Он бросил меня беременную, я сделала аборт. Вернулся, я родила, теперь бросил с ребенком на руках

Что мне делать? 
Прекратить всякое общение с бой-френдом или "мужем" как он себя сам называет или терпеть дальше всё то, что меня не устраивает ради слабеньких надежд на благополучие в будущем?
Пожалуйста, прочтите, я молода и мне тяжело – нет опыта, запуталась.
Подарите капельку тепла и внимания. Ситуация серьёзная, я устала от таких отношений, но расстаться не могу – люблю не люблю уже не знаю (очень сейчас обижена), но страшно мне одной и холодно, пусто… да и ребёнок – что с ним не знаю делать… и я на пределе душевных сил.  
Поддержите, посоветуйте.

Рассказываю по порядку. 
Познакомилась с ним осенью 2007г - тогда я только пережила большое разочарование в первой "настоящей" влюблённости (неразделённая любовь) и страдала от одиночества, нужен был человек чтоб любил меня, я больше всего на свете хотела наконец счастья и взаимности...
Познакомилась случайно, понравился он мне - симпатичный и неиспорченный, 20лет, я у него первая... всё было хорошо: свидания, цветы, красивые смс, смотрел преданными "собачьими" глазами... признался в любви, моим родителям понравился... долго не хотел знакомить со своими. 
Я занервничала тогда первый раз. Кое-как уговорила, познакомил: оказалось он их стыдится (у них хуже достаток и нет образования, у матери даже среднего). Родственники его приняли меня хорошо, но только в первый день. Когда мой парень в другой раз привёл меня и предложил остаться на ночь (до этого мы всегда ночевали у меня), постелил постель (а диван в большой комнате с телевизором), его отец не давал нам спать, и до часу ночи демонстративно сидел на нашей постели смотрел футбол... меня это взбесило и я уехала домой. Люди, скажите, может чего не понимаю по жизни: правильно ли я поступила?
Больше мне к ним приходить не хотелось, а парень обижался, упрекал, говорил что им пренебрегаю... И ревновал ужасно ко всему: друзьям-парням в моей компании институтской, телефонным звонкам, к ICQ в компьютере, к тому времени, которое я находила нужным уделять себе лично... Меня это бесило, но я терпела, потому что очень нравилась эта его безумная ко мне любовь... надеялась - будет любить и беречь и мечтала быть с ним, думала будет муж хороший. Я ждала что вся эта ревность прекратится и он просто сделает предложение... но, странно, предложения он не делал. Никакого развития отношений с его стороны... Меня это оскорбляло, так как время шло и ничего не менялось: он меня боготворил, со мной спал и всё.

Продолжаю рассказ...
Так вот, однажды мне терпеть надоело и я поставила ему вопрос ребром: если ты меня так любишь, то женись и скажи мне когда планируешь свадьбу, а если нет, то прощай... (Что я сделала не так?)
Мы долго ругались по тел. и, ответа не получив, я бросила трубку... Плакала всю ночь и решила его послать. На следующий день он сам пришёл ко мне с букетом роз и просил прощенья, клялся в любви, но предложения так и не сделал... очень извинялся, ссылался на миллион разных причин... просил подождать ещё чуть-чуть... вообще, я размякла и простила, обрекая себя на муки неизвестности и неопределённости двусмысленного такого положения. 

Сейчас жалею об этом, думаю, будь я тогда твёрже - добилась бы своего и удалось бы избежать такого ужаса и кошмара, что я после с ним пережила... я потеряла себя наверно именно тогда и это позволило ему постепенно стать моим личным деспотом. Я переступила свою гордость, дорожа им, повелась на красивые глазки и на пустые посулы, попала в зависимость... 
С этого момента я всё время была как на иголках: разрывалась между желанием быть с ним и своей оскорблённой гордостью. Мы ругались часто. Почувствовав как я нуждаюсь в нём, он изменился. Позволял себе оскорблять меня, унижать и изводил подозрениями в измене, говорил: "Куда ты так торопишься со свадьбой? Другой вариант наклёвывается?" Его родственники, разумеется, всегда были на стороне сынка (тем более что он их тогда фактически кормил и содержал на свои деньги и невестка им была не нужна), во всех грехах я была всегда одна виновата.

Продолжаю рассказ... 
Наберитесь, пожалуйста, терпения, мне очень нужен ваш совет. 
Я очень сильно переживала и каждый день плакала, но не могла уйти, не было сил. Я тогда уже потеряла свободу выбора, потеряла себя в нём. Это было как наваждение. Я думала что люблю его больше жизни и всегда мне жить не хотелось если мы ругались и не было его рядом. Так продолжалось год: время шло, отношения не развивались, а я постепенно теряла себя - чем дальше, тем больше... Он ничего этого не видел и не понимал когда пыталась ему объяснить. А я чувствовала как деградирует моя личность и злилась на себя за слабость, на него - за тупость, на его родителей - за презрение, на своих - за равнодушие. 

Ситуация вышла из под контроля. Я не справлялась и была в отчаянии.

И тут я забеременела в первый раз. Мой "суженый" отреагировал двояко: выразил, с одной стороны радость и одобрение, а с другой стороны, сомнение и подозрение - не вру ли я (беременна ли на самом деле) и его ли это ребёнок. Это после его уверений в любви и вместо долгожданного предложения! Ничем больше себя не буду оправдывать, скажу просто что я взорвалась на истерику: закатила скандал и треснула его чем под руку попало...
Он пулей вылетел от меня со страху, на бегу крича что я чокнутая психопатка...

Дальше творилось невообразимое: он заявил и мне и моим родителям, что не только жениться, но и жить со мной не будет. Я и вся моя семья уговаривали его, мой отец на чуть ли не на дом к ним ездил беседовать и не один раз. "Женишок" бесился как бешеный пёс, его кидало из стороны в сторону, а родственники его на словах соглашались что всё это плохо и так нельзя, обещали повлиять на сына, но на деле были довольны сложившимся положением и палец о палец не ударили.
Просто я его отцу - домашнему деспоту - не понравилась почему-то: то ли сильно красивая (а значит непременно гулящая), то ли сильно умная (а значит точно стерва). К женщине у него (свёкра) вообще такое отношение: "молчи, сопи в две дырки, у тебя в году 2-а праздника - 8 марта и день рождения". Свекровь моя потенциальная в 53 выглядела на все 70, и я даже не поверила когда узнала сколько ей лет... часто видела её с "фонарём" под глазом и рассказами что это она опять где-то там упала об угол ударилась...

Так вот, возвращаюсь к моей истории. Он бросил меня беременную и орал что это я во всём виновата. Когда выяснил, что это его ребёнок, не позволял мне говорить, что он наш с ним, кричал что он его, а я ему никто и только рожу (если рожу) - он у меня ребёнка отсудит и заберёт. О поддержке с его стороны во время беременности не было и речи. В общем-то он сам не знал чего хотел и ребёнок был ему не так уж и нужен как он красиво говорил об этом при родственниках... Он просто тупо струсил и слинял... ходил переживал, пил один в скверах пиво, орал на меня, бросал трубки, менял номера телефонов, в это же время переписывался по аське (у меня увидел асю - значит и ему так надо, себе скачал в тел. мне на зло с подругами переписываться) где писал им обо мне как о "бывшей" и что меня любит до сих пор такую гадкую... (это я позже в его тел. прочла когда он спал).

Я три недели за ним бегала беременная, уговаривала, ревела, ругалась, орала что так нельзя и он должен быть рядом когда мне так тяжело и страшно одной, без него и с ребёнком будет ещё тяжелее... Родителям было наплевать как всегда на мои проблемы, говорили - сама решай, но мать вовремя подсуетилась найти врача и клинику для аборта, я до последнего момента не знала что делать - в то утро когда надо было ехать не хотела вставать, думала просплю и никуда не поеду... мать пришла ко мне и сказала почему я лежу ещё, я встала и сказала ей что не знаю что делать и она орала на меня что я её измучила и ничего не могу решить, только проблемы ей создаю, а она расхлёбывает...

Меня подвели к тому, чтобы сделать аборт. Одна, студентка без денег и без работы, и без времени на подработку (я училась параллельно на двух факультетах)... я испугалась. Сейчас думаю только одно: я сошла с ума, в тот момент вообще не соображала что делаю и зачем. Ещё полгода после я ревела ночами... Мне до сих пор больно и обидно, что никто не поддержал, не вселил в меня уверенность, не сказал: "рожай, мы с тобой" или что-то другое подобное... 
Позже, когда до меня дошло что такое я сотворила и мне захотелось свести счёты с жизнью, я поклялась, "что никогда ни за что больше аборт не сделаю", услышав меня мой отец сказал тогда: "не зарекайся, ты можешь снова залететь и одна остаться без мужа и без средств... а мне придётся кормить этого ребёнка. Думай о будущем. В абортах нет ничего такого ужасного, как ты себе вообразила... все женщины в своей жизни делают аборты". 
 Он даже не понял и не почувствовал, как это его заявление стёрло и слово и понятие "папа" - "родной и близкий человек" из моего лексикона и сознания. 

Два слова о матери. Как она отнеслась к этому? Как ко всем моим мытарствам: равнодушно. Уехав из деревни, закончив пединститут и сразу выйдя замуж, она уже 27лет "кастрюлирует" домохозяйкой, не проявляя признаков каких либо других интересов. Избегание проблем и жизнь в своей скорлупе - вот её приоритеты.
  Факт в том, что я осталась тогда одна и одна сейчас, хотя ситуация теперь немного иная.
Простите, если я повторяюсь и всё время возвращаюсь к теме абортов, просто для меня теперь вся жизнь разделилась на "до" и "после". "До" жизнь была и были надежды, "после" жизни не стало - я не уверена больше ни в чём в этой жизни и не верю никому из ближних, кто бы ни был: отец, мать, сват, брат и т.д. они не помогли мне и теперь все словно посторонние для меня, нет, хуже посторонних, потому что от родных всегда ждёшь поддержку, а от посторонних - не всегда.

После аборта я была на грани бессознательного: ночью мне снились кошмары о ребёнке, утром я открывала глаза и кошмар становился реальностью - предательство любимого, одиночество, боль, отчуждение окружающих, позднее раскаяние...

Не понимаю, как всё это пережила. Помню, что бродила по крышам, царапала вены, сходила с ума, жить не хотелось, но умирать вот так - бессмысленно и бесцельно, никому не нужной и брошенной, просто сдаться и оставить их всех вот так ничего не донеся до сознания этих... не знаю как назвать людей, которые наделены от природы умом и способностью к чувствам высшего порядка, но не используют их, а ведут жизнь сходную с жизнью животных... или даже машин... "на автопилоте" едят-спят-работают, снова едят-спят-работают... всё это у них "машинально", никогда они не задумываются для чего они так живут и почему, как бы сам процесс этой жизни их держит в своих пределах, ими управляет... из развлечений у них: наркотик для тела - секс, наркотик для мозга - телевизор. 
  Я справилась со стрессом, но не со своей зависимостью от человека, который меня предал и оставил в положении, отказавшись от меня перед лицом всех родственников. Простила его раньше, чем он попросил об этом. А нельзя было. Нужно было его оставить одного, оставить наедине с тоской и болью, наедине с совестью, дать прочувствовать всё, порыться в себе - чтобы он начал думать наконец сам. Всё это я осознавала, но ничего не могла сделать с собой. Без него не могла в переносном смысле, а именно это была почти физическая зависимость как от воды или воздуха. 
Он был для меня как мой личный наркотик. Я и сейчас ещё наркоман, хотя, к счастью, можно отметить некоторое отвыкание: временные интервалы от приёма "дозы" до "ломки" увеличились.
 Полгода после оборта с ноября 08 по май 09 за ним я бегала - на меня с презрением смотрели все, кто был в курсе ситуации, а он плевался, вытирал ноги... Мой дом и моих родителей "суженый" избегал. Гулять по улице отказывался. Встречались только у него дома и только днём (это был или секс или оскорбления), а вечером приходил с работы его отец и выставлял меня за дверь. Зазноба моя в это время либо молча одевался и вёл меня до остановки, либо просто притворялся спящим. 
  Я ревела, убивалась, стояла перед закрытыми дверями...
Я хотела всё исправить, быть с ним одним, хотела снова забеременеть... думать больше ни о чём и ни о ком не могла. Я сильно изменилась, мой бледный и измученный унылый вид пугал людей. Друзья и знакомые не понимали и постепенно все те, кто ещё был со мной - отдалились и оставили меня, потому что моё присутствие их угнетало дыханием немой скорби.
Не знаю, как сдала подряд две сессии в институте... это помощь свыше и человечность наших всех преподавателей, дай им Бог здоровья! Никаких денег никогда ни за один экзамен... Я всё сдала на честном слове и благодаря милости преподов, которые всегда отмечали мой ум, а теперь, конечно, почувствовали что я "не в себе"...
хотя, конечно, относиться ко мне стали после такой перемены с недоумением и сторонились.

Вот таким образом разрушилось вокруг меня всё, и появился вакуум. Кто-то в таких случаях вешается, кто-то спивается, я же не могла даже этого спокойно сделать, я хотела сочувствия, добиться понимания и чтобы мою боль поняли и признали объективной, чтобы её прочувствовали те, кто её причинял, и раскаялись, и снова стали людьми для меня и приняли меня обратно, и просили бы прощения искренно, и вернули бы меня к жизни утвердив этим своим раскаянием, показав тем самым, что я для них существую... и мой ребёнок тоже существовал! 
Хочу чтобы все они вместе со мной - каждый про себя или в слух - не важно, помнили, просили его простить их за то что было совершено... это, только это будет справедливо. 
А они все нас с ним словно стёрли, забыли, не заметили, пренебрегали. Моего этого первого ребёнка сейчас для них словно не было и вовсе, тоже самое касается всех моих переживаний по этому поводу. Похоронили нас при жизни, вот что мне покоя не даёт... а смерть это только логическое завершение этого процесса. Такая была смерть моего малыша, такая была бы и моя - покончи я с собой тогда же. 
Поэтому я и выжила: не могла позволить им нас стереть полностью и память о нас. Я помню о нём и хочу заставить их всех помнить и просить прощения у нас. И признать наше право на существование.
Скажите, неужели всё это так сверхъестественно трудно понять им?
Неужели я требую чего-то незаконного, немыслимого, противоестественного?
Разве не имею я права утвердить своё право на жизнь и такое же право моих детей?

Я живу и я снова жду ребёнка от того же мужчины - он со мной сейчас, вернулся, покаялся, говорит опять что любит и не бросит никогда... вы бы поверили? Я - то верю, то - не верю. Жениться готов: хоть завтра в ЗАГС. Для меня не это главное, а то что жизнью своей теперь после всего и беременностью доказываю это наше право на существование - меня и ребёнка. И жду когда до них до всех дойдёт. Когда они все признают свою ошибку, когда они нас признают?
Нами до сих пор пренебрегают родственники "мужа"- мной и ребёнком (ни слов раскаяния, ни заботы, ни беспокойства о будущем молодой семьи, ни слова о свадьбе, живём до сих пор раздельно - никого не волнует), это невозможно терпеть. Я должна дать им понять это.
Что ещё мне сделать? Дать им по голове кирпичом каждому?
Говорила с "суженым" не раз об этом - нет результата. Мямлит что-то о том, что мол они не готовы... туды да сюды... 
Он не хочет с ними спорить - ему проще оставить всё как есть. Он, вероятно, так рассуждает: не живем же мы все вместе, лбами на кухне не сталкиваемся, громких скандалов нет, и чудно... всё хорошо значит.  
Меня это его отношение убивает. 
При таком его отношении и пассивности не долго прийти к прежнему режиму.
Если он готов позволить нас опять унижать, то о каком раскаянии и осознании с его стороны может идти речь и зачем он такой нужен. 
 Эта его недоосознанная сознательность, расхлябанность и недомыслие уже надоели до предела. 
Всё ему объясни, пока с ним говоришь - понимает, потом через неделю половину забудет, да ещё ему там что-нибудь скажут - теряется в мыслях, не знает что сказать...

Сейчас я уже родила, всё прошло хорошо, ребёнок здоров. У меня сын. Муж, а сейчас он мне муж гражданский в полном смысле этого слова, был на родах, во всём меня поддерживал, потом бегал вокруг роддома всё время что я была там (3-и дня), вытирал мне слюни и сопли когда я ревела от свинского этого обращения к роженицам со стороны мед. персонала и тюремных их порядков... 
Сняли квартиру, ещё до родов договорились (я подсуетилась) чтоб после сразу переехать... За квартиру платит, работает, деньги какие зарабатывает домой несёт, не всегда хватает, часто сидели ждали то аванс то зарплату, но ведь несёт и хорошо
Ребёнком он тоже занимался - переодеть, помыть, покормить - легко, гулял с ним, к врачу водил. 
Я была довольна всем, кроме того что не хватало денег - стала искать работу... трудно с ребёнком оказывается устроиться. Не берут. 
А в это воскресенье ночью у нас с ним (или у него со мной?) был скандал, или срыв, или бздык - не знаю как это назвать... треснул меня кулаком по лицу и схватил за волосы, заорал "ты чё делаешь сука" когда я попыталась помешать ему кормить ребёнка из бутылочки (у меня тогда грудь распирало от молока), когда я вырвалась и хотела взять ребёнка - не подпускал, потом я его всё-таки взяла и стала кормить молча, а он оделся в выбежал из квартиры, потом тут же прибежал обратно, потом опять убежал...
под утро вроде приходил стучал под дверью, а может мне послышалось - я сквозь сон не поняла, у меня дверь изнутри на задвижку закрыта была...
Наутро того же дня звонила ему сама, а он грубит и меня оскорбляет, заявил что извинений я не дождусь, намекает на какое-то письмо "которое ты сама себе писала" - да, я вспомнила, лежала в моих тетрадях бумажка на которой я сто лет назад написала какого бы хотела встретить мужчину в жизни... мы наткнулись на неё при уборке в шкафу - что тут такого?
 
Теперь он ушёл к отцу, уже третий день не показывается и не звонит. Я не знаю, что мне делать - у меня все дела встали: на что жить, где брать деньги на продукты? Как мне искать работу если нет его и не с кем ребёнка оставить? Кто подключит мне стиральную машину к системе водоснабжения - у меня полно стирки накопилось... если так и дальше пойдёт, то кто будет платить за квартиру? Меня отсюда ведь турнуть могут тогда...
Неужели он обо всём этом не догадывается или он просто играет на моих нервах - мстит за то что приревновал к листку бумаги и что он не дотягивает до "идеала"?
Должна ли я это всё терпеть или его просто продинамить однажды хорошенько как урок на будущее? Бегать и уговаривать ведь нет смысла - практикой доказано. А рассчитывает он на это, знает что от него завишу материально и морально... думает "никуда она не денется" и что ему можно вот так куражиться пока самому не надоест...
Меня такая ситуация не устраивает.
Не хочу чтобы меня били. Чтобы оскорбляли и использовали мою зависимость. Не хочу чтобы он приходил и уходил когда захочет или ему "взбрыкнёт" и тем самым играл на моих нервах...
  Словом, послать его когда вновь заявиться или себе дороже?
Жить и терпеть, преподать ему урок или может - расстаться?

Веста (Россия)