Любить - не быть любимой

    Помогите советом!

    Милые Дамы, я опять пишу вам, помогите разобраться в себе! Не знаю, что произошло не так в моём детстве или воспитании. Я была единственным ребёнком в семье, папа был строг и деспотичен. С моей мамой - 24 часа вместе, ужасно ревновал её, деньги маме приходилось выпрашивать у него на прокладки да на трусы, хотя она работала как вол - всю зарплату отдавала ему. Я была всегда порота за плохие оценки, и никаких подружек дома - учиться, учиться и ещё раз учиться. Зато был достаток в семье, я была любимым ребёнком, и мне желали беспроблемной жизни, нетяжёлой работы и хорошего мужа!

    Я почему-то мечтала о сильной бесконечной любви, и видела себя, ну, минимум, "Анжеликой". Мама пыталась меня разубедить, что жизнь - это не фильм, а вечной и сильной любви не бывает.

    Меня направили в музыкальное педучилище, против моей воли - ведь это предполагало мне лёгкую женскую работу в будущем. Но я, в очередной раз, влюбилась, как и в первый раз - сразу сильно, с первого взгляда и, конечно, навсегда. И я, как "Анжелика", бросила училище, уехала жить к нему в деревню, в дом его родителей. Боролась с вечно пьющим свекром, гонящей самогонку свекровью, полола сахарные буряки под солнцем и мечтала об отдельной квартирке и любимом муже, уделяющем мне внимание, ласки и любовь.

    Муженёк стал всё больше отделяться к своим друзьям с самогонкой, не приходил с работы на ночь - я в скандал и слёзы. В итоге, я не получила той "любви", которую ожидала, впала в тяжелейшую депрессию, пришлось обращаться к психологу. Родители приехали за мной, сказали, что останься я с мужем - психушка мне гарантированна.

    Увезли меня домой, я сама себя потихоньку за волосы из ямы вытягивала, но бросать муже не хотела - любила. Звала его в город, нашла ему здесь работу, но он - ни в какую. Я к нему вернулась, вопреки моим родителям, а муж опять за своё - мол сиди дома, помогай свёкрам, а меня оставь в покое.

    Я решилась и ушла от него, и он, как ни странно, обрадовался, сам подал на развод и быстренько женился на новой. Насчёт меня говорил, что мол ошибся в выборе, что я оказалась склочной, агрессивной и вечно жалующейся на жизнь девушкой, а не той, какая была до свадьбы. Мне-то казалось, что я только боролась за лучшую жизнь для нас.

    Я очень долго возвращалась к реальности, и, конечно, на парней вообще не хотела смотреть, и была уверена, что никогда больше не выйду замуж, так как моих чувств не поняли, не оценили, и на них должно не ответили. На тот момент мне было 19. Я была долго одна, потом наконец-то сердце оттаяло, и я снова влюблялась. Но отношения почему-то долго не длились, и всегда бросали меня, причём в разгар моих чувств. Хочу уточнить, что я первая влюблялась, потом заигрывала с парнями и пыталась дать им понять, что я люблю! Причём, мои чувства всегда были сильными, я была совершенно ослеплена и боготворила избранника, хотя все окружавшие меня видели, что отношения обречены и что все эти типы совсем нестоящие.

    В последнее время, я была ослеплена одним мужчиной в чужой стране, где я работала по контракту. Конечно, он был для меня самым лучшим и самым желанным. По окончании контракта мне пришлось вернуться на родину – конечно, было смертельно расставаться с ним. Он звонил мне часто, знакомился по телефону с моими родителями и обещал забрать меня к нему в страну по гостевой визе. Рассказывал мне много по телефону, как обстоят дела с документами. Но потом резко исчез. Я вызванивала и уточняла - почему и что произошло, на что он вяло ответил, что мне не дадут визу, так как он в этой стране сам иностранец.

    Ну, в общем, я ему не поверила, скандал, слёзы в трубку, он сказал, что просто нашёл другую женщину. У меня опять была затяжная депрессия. Никак не могла понять - зачем он так себя вёл: звoнил, набивался в зятья. Мне было так тяжело терять его. Спустя много времени я узнала, что он был женат и всё врал. Я поклялась, что никогда больше не буду влюбляться. И пошла путём умного выбора партнёра головой, а не сердцем.

    В итоге, я познакомилась с моим теперешним мужем, к которому у меня была симпатия. Он предложил мне хорошую беззаботную жизнь в Германии. И я согласилась. В результате, мы мучаемся уже 7 лет вместе. Так как, конечно, в моём муже обнаружилось множество отрицательных черт характера, которые мне глаз режут. Но больше всего то, что незадолго после свадьбы мой муж понял, что ошибся в выборе, сказал мне, что я - агрессивная, вечно жалующая на жизнь, женщина, что я должна быть ему благодарна за то, что он привёз меня сюда, молчать в тряпочку и быть покорной, так как он на 18 лет старше. Конечно, я очень эмоциональная и громкая, часто повышаю голос, и если мне что-то не нравится, то я напрямую говорю об этом, но так же я часто веселюсь, танцую под русскую музыку, что ему опять таки не нравится.

    Я выучила быстро немецкий, выучила здесь новую профессию, родила ему сына. Всех моих новых русских знакомых здесь он запретил, так как он сам русский язык не понимает и учить не хочет. Ну и так далее... Не хочу перечислять все наши разногласия. Меня убила одна фраза, что он жалеет, что женился на мне, и что лучше бы моя мать меня вообще не рожала, и мой папа воспитал из меня монстра, а не женщину! Мне ужасно обидно слушать это, я не понимаю, почему я за свои 34 года так и не встретила той "любви", о которой я так мечтала. Другие девчонки рассказывают, как за ними мужики убиваются, что ради них героические поступки совершают, при ссоре удерживают "мол, не уходи, люблю тебя, без тебя не могу". Но, как я на всех своих МЧ назад взгляд кину, так оказывается, что это я всем за ноги цеплялась, держала, а они меня презрительно носком от себя пинали, и даже не один человек в жизни меня не ревновал. Что же со мной не так?

    Год назад у меня снова забилось сердце, появились бабочки в животе. Я познакомилась с этим молодым человеком, и стала уделять ему внимание. С ним ко мне опять вернулся вкус к жизни, и я хотела было даже бросить своего мужа. Я за ним, как говорится, "бегаю", а он мне недавно заявил, что хочет расторгнуть наши отношения, так как это для него очень серьёзно, а он не хочет никаких обязательств. В общем, не любит он меня. Вот и думаю я - неужели в моей жизни так никогда и не появится взаимная любовь? Или я действительно такая плохая, и не достойна, чтобы меня любили. Мой муж утверждает, что я - эгоистка и не умею любить. Может это действительно так?

    kokoro (Германия)

Предыдущая публикация этого автора:

*Замужняя дама и молодой любовник. Что мне делать с внезапно нахлынувшей любовью?