Марина_США: Мамаши летят, как бабочки на огонь любви, а детям потом страдать. Ответ на письмо "Светлана А.: Брак с мужчиной из США"

Светлана А.: Брак с мужчиной из США. Здравствуйте, дорогая Ольга! ...До этого у меня не было причин писать Вам, хотя всегда было интересно читать об опыте и жизни других женщин, строящих отношения с иностранцами. Мне 32 года, у меня есть дочь 6 лет от первого брака, в разводе столько же, живем мы с моими родителями, которые очень нам помогают и любят. Не так давно, а именно в июле, я познакомилась в Интернете с мужчиной из США. Я и до этого знакомилась с иностранцами по Интернету, но такого сильного взаимного желания встретиться, как с ним - у меня еще не было. Мы познакомились в конце июля, общались через Интернет, по телефону, и в сентябре встретились в Стамбуле на нейтральной для обоих нас территории. Он отодвинул на задний план учебу в докторантуре и приехал. Все было замечательно и романтично. Я еще никогда не чувствовала себя так комфортно... [читать письмо]

Здравствуйте, Светлана

Письмо Ваше меня несколько встревожило, по нескольким причинам. Во-первых, в Вашем рассказе прослеживаются нестыковки в истории Вашего суженого, во-вторых, у Вас совершенно точно пока присутствует розовый флёр в отношении Вашего жениха, а лучше бы к проблеме подойти потрезвее, ведь у Вас дочь, да и свою жизнь не нужно портить безоглядно.

1. Сколько жен было у Вашего суженого и в какой последовательности? Из Вашего рассказа следует, что у него было 2 жены-итальянки за тот короткий период, что он провел в США. Конечно, человек всегда объясняет уход партнера с точки зрения, благоприятной для себя, но уход двух партнеров по ИХ инициативе, за короткий период времени, настораживает, Вам не кажется? Иммиграция - дело ОЧЕНЬ тяжелое, особенно для одинокой женщины. Если одна из его жен-итальянок решила, что ей лучше быть одной, чем с мужем, в чужой стране, это о чем-то говорит.

2. Каков иммиграционный статус Вашего будущего мужа, Вы это знаете? Вы говорите, что он *иммигрировал*, означает ли это, что у него есть вид на жительство или гражданство? И если вид на жительство - постоянный или временный? Или он живет в США пока по визе? И рабочая ли это виза? Если он врач, если у него лицензия, легко проверить по Интернету, врач ли он и лицензирован ли он в своем штате, т.к. в каждом штате есть лицензионные комитеты по лицензированию врачей и вообще медработников (включая психиатров и психологов, хотя у них лицензии немножко другие), у этих лицензионных комитетов есть сайты, можно проверить лицензию любого врача по имени и фамилии. Советую Вам это сделать. Лицензия укажет, когда она была выдана, на какой вид деятельности и на какой срок.

3. Брачный контракт. Ваше поведение мне кажется неразумным - это насчет *мне не нужно денег, которых я не заработала*. Закон не даст Вам денег, которых Вы не заработали. Раз какие-то деньги положены по закону, на это есть причина и от этих денег нельзя отказываться легкомысленно, поверьте, лишних денег супругам при разводе суд не присудит. Представьте себе на минуту, что Вы срываетесь с места, лишаете себя социальной поддержки (родственники, друзья, сослуживцы), лишаете себя поддержки со стороны собственного знания законов и обычаев жизни в своей стране, срываете с места и с учебы свою маленькую дочь, отрываете её от бабушек и дедушек - ради чего? Или, скорее, ради кого? Ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком. Если этот человек Вас, действительно, любит, он сможет понять, чего Вы себя лишаете, и НЕ БУДЕТ просить Вас подписывать брачный контракт. Этот контракт заставит Вас отказаться от прав, которые Вам предоставляет закон в качестве супруги, прав, о которых Вы даже не знаете. В результате, если Вы уйдете от своего супруга *по собственному желанию*, *не из-за плохого отношения*, что на самом деле понятие растяжимое и плоходоказуемое, Вы уйдете на улицу с ребенком НИ С ЧЕМ. Вспомните, пожалуйста, что Ваша гордость, в частности, питается уверенностью в себе, основанной на мощной системе социальной защиты, существующей в России и отсутствующей в США. Вы даже не задумываетесь, что сможете пролечить своего ребенка, если потребуется, показать его специалисту, показаться специалисту сама и т.д. Всё это отсутствует в США, Вы должны будете просить у мужа денег на поход к врачу, на любой анализ - себе и ребенку, а он будет дозировать, какой визит к врачу Вам нужен, а какой и нет. Плюс к этому он сам врач и будет стремиться экономить на этом - *лечить* Вас сам, хотя Вы бы предпочли (к примеру) пойти к кому-то другому со своими проблемами.

4. Какое у Вас знание языка? Это имеет прямое отношение к Вашему гордому заявлению, что Вам *чужих денег не надо*. Как Вы будете работать, если уйдете от него? Кто и за какие деньги будет заботиться о Вашей девочке? Если Вы уйдете от мужа, вынуждены будете работать, чтобы прокормить себя и ребенка, оставите ребенка одного дома и пойдете на работу, социальная служба у Вас ребенка отберет и (возможно) отдаст Вашему мужу, который будет в состоянии нанять няньку * или просто поместят отдельно от Вас в социальную службу, где ребенок Ваш забудет язык, а заодно и Вас. Всё это Вашему будущему мужу известно, поэтому он так настаивает на подписании Вами брачного контракта, который сделает из Вас рабыню. То, что Ваш муж "благородно" не отказывает Вам в алиментах на ребенка в брачном контракте (причем, заметьте, только на нового ребенка, которого еще нет), на самом деле не следствие его благородства, а требование закона - закон не разрешает будущим супругам распоряжаться правами еще не рожденных детей, да и рожденных тоже, этим занимаются суды

5. Пожалуйста, поймите, что любой гражданин или резидент США, ввозящий супруга из-за рубежа, подписывает спонсорское соглашение с иммиграционными службами о содержании супруги и должен доказать властям, что способен Вас содержать. Поэтому поддерживать Вас и Вашего ребенка (а не только своего ребенка, как следует из брачного контракта) он будет ОБЯЗАН, на основании своих "Вами незаработанных" средств, если даже Вы решите уйти через некоторое время *по собственному желанию*. И это будет справедливой платой за то, что он сорвал Вас с места и лишил огромного пакета социальной помощи, на который Вы в России имели право, Вы и Ваш ребенок. Я не знаю настолько законодательства, чтобы сказать, чему будет отдан приоритет - спонсорскому соглашению с правительством или брачному контракту, но во всяком случае могу сказать, что если Вы подпишете контракт, за свои права по содержанию Вас и ребенка (пока Вы не встанете на ноги в чужой стране) придется бороться, и Вам будет чрезвычайно трудно, если вообще возможно, найти бесплатного адвоката, чтобы он Вам помог в этой борьбе. Поэтому самое простое - не подписывайте этот контракт, не зная, от каких прав Вы отказываетесь! Скажите Вашему суженому, что Ваш российский адвокат (блеф) посоветовал Вам не подписывать брачный контракт, пока Вы не приедете в США к нему в гости и не поговорите там, в США, с американским адвокатом, ведь Ваш любимый не хочет заставить Вас отказаться от прав, о которых Вы даже не знаете, не обязательно денежных, не правда ли, любимый? И посмотрите на его реакцию. Да, причем скажите, что адвокат, с которым Вы будете советоваться, будет НЕ ЕГО адвокат, а Ваш собственный. Реакция Вашего суженого Вам скажет всё о его чувствах к Вам и Вашему ребенку. У меня вызывает отвращение то, что мужчина, врач, зарабатывающий в США очень неплохие деньги и знающий местные законы, охмуряет (уж простите за выражение) русскую женщину С МАЛЕНЬКИМ РЕБЕНКОМ, не знающую этих законов и языка, живущей в стране с другой системой социальной защиты, не понимающей как следует, на что она решается. Охмуряет с целью ввезти её на положение, пардон, сексуальной рабыни, которую он может в любой момент выгнать на улицу ни с чем и которую уговаривает *по собственному желанию* лишить себя и ребенка законных прав, потому что *она этих денег не заработала*. Пожалуйста, подумайте, откажитесь от брачного контракта! Если Вы честный человек и если Ваш будущий муж верит, что Вы честный человек, этот контракт не понадобится Вашему мужу, чтобы прикрываться от Вас. Если Вы честный человек, Вы не будете злоупотреблять своим положением супруги и пытаться найти причину для ухода, чтобы слупить с мужа денег. Но при отсутствии брачного контракта Ваш супруг будет знать, что Вы имеете определенные имущественные права и поостережется Вас обижать - это Ваш щит, Ваш и Вашего ребенка, не отказывайте своему ребенку в случае размолвок с мужем в защите, крове, хлебе и лечении из-за гордости (то, что Вам и ребенку ПОЛОЖЕНО по спонсорскому соглашению Вашего супруга с властями). Ваша гордость в чужой стране обернется катастрофой.

6. Мне непонятна Ваша фраза о том, что бывшая супруга Макса не подписывает документ, по которому она должна отказаться от денег, ПРИЧИТАЮЩИХСЯ ей по разводу, *денег Макса*, и что Макса это возмущает, а Вас тревожит. Если деньги причитаются супруге по разводу, почему она от них ДОЛЖНА отказываться и что-то подписывать? Не поэтому ли Ваш будущий супруг хочет Вас заставить подписать брачный контракт - чтобы не оказаться в ситуации, когда Вы откажетесь подписывать документ, отдающий положенный Вам по закону деньги, Вашему мужу?

7. Меня встревожило описание Вашего будущего мужа своей бывшей супруги, что она 4 года *была у него на содержании*. Ну и что? В США не хватает медицинского персонала, даже если он поначалу работал не как врач, а как медбрат, это не такие маленькие деньги. Если у жены не было нормального языка, можно понять, что она не могла найти работу. Я могу предположить, что жена уезжала к родне в Италию именно потому, что (возможно) её супруг упрекал её зависимостью и тем, что она не работает. Квалифицированному психологу идти работать в посудомойки или резать бутерброды тяжело. Я верю в партнерство, но я также верю в мужское (и вообще супружеское) благородство, что муж, нормально зарабатывающий, подождет, когда он лицензируется сам и поможет лицензироваться своей жене, чтобы она работала по специальности, а не будет требовать, чтобы жена шла резать бутерброды за минимальную зарплату, теряя квалификацию. Кем бы она работала, если не могла получить лицензии по специальности и с плохим английским языком, Вы об этом подумали? Кем сможете работать Вы, если Вас станут попрекать тем же?

8. Насчет *первое время он будет давать столько, сколько я попрошу*... Исходя из того, что Вы уже рассказали, у меня по этому поводу возникают сомнения. Кстати, Вы представляете себе загруженность американского врача (или другого медработника)? Почти 24 часа его не будет дома! КТО Вам будет давать *столько, сколько Вы попросите*, когда Вам это будет нужно? Вы ведь даже не знаете, СКОЛЬКО Вам нужно, какова стоимость продуктов (жизни) в Вашем районе... Вы водите машину? Ведь общественный транспорт в американских городах не сильно развит, да и сумки на себе таскать, наверное, не захочется. Если Вы НЕ водите машину, НЕ владеете как следует английским языком, НЕ имеете своих отдельных средств к существованию, Ваш муж будет перманентно на работе, КТО и КАК будет Вам уделять *столько денег, сколько Вы попросите*? При этом (как в случае с кольцом) наблюдая, чтобы Вы не попросили слишком много * и уж в ситуации зависимости он не просто будет наблюдать со стороны, а напрямую Вам это скажет. "Давать, сколько попрошу" на самом деле не нужно. В США (как и в России) существует такое простое платежное средство, как кредитная карточка. Если он Вам доверяет, он откроет для Вас кредитную карточку, объяснит Вам её лимит, проведет Вас по магазинам, покажет цены, объяснит, сколько зарабатывает, объяснит, сколько стОит дом, и каковы расходы на кредит, страховку, электричество-воду и т.д., медицинскую страховку - чтобы Вы знали, сколько Вы можете позволить тратить на одежду-косметику-продукты. Чтобы это было не "спущено сверху", чтобы расходы обсуждались с Вами, как с партнером, на равных.

9. Меня настораживает то, что Ваш будущий супруг хочет купить дом К ВАШЕМУ ПРИЕЗДУ, перед заключением брака. Зачем К ВАШЕМУ ПРИЕЗДУ покупать дом? Что, он живет в таком неприглядном доме, что туда нельзя пригласить жену с ребенком? Почему он не хочет подождать и дать ВАМ возможность КАК ЖЕНЕ И ПАРТНЕРУ выбрать дом - а одновременно с домом условия жизни для своего ребенка, школу для ребенка, соседей, задний дворик для игр и т.д. Так делают в США все семейные пары, это решение, принимаемое сообща! Почему он лишает Вас этой возможности? На самом деле это не очень здорово и с другой точки зрения, Вашей защищенности в смысле крова над головой в случае несчастья. Мой муж подождал до тех пор, когда мы вступим в брак, и ТОГДА купил дом, специально, чтобы дом был записан на два имени и был приобретен В БРАКЕ, чтобы на титуле собственности стояли наши два имени с добавлением "КАК МУЖ И ЖЕНА" (Покупатели - Макс и Светлана, как husband and wife, as tenants by the entirety), чтобы "я была защищена" в случае "если что-то с ним случится", т.к. муж и жена владеют жилищем в США таким образом, что при смерти одного из супругов владение выжившего супруга домом не может оспариваться другими наследниками, жилище просто автоматически переходит во владение выжившего супруга и доля умершего супруга исчезает, так что наследникам не на что претендовать. То, КАК хочет купить дом Ваш будущий супруг, говорит о том, что если (не дай Бог) что-то случится с НИМ, а это непредсказуемо, Вы не будете иметь на дом никаких прав - Вас с ребенком просто выгонят на улицу, Вы это понимаете? Вы ведь не знаете, есть ли у него завещание или нет, если есть, кому завещано его имущество? Вполне возможно, что имущество будет завещано вовсе не Вам, включая "незаработанные Вами деньги", которые будут в равной степени не заработаны и другими наследниками, однако же, достанутся им, а Вы останетесь без средств к существованию. Я понимаю, что заключая брак, думаешь о счастье и долгой совместной жизни и не хочется обращать внимание на такие мерзостные подробности как завещание, имущество, деньги. Но ведь это реальность - все мы ходим под Богом, Ваш будущий супруг (как и Вы) может умереть в любой момент как следствие болезни или несчастного случая. В случае его смерти Вы с ребенком окажетесь на улице, в случае смерти Вашей судьба Вашего ребенка окажется в его руках. Этот человек, срывающий Вас и Вашего ребенка с насиженного места, должен, действительно, Вам показать, что он хочет, способен и БУДЕТ заботиться о Вас и о Вашем ребенке. Пока что из того, что Вы рассказали, видно, что любимый Ваш о Вас с ребенком не очень думает, уверяя между делом, что он сделает "все возможное, чтобы сделать Вас счастливой". Слова красивые, но фундамента под ними я не вижу.

10. Может быть, всё, что я Вам рассказываю - не сбудется. Но такие выводы можно реально сделать из Вашего рассказа, зная американскую действительность. Будьте осторожны и не подписывайте никаких контрактов, сдержите свои романтические порывы хотя бы ради своего ребенка. К сожалению, я видела русских женщин (с детьми), у которых мои предсказания, кажущиеся *ужастиками*, превратились в реальность. Для того, чтобы добыть жилище, пищу для ребенка и его лечение (про свое лечение я уже не говорю), некоторые хорошо образованные и гордые российские женщины искали и находили себе бой-френдов, на которых они бы в России не посмотрели, исходя из образовательного и интеллектуального уровня, а здесь им нужно было просто, чтобы кто-то помог позаботиться о ребенке и дать ему кров, чтобы как-то продержаться... Не доводите себя до этого, не отдавайте своих прав, не разрушайте своё будущее и будущее своего ребенка ради незнакомого пока для Вас человека.

11. Как совершенно отдельная тема, если ВСЁ ХОРОШО и все проблемы разрешены, совершенно не стОит оттягивать отъезд из-за того, что дочь заканчивает первый (!) класс и учит английский. Тот английский, которому Вашу дочь научат в первом классе, не будет соответствовать тому, что будет требоваться в американской школе, в американской школе есть специальные учителя (во всяком случае, их можно будет потребовать), которые обучают английскому как иностранному, и чем младше дети (собственный опыт), тем лучше они подхватывают английский язык, так что чем дольше Вы оттягиваете отъезд, тем ХУЖЕ для Вашей дочери в плане изучения языка и врабатывания в среду. 2й класс американской школы * это уже не изучение алфавита и цифр, а что-то более серьезное, для чего нужен и язык посерьезнее, т.к. Ваша дочь может, естественно, *не соответствовать* требуемому уровня языка (хотя наверняка будет обгонять по знанию математики), а посему в школе её могут засунуть на класс или два ниже, и потребуются усилия, чтобы это предотвратить, чтобы не нанести удар её самолюбию и чтобы не задержать её нормальное развитие (кстати, сможет и захочет Ваш муж бороться за Вашего ребенка?).

12. И все же, и все же... Идеальный вариант был бы, если бы у Вас была возможность оставить ребенка первоначально у родных (оговорив с мужем сумму, которую Вы сможете посылать на поддержку ребенка), желательно у таких родных, которые финансово могут и согласны обеспечить ребенка, так чтобы вообще не зависеть от Вашего будущего супруга - и съездить посмотреть на него и его жизнь, и на Вашу совместную жизнь, на месте. Если не получится, не нужно будет с ребенком идти на улицу, можно будет просто вернуться, и ребенок не будет травмирован, а будет спокойно продолжать учиться, только поскучает о маме годик... Это лучше, чем проводить время в приютах для побитых женщин. Правда, при таком раскладе последующий ввоз ребенка может быть сложнее, но зато ребенку будет безопаснее... Решать Вам, Светлана.

Всех Вам благ

Марина