Меня больше нет.

Меня больше нет. От меня не осталось больше ничего. Я растерял всё самое дорогое, что у меня было. Нет, не надо меня жалеть. Я просто не хочу, что бы кто-либо оказался на моем месте, не хочу, чтобы такой, как я, сделал кому-нибудь больно.

Я развелся с первой женой и быстро нашел вторую. Познакомился на сайте знакомств. Моя вторая жена была воплощением моей мечты. Гораздо моложе меня, умна, очень красива и сексуальна. Она прекрасно готовит, гораздо лучше своей мамы. Самое интересное, что все, что она готовила, даже первый раз, даже на пробу, мне все очень нравилось. Не знаю, удивляет ли это кого-нибудь, но всегда было очень вкусно.

Я работаю с компьютерами. Работаю много. Обеспечивал нашу семью только я. Старался, что бы моя жена нашла себе работу по душе, что бы ей не пришлось постоянно ходить туда, куда идти не хочется. Потому я ходил туда, куда не хотелось мне. Сподвигли меня закончить университет. Это было тяжело. Особенно диплом. На работах всем плевать на мой диплом и мою учебу, потому приходилось совмещать. Почти не спал. И не спал с моей любимой женой. У нас не было секса. Долго не было. Да, мне хотелось ее всегда. Но так, чтобы сразу, без долгих прелюдий. Ну, кому это понравится? Вот и ей не нравилось. Ей было постоянно щекотно. Больше половины наших половых актов заканчивались злобой и претензиями с ее стороны. С каждым разом мне даже начинать хотелось все меньше. 

Всегда очень ее хотел. Морально всегда. Физически не всегда, у меня стали проявляться проблемы с организмом, из-за чего мне было некомфортно и заниматься любовью тоже. Даже сейчас у меня эти проблемы, они развиваются, и мне становится хуже. Я даже мечтаю, что это меня убьет. Скорее бы. 

Была у меня слабость. Хотелось попробовать с парнем. Она узнала и устроила истерику. Постоянно вспоминает мне это. Уже года 3-4 вспоминает. В сексе ее сбивает мысль о том, что я могу быть с парнем. Я сам в этом виноват. 

А эти сервера. Всем надо настроить сервера. До Нового Года, конечно. Их уже целый склад. Голова пухнет. Мысли путаются. Жена спрашивает, что меня не устраивает, а я не могу сказать, мысль ускользает. Я ночами работаю дома, днем часто на работе. Она предупреждала, что я ее профукаю. И я ее профукал. 

Она резко охладела ко мне. У меня снова болит сердце, мне хочется ее тепла, а она ведет себя со мной хуже, чем с незнакомыми людьми. Я растерял ее любовь, самое драгоценное, что было в моей жизни. Самое страшное, что я не представляю себя с другим человеком. Мне никто не нужен. У меня даже фоток нет, где был бы я и без нее. Зашел на Одноклассники.ру, такая красивая у меня фотка с ней. Так ее люблю. Хотел сменить, не нашел на что. 

Мы еще живем вместе. Она все еще не зарабатывает. Выгнать ее не могу. Куда? К родителям не пойдет, наверное. Куда? Снова мысли путаются. Уйти самому - все равно, что выгнать ее. А быть с ней сил не хватает. Видеть свою любовь и понимать, что она уже не моя. Так больно, если бы вы только знали. Но, видимо, я гораздо больше боли ей принес, гораздо больше страданий. Я заслуживаю того, чтобы мучиться. Но так хочется избавиться от мучений. 

Уже две недели каждый день думаю о смерти. Нет, о смерти я думаю уже давно. Но эти две недели я думаю, как мне впустить в себя эту вечную спутницу жизни. Каждую минуту молю Господа Бога даровать мне смерть. Ведь так не хочется оскорблять его своим самоубийством. Но разве буду я жив без нее? Без человека, который стал для меня самым родным. 

Я часто думал об этом. Первая жена не была настолько родна для меня. Даже наполовину не была. Я благодарю судьбу, что она свела нас. Я благодарю Бога, что он подарил нам любовь. Я прошу у всех прощение, что не правильно распорядился этим даром. Что настраивал сервера по ночам, играл в контер-страйк, когда она засыпала одна. Я знаю, мне нет прощения, и очень хочется, что бы меня вообще не было. А еще я благодарю Бога, что если нам было суждено расстаться, что мы расстались именно так. Что она жива и сможет еще быть счастлива. 

О, Господи, я так мало всегда просил, я имя Твое произносил как можно реже, что бы не тревожить зря. А сейчас очень прошу, пусть она будет счастлива! Очень тебя прошу! 

Почему я написал это? Да, не будем лукавить. Очень хочется, чтобы мне сказали какой я хороший, утешили, пожалели. Что бы прочла она, расплакалась и приняла меня в свои объятья. Но этого не будет. От жалости мне лучше не станет. К тому же, меня здесь еще и растерзают все, кто поймут мою вину. И ведь в этом тексте всю свою вину я не смогу изложить. Она гораздо глубже и обширнее.

А она. Моя любимая. Она не прочтет этого письма. Ну и хорошо. Ведь, если бы прочла, то разозлилась бы еще сильнее на меня. Если бы я ее не любил. Более того, не считал ее лучшей на свете, самой родной и любимой, просто нашел бы себе другую. А так, в лучшем случае я буду один. Но зачем мне жить, если я буду один? Ради кого жить? Ради кого работать? Ради чего? Нет, ради себя я этого делать не буду точно. Мне это не нужно. 

Мне очень хотелось добиться чего-то, что бы она гордилась, хвасталась подругам, а не рассказывала какой я плохой. Эх, как все глупо. Был бы без тормозов, сиганул бы сейчас с XXIV этажа, меня и не нашли бы сразу. Но и от смерти своей я вижу только минусы: ад, слезы матери и брата. Даже моей любимой это будет тяжело осознавать, наверное.

Хотя знаете. Любил когда-то девушку. Первая безответная любовь. Был у меня соперник. Мы молоды еще были, учились в школах разных. Однажды девушка эта сообщила, обыденно так сообщила: "А ты знаешь, что Костик в аварии погиб?" Он для меня был соперником, но мне, наверное, было его больше жаль, чем этой девушке. Мне настолько тогда стало не по себе от осознания этой жестокости. Я сам с легкостью смотрю новостные сюжеты с жертвами, но когда так говорят о людях, которые тебя любили. Это убивает. Я не знаю.

Постоянно думаю о том, чтобы дать своей жене очень быстрый развод. Самое смешное, что я так за все это время не заработал ни на машину, ни на квартиру. Что ей оставить? Хотел собрать ей на машину. Сделать ей подарок. По сути, уже мог бы сделать этот подарок. Но на Новый Год сделал подарок - продвинутый фотоаппарат, мыльницу. Когда разворачивала, видна была радость. Но лишь мгновение. Уже тогда чувствовал, что что-то не так. И сейчас, купить ей эту машинку? Какой-то дешевый мотизик? Нет. Она не оценит, она не поймет, что это все, что остается у меня после ее ухода.

А она почему-то все подарки считает своим приобретением. Ну, где-то так оно и есть.

Досталось же ей. Не важно, что кто-то другой на это работал, что бы она потом могла сказать, что из-за своих работ не уделяю ей внимания. Да, это я глупо поступал, я не сумел расставить приоритеты. Да, любой мужчина мечтает, наверное, что бы у него была любимая, а может и не одна, чтобы он всегда мог заниматься любимыми делами, а когда ему хочется любви, чтобы его тут же ублажали и дарили свое тепло. Но это только в мечтах такое возможно. А может и в раю. Но в рай я точно не попаду после самоубийства.

Что делать? Так и прожить вторую половину жизни в мучениях и воспоминаниях о прошлом мнимом счастье? Хотя для меня тогда это было счастье. Ведь у меня была прекрасная жена, которая меня любила. Она меня любила! Это я знаю точно! Я это видел! Идиот! Как же я мог так упустить свое счастье???

Пожалуйста, не упустите и Вы свое счастье! И если это прочтет ее следующий муж, пусть он никогда не допустит моей ошибки. Пусть она будет наконец-то счастлива!

Problema (Киев)