Татьяна: Замуж за Обломова... Говорят, три года - время любовного кризиса

Татьяна: Здравствуйте, Ольга! Решилась и я попросить Вашего совета и помощи, чтобы разобраться в такой вот ситуации. У меня есть ребенок от первого брака (гражданского) и есть мужчина, с которым мы живем все вместе уже три года. Говорят, три года - время кризиса. Не знаю - мне кажется, что у меня кризис начался раньше. Я запуталась в наших отношениях.
Он хороший, добрый человек, но абсолютно инфантильный. Он старше меня и ему может в силу возраста (43 года) - сложнее найти работу. Поэтому он соглашается на относительно малооплачиваемую работу и перестает искать что-либо еще. Получается так, что я зарабатываю почти в три раза больше. Меня это задевает, но больше задевает его нежелание искать и стремиться к чему-нибудь лучшему.

Жизнь у нас сложилась так, что мы снимаем квартиру, за которую плачу я, кушаем и одеваемся тоже на мои деньги, от его зарплаты я вижу максимум 6-ю часть (правда у него есть мама и сын от первого брака, но насколько я знаю - и им не много перепадает).
Он очень добрый, хорошо относится к моему ребенку. Нам хорошо в постели. С ним очень удобно жить - он ничего не требует от меня – приготовила (убрала/постирала) - хорошо, нет - и ладно. Но у меня со временем появилось ощущение - что он просто использует меня, не давая ничего взамен. Он не зарабатывает деньги, он не помогает по хозяйству - если не попросишь, так даже посуду не помоет, он не ищет работу, он не чинит машину - свою!!!, он не желает ездить на дачу. Диван и - компьютерные игры...
У меня ощущение, что я попала в болото… Я хочу многого в жизни добиться, я хочу еще детей - он и не против, "но, дорогая, я вас прокормить не смогу...", я хочу построить свой ДОМ и свою СЕМЬЮ, но понимаю, что одна не смогу.
Что делать? На что решиться? Серьезно разговаривали - ответ один, да вот такой я плохой... Расстаться - он не хочет, просит не бросать его. Что меня удерживает рядом с ним: страх остаться одной; его доброе ко мне отношение; то, что с ним удобно; какие-то общие интересы; и секс. Любви нет, а главное почти не осталось уважения. У меня уже идея фикс - уйти от него, расстаться - но боюсь…
Я попыталась найти кого-нибудь еще, в результате в меня влюбился женатый мужчина, и я запутала все в своей жизни еще сильнее.
Очень жду Вашего совета.
С уважением и надеждой, Татьяна

Ольга Таевская: Здравствуйте, Татьяна! Замуж за Обломова... Да, ситуация не из приятных. Мое мнение: Вы бьетесь как рыба об лед, а он уже сдался на милость возраста. Вы, видимо, три года ждали, надеялись, что он впряжется в общую упряжку, ан нет... понятно, что Вам надоело тянуть воз одной.

Больше всего мне не понравился тот факт, что он, получая и так не много, вам отдает шестую часть... вот это уже ни в какие ворота. Безусловно, создается впечатление, что он пользуется вашей энергией и чувствами к нему, а точнее - вашим женским одиночеством. И свое мужское достоинство (постель) ценит очень высоко.
Я думаю, что мужчин избаловало то положение, что на всех женщин не хватает не только нормальных мужиков, но и просто хороших любовников. Вот он себе и возомнил, что само его присутствие в вашей жизни и тот факт, что вам хорошо с ним в постели - дают ему право особенно не напрягаться.
Я понимаю, что Вас раздражает его инертность, так что я думаю, что рано или поздно, Вы разберетесь - что вам важнее: уважать себя и требовать к себе уважения или наличие мужчины рядом, почти альфонса, который спасает вас от страха одиночества, и, в общем-то, не слишком обременителен (за квартиру и так платить, еду он отрабатывает хорошим поведением и постелью; одежды, которую вы ему покупаете, хватит теперь на какое-то время). Решаете Вы, а не ОН.
Пока Вас устраивает иметь в доме такое явление, вы будете мириться. Перестанет устраивать - не будете слушать никакие его уговоры и расстанетесь. Надо ждать, в какую сторону качнется чаша весов.
Что касается психологической установки, что он Вас использует, то ее можно легко поменять на другую: для своего здоровья, для защищенности, для ребенка, для удовлетворения, для.... и т.д - именно Вы его используете, компенсируя его затраты (временные, физические) заботой о нем и обеспечением.
Но мне кажется, Вам нужен мужчина, которого вы будете уважать и которым гордиться, а альфонс - это не для Вас. А он настоящий альфонс - даже зарплату не отдает или отдает крохи. Вот это самый неприятный момент, как мне кажется...

Татьяна: Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам большое за то, что ответили на мое письмо и помогли взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Вы абсолютно правы, меня действительно больше всего угнетает две вещи - то, что рядом со мной - альфонс, как бы мне не хотелось в этом признаваться. И то, что я не могу его уважать. Для меня действительно очень важно уважать мужчину, мне хочется - чтобы рядом был человек, за которым я могла бы тянуться. Да, страшно остаться одной, но, наверное, еще страшнее будет прожить с таким человеком еще несколько лет, потерять время и все равно расстаться.

Мне очень не хочется причинять кому-либо боль, но я почти уверена, что не смогу я с таким положением смириться. Я буду возвращаться к этим мыслям вновь и вновь - какая же тогда это семья, если один человек постоянно прокручивает в голове возможность разрыва. Что же, буду набираться мужества.
Ольга, еще один вопрос: как Вы считаете, имеет ли смысл не рвать сразу, резко, а предложить ему просто какое-то время - месяц, например, пожить врозь, и посмотреть - как мы будем себя чувствовать после этого, захотим ли вернуться к прежним отношениям. Самое противное, что внутренне я боюсь потерять не конкретно его, а просто остаться одной. По крайней мере сейчас, когда он рядом, я так чувствую. Понятно, что любовника легко найти, но вот человека с которым можно жить вместе, создать семью... Заранее большое спасибо. С уважением, Татьяна

Ольга Таевская: А ему есть куда идти? Если есть - надо ему объяснить, что лимит Вашего терпения и ожидания каких-то изменений к лучшему исчерпан. Если он дорожит Вашими отношениями - пусть идет и добывает мамонта, а нет - Вы больше ждать и надеяться на что-то не можете. Три года - достаточный срок, чтобы при поддержке такой самостоятельной и самодостаточной женщины встать на ноги и идти рядом с большей мужской нагрузкой. Объясните ему, что всякое бывает, допустим, муж занимается наукой, учительствует и прочее и не может получать больше, но хотя бы и этого маленького добытого для семьи мамонтенка он несет в дом, чтобы его женушке было легче. Так и скажите: хватит ехать на возу, слезай и впрягайся или адью. Я, мол, терпела, пока любила. Но любовь без уважения к человеку - не любовь, да и себя я уважать при таком положении вещей не смогу. Давай поживем отдельно, может это я тебя расхолаживаю. Будешь один - начнешь шевелиться и тогда поговорим. Я - не мужик, я - женщина. Все, хватит, это фарс, а не семья...
-------
Татьяна: Есть ли ему куда идти? - свою трехкомнатную квартиру он оставил бывшей жене и сыну, так что может уйти только в однокомнатную к матери, где собственно он и жил, пока не переехал ко мне (тоже в однушку). Жаль мне, конечно, его маму - она очень будет переживать наш разрыв. Наверное, все-таки решусь я, ведь расскажи мне такую ситуацию кто-нибудь из подруг - я бы ведь тоже посоветовала расходиться. Шансов на то, что что-то принципиально изменится - почти нет, восстановить уважение - очень сложно будет, ну не могу я себе представить его в такой ситуации, чтобы я его вновь зауважала... А может действительно, я его расхолаживаю... Лучше уж маленького ребенка завести, чем такого вот большого "сыночка". Ох, найти бы в себе силы, ведь чем дольше тяну, тем все сложнее...

Спасибо Вам, Ольга! С уважением, Татьяна
--------
Ольга Таевская: Все зависит от Ваших чувств к нему. Если только страх одиночества - так это слишком мало. Действительно, уж лучше вкладываться в ребенка - он вырастет и будет вам опорой. Я не знаю многих обстоятельств, но как вы рассказали, что он еще и зарплату не отдает - это явное перетягивание одеяла в сторону своей мамы и себя любимого (маме без него проще и счастливее живется, сын при женщине, ей не так тесно, да еще он ей помогает, в семье той «доброй и сильной» женщины ничем себя особенно не обременяя). В общем, мне кажется, он допрыгался...
------
Татьяна: Здравствуйте, Ольга! Конечно, страх - это не единственное, что меня удерживает. Конечно, есть и привязанность, и привычка, и все-таки общие интересы (хотя, если, задуматься их мало). Да просто посидеть вечером на кухне, поболтать. Просто с ним очень легко в быту (но это я сравниваю с первым мужем, который был человек восточный и очень требовательный). Все-таки его можно заставить (именно заставить) что-то делать по дому, хотя обычно у меня ощущение, что он "как бы" в гостях - ему НИКОГДА (вот сейчас напряглась и попыталась вспомнить - ну ни разу, наверное, не было такого) не приходит в голову самому что-то сделать по дому.

У меня была такая ситуация, я очень долго, до 27 лет, жила с родителями, так вот мне тоже не очень-то хотелось что-то делать по дому, потому что я не ощущала себя хозяйкой (мама у меня очень властная, правда). Может, я в чем-то повторяю маму и не даю ему почувствовать себя хозяином?

Но пока живешь вместе очень сложно оценить - а что же ты потеряешь? Попытаюсь сейчас вот выписать себе на листочке плюсы и минусы... Может, на самом-то деле себя надо менять, свой взгляд на жизнь? Очень страшно сделать ошибку. А с другой стороны, вот ездила я с дочкой на две недели в отпуск - не могу сказать, что мне ЕГО не хватало. Просто не хватало человека, с которым можно легко поговорить.

Маму его жалко, потому что она больная, у нее был инсульт, и собственно я с ней сидела у него дома пару месяцев и выхаживала ее, не разрешила увозить в больницу. Ну, на ноги ее подняли.

Подумаю. Но мне кажется, что очень плохо то, что меня на этой идее переклинило, да? Да еще вот что плохо, с самого начала мне казалось, что вот все хорошо, но слишком уж он "прост" для меня. Не знаю, как объяснить, немножко другой уровень, быть может, в чем-то ниже.. Я, стараюсь не быть снобом, но знаете, вот нередко так бывало, что приведу я его в какую-то свою компанию, идет общий разговор, и вдруг он как что-нибудь настолько некстати скажет, что все просто умолкают. Как говорится, иногда лучше жевать, а не говорить... Как не стараешься не обращать на это внимания, а все-таки это откладывается.

Спасибо Вам, Ольга, за понимание!
-------
Ольга Таевская: Здравствуйте, Татьяна! Все правильно про не свое - если бы это была ваша совместная квартира или его - он бы, может, шевелился. А так... не будет человек вкладываться в чужое. Хотя, он ведь там живет, и если надавить, можно заставить и ремонтом заняться, и финансово вложиться.

Я вижу у Вас слишком много сомнений... Думаю, если они есть, пока не надо ничего менять. Разводятся тогда, когда НИКАКИХ СОМНЕНИЙ не осталось. Но заставить его отдавать в семейный бюджет зарплату и потом вместе распределять - сколько маме, сколько ему на что-то --- это просто необходимо. Что касается его уровня - ну, где сейчас найдешь выбор с уровнем? Сейчас - не пьет, не бьет - и уже хороший мужик :-) В Вас говорит стремление к лучшему, но не надо забывать, что ЛУЧШЕЕ, чаще всего - это враг ХОРОШЕГО.

Кто знает, какое окончательное решение Вы примите... Мне почему-то кажется, что Вы теряете время и лишаете себя возможности встретить мужчину, с которым не будет возникать мыслей об неуважении и отсутствии любви, пока будете продолжать изжившие себя отношения. Но не нужно слушать ничьих советов, слушайте свое сердце... Без любви - труба, даже с энергичным и преуспевающим мужчиной.
Удачи Вам и хорошего настроения!

2008-02-07  

Служба доверия