Вилетта: Муж предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом

Здравствуйте, Ольга. Я уже как-то писала Вам, где-то полгода назад, поплакаться на свою банальную ситуацию: про двух важных мужчин в моей жизни - мужа и его друга. Теперь все так изменилось, а поплакаться, что ли, снова некому, новая беда, а может и не беда, но ни с кем не получается быть до конца откровенной, приходится так много важного оставлять за кадром. Потому за советом к вам. Или не за советом, так за добрым словом.
Я жила своей двойной жизнью уже достаточно долго, так долго, что уже успела к ней привыкнуть: и к ее скупым радостям, и к болезненным угрызениям совести. И мне казалось, что все, чего я хочу - это плыть вот так по течению, ожидая, что придет что-то извне и все изменит. Я даже не знаю, чего я больше ждала: то ли того, что меня бросит друг (или другой, даже не знаю, как его назвать-то), что ему надоест видеться со мной, поддерживать отношения, если я для него не важна, то ли того, что мой муж станет повнимательнее и даст мне хоть малюсенький стимул быть сильной и всю себя отдавать семье. Я хотела, очень хотела, чтобы мой муж стал таким, каким был раньше, хотела снова чувствовать, что я важна и нужна для него, как в самом начале, чтобы снова вернулись чувства, чтобы добавились к уважению, привычке в конце концов, ответственности перед сыном - и может все снова стало бы в нашей семье по-настоящему.
Но вместе с тем, я хотела, чтобы мой муж, если невозможно первое, просто по-хорошему ушел в сторону, жить своей жизнью, чтобы мы остались друзьями и родителями общего ребенка, а я тогда смогла бы, не строя грандиозных планов на будущее, просто иногда по-прежнему видеться со своим новым любимым, чтобы наконец-то понять, что есть на самом деле между нами, надеясь, что есть что-то настоящее. А вышло... Вышло так, что однажды вернулся домой муж, как всегда поздно, он как всегда предпочел личные интересы общим, и на какой-то из моих вопросов совершенно неожиданно сказал, что он понял, почему у нас ничего не выходит, почему он не хочет ничего делать, чтобы получалось. Просто я перестала быть ему нужна, перестала интересовать его, как женщина - вот и вся проблема. И в завершение предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом. Это было так неожиданно, особенно учитывая выходные, которые мы так хорошо провели вдвоем, что первые несколько дней я не могла ни о чем думать, просто катились слезы и все.
Потом... Потом ко мне вернулась способность думать, и я стала горячечно решать: соглашаться или нет? На развод или пожить так, посмотреть, как выйдет. Он сказал - без надежды. Но разве можно по-прежнему находиться рядом и не надеяться?! Я подумала: на развод я всегда успею, а потом есть еще малыш, разве он заслужил того, чтобы мы вот так взяли и с легкостью разрушили его мир, и если больно было мне, несмотря на всю мою двойную жизнь, то как же больно будет ему?! И я решила пожить немного так. Но, странное дело, а может и не странное: мой муж как будто бы сорвался с цепи, как будто бы он долго себя сдерживал, а тут вдруг прорвало все его наплевательство во всей его красе. Пока день - сохраняется натянутая подчеркнутая вежливость и какая-то неестественная забота. Наступает вечер - и все меняется, он пропадает где-нибудь, а возвращается среди ночи грубым холодным хамом, просто растаптывая меня снова и снова. Как будто бы не осталось больше ничего доброго и ничего человечного, не помогает ничто, ни разговоры и просьбы, ни обреченное молчание, ни наигранное безразличие.
Я не могу спать ночами, и уже в прямом смысле разваливаюсь на куски: бессонница, сердце, кровь носом, головные боли и крошатся зубы. Я не могу понять, чья вина в том, что так вышло, где причина, а где следствие: то ли я во всем этом виновата, потому что стала смотреть налево, то ли все мои походы налево - это поиски тепла от холода и невнимания в семье, от того, что я давно своему мужу безразлична, просто он не говорил об этом вслух и поступал чуть менее демонстративно. Ведь разве стал бы он меня с легкостью оставлять на друга, и просто оставлять одну, проявлять безразличие, если бы боялся потерять? Я запуталась и в поисках причин, и в поисках себя, выясняя, что же я такое и чего мне сейчас надо, чего же я хочу-то сама, - и в поисках выхода из ситуации. Казалось бы, вот тебе все карты в руки, вот сейчас ты и поймешь чего стоят твои несемейные отношения, - но мне сейчас настолько жутко страшно осознать еще одно "не нужна" во всей его красе, да и сил на построение чего-то конструктивного в виде новых стабильных отношений тоже нет. Есть только страх. И боль. От того, что ты стоила, строила, и думала, что и рядом с тобой строят и дорожат, хоть и не все гладко, но ведь есть же ради чего и кого - а твой мир взял и растоптал одним махом человек, который хоть и не такой любимый, как раньше, но еще не перестал быть своим, родным.
Надо как-то вставать на ноги и идти дальше, и снова учиться жить своей жизнью, самостоятельно, но ведь семь лет я только то и делала, что жила общими делами и интересами, откладывая на потом все, чего хотелось мне (в том числе и работу), чтобы было так, как НАДО НАМ. И теперь уже страшно, что я разучилась жить сама, что я смогу быть сильной и выстоять, и не потеряться в жизни, что я смогу и ребенка удержать на плаву и дать ему достойную замену того, что есть у него сегодня, хотя бы в плане быта. Мне не страшно за себя: остаться одной или мало на себя заработать, не найдя нормальной работы - я могу довольствоваться малым. Но ведь есть малыш, и он привык ко всему этому комфорту, - как у него это отобрать?! А значит, я должна терпеть, может это и есть моя расплата за нечаянную радость, за недозволенные минуты счастья рядом с недозволенным любимым?
А сил-то терпеть нету уже совсем, и смелости дальше идти, решение принять тоже нету. Хочется просто забиться в угол. А нельзя, как никогда. Нельзя даже уехать куда-то на время, потому что надо искать работу, потому что неизвестно, сколько у меня осталось времени и терпения - а жить-то как-то и на что-то надо будет. И нельзя где-то с подружками зависнуть, все в отпуске, как назло. Я просто не знаю, где и в чем искать опору: маму страшно огорчать, она сильно станет переживать, да и далеко она, и сестру тоже не ко времени - свадьба у нее на носу.
Друг, другой...? У него дела, он уехал. Пока был - так, немного поддержал, просто тем, что был. Но у него тут скользкая ситуация у самого, ведь они дружат по-прежнему, и вообще как-то не с руки мне ему плакаться. Я и так опасаюсь, что его все это напрягает, что он боится того, что я сейчас активно стану от него хотеть чего-то большего, каких-то обязательств, и просто пропадет на время, чтобы показать и мне, и себе: он свободен, волен жить, как ему нравится, ему ничего не надо менять в его жизни, все хорошо и так; - а потом, через какое-то время, когда я стану привыкать жить без него, он снова появится манящим болотным огоньком. А я очень не хочу, чтобы он пропадал. Пусть просто как знакомый, просто как товарищ, как развлечение на пару ночей в месяц - он - это моя поддержка, хоть какая-то, чтобы не свихнуться, считая себя не нужной абсолютно никому, выброшенной за борт.
Почему случается ТАК? Почему люди вдруг становятся ненужными друг другу?! Что я изначально сделала не так? Да, конечно я отдалилась, но ведь не я первая, и потом, я же никого не унижала демонстративно, моя вторая жизнь навсегда останется моей тайной жизнью, я делала все, что надо от меня было в доме, вот разве что перестала стараться самостоятельно вернуть чувства - но ведь разве такое возможно сделать самому, без помощи и согласия мужа, тем более, что теперь я еще больше склонна думать, что его чувства стали уходить гораздо раньше, чем я нашла себе в жизни свою отдушину.
Сумбур, сплошной сумбур. Я наверное сама неправа, и сама во всем виновата. И просто пришло время платить. Но я все равно должна выжить, и жить, расплатившись, дальше, ради сына, чтобы помочь ему пережить случившееся, встать на ноги. Как?! Не знаю даже, чем вот письмо закончить. Спасибо за Ваше внимание.
Вилетта 

 Ольга_Таевская: Дорогая Вилетта! Мое мнение: Да... да это развод, разрыв... ЛЮБВИ, уважения. Очень серьёзная ситуация, почти безысходная. Для чувств. Но на моих глазах подобные семьи, пережившие такие же катаклизмы, потом снова возрождались, если у жены хватало терпения...

Рождался второй ребенок, первый шел в школу, появлялись новые общие заботы, интересы, заканчивались "левые" увлечения и так далее…
Он, конечно, был невнимателен к Вам, все больше отдалялся, возможно, у него кто-то появился, но там ведь тоже может измениться и не сложиться… тем более, он не хочет разрыва, он объяснил честно, что хочет других женщин или другую женщину. Но семью разрушать не хочет. Если бы Вы были совсем не нужны ему, он бы не стал предлагать жить вместе, возможно, конечно, ради ребенка, но Вы-то тоже живете с ним ради семьи, а не ради сильной любви. У Вас ведь тоже левые интересы, а чем он хуже? Вполне логичное с его стороны предложение.
Вы же не специально отдалялись друг от друга и изменяли – там получилось. Жизнь сложная штука. Бывает все – и страсть, и соблазны, и любовницы, и любовники… Не всем под силу противостоять всему этому… Природа как-то не слишком помогает сохранять крепость семейных уз. Некоторым удается сопротивляться, есть однолюбы, а у Вас вон как вышло… Вы квиты…
Во всяком случае, раз он хочет сохранить семью – надо попробовать… Вдруг это его месть за измену, о которой он узнал… Ему кажется, что разлюбил, а на самом деле возненавидел, его могло оттолкнуть такое известие… разочарован… сейчас думает, что навсегда… не уберегли Вы отношения, но я Вас понимаю, ведь Вы оказались вдвоем в одиночестве и пустота заполнилась другим человеком…
Но все равно нельзя изменять… нельзя. Бережнее надо быть к себе. Измена мужу – это не просто плохо – это потеря чего-то главного в женском естестве. Очень важного и охраняющего нас от беды.
Думаю Вам стоит задуматься над таким вариантом: Не сейчас, может позже, родить второго ребенка и жить пока детьми, рядом со своим законным мужем. Будете терпеливы и не сделаете резких глупостей - все еще может наладиться, такие кризисы бывают почти во всех семейных парах. Я желаю вам надежды и силы сохранить вашу, без сомнения, хорошую семью.