По моему-пусть едят где хотят,а вы просто берите себе и дочке еду с собой.Я всегда беру еду с собой,себе и сыну,потому что с детьми вобще что то трудно планировать.А муж и правда любезен с вашей мамой и друзьями?Вы видите что он и правда старается? В палатки пусть он сам с сыновьями ездит если вам с малышкой неудобно.

оДНА И ТА же история у всех , мне кажется это французская черта, да вы только "Кампинг" посмотрите --нормальная французская семья ,постоянно перерекаются, через 10 мин,целуются

Софийка, а как у вас с языком? Может, стоит попытаться найти работу? Станете более самостоятельной - и муж к вам будет лучше относиться, наладится все.. А если нет, тогда разведетесь, но работа будет...

Девушки, но нельзя же, как только чуть-чуть трудности наступают, сразу же думать о разводе. Надо учиться общаться, уметь высказать свое мнение, не обижая другого человека, в общем надо учиться жить вместе.

" Кажущийся тупик-это лишь очередной крутой поворот, а потом опять дорога".

Накопилось много усталости. Маленький ребенок до трех лет-это как глубинное погружение.
Заботы и тревоги, домашние дела и все домашние, которые требуют внимания, как раз тогда, когда так необходим отдых.
Необходимо что-то поменять, часть обязанностей передать мужу и взрослым детям.
Осталось продержатся до трех лет, когда малышка пойдет в школу и досуговые центры для деток. Вот тогда и освободится время для себя, своих планов(работа, машина, свои хочу), а главное вы сами это сможете оплатить и не нужно будет вечно подстраиваться.
Всему свое время. А для вас сейчас стратегически важно концентрироваться не на своих переживаниях, а надрессировать ребенка навыкам самообслуживания, чтобы в школу пошла легко, а вам волный ветер тогда.

Попытайтесь не обращать внимание на его высказывания, можно согласиться с чем-то, а сделать так как удобно Вам с дочерью. Можно сказать " ты иди на площадку со своими детьми, а я пообедаю здесь и приду к вам позже". И пусть он обслуживает своих детей сам, в палатке живёт с ними тоже сам, я бы в таком случае осталась бы лучше дома . Можно предложить ему поехать в отпуск с сыновьями, в другой раз с Вами. Установит очерёдность, сказать что хотите отдохнуть только с ним. Или что-то в этом роде.Где-то наступить на горло своему самолюбию, где-то проявить твёрдость, тем более, как я поняла, Вас развод не пугает и его присутствие в Вашей жизни не обязательно.

to: lin я совершенно согласна, автор на мой взгляд очень скоропостижно принимает решение. хотелось бы узнать, как часто у вас дети мужа? я сама мачеха мальчика, сейчас он уже тинейджер, но тогда был совсем маленьким, я очень ревновала мужа к нему, ревновала мужа к бывшей, в общем было всякое, но от того, что вы постоянно на этом фокусируетесь вам лучше не будет, ваш муж любит всех своих детей, но вы должны понять через что он сейчас проходит, наверняка т.к. у вас общий ребёнок, кот-го он видит каждый день у него чувство вины, что своих сыновей он этого лишил, поэтому, когда они у вас он уделяет им больше внимания, я советую вам не дуться, а вообще не лезть к ним в эти дни, пусть развлекаются одни. Насчёт отпуска, то я могу понять его, с двумя мальчишками и вообще с семьёй кот-ю он содержит один особо не наездишься и он выбирает самый верный и дешёвый способ, вы ведь не ребёнок, понимаете, что в материальном плане он тянет вас один. Но в любом случае, посмотрите интернет, найдите другой кэмпинг, в другом месте, предложите ему альтернативу. И не накручивайте себе, что он вас любит меньше, а их больше, это совсем не так, но они появились в его жизни раньше вас, поэтому вы знали на что идёте, если вы будете постоянно по этому поводу мучить себя и его, то ничего у вас не выйдет с ним, это я гарантирую.

to: lin действительно! семья это намного больше чем "согласиться со мной даже в мелочах" !

милая автор. попытайтесь представить общение вашей дочурки с ее отцом после вашего развода. представьте, что он вот так для нее будет ездить 4 года подряд в одно и то же место, где ЕЙ нравиться, на площадке с ней кушать и тд.
может вы поймете, что отец прав выполняя просьбы своих детей, и в вашем лице он ожидает не ОБУЗУ, а помощь в выполнении родительского долга.

to: Greve "но они появились в его жизни раньше вас, поэтому вы знали на что идёте!"
это должно быть вектором отношений, и все будет хорошо!

Здравствуйте девочки спасибо всем за ответы к сожалению не могу много писать чтобы полностью описать мою ситуацию просто писать не удобноинтернет в компе не работает почти месяц уже пишу с телефона что не оч удобно. Вы говорите согласиться с ним помочь ему с детьми. Замечания я им делать не могу они же со мной ведут себя по хамски, семья его меня отвергла и ни чуточки не помогала даже не поздравила с рожд дочери и когда я лежала после родов потому что спина так прихватила что я упала в туалете и не смогла встать а муж на след день уехал в командир а я разложила в кажд комнате обезбол даже в ванной потому что спина схватывала внезапно и я уже не могла встать а малышке было неск недель а мама его отказалась приехать и малышку нашу они игнорируют присылают подарки на наш адрес мальчикам а ей ни разу! Мне оч обидно за доченьку а когда моя мамочка приезжает то помогает мне во всем а он еще нервничает ему видите ли это в напряг а по поводу того сто он тянет всю семью так у нас нехватка денег из за того что он выплавлявши кредит за дом где живут мальчики 800+1200 алименты кажд месяц и + траты на мальчиков когда они у нас да я тоже хочу пойти работать когда малышка пойдет в садик но я задаю себе вопрос а не будет ли мне тогда лучше без него

Да забыла совсем муж мой лезет своим носом ну просто везде на кухне в холодильник как все сложила что купила экономь мол а как мальчики у нас так за экономию не слова вот простой пример приготовила себе шпинат на след день чтобы сделать так он пришел с работы и вместо того чтоб ко мне идти в спальню было оч поздно уже он шпинат отваривать стал ну кто его просил а когда пишу ему список покупок я не ум водить машину и за больш покупками ездит он так он из списка 2 3 наименования купит а остальное свое овощи дешев из лидер прайса которые даже и дня нп лежат в холод потому что посроченные и покупает их в больш кол ве и я все это выбрасывпю потому что приготовить сразу 2 кг морковки и столько же грибов и шпината и т д невозможно или стирку заложет а карманы не посмотрит и вместе с салфетками бумажн стирает один раз даже с пампеосом который начавши в корзину с грязн бельем упал постирал а я потом отчищала все а вот мужскими делами заняться это он не может интернет сделать провода по всему дому лежат нормально все подсоединить не может телевизор настраиваю сама он же его не смотрит вот и не хоч настраивать а вот сопельки мальчикам вытереть и булочку испечь на завтрак это мы можем а нам он не печет только когда мальчики у нас вот так устала я от всего этого хочу любящего мужчину а не мамку няньку

то что вы описали называется нормальной жизнью в европейской среднестатистической семье, где мужчина имеет детей от предыдущих браков. измените отношение к происходящему, если вы его любите. проблемма в вас самой!

to: Sofiyka Милая Автор! Ну просто крик души....устали Вы ,устали,но видно и Он устал.И может Он еще больше чем Вы устал!Ведь содержать надо ему Большую семью,а Вы не довольны,а Вы раздражены....Легко конечно со стороны советы давать,но попытайтесь увидеть свои ошибки,свои промахи.

Добро пожаловать в клуб стэпмамаш! Поищите информацию- во Франции даже курсы для мачех создаются, поскольку ситуация актуальная.
Можно было бы сказать- "бачили очи, що купувалы". Теперь остаётся только расслабиться и не накалять обстановку. Никому от этого не будет легче,-чем больше будете критиковать пассынков, тем больше папаша будет нервничать. Постарайтесь не драматизировать, тем более, пока у вас маленький ребёнок лучше не нагнетать обстановку, переждать и подготовить тылы- подыскаить работу, потому что еще одни алименты ваш любимый вряд ли осилит. И уходить вам прото некуда.
Девы правильные советы давали, трудности в семье преодолеваются, не накручивайте себя.

Разведеный отец любит детей от первого брака и заботится о них. Женился второй раз и старается помогать жене с маленьким ребенком - ездит в магазин, готовит , стирает. А жена его...не любит пасынков, не нашла контакта с его родителями, не водит машину, и говорит по французски с акцентом. А еще - жалуется, жалуется и жалуется! И он отчаялся и заговорил о разводе! Эх, не везет мужику!
Милая Автор! Попытайтесь посмотреть на ситуацию с другой стороны! Глазами мужа, например, или - его мамы. И всеми силами сохраняйте семью! И мир в ней! И любовь! Если есть хоть маленькая искорка любви - берегите ее, дуйте на нее! Потому как дочке Вашей, маленькой Принцесссе, нужен и папа и братья. это ее семья! Ее родные люди! Не лишайте ее всего этого. Почитайте книги по психологии семейных отношений, может быть попринимайте что-то успокоительное и найдите в себе сили дальше строить свою семью - с мужем, с его детишками и родителями.
( И бога ради, пореже приглашайте в дом своих подружек!)

Милая Софийка! Я очень редко пишу в клуб, в основном читаю, но очень хочется вам помочь хотя бы словом. Я - и мама маленьких детей, и мачеха. Пасынку было 9 лет, когда я вышла замуж. Поэтому, может быть, смогу вам что-то посоветовать. Самое первое, успокойтесь. Отдохните и все время находите возможность отдыхать, это важно, ищете такую возможность, не говорите, что не получается. Не обижайтесь. Даже если все это очень обидно, все равно не обижайтесь, не потому что они, возможно, в чем-то правы, а потому что у вас нет сил на обиду. Просто плюньте, абстрагируйтесь. Понемножку, по мелочам устраивайте свою жизнь так, как удобно вам, но делайте это по-умному и по-хитрому. Например, скажите: "Милый, тебе, наверное, хочется побыть только со своими детьми, и чтобы малышка под ногами не путалась, поэтому, может быть, вы пойдете кушать на детскую площадку, мальчики там побегают, ведь им так хочется, а мы поедим здесь, возле бассейна, чтобы вам не мешать". В итоге вы получите спокойный обед, очко в свою пользу в его глазах, а его общество вам ведь не так уж необходимо. И во всем так.
Не жалуйтесь на детей ему, не критикуйте их. Просто потому, что он только озлобится от этого. Родители не воспинимают критику на своих детей. У вас есть друзья, мама, жалуйтесь на пасынков "по полной" ИМ, но никогда мужу.
Если вам ОЧЕНЬ нужно что-то изменить в их поведении, делайте это сами в его отсутствие. А вообще подумайте, очень ли вам нужно это менять, и в данный ли момент, может, когда-то потом, когда сил у вас будет побольше, а может и ну его. Если "безобразия" мальчиков вас напрямую не касаются, не занимайтесь этим. Например, беспорядок в их комнате, ну пусть и будет, не ругайтесь из-за этого. Растут, может быть, эгоистами, ну пусть и растут, это не ваша ответственность, и не вам, по большому счету, пожинать плоды этого, а в первую очередь им самим и косвенно их родителям. То, что вас касается, быт и т.д., старайтесь осторожно, медленно отрегулировать, а иногда "дешевле" сделать самому.
Берегите себя, будьте осторожны, не слишком искренни (самое искреннее чувство в вас сейчас - это обида, и я вас понимаю), поворачивайтесь к мужу позитивной стороной. Это сейчас, а там видно будет.

to: Ksenia Очень мудро и доходчиво написали!

to: Sofiyka повторюсь опять- зачем же вы тогда выходили замуж за отца 2 детей???????????????куда же он их денет то? будет воспитывать, носы утирать, тут ничего не изменишь. Я уверена, что вы сейчас ситуацию оцениваете совершенно не правильно, всё в негативе, из-за обычной женской ревности- не обижайтесь, но я сама через это прошла, поэтому принимать такое серьёзное решение как развод сейчас не следует, в остальном же к примеру покупка продуктов- ездите в магазин сами, выделите день и закупайтесь.
Насколько я поняла вы не работаете, не учитесь, может стоит подучить язык, пойти на какие-нибудь курсы к примеру водительские, просто чтобы не всегда быть дома, чтобы быть одной, среди других людей, а то сидя дома все эти проблемы витают в воздухе и засасывают.

я вас понимаю, но на минуту абстрагируюсь и не буду сочуствовать вам. Что мы имеем?Есть 2 мальчика, которые не виноваты в том, что их родители не смогли сохранить любовь, семью, теплый очаг. Они любят маму и папу одинаково и хотят проводить время с обоими. Их право, разве нет? Их мне жалко. В свое время в родит. доме дела чуть-чуть не дошли до развода: я думала, что рушится мир. Была и злость, и обида, и боль. Они наверно ведут себя не лучшим образом сейчас, но люди реагируют по-разному на негативные эмоции в душе. к тому же, люди с таким маленьким жизненным опытом. Они потом научаться все скрывать, пока же (лучше для вас) - все их эмоции на поверхности, подвоха ждать нечего. Плюс, наверняка еще ревность к чужой тете, которая заменила папе маму, да и хорошенькой маленькой девочке, которая теперь с папой постоянно. Они в данной ситуации - жертвы. я на их стороне.

Есть папа, который несмотря на то, что ушел от мамы, полюбил другую женщину и родил еще одного ребенка, любит детей и проводит время с ними с удовольствием. Выходит, он - практически положительный герой? немного повторю, что девочки уже написали: наверняка ему нелегко тянуть все и всех на себе. Это такой стресс, когда денег не хватает!

есть бывшая жена, которая потеряла семью, стабильность и мужа. Ее мальчики постоянно уходят к бывшему, им с ним хорошо, а она в это время одна. Я так поняла, что она редко (если совсем) присоединяется к вашим семейным вылазкам. Почему семья разрушилась - не важно, все равно разрушились надежды и ее мне тоже немножко жалко.

есть бабушка и дедушка, которые любят внуков, наверное хорошо относились к невестке. Почему у них отношения хорошие были? вот бы это дело разведать немножко. в общем же, над любыми, абсолютно любыми отношениями надо работать. Попросите мужа о помощи, вам надо сближаться с его родными, забыв все обиды. вам это поможет, будет большим плюсом. я бы тоже задумалась о разводе,если бы мой муж никак не смог найти общего языка с моими родителями.

есть молодая женщина, которая очень устала, которой одиноко, и которая сильно себя накрутила. Ей надо быть большим дипломатом и уметь ждать. Ей не завидую... как при ее наборе эмоций остаться привлекательной женщиной, красивой, умной и молодой, и главное любимой и любящей? Ответ знает только она. работы предстоит много.

и есть малышка, которой, без сомнения, лучше расти в полной семье по крайней мере до тех пор, пока мама не встанет на ноги. Но еще больше ей нужна любовь, атмосфера мира, уюта, тепла, много терпения, поощрения и улыбок. Хотя бы ради нее (если уже нет желания для себя) я бы постаралась в семье все это воссоздать через не могу. Я - на ее стороне.

дети в таких ситуациях - самая беззащитная сторона. Свои, чужие, пасынки и падчерицы.... я за них!

Спасибо конечно всем за ответы только когда пишешь на сайт то надеешься на понимание сочувствие и получить такой совет где и пожалеют и на ошибки коректно укажут м который прочтешь и подумаешь что действительно так надо попробовать сделать ( это мое спасибо Ksenia за совет) а тут получаешь осуждения и "бачылы очи..." так вот на них я отвечаю что 1. Я никогда бы не подумала что есть такие папаши наши ведь не такие 2. Познакомились мы случайно до этого я иностранцами не интересовалась и цели переезда у меня не было поэтому и обычаями и законами не интересовалась 3. Когда мы только познакомились мой почти первый вопрос был не женат ли он ответ нет про детей я соответственно спрашивать не стала а уже когда все слишком далеко зашло ( совместная жизнь не во Франции) он мне сказал что хочет от меня дочку ну а я ответила что мне все равно мальчик или девочка а он мне а у меня уже есть два мальчика вот так я и узнала но поздно было уже что то менять вот. А по поводу жалко его бывшую так ее жеоеть нечего она и до расстования с моим теперешним мужем имела друга и он об этом знал да и сейчас она не одна и с ломом огромным в придачу а мальчиков своих нам сплавляет как только можно и не только на выходные но и по недели живут вот. По поводу учебы закончила во Франции школу паомкмахеров а работу не искала т к забеременела сразу

P s ой написала с ошибками пишу со своего телефона оч неудобно хотела сказать осталась с огромным домом и школа парикмахеров извините за ошибки которые не заметила

to: Sofiyka Ну Софиюшка, сами то подумайте, когда он вам сказал, что у него уже есть дети, у вас от него ещё ребёнка не было, правильно?
"он мне сказал что хочет от меня дочку ну а я ответила что мне все равно мальчик или девочка а он мне а у меня уже есть два мальчика вот так я и узнала но поздно было уже что то менять вот"
А теперь вы хотите развестись, считаете, что не поздно менять?

Честно, не поняла.
"Он каждый раз меня пугает разводом .."

Софийка, да вы оба устали, у него наверно других аргументов нет, вот он вам и о разводом пугает. Живите спокойно, по мере возможностей, пропускайте мимо ушей, что непринципиально важно.
Развестись никогда не поздно. Вам нужно сил набраться. У вас есть право на бесплатного адвоката, вы можете пойти на консультацию, у вас карта на 10 лет и, возможно, для вас выгодней разводиться, не имея дохода. Консультация, бесплатная.

Очень грустное письмо, какое-то безысходное.
Ой, девочки, что-то я тут не согласна с вами, что надо за мужа держаться. Не нравится он мне. Другое дело настало ли это время, ну что бы уйти. Но то, что надо менять СВОЕ поведение - это факт. Хватит играть в любовь и заботу!
Софийка, благодаря ему у Вас бесплатное жилье и еда. За все надо платить, т.е за это Вы убираетесь в доме и т.п. Но в остальном относитесь к нему, как к соседу, ну или как к начальнику на работе-)). Оставайтесь дома, когда он с детьми куда-то уезжает. Уходите сами гулять, когда они начинают Вас раздражать дома. Копить обиды на них - себе дороже. И потом, у Вас что, ребенок-инвалид!? Почему такая истерия, что она не поела? Зато нагулялась. Приехали домой - покормили.
И потом, Ваш муж и Ваш ребенок граждане Франции. Будте готовы к тому, что после развода отец имее такие же права на ребенка, как и Вы. Это не значит, что у Вас ее отберут, страшилки все это. Но 50/50 вполне может быть. И это нормально, нравится Вам это или нет.

to: dreamlady неужели трудно воспользоваться транслитом?

to: dreamlady

В клубе запрещены тексты на иностранном языке, только кириллица, пользователям можно публиковать иностранный текст или только в переводе на русский своими словами (возможен транслит), или не публиковать вообще.
Ваш коммент удален.