Женщинам, несчастливым в браке: советы подруги

Я прочитала много писем женщин, несчастливых в браке. Их сомнения и страхи мне понятны, так как я сама была когда-то в такой же ситуации. Не буду рассказывать, что именно происходило именно в нашей семье, это не так важно. Как удивительно точно подметил классик "каждая несчастная семья несчастлива по-своему". Вот это самое главное - счастливы ли Вы в браке или нет.  

Да, я не была счастлива в своем первом браке. И мне тогда очень помогла разобраться в ситуации и в себе самой моя подруга. Может ее советы помогут еще кому-нибудь. Назову подругу для краткости Инной, она была намного старше меня, почти в матери годилась по возрасту. Мы работали с ней в одном отделе. Это было около 20 лет назад.

Итак, Инна сама заговорила о моей семейной жизни, и я была рада рассказать ей все, что наболело. А кому еще? Маму расстраивать не хотелось, и потом я знала, что она посоветует терпеть. Подруги вряд ли помогут, да еще и разнесут везде.

Вот несколько приемов, которые предложила мне Инна для "разбора полетов". Изложу от ее лица:

Советы моей подруги:

"Марина, ситуация в твоей семье плохая. Мы хотим изменить ее к лучшему. Так? Хорошо, что именно надо изменить? Послушала тебя, получается, что для того, чтобы ты была счастлива, надо изменить твоего мужа. И я с тобой согласна - то, как он себя ведет, неприемлемо.
Но давай оценим, насколько реально изменить твоего мужа? Все, кто могли оказать на него какое-либо влияние - ты, его мать, твои родители, уже многократно пытались это сделать. Безуспешно.  
Ну, давай еще я ему скажу, что так нельзя, пусть в газете, в журнале напечатают, что это очень плохо, ты думаешь, что это как-то повлияет на него? Нет! У него на этот счет свое мнение, и у него всегда найдутся единомышленники, которые придерживаются того же мнения о женщинах и семейных отношениях.

Человека невозможно изменить, если он сам этого не хочет или его не заставят измениться обстоятельства. Твой муж явно не хочет меняться и никакие обстоятельства его к этому не толкают. Это тебя, дорогая, не устраивает такая жизнь. А он себя чувствует хозяином положения.
Ты хочешь, чтобы в нем исчезли кое-какие плохие качества, и появились хорошие. Но это уже будет другой человек! Понимаешь ли ты, что ты фактически хочешь иметь своим мужем совершенно другого человека? А этот другим не станет, не жди. У ситуации два пути развития - или ты продолжаешь страдать с ним, или ты попытаешься стать счастливой без него.
Тебе страшно даже подумать о разводе и вообще не представляешь, как жить без мужа? А как же сын без отца? И несмотря ни на что, ты его все-таки любишь? Ты что, его настолько любишь, что готова принести свою жизнь в жертву? Для этого тебя родители вырастили, для этого ты училась, развивалась, чтобы сложить свою жизнь под ноги этому ничтожеству?

Ну, если ты его так сильно любишь, то давай представим такую ситуацию - он завтра уходит от тебя к другой женщине, красивой, успешной, обеспеченной, и радостно тебе сообщает по телефону, что он с ней совершенно счастлив. Ты сумеешь за него порадоваться, раз ты его так любишь? Ах, нет?
Давай, изменим ситуацию наоборот - завтра он погибнет в результате несчастного случая. Нет, я не предлагаю тебе убить его! Да, я понимаю, что ты ему зла не желаешь. Но посмотри, насколько это ситуация лучше для тебя: перед тобой больше не стоит проблема мучительного выбора - разводиться или не разводиться. Окружающие будут относиться к тебе с сочувствием, а не с насмешкой за спиной "от нее мужик сбежал к другой". Сыну можно рассказывать истории о том, каким папа был прекрасным человеком, с него следует брать пример, а то с настоящего-то пример лучше не брать. Ну, что, какие мысли возникли по поводу внезапной смерти мужа? Вот то-то и оно, дорогая - тебе положение вдовы в обществе нравится гораздо больше, чем положение разведенной или, еще того хуже, брошенной женщины. Конечно, при условии, что ты никоим образом непричастна к причине его смерти.

Скажи мне, Марина, какова средняя продолжительность жизни человека? Ну, допустим 70 лет. Все эти 70 лет хочется прожить хорошо, достойно, счастливо. Не так ли? Но на протяжении своей жизни человек меняется, и жизнь вокруг тоже меняется. То, что хорошо для ребенка, не подходит для взрослого человека. Поэтому давай разобьем жизнь на "пятилетки" и представим в виде тетради или книги, в которой на каждую пятилетку отведена страничка. То есть в нашей книге всего 14 страничек, те так уж много, правда?

Итак, страничка первая. Что тебя радовало в 3-5 лет? Мама пораньше забрала из детского садика на зависть подружкам, конфетку дали, ты гордишься тем, что знаешь буквы, ну или что-нибудь подобное.
Переходим на вторую страничку - для счастья нужно уже совсем другое. Конфеты по-прежнему радуют, но еще хочется, чтобы учительница похвалила, хочется узнавать что-то новое - книги, фильмы, зоопарк, поездки. Не будем останавливаться подробно, у каждого своя книга жизни и каждый пишет ее сам. На каждую новую страничку ты переходишь с тем, что вынес из предыдущих. И то, что было хорошо для одного возраста, совершенно не годится для другого. Мороженое осчастливит пятилетнюю девочку, но не 40-летнюю. Материнство - это счастье, но это счастье будет во многом омрачено, если это случится в 16 лет или в 50. Всему свое время.  

Вернемся к твоей ситуации. Тебе почти 30 лет. С чем ты вступишь в свою новую пятилетку, чем начнешь новую страничку своей жизни? С чувством, что жизнь не удалась, с комплексом неполноценности, который тебе внушает твой муж? И что дальше?
Жизнь-то проходит, другую тебе не дадут. Ты должна, ты обязана быть счастлива! Кому должна? Себе должна! Сыну должна! Родителям должна! Так не бойся жить так, как тебе хочется! Не пытайся выстроить модель на всю оставшуюся жизнь. Если даже ты в будущем будешь строить отношения с другим мужчиной, но говори себе, что это на всю жизнь. Скажи себе - мы будем вместе столько, сколько нам вместе будет хорошо".

Я попыталась сжато передать основное в тех уроках жизни, которые мне преподала Инна. Конечно, это был не один разговор, но постепенно я стала меняться.

Через год я подала на развод. Мой муж был поражен, смотрел на меня по-новому, но я ему не верила, не обольщалась и вообще перестала ныть, жаловаться, выпрашивать у него доброго слова или ласки.
Муж удивился моей твердости на суде, он все еще думал, что я его просто пугаю. Кстати, на суде женщина-судья была полностью на моей стороне, явно осуждала моего мужа, о чем мой муж долго отзывался в своей манере "Ну, понятно, если судья тоже баба...".

Наш самый гуманный в мире советский суд дал нам 6 месяцев на раздумье, но я решила, что эта страничка моей жизни перевернута. Вместо обычных уговоров и слез с моей стороны появилось просто каменное равнодушие. Всякие сексуальные отношения с мужем я прекратила. Просто сказала: "Суд нас пока не развел, но я тебя своим мужем больше не считаю. И никакой суд меня не заставит делать то, что я не хочу! Кстати, это ты на суде согласился с тем, чтобы нам дали 6 месяцев наладить семейную жизнь. Я же на суде сказала, что не вижу такой возможности и прошу развести нас немедленно. Если тебя не устраивает, что я не выполняю свои супружеские обязанности, то пойди и заяви в суд или еще куда-нибудь, и пусть нас разведут по этой причине. Меня не интересует - по какой причине, ты мне не муж и я не хочу жить с тобой!".
Все это было очень тяжело, тем более, что теперь мой муж начал вдруг проявлять внимание, пытаться обсуждать нашу семейную жизнь (от чего раньше раздраженно отмахивался), пугать меня перспективой жизни одной с ребенком. Чтобы не сорваться, я не позволяла себе вступать в разговор. Просто коротко и холодно бросала в ответ: "Я тебе много лет говорила, ты не слышал. Повторять не собираюсь. Спасибо за цветы. Проживем без тебя как-нибудь!"
Через 6 месяцев нас развели. Та же женщина судья печально прокомментировала "Вы, похоже, нанесли своей жене очень тяжелую душевную травму!"

Первое время после развода было очень пусто, но я понимала, что это просто сила привычки, просто изменение обстановки, я старалась занять себя. Начала ремонт, купила сыну щенка. Круговерть забот не оставляла времени на раздумья. Чего я только не наслушалась в то время! Многие, и прежде всего моя мама, осуждали меня: "Все так живут... Терпение надо иметь... Ради ребенка..."

А потом... С чего это я взяла, что одинокие женщины несчастны?! Я была просто счастлива! Я приходила домой, встречала радость и счастье - сын ждал меня, собака радостно прыгала и пыталась лизнуть.
Материально было нелегко, я стала очень экономной. Появился стимул для зарабатывания денег и продвижения по службе. Через несколько лет я занимала хорошую должность и имела очень хорошую зарплату. В моей жизни появился мужчина. Но ни о каком замужестве я не хотела и слышать. Во-первых, он был женат, и мне не хотелось разрушать его семью. Во-вторых, я не хотела ничем омрачать прекрасные отношения с сыном. В-третьих, мне нравилось быть свободной. Но самое главное (права была Инна!) внутри сидел какой-то комплекс, страх семейной жизни. Да и зачем мне эти семейные узы? Любовь, дружба, секс, совместные выходы в театр, к друзьям - все это было в моей жизни, благо в большом городе сохранять это в тайне не так уж трудно. Кстати, чем меньше я была озабочена замужеством, тем больше было желающих предложить мне руку и сердце.

Пожалела ли я хоть раз о том, что развелась тогда со своим мужем? Ни разу! Жалела только о том, что не сделала это раньше! Мне очень больно и стыдно за ту страничку моей жизни, за ту молодую, наивную женщину, искавшую любви, уважения, нежности, а получавшую в ответ грубость и потребительское отношение.

Сейчас мне почти 50 лет. На что, на кого я потратила тогда несколько самых лучших лет жизни, кому дарила свою любовь? То трудное время поменяла всю мою жизнь, изменило меня саму. Я поняла, что только я отвечаю за "книгу своей жизни". Я иду по жизни своей дорогой. Если кому-то со мной по пути - пойдем вместе! Навсегда? Не знаю. Ровно столько, сколько нам хорошо. Я повстречала настоящих друзей и много лет мы поддерживаем прекрасные дружеские отношения. Я не боялась менять работу, если что-то не устраивало - и не разу не пожалела. И в будущее я смотрю с уверенностью - моя жизнь зависит только от меня. Я не боюсь изменений. Есть, конечно, ситуации, которые нам не подвластны, но я знаю - все, что в моих силах, я сделаю, и никому не позволю делать меня несчастной.

Будьте счастливы, дорогие женщины!

С уважением,
Марина, США, Калорадо, специально для NewWoman.ru

Впервые опубликовано 2007-08-06