RedRose. Э Л Е К Т Р И Ч Е С Т В О. Рассказ

Обычный воскресный день, вторую половину которого мы всегда проводим у его мамы, а вечером едем домой. Всего ничего – полчаса на машине по хорошей трассе, и мы дома. Нормальная у меня свекровь, можно даже сказать хорошая. Любит невестку, но ровно до тех пор, пока ее сын любит свою жену и ему с ней хорошо. Это легко считывается. Но до тех пор - да, любит и даже старается ей угодить. Я довольна, на большее не претендую. С какой стати? Мама у каждого своя и одна единственная - ее никто не может заменить. Да и зачем, достаточно просто хорошего ровного отношения. А ведь бывает, что свекровь ненавидит невестку по факту самого невесткиного существования, взять хотя бы истории почти всех моих подруг. Так что я считаю, что мне опять повезло, уже во второй раз. Думаю, что буду хорошей свекровью в свою очередь, я просто не знаю другой модели поведения.

    «Ну надо же, как некстати!» - подумала я, - в нашем районе царила полутьма. Мы проехали по мосту, выехали за поворот, и стало как-то необычно тихо и темно вокруг: не мелькали за окном привычные неоновые вывески магазинчиков, кафешек и пиццерий, будто по мановению волшебной палочки мелкие и крупные огоньки вдоль дороги вдруг погасли. Казалось, город уснул.

    Гараж не открывался, автоматическая система - хорошая штука, но ненадежная при форс-мажорных обстоятельствах. А впрочем, на такие обстоятельства здешняя жизнь и не рассчитана, их тут и не бывает. Ну, почти не бывает. Хорошо, что ключ от дома муж носит на брелке вместе с ключами от машины и со всеми остальными ключами в своей жизни. Очень опасно терять, но удобно на случай как раз сегодняшний. А я так ношу свои документы: вся моя жизнь у меня в портмоне - от маленьких фотографий моих сыновей, подарочных карт и кредиток до медстраховки и вида на жительства. Все свое ношу с собой, привычка эмигранта.

    В памяти всплыло - где-то в доме должен же быть фонарик, купленный еще сто лет назад, сразу по приезде в этот новый мир, когда живы еще были воспоминания о привычных ужасах бытовой неустроенности на Родине. Оказавшись в магазине нового мира, где продавалось все, что душе угодно, я первым делом купила фонарик и спички в новый дом с электрической плитой на кухне. Муж еще тогда улыбнулся, но ничего не сказал.

    Пытаюсь сообразить, где же тот источник света теперь искать, входя в дом со своим младшим сыном на руках. Хорошо, что сейчас лето, и в нашей широте по ночам долго светло, ну просто белые ночи. «Хотя, - отметила я про себя, - они, оказывается, уже не такие и белые во второй половине лета». Малыш не спит, как странно, не уснул в машине по дороге домой, обычно он засыпает сразу, как только заведешь машину. Сегодня у него зубы режутся, десна набухли и болят, предрекаю веселый вечер с многочасовым укладыванием. Как некстати! А старшему завтра рано вставать, занятия в летнем кемпе начинаются прямо с утра. Больше часа было потрачено на укладывание обоих детей и поиска работающих батареек для фонаря. Попутно я все время чертыхалась и, про себя, вспоминала свои детские годы в родном городе, теперь казавшимся таким далеким и существующим только в моих воспоминаниях. Между тем за окнами окончательно стемнело.

    Было бы электричество, можно было бы себя занять привычным в часы отдохновения от роли жены и матери – сходить на любимый женский форум. О, как это оказывается упоительно: заглядывать в чужую жизнь через замочную скважину, оценивать чужие взлеты и падения, особенно падения. Иногда чужая гордыня там больно пиналась – «А вот я не такая! Я бы себе такого не позволила!» А еще там было можно: измерять глубину чужой любви; переживать чужое горе, радостно осознавая что «не я!»; восхищаться чужим мыслям и завидовать чужому таланту; возмущаться чужой неправде и выводить на чистую воду; доказывать свою правоту или претендовать на звание идеальной, нужное подчеркнуть. Но более всего - судить...

    Сколько копий поломано в дебатах на просторах интернета! Сколько выпито сердечных капель и выплакано слез! В основном, от бессилия и невозможности реально дать по морде обидчику. Наверное, участие в этой виртуальной жизни дает ощущение занятости, что не имеет ничего общего с  производительностью труда, но люди предпочитают об этом не думать. Как убить время – вот насущный вопрос для многих людей сегодня. Убить свободное время, чтобы оно, замучив извечными вопросами о смысле твоего существования, не убило тебя самого.

    Но такой возможности - оторваться от реальности и уйти в виртуал - мне сегодня не представилось: компьютер не работает, интернета нет. Лежу на кровати с широко открытыми глазами, и как уснуть - ума не приложу. Муж в потемках чистит зубы, потому что батарейки на единственном в доме фонаре сели. Время от времени, противно попискивает охранная сигнализация, настройки сбились, и в окошке горит «Тревога», но спасать нас никто не приедет и даже не позвонит, ведь телефон тоже не работает. Ощущение конца света. Вспомнилась шутка про инопланетян: чтобы им завоевать нас, землян, достаточно просто вырубить электричество.

    Муж на ощупь добрался до кровати, теперь лежит с закрытыми глазами, пытаясь понять, удастся ли уснуть так рано, да еще под повизгивающие звуки, с методичность раздающиеся в доме.

    - А знаешь, все это напомнило мне мою юность. Не думаю, что рассказывала тебе о том времени. Мы тогда буквально выживали, причем вся страна, некогда бывшая огромной могучей державой, в одночасье распавшейся на части и погрузившаяся в Хаос. В мои школьные годы нам частенько отключали свет, даже можно сказать, что его регулярно не было, особенно по вечерам, - тем обиднее, что семья как раз собиралась дома после трудового дня. Мама должна была готовить ужин, отец хотел почитать газеты и послушать новости по телевизору, а мы с младшим братом должны были делать уроки. Но вместо этого при свечке что-то готовилось на скорую руку, все сидели на кухне, единственном светлом месте в доме. От газовых горелок было достаточно светло, чтобы видеть людей и предметы. Ужинали не торопясь, коротали время в разговорах по душам  и ждали, когда же дадут свет. Иногда его и вовсе не давали, поэтому  в школе бывало стыдно за несделанное домашнее задание. Но учителя не ругали, мы с братом были не единственными, свет выключали у всех.

    - А что за причина, все время аварии в сетях были? - спросил муж в темноту.

    Да, конечно, они что-то слышали здесь о том времени после распада нашего мира, но в основном это была пропаганда - другая великая страна держала руку на пульсе, а точнее сказать на кнопке и не снимала ее никогда. Так что он может знать о том, как это действительно было? И как росли мы, еще одно потерянное поколение – дети Перекройки старого мира на новый лад...

    - Аварии да, иногда бывали, но в основном не было денег для народа, – отозвалась я.

    И тут, вдруг, прямо как в детстве, когда мы с братом решались спросить что-нибудь запретное, сидя там, на кухне, в полутьме, как в заколдованном царстве, ощущая всю таинственность и волшебство этой минуты, и понимая, что вся эта необычная обстановка делает всех участников тоже немного необычными - более откровенными, и что разговор будет по душам: затронутые проблемы найдут свои решения, вопросы найдут ответы. Магические часы. И я решилась...

    - Ты знаешь, я перебирала вещи в подвале и нашла твои дневники. Я читала их. Там есть одна девушка. Ты любил ее целых 15 лет. И разговаривал с ней в своих дневниках. Никогда-никогда-никогда ты не говорил мне таких слов, какие посвящал ей. Никогда не связывал со мной столько надежд, как с ней...

    Голос сорвался, мне вдруг стало очень обидно, как будто мысли, вырвавшиеся наружу и облеченные в слова, сказанные вслух, причинили мне физическую боль своей неотвратимостью. В животе заныло, к горлу подступил комок, я почувствовала себя нелюбимой. Вот он, конец света и твой персональный смертный час как женщины. Тебя не любят. Не так любят. Не по-настоящему.
    В ушах звенело от тишины, она парализовывала своей бесконечностью. Казалось, эта тишина не оборвется никогда.

    - Я только думал, что любил ее, - мягко отозвался голос мужа из темноты. - На самом деле, я любил тебя. Все эти 30 лет я любил тебя. Даже до того, как ты родилась, я уже любил тебя. Но мне понадобились долгие годы, чтобы найти тебя на другом конце света. Чтобы ты сначала родилась в своей далекой огромной стране, выросла без электричества, а потом, не зная, что где-то тебя жду я, вышла замуж за первого, кто обогрел. Но когда я тебя встретил, я сразу тебя узнал. Я почувствовал, что мой корабль пришел в свою гавань и что наконец-то можно бросить якорь и просто жить. Я понял, что ты моя...

    Он помолчал пару секунд и продолжил:

    - А дневники я сожгу, я просто про них забыл, когда мы переезжали в наш новый дом и начинали новую жизнь. Я прихватил все свое старое барахло, так, на всякий случай, особо не разбираясь и не перебирая свою прежнюю жизнь, все прошлое мое стало вдруг таким незначительным по сравнению с тем, что я обрел с тобой.

    Никогда раньше он не говорил мне этого. Не говорил таких слов. Это все темнота и ощущение конца света, это они сделали нас до невозможности откровенными. Потому что - а если вдруг и правда сейчас наступит конец света, а мы друг другу не сказали еще самого главного? Не думаю, что в обычной ежедневной рутине я решилась бы спросить вслух о том, что так мучило меня последние недели. Не спросила бы - и не услышала бы очень важное в ответ.

    Вот дура-то! Ну, конечно он любит меня и только меня, как я могла вообще поставить это под сомнение? Я каждый день чувствовала, что муж меня любит. Он любил так спокойно, без надрыва и без красивых слов. Не словом, а делом любил, а это, конечно же, сложнее. И для меня, уже обжегшейся раз, такая любовь была именно тем, что нужно.
    А эта моя ревность к его прошлому... ну, пусть только она и будет той малюсенькой каплей дегтя в большой медовой бочке. А ведь приятно, что ни говори, услышать такие слова любви, их в семейной жизни никогда слишком много не бывает. Как же "кстати" мы остались сегодня без электричества! Его время от времени просто необходимо отключать.

    Мне захотелось прильнуть к нему, я потянулась и... вдруг открыла глаза. В ванной комнате привычно горел свет, рядом со мной спал мой муж и тихо дышал во сне. Я удивленно смотрела на такое родное спящее лицо и ничего не понимала: неужели это все было моим сном – электричество, конец света, дневники, признание мужа? А впрочем, какая разница. Я твердо знала, что любима именно так, как мне всегда того хотелось.

RedRose (Канада)

22 июля 2013

RedRose: Любовь – это отношения, а брак – это сделка?

RedRose: О Любви... Рассказ

RedRose: Подруга запуталась, не знаю как помочь