Дневник матери
Глава шестая


Фото: Огонь в руках (Источник фото)

Глава первая | Глава вторая | Глава третья | Глава четвертая | Глава пятая

Глава шестая

    Постепенно тебя отпускаю
    Не совсем, по чуть-чуть, понемногу.
    Ты в другом измерении, я знаю…
    У тебя там своя дорога.
    Далеко ли ты, близко, не знаю,
    Но в душе ты со мною, ты рядом.
    Постоянно тебя вспоминаю
    И ищу в небесах тебя взглядом.

    Прошел год. Самый тяжелый год в моей жизни. 
    Установили памятник на могиле - девочка, птичку на ладони держит - выпускает... У нас есть такая фотография с Аленушкой. 
    Мысли о дочери всегда со мной, о каких-то моментах говорить легко. Но есть целая часть нашей с ней жизни, о которой очень трудно думать, и которая всегда будет в моем сердце.     Это часть моей души. Об этом очень непросто писать. Жизнь продолжается, с трудностями и радостями. Она и не должна быть легкой, в общем-то. Она должна, даже через призму трагичности, приносить чувство полноценности и полноты (насколько это возможно) бытия.
    Я везу каждое утро старшую дочь к метро. У нее сложный период - пятый курс, трудный ВУЗ, учиться очень сложно. Ей нужна поддержка и силы. 
    В детстве ей досталось больше, чем Аленке, прочитанных мною книжек, рассказанных сказок. А сейчас я мало ей времени и внимания уделяю, а ей нужна всяческая поддержка. 
    Старшенькой тоже досталось. Не справилась, не могла пережить горе так, как это было бы правильней всего. Возникли личные проблемы. Мысли у нее были: «А для чего все это - жить, учиться, если в любой момент..?»  
    Начала какую-то странную борьбу, прежде всего с нами. Видимо, это была некая общая ломка тех трудностей, которые она испытала. Это было тяжело, такая же по силе, просто может быть по смыслу несколько иная тяжесть. Постоянно присутствовало и накатывало чувство, что мы можем ее потерять, здесь. Что она выберет какие-то немыслимые жизненные нормы, с которыми мы никогда не согласимся. И что же нам тогда делать..?
    Личное - это было слишком серьезное испытание для всех нас. Очень сложно. Мы справились, хотя душевные травмы, они все же остались нам в напоминание.
    Внутренний конфликт у дочки потом вылился проблемами и со здоровьем, и в личном, и в социуме. Пришлось всё "переписывать". В институте взяли академический отпуск. Девочка не глупая, сейчас учится.  
    Сегодня она сдала экзаменационный "хвост", на отлично. Довольная, конечно. Мы с мужем тоже рады. Для нас этот успех очень важен - наконец-то старшая почувствовала уверенность в себе и своих силах. 
    Пережили. Что-то мы пересмотрели, но главное для нас - что она переросла, видимо, этот период. И эти все трудности помогали нам по-новому осмыслить нашу самую дорогую утрату.
    Мой папа ездит на кладбище часто, плачет. Но вообще старается немного шевелиться, мне звонит каждый день: "Как здоровье, как муж, как старшенькая?" - тормошит меня. А вчера приехал в гости, рассказывает мне, что ему Аленка приснилась, а до этого уже давно не снилась. А я ему отвечаю: «Мне тоже она сегодня приснилась». Вот и думай тут что хочешь, то не снится совсем, то сразу обоим одновременно в одну ночь. Сон такой обычный, простой, что она рядом, при мне, платьице ей какое-то выбираю, и себе что-то присматриваю, какие-то летние наряды. Мы с ней любили ездить на море. Вот, по мотивам этих прошлых моментов и сон, наверное.
    Мы впервые за все долгие годы нашей совместной жизни отдыхали с мужем. И впервые - это был самый дружеский, гармоничный в наших отношениях отпуск...
    Даже наша собака нуждается в моем уходе, капельке заботы и любви.
 
    Все чаще стали приходить мысли о малыше.  Оказалось, что это не только у меня, но и у мужа. Только он был более категоричен: «Мы уже староваты.., нет». 
    Посмотрела на себя в зеркало после полубессонной ночи и увидела морщинки под глазами... И поняла - всё, молодость-то уже прошла, и ничего не дается даром. И память уже не та, и это очень чувствовалось. Как быстро летит время!
    Но желание родить  ребенка, мечты об этом после случившегося помогали мне не впасть в депрессию.., позволяли мне жить. Я засыпала с этими мыслями, придумывала имена, представляла, как старшая доченька будет играть с лялькой.
    Ребенок - это всегда чудо, и чудо необходимое, а главное - это чудо можно устроить. И просить у Господа, чтобы Он также дал чудо - чудо понимания, надежды.  

    Бог нас услышал. Пока - каждая минута, каждый час - это тревоги и беспокойство. Это страх, когда обмираешь, не чувствуя, что там внутри происходит, а вдруг что-то не то... И еще, все эти месяцы - а будет ли малыш здоров. В общем, все страхи и тревоги во плоти, пока не завершится это время, и волнительное и такое необыкновенное. 

    Это мальчик. Вот уж чего совсем не ожидали. Потому что у нас в семье у всех девочки. И я привыкла, я всю жизнь была мамой девочек, дочек. И уже не думали ни о чем ином.
     Если бы это была девочка, я бы тоже ее любила, очень. Но у меня есть две девочки, и одна была такой девочкой для меня, что мне хочется, чтобы это чувство к ней осталось несравнимым. А мальчик - это уже что-то совсем для меня другое, новое, непознанное и неисследованное.
    Я не буду сейчас описывать свои чувства. Скажу только, что я его всей душой жду. И сокрушаюсь только о том, что мы не все вместе... И что все так сложно - если бы не одно, так не было бы и другого...
    Но в душе у меня сейчас сплетение всех этих жизненных линий, и это жизнь, такая вот непростая, полная тревог, любви - люблю по-разному всех троих моих детей. И они такие разные, в принципе. Так странно: одна здесь, другая уже не здесь, третий еще не здесь (ну, почти), но они все со мной. А что впереди - что Бог даст, то и приму.
 
    Вся наша жизнь - это преодоление! И это, все-таки правильно!

    Конечно, этот ребенок не заменит мне Аленушку и не заставит забыть о ней, но улыбаться и смеяться мы точно будем, ведь маленькие дети такие забавные, особенно когда начинают говорить. Он будет любить нас такими, какие мы есть сейчас. И это такое счастье! Все будет хорошо, я верю в это!

    Господь подарил мне возможность начать все сначала. Я начала видеть мир в красках. Какой он удивительный! Как прекрасен закат, как шумит море, как красиво поют птицы, какой необычный жучок бежит по травинке!

    Новая жизнь - это новый смысл, утешение, отрада.  Это будет уже другое поколение и совсем другая история, и другой дневник.

    Дневник матери. Глава первая

    Дневник матери. Глава вторая

    Дневник матери. Глава третья

    Дневник матери. Глава четвертая

    Дневник матери. Глава пятая