Любовный треугольник: За одним тяжёлым ударом судьбы последовал второй, не менее жестокий

     Добрый день!

    Больше года назад, в момент жуткой депрессии я случайно забрела на этот сайт. Чтобы хоть как-то отвлечься от дурных мыслей, начала читать все темы подряд. Мой острый депрессивный период продлился около трёх месяцев. Я в основном читала рассказы об аналогичных случаях. В этих печальных историях многое было, как бы списано с моей жизни. Во многом благодаря советам женщин этого форума меня постепенно отпускало.

    Уже летом, я подумала, что этот тяжёлый период миновал и впереди у меня только хорошее, но… всё оказалось не так просто. На данный момент я созрела для написания своего письма - хочу поделиться с Вами своей историей, чувствую, что я совсем запуталась и нуждаюсь в советах и комментариях со стороны. Что-то я делаю не так, ошибаюсь.

    Мне 26 лет. Моё детство прошло в небольшом городке на берегу Азовского моря. После окончания школы я поступила в университет и уехала учиться в более крупный город. С этим переездом моя жизнь кардинально изменилась в лучшую сторону, этим переменам способствовали интересная учёба, новые знакомства, первая любовь и т.д. Несколько лет я прожила в состоянии некой эйфории: всё замечательно, всё получается, рядом любимый человек, моему счастью не было предела.

    Позже была тяжёлая болезнь, которая надолго выбила меня из колеи, но к счастью всё закончилось хорошо. В период болезни, мой любимый человек всегда был рядом, каждый день, и за это я ему очень благодарна. Казалось бы всё неплохо, но…

    В этот период, в моей жизни появился ещё один молодой человек, он пришёл из ниоткуда и, в дальнейшем, ушёл в никуда. Я влюбилась в него, это было очень сильное чувство, и как я с собой ни боролась, так и не смогла предотвратить неминуемое. Я стала жить на два фронта, жизнь превратилась в ад, с одной стороны любящий меня человек, отдающий мне всего себя, с другой стороны новый человек, к которому безумно влечёт меня, с моей стороны присутствовал постоянный обман их обоих, страх разоблачения, нервное перенапряжение и т.д. Мне очень тяжело и стыдно вспоминать тот период.

    Постепенно страсти улеглись. Я продолжала общаться с первым молодым человеком, а второй уехал за границу. Примерно через год после его отъезда ко мне вернулось прежнее чувство любви к первому молодому человеку, казалось, он тоже меня любит, и всё будет хорошо.

    Я ошибалась. После окончания университета мы устроились на работу в одну и ту же крупную компанию, жили вместе. Около года всё шло хорошо, а позже началась какая-то утопия. Я не сразу заметила это, а когда заметила, было уже поздно. Только потом, после нашего разрыва я поняла, что в момент моей игры на два фронта, в моменты моей слабости, когда я перестала осознавать изменения, происходящие в нём и во мне, он изменился, он разлюбил меня, он стал сильным, а я слабой, я с течением времени  всё больше и больше погружалась в него, в его мир, слушала только его, делала только так, как скажет он, т.е. полностью утратила свою волю и самообладание.

    Шло время, около двух лет, мы ещё были вместе, но в этот период я стала осознавать его отдаление от меня. Это был уже не тот человек, готовый прийти ко мне в любую минуту, его уже не тянуло ко мне как раньше. Ситуация изменилась, я оказалась на его месте, тянулась к нему, жаждала его общества, объятий, но нет, он неминуемо отдалялся всё дальше и дальше. Мне было больно, я стала устраивать истерики, скандалы по поводу и без. Ходила злая, недовольная, нервная. Мои переживания абсолютно его не трогали. Я стала "наркоманкой" - в полной зависимости от него, мне нужно было его видеть, слышать, чувствовать, казалось, что без этого я умру.

    В какой-то мартовский день я накричала на него, из-за того, что вечером он ушёл к друзьям и ничего мне не сказал. Около недели мы не виделись и не разговаривали. Потом я сама позвонила, он сказал, что наши отношения закончены, и он приедет забрать вещи. В первые дни я полностью не осознала смысла его слов. А потом я осталась одна. Как мне было плохо - не описать словами. Несколько месяцев подряд я рыдала все ночи напролёт. Ему я больше не звонила и не писала, хотя часто видела на работе. 

    Моя жизнь превратилась в существование амёбы, я очень похудела, никогда не думала, что человек может 10 дней ничего не есть и не умереть от истощения. Я абстрагировалась от мира, погрузилась в себя, как улитка живёт в своей раковине, и не вылезала оттуда несколько месяцев. В мае практически насильно взяла отпуск и выгнала себя в Крым. 15 дней, проведённых там, хорошо сказались на моём состоянии, потихоньку я приходила в себя, стала следить за собой, проявлять интерес к чему-либо. Лето прошло весело и практически беззаботно: поездки, веселье, друзья, море. Я ни о чём не думала, просто наслаждалась тем, что даёт жизнь именно в тот момент. 

    Всё это было предисловием к тому, о чём пойдёт речь дальше.

    Летом в нашем департаменте появился новый сотрудник. Сначала я даже не обратила на него никакого внимания, он показался мне немного странным, но не более того. К концу лета он влился в наш рабочий коллектив, начались совместные вылазки в кино после работы и т.д. Тут-то всё и началось. В этот период моё настроение всё ещё скакало, я была то весёлая, то грустная. Однажды он спросил меня о том, что у меня случилось? Для меня его интерес был необычен. Он предложил поговорить вечером, сказал, что возможно сможет мне чем-нибудь помочь. Терять мне было нечего, и я согласилась. Мы поговорили, легче мне не стало, но проснулся интерес к его персоне. У него в жизни тоже были проблемы-призраки прошлого, тяжёлый развод, такая же затянувшаяся депрессия. За нашим первым разговором последовал второй, третий и т.д. Мы изливали друг другу душу, наши встречи стали происходить всё чаще и чаще.

    Как-то раз, в начале августа мы с друзьями поехали отдохнуть в другой город, поездка мне очень понравилась. Через неделю мы поехали туда с ним вдвоём. Отношения были странные, я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной без интима. В этой поездке всё и произошло. До этого он даже не прикасался ко мне, мы ни разу не целовались, хотя морально стали очень близки. Ночь была великолепная, точнее её вообще не было, я не сомкнула глаз ни на минуту.

    После этого мы продолжили общение, были долгие прогулки по ночному городу, прекрасные ночи, проведённые вместе, поездки в кино, в парк и т.д. Мне было просто приятно с ним, атмосфера взаимоотношений как бы ни к чему не обязывала и, сначала мне всё это очень нравилось. Мы - то немного отдалялись друг от друга, то нас опять что-то сводило вместе. Он уволился из нашей компании и начал работать в другой. Наше общение продолжалось, он был для меня одновременно лучшим другом, любовником и моральной поддержкой. Я стала доверять только ему. Где-то месяцев 6 я ещё сражалась за себя, а потом сдалась и полностью отдалась его влиянию, впала в эмоциональную зависимость от него: с замиранием сердца ждала его звонка, смс; звонила сама, страшно волновалась, когда он не брал трубку, стала устраивать мини истерики по этому поводу и т.п. Примерно через пол года он снова вернулся работать в нашу компанию, т.к. другая работа его не устроила.
 
    Совместная работа сблизила нас ещё больше. Как ни странно, именно в этот период я подсознательно стала ощущать, что всё катиться в тартарары. Хочу заметить, что всё это время наши отношения не выставлялись напоказ, никто до конца не знал, что на самом деле между нами. Почему-то раньше я не обращала внимания, что это как минимум странно, что человек не хочет, чтобы о нас кто-то узнал. Постепенно я начала чувствовать, что он как-то отдаляется от меня, перестал делиться самым сокровенным, наши беседы больше сводились к дружескому общению. Интимные отношения также стали редкостью и уже не такими яркими. Всё чаще и чаще я истерила по этому поводу, он реагировал прохладно, а я не обращала на это внимание, до последнего верила и надеялась, на то, что всё в порядке, просто временные трудности.

    Но, всё оказалось более реально, сказка закончилась давно, только я пребывала всё это время в розовых очках. За день до своего 26-тилетия, я начала подозревать, что он мне врёт. Решила сразу выяснить всё до конца. Задала ему несколько прямых вопросов, на которые получила ответы, сначала он пытался увильнуть от правды, но потом уже отвечал не церемонясь. Выяснилось что, у него начались новые отношения, с другой девушкой, с нашей же работы. Он сказал, что я ему объективно не подхожу, не вписываюсь в его рамки, ему нужна другая женщина, как девушка я ему не интересна. После этих слов, во мне оборвалось ВСЁ… 

    Я два дня переваривала полученную информацию, на работе пришлось всем улыбаться, когда на душе было жутко, все меня поздравляли, как ни как день рождения, а я ходила как во сне. После чего во мне что-то резко изменилось, я возненавидела его.

    Я настолько зла, что могу сделать что-то нехорошее, конечно, я  никого не убью, но всё же. Одновременно с этим на душе очень горько, понимаю, что я опять наступила на те же грабли, сама виновата, довела ситуацию до такого. Я совсем забыла о себе, совсем не уделяла себе внимания, не знаю, чего хочу от жизни. Не уверена, что мне стоит оставаться на этой работе, я не смогу каждый день видеть его с другой.

    Подскажите, как лучше действовать в данной ситуации? Мне не с кем посоветоваться, моя мать абсолютно не понимает меня и всегда осуждает, считая все мои поступки неверными и неправильными, по её мнению - всегда и во всём виновата я. Может оно так и есть, но мне сейчас нельзя впасть в депрессию, просто нельзя.

    Dezire (Россия)