Sher (Украина)

Со своим мужчиной надо быть до конца?
Семейный треугольник

      Здравствуйте! Я случайно в Интернете нашла страничку “Женский клуб”. Мне очень понравились ваши комментарии к жизненным историям, вы очень четко раскладываете по полочкам ту или иную проблему. Очень прошу вашего взгляда на ситуацию, сложившуюся в моей семье, и очень надеюсь, что вы ответите и на моё письмо. 

      До свадьбы мы встречались год, и отношения были прекрасные. У нас не было затяжных ссор, а если возникали конфликты, то я всегда первой делала шаг, чтобы все сгладить. Мне 31 год, а мой муж старше меня на шесть лет, то есть уже зрелый мужчина, и это его второй брак. Мама его родила в 35 лет и воспитывала одна (папы не стало, когда ему было пять лет). У неё есть ещё старшая дочь, у них разница с моим мужем 14 лет.
 
      Когда он был маленький, старшая сестра тоже принимала участие в его воспитании. Когда муж вел меня с ней знакомить, очень переживала, чтобы понравиться, ведь понимала, что залогом наших с ним отношений будет служить в том числе и то, как отнесется ко мне его мать. Отнеслась она ко мне хорошо, все время рассказывала об их семье, такая болтушка. На протяжении года встреч, отношения с его мамой складывались хорошие, оставалась у них на выходные, вместе что-то готовили. 

      После свадьбы мы, естественно, стали жить вместе с его мамой в их доме. С первых дней она начала учить меня, что и как нужно готовить, и именно по её рецептам. Я по своей неопытности в какие-то моменты искренне возмущалась, то есть вначале моя реакция была естественной, такой, как если бы мне сделала замечание моя мама. Доходило до абсурда, что картошку нужно крошить именно кубиками, она всегда только так и делает, на что я могла говорить, что меня учили например резать дольками, и даже моя бабушка так делает, на что отвечалось, что все люди делают как она, а у вас наверное свой особый метод. 

      Буквально в первую неделю после свадьбы получился сильный скандал - только лишь из-за того, что я при ней по телефону спрашивала у своей мамы рецепт фаршировки перцев. Она восприняла это очень болезненно. Говорила: что, разве ты не можешь спросить у меня, что я тебе не подскажу, теперь твоя мама будет думать, что я не хочу тебя учить. Реакция была жуткой, с криками и бросанием мне денежных купюр на покупку этих самых злосчастных перцев. Помню муж сам был шокирован её реакцией, но правда защитил меня, даже бросил фразу, что мол дождешься, что я соберу вещи и уйду. А я помню извинилась перед ней, сказала, что не ожидала такой от неё реакции, и не хотела её обидеть. После она полдня не разговаривала со своим сыном.  

      Потом ещё были конфликтные ситуации, и муж поначалу сажал нас обеих и объяснял, что мне не следует так остро реагировать на замечания матери, и что нужно записывать её рецепты, раз я не запоминаю, а его маме следует быть более снисходительной ко мне, так как я выросла в другой семье, с другим укладом жизни, и не следует кричать на меня. На что она говорила, что не кричит, а проявляет своё возмущение, так как не может понять, как это я не могу запомнить рецепт того или иного блюда, когда она мне по несколько раз объясняет. А со мной просто ступор случался: она мне говорит, а у меня из-за боязни что-то приготовить не так, как она объясняет, все из головы вылетало. И - замкнутый круг, начинаю повторно спрашивать, она злится, не спрашиваю, готовлю, как умею я - тоже не так, раскритикует в пух и прах, и борщ столовский у меня, и бисквит слишком жирный, а у её сына желудок больной. На почве готовки она меня задергала, что я и не хозяйка, и “в голову брать ничего не хочу”, и моя мама в этом виновата, что не подготовила меня к семейной жизни. 

      Что-либо приготовить от себя и что хочу - я не могла, потому как надо обязательно посоветоваться с мамой (с ней), а иначе, по ее словам, я переведу продукты (это на наши-то с мужем деньги, так как своей пенсией она распоряжается только сама). Спрошу у мужа, что ему приготовить, а он - посоветуйся с мамой, она лучше знает, или мама плохого не посоветует.

      Потом, дальше - больше, начала говорить, что мои родители не хотят с ней общаться, не звонят, не приедут, заняли позицию наблюдателей ООН, что это я так их настроила, сделала ее монстром, что рассказываю о тех конфликтах, которые у нас происходят. Это при том, что она постоянно докладывала своей дочери о всех конфликтных ситуациях в нашем доме, обсуждая мое поведение, причем нисколько не смущаясь мне рассказывать об этом. Самое тяжелое, и муж то же самое мне начал говорить, ее же словами, что у него мать одна живет, без отца, сколько она горя перенесла, а мои родители так наплевательски относятся к ней. Я, поначалу, при первых конфликтах им рассказывала, так как хотелось поделиться, носить в себе очень тяжело.

      Родители давали совет, как поступить, как поговорить, особенно папа, он неплохой психолог. Ну а потом перестала им что-либо говорить, они ведь, как любые родители, сильно переживали за меня, перестали спать ночами. Поэтому на все их вопросы как дела, слышали одно - нормально. При этом, они никогда не вмешивались в наши с мужем отношения, или наш семейный треугольник. А свекровь настаивала на том, что с ней не желают общаться. 

      Моя мама однажды имела неосторожность позвонить ей, поинтересоваться, как дела, и выслушала в свой адрес, как плохо она воспитала свою дочь, не хозяйку, совершенно не подготовленную к семейной жизни. 

      Чтобы как-то немного справляться с внутренним напряжением при общении с ней, не обижаться на колкости, я решила рассматривать ее поведение как поведение капризного ребенка или не вполне здорового человека, и что бы ни говорилось в мой адрес, просто не реагировать, не отвечать. В последнее время я вообще ей ничего не отвечала на ее замечания. Я могла встать в шесть утра и перед работой приготовить на завтрак любимому мужу дерунов. Ведь мама же так делает, чтобы накормить сына вкусненьким. 

      Свекровь очень любила мне рассказывать о бывших девушках мужа, иногда вслух замечая, что, наверное, это мне и неприятно слышать, и дальше продолжала рассказывать. Или заметит, что я сильно худая, а все худые люди, как известно, злые, или какой цвет лица у меня нездоровый. Когда я говорила мужу, что мать рассказывает мне о его бывших подружках, и мне это неприятно, обычно говорил, что скажи ей об этом, что тебе неприятно, а я почему-то ждала, что он с ней сам поговорит, сам ей скажет. Бывало, я не выдерживала "в процессе обучения меня готовке пищи", и мое возражение воспринималось как шаг к объявлению войны. Начало всех ссор происходило без присутствия мужа, он прибегал на крики свекрови, и суть разговора искажалась не в мою пользу. А муж мне говорил, что я тебя учу столько месяцев, видно, я плохой учитель, что ты все равно все делаешь по-своему. Или свекровь, сделав меня виноватой в очередном конфликте, могла в унисон с моим мужем твердить, как я неправильно поступила и какая я непокорная. Что если хочешь жить, то живи, не хочешь - не живи, только не колоти нас.
 
      Когда мы с мужем спокойно обсуждали тот или иной конфликт, он мне говорил, что ты поступаешь неправильно, ты идешь на конфронтацию, лучше подойди, успокой, скажи, как ты была не права, что это как дедовщина в армии, мать тебя воспринимает как салагу, и проверяет тебя. Ну, а когда наш спокойный разговор перерастал в перепалку, он мне кричал, что я его не понимаю, в своем неправильном поведении даже не каюсь, нет бы сказать, что да, неправа была, но никогда не признаю своей ошибки. На что, чтобы как-то разрулить ситуацию, мне приходилось в конечном итоге оправдываться, как действительно я была неправа. 

      Потом ситуация повернулась так, что вроде как я стала зачинщиком последующих конфликтов. А муж после всего мне говорил: иди ты, разговаривай с матерью, я уже не буду с ней на эту тему говорить, и я шла, разговаривала, в очередной раз извинялась и просила прощения. Когда это было в присутствии мужа, он мне говорил, вот видишь, мать такая добрая, она все прощает. А свекровь уже мне говорила, что я - это не то, что она хотела для своего сына, что она во мне ошиблась, и ему очень трудно со мной придется. Как-то в одно из таких извинений она мне заявила, что вообще я ему не пара, серая, и у него еще будет десяток таких, как я. Все это, естественно, произносилось в отсутствии мужа. Очень жалею сейчас, что не все рассказывала ему, жалела, не хотела лишних разборок между нами, ведь он-то считает, что его мама очень добрый человек, что не может она этого говорить. 

      Последней моей каплей терпения, когда я собрала вещи, и меня забрали родители, послужило следующее. В воскресное утро, я как обычно встала раньше (замечу, что я не позволяла себе валяться в выходные дни даже до 10.00, так как были высказывания со стороны свекрови, что, мол, вы спите, а я рано встаю, столько дел уже успеваю сделать, ну думаю, ладно, буду и я пораньше вставать), и занялась приготовлением борща, замечу, по рецепту его мамы. Когда она вошла на кухню, начались замечания, что и сала я туда приготовила класть, и кислые помидоры, и что я головой совсем не думаю, так как желудок-то у сына болит (а болит уже на почве всей этой обстановки в семье). Я молча убрала все эти "вредные компоненты". Дальше свекровь начала цепляться, что я выключила конфорку, когда выходила с кухни, а не попросила ее помешать поджарку, и что так делают люди, которые живут на общей кухне и находятся в ссоре, а я, видишь, тебе все рассказываю и помогаю. Дальше она начала говорить, как она переживает и как хочет, чтоб ее сыну было хорошо. На что я заметила, что мои родители тоже переживают, и хотят, чтоб я была счастлива. Когда появился мой муж на кухне, его мама начала тыкать пальцем в готовящийся борщ на плите, и рассказывать, что я хотела туда положить, а ведь у него так болит желудок, и если б она вовремя не зашла на кухню, то я так бы и приготовила столь "опасный продукт". На что мой муж начал успокаивать свою мать, чтоб она не волновалась, ведь у нее только вчера было давление, ведь он все равно что попало есть не станет. 

      А еще, сынок, послушай, - она сказала, - ее родители переживают, что ее ребенку плохо, и они хотят, чтобы она была счастлива. Я пыталась возразить, что фраза совсем не так звучала, но сынок говорит: ты, мама, одно мне говоришь, а ты, жена, другое, я не знаю, кому верить. В тот день, когда я была на пределе, он не защитил меня. Пусть бы не защищал, но хотя бы в открытую не становился против. А вместо этого она продолжала меня клевать, вспоминая моих родителей, и какая я бессовестная, и какие мои родители бессовестные, и что я желаю скорейшей ее смерти, а она еще хочет для детей пожить. А мой муж в это же время стоял и кричал, что вместо того, чтобы быть покорной ученицей, я все делаю по-своему, видно, он плохой учитель. Я еще пыталась с ней поговорить, что, поймите, я его люблю и хочу, чтобы был счастлив, что может развалиться семья, на что она заметила, что такая любовь ей не нужна, и такого счастья она своему ребенку не желает. И, я прошу прощения, но фраза сказанная мне дословно "Ты на *** мне не нужна" (надо ли говорить, что муж не слышал этого). У меня просто не выдержали нервы, я позвонила родителям, они приехали и с вещами забрали меня.  

      Мой муж, когда я уходила, даже не останавливал меня, только назвал предательницей и эгоисткой. И позже он так и не приехал, и не позвонил. Две недели надежд, ожиданий, слез, истерик. Позвонила я сама, предложила пожить отдельно, или у моих родителей. На что мой муж сказал, что мои варианты ему не подходят, он НИКОГДА не предаст свою мать, это его кровь. Все мои убеждения, что это не предательство, а я твоя семья, твое будущее, и всегда в конце концов можно приехать и помочь, чем необходимо, не слышатся. А вместо этого слышу от него, что я его не понимаю, я не живу его миром. Что я должна все проанализировать, подумать и принять решение. Я была даже согласна, чтоб он приехал и забрал меня обратно, на что он сказал, что он не отвозил и не собирается краснеть перед моими родителями за мое поведение. 

      Через месяц он приехал и сказал, что время прошло достаточно, а я решения никакого ему не даю, он не может находиться в подвешенном состоянии, привез остатки моих вещей и сказал, что лучше нам разойтись. Я просила не делать этого, подумать, ведь разойтись проще всего. Я предложила поехать к его матери, купили цветов. Но она даже разговаривать со мной не захотела, заперлась в ванной, просидела там пару часов, чтоб не общаться со мной. Потом, когда муж ее попросил выйти, я снова пыталась с ней поговорить, говорила ей, что хочу, чтоб он был счастлив, и у него была семья, на что получила ответ, что у него все будет и без меня, и я его на заберу своими <лапами>. А мой муж ее успокаивал, говорил, мамочка не волнуйся, а то опять поднимется давление. Потом она оделась и вышла на улицу, отозвала его в сторону, и сказала ему, чтоб увозил меня, и поскорее возвращался, а то ей очень плохо. 

      Он отвез меня домой, по дороге мы ругались в машине. Говорил, что я, наверное, надеялась на то, что он подготовит почву для разговора с его матерью. Смогу ли я жить в такой обстановке, когда она со мной не желает общаться, что у него нет уверенности во мне, ведь я уже один раз его предала, собрала вещи и ушла, нет гарантии, что не сделаю то же самое. Что я испортила отношения и с его матерью, и отношение моих родителей к нему (мой отец не подал ему руки, в тот раз, когда он приехал, чтобы привезти остатки моих вещей, что было для него сильным оскорблением, он такого не ожидал), на что я сказала, что это - реакция родителя, которые очень переживает за своего ребенка, и что его мама много раз обижала меня, и ничего, я, как видишь, пережила это. Я ему говорила, что если есть чувства и совместное желание, то все остальное со временем уладится, и отношения с родителями наладятся. 

      Итог моей истории таков, что муж позвонил и сказал, что нет понимания между нами и другого выхода нет, как развестись. Даже в ЗАГСе, когда подавали документы, я его просила не делать этого, говорила, что не хочу развода, но он сказал, что я клею разбитую чашку, которая уже не будет нести своей функции, и все уже решено. Уже после подачи документов, позвонил мне на работу и сказал, что он сделал своими руками то, к чему я шла все это время. И сказал мне фразу, которая меня мучает, не дает мне покоя: что он ждал, что я приеду и скажу, что я остаюсь в их доме, будь как будет, и не надо отвозить остатки моих вещей. Выходит так, что я не все сделала, чтобы вернуться, сохранить отношения. 

      Вот моя история. Очень прошу, помогите мне разобраться. Самое ужасное: чувствую свою вину, что не выдержала, предала, бросила, и тем самым сама же разрушила свой брак, а со своим мужчиной надо быть до конца, как он говорит. Заранее спасибо. 

Sher 

      Ольга_Таевская (OOOlga@irk.ru): Ирина, мое сугубо личное мнение. Ваш брак - провальный вариант. У него уже был один развод, наверное, без маминой помощи не обошлось. Поначалу, она мечтала, чтобы он женился, поэтому относилась к Вам терпимо, но потом снова села на своего конька - верховодить, учить, подминать под себя. Сын так воспитан - маме можно всё. Он не из тех, кто считает, что взрослый мужчина должен жить отдельно со своей семьей. Поэтому Вы были принесены в жертву, как вторичный для него человек. А на самом деле должно быть так: и мать, и жена - первичны. Вы всегда первая шли на примирение, это большая ошибка многих женщин. Я не против, чтобы иногда делать шаги навстречу, если мужчина прав, и жена сама спровоцировала отчуждение, но если Вас обидели, ни в коем случае нельзя делать вид, что Вы готовы забыть обиду и делать первый шаг - это развращает мужчин. Никогда у вас не будет здоровых отношений в браке, если хотя бы раз не проучить мужчину и не дать ему понять - вас унижать и обижать нельзя, вы просто уйдете навсегда, вы не боитесь остаться одна, вы знаете себе цену и не бегаете за штанами никогда. Только так можно создать равноправные уважительные отношения, и, конечно же, живя отдельно от родителей - тем более, таких родителей, как мать Вашего мужа, которая очень эгоистична. На ее месте я бы сделала все возможное, чтобы создать семье сына какие-то более благоприятные условия, а не циклилась бы на своих капризах. Да и сын, если он мужчина, а не облако в штанах, раз мать не умеет или не хочет быть человеком для своих близких, должен позаботиться, думая жениться, о своем жилье. Не можешь - нечего было огород городить, прекрасно зная о замашках своей матери. Зачем мучить женщину, которая поверила ему, вышла за него замуж, а он ее предал, поставил на самое низкое место в своей жизни. Нет, таких мужей надо отодвигать подальше, смело разводиться, и больше не повторять подобных ошибок. Мне приходилось прощать некоторых своих мужей, когда они позволяли своим матерям какие-то высказывания в мой адрес, даже иногда становясь на их сторону; но я никогда не жила вместе со своими свекровями, поэтому прощать было легко - стоило лишь понять мужа, что ему нелегко спорить с матерью - я довольствовалась тем, что урезала свое общение с «недоброжелательными по отношению ко мне» свекровями и встречала от тех своих мужей полное взаимное понимание. Нам надо всем помнить, что всегда есть вариант минимизации контактов со свекровью, если отношения не сложились, но при условии, что вы живете не с ней. Поэтому я давно сделала для себя вывод: никогда не живи с кем-то, только свое жилье, только ты, муж и дети. Нет возможности? Тогда для меня нет и такого шага, как "замуж". 

Админ: Обсуждая эту тему и давая советы, гостям журнала желательно помнить, что в своих комментариях они могут критиковать кого угодно, но только в доброжелательной форме - таковы правила нашего клуба.