоже оставить не могу, кроме меня она не нужна никому, а тут не получается найти пару: было за 2 года дома 3 бойфренда, ни с кем не получилось, не мое и все... МНОГА букаф получилось, знаю, спасибо тем кто осилил и прочитал мою историю, что делать, ума не приложу. Может кто-то был в похожей ситуации и знает что подсказать, многие вещи со стороны виднее.

engteacher (Россия)

7 ноября 2017

Комментарии на это письмо читайте внизу под блоком рекламы.

Рубрика: Истории женщин, вышедших замуж за иностранца

• Izabel (США): История из моей жизни. Как сослуживец Кларк российскую невесту искал