skarabej. Смешные истории из жизни
.

А в это лето мы со снохой были в Турции. Сноха как-то поехала на Памуккале, а мы нет, мы уже там раньше были. И племянница с нами осталась, т.к. туда очень далёкий путь. Сноха путешествовала целый день, приехала в час ночи. Кратенько рассказала нам о своих приключениях, та ещё поездка оказалась! Но поздно было, и мы все уснули...

А утром мы продолжаем обсуждать её поездку, а плюмочка лежит такая довольная в кровати и говорит: "Мамочка, я так рада, что ты домой вернулась живая, здоровая... - сноха так умильно улыбнулась, а плюма через секунду добавляет с такой улыбкой блаженной - И ТРЕЗВАЯ"... А сноха моя вообще-то не пьёт практически...

to: Freya

А у меня в институте такой случай был... Была на ДР, была большая компания. Сидела одна девочка, а по разным сторонам от неё два мальчика. Одного фамилия была Сидоров, а другого Козловский. Ну все сидят, болтают, завязалась какая-то дискуссия. И эта девочка стала так яростно что-то доказывать, а потом и говорит:

- Да драть их надо, как СИДОРОВЫХ КОЗ.

Потом смутилась и говорит:

- Ой, прости, Сидоров, прости, Козловский!!!!

to: Larisa_Vizhan Вот так и выдала папу доченька! ха-ха-ха-ха-ха !!!!!!!
Представляю его чувства! :))))) Устами младенца, как говорится........ :))))

to: Larisa_Vizhan Ха-ха-ха-ха-ха !!!!!! Ой как понравилось! Не в бровь, а в глаз сказала девушка! :))))))) Боже, сколько таких казусов бывает в жизни!

Добрый день! Хочу поделиться своими "байками" о племянниках.
Мусе 3 года и она считает пальцы на руках:" Один,два,три,четыре,пять"-гордо сообщает она нам ,считает на второй руке и так-же гордо и удивленно сообщает "ТОже пять" А я ей отвечаю и на ногах тоже пять,у Муси делаются "квадратные" глаза и она шепотом спрашивает "А ты откуда знаешь,ТАМ ЖЕ САНДАЛИ!"

И ещё "классический" случая из моего советско-сберкассовсого прошлого,я его где-то уже рассказывала.
Клиент подаёт оператору расходный ордер (раньше их вручную заполняли,если помните),оператор берёт ордер и тут-же его возвращает со словами "БЕЗДАТЫ"
Клиент сама ты п.....Оператор визжит как вы смеете меня обзывать,а мужик говорит "А ты первая меня обозвала!" За давностью не помню как их удалось помирить,но случай запомнился на всю жизнь.

to: tamriko
Чудненькая истоия , есть чего вспомнить с этим ребёнком )))

to: tamriko А это просто невероятно )))))

№ 487 to: fiffa А это просто невероятно
У этой девушки были и более невероятные обороты.
Например "Мне ваш конец не нравится" Это о подписи вкладчика на расходном ордере.

Вчера моя коллега расскзаал на работе такой случай. Её дочка-второклассница была с классом то ли в музее, то ли на какой-то экскурсии. Потом рассказывает:

- Мама, нам раздали такие бумажечки, на них было написано "Помните!" Мы помяли. Нас потом отругали и сказали: "Зачем же вы бумажки помяли? Это же ПАМЯТКИ. Там же написано "пОмните!" :):):):)

to: Larisa_Vizhan Детская непосредственность ! :))))) Рассказывала приятельница: учительница попросила первоклассников поднять руку у кого родители пьют (!?) Никто не поднял руку, кроме их сыночка! Маму,естественно пригласили в школу на беседу, а семья очень интеллигентная. Пришлось ей краснеть и оправдываться, что здесь недоразумение. Дома она спрашивает ребенка: зачем он так сказал, ведь это не правда.*Правда!- отвечает сынишка, - я видел как вы пили шампанское, два раза!* :))

Было время, когда дети не могли дождаться, когда же они наконец пойдут в первый класс :)) Дочь знакомых была одной из них.Девочка мечтала,чтобы ей поскорее исполнилось 6 лет. На ее 5-летие была вечеринка с детьми, а на другой день должны были приехать родственники, чтобы отметить. Девочка увидела приготовления и ей сказали, что будут праздновать ее день рождения еще раз. Тут же раздался ее радостный крик:* Ура! Вчера мне исполнилось 5 лет, а сегодня будет 6! :))

Суббота- банный день!

Раз уж пошел разговор про национальности,

Вы еще не стали турчанкой если...

- на рынке вы все еще недоумеваете, зачем покупать столько фасоли
- вы боитесь быть пойманными будучи пьяным(ой) за рулем
- после 12 часов ночи вы чувствуете себя неудобно в гостях после ужина, т.к. дети уже хотят спать, но на это никто не реагирует, и все продолжают сидеть как ни в чем не бывало
- вы держите свое слово перезвонить
- стараетесь быть пунктуальными
- покупаете всего 1 батон (а не 5-6)
- пьете чай из фарфоровых чашек
- вы не запиваете все и вся колой/фантой.
- вы не боитесь собак/кошек
- вы не целуете руки всем,кто старше вас на 10 лет и более
- вы всё ещё покупаете к чаю печенье,а не семечки
- вы не едите чорбу (протертые супы) на завтрак
- вы гуляете со своим ребёнком в "лютую зиму", когда за окном +10
- вы не используюте одекалон по любому поводу от гловной боли до запора
- дезинфицируете руки до еды,а не после
- вы не подаёте к макаронам или к плову жаренный картофель
- спокойно обходитесь день второй без йогурта
- во время критических дней принимаете душ
- вы до сих пор не стали чаще общаться со своими родственниками
- День Рождения для вас не обычный день, а праздник
- вы не боитесь, что импортный крем может быть на свином жире
- не считаете что виной всех проблем(то ли прыщик появился на лице или с мужем поругались)- является сглаз
- не хотите чтоб вас хоронили без одежды в белом саване и без гроба

А сегодня ведь: 1 апреля - никому не верю.
Всех, всех, всех с 1 апреля. А вот тут, как празднуют День юморины в Одессе:
http://www.facts.kiev.ua/archive/2010-04-01/105210/index.html

Я уже с утра мужа "надула", а он и поверил, жалко в Англии только до 12 часов дня, пойти что ли сына разбудить?

to: Роксоляна И я мужа разыграла! Поверил...хотя, еще вчера готовился к 1 апреля и говорил, что больше у меня не удасться его обвести вокруг пальца. С днем смеха всех!

Всех с 1 апреля, с Днем Смеха! Мне разыграть никого пока не удалось, но еше не вечер :))))))) я в боевой готовности! Хочу в Одессу на Юморину!!!!!!!!!!!!!!

Захотелось поделиться .. Подруга прислала "Женские хотелки" , "откопала" где-то на просторах интернета. Вот:
Женские хотелки.
Хочу, чтоб не было войны.
Прижалась чтоб березка к дубу.
Чтоб были люди все стройны.
Но, в основном, хочу я ШУБУ.
Хочу чтоб не губили лес.
Чтоб прекратились в се разборки.
Хочу чтоб победил прогресс.
И чтоб ОНА БЫЛА ИЗ НОРКИ!
Чтоб женщин на руках носили.
Чтоб было лето по-теплей.
И чтоб друг-друга мы любили,
И чтобы ШУБА ПО-ДЛИННЕЙ!!
Хочу чтоб не грустил никто.
Вокруг чтоб лица, а не рожи.
Чтоб нас приняли в ВТО.
И чтобы ШУБА ПО-ДОРОЖЕ!!!
Хочу чтобы рождались дети.
Чтоб на подарках были банты.
Чтоб не было больных на свете.
Еще хочу я БРИЛЛИАНТЫ!!!!
Друзей чтоб ширились ряды.
И чтобы праздники подольше.
И чтобы Мир не знал беды.
Чтоб БРИЛЛИАНТОВ БЫЛО БОЛЬШЕ!!!!!
Чтоб были помыслы чисты.
Чтоб умным каждый, как Сократ.
Ложилось масло на холсты.
И самый мелкий - В СТО КАРАТ!!!!!!
Хочу чтоб каждый день цветы.
Чтоб соловей нам песни пел.
Хочу чтоб сбылись все мечты.
Хочу чтоб он меня ХОТЕЛ!!!!!!!

to: Cindy Просто прелесть! Спасибо, повеселили!

Беседа Нежки и Фреи
Нежка -дак кошелек ,он же всегда в пластиковой банковской карте возиться .
и лежит спокойно у меня в белье.
нет , не в лифчиках.
у меня маленькие груди .
я там ничего не прячу , кроме сосков :))))))))))))

Фрея - Пластик? Каккой такой пластик? Вы шутите! А как же запАх денег - зАпах счастья? Не-а, толстенький кошелечек - мой любимый аксессуар! Я не мужа имею ввиду, не пугайтесь. Пластик еще какой-то придумали...... неизвестно куда деньги с него пропадАють.......

Ржу, падсталом.....

Нежка - дак мужика с деньгами нужно вообще подмышкой носить везде и всюду с собой , как часть тела.

Нежка -нет нет нет ,что вы .
в кинотеатры я то же никгда не хожу и воспринимаю это как посещение покемоном мульт сериала

Это было так давно...аж в прошлой жизне. После очередной , переполненной проблемами рабочей недели, я лежу в ванной и расслабляюсь. Вдруг врывается ко мне моя мелкая и спрашивает: "Мам, почему девочки бывают либо умными, либо красавицами???" Я в ответ рассмеялась и спрашиваю: "А как же тогда Я?". Мелкая встает на ципочки заглядывая ко мне в ванную и задумчиво произносит: " Ты у нас ПОЛУУМНАЯ ПОЛУКРАСАВИЦА"..... Вот так теперь я и живу ...

to: AlenaDeckert Какая умненькая девочка, и к тому же , наверняка, красавица...

to: Silveri Прелесть! Хлопаю в ладошки! Хлоп-хлоп-хлоп!!!!!!!
Это как про женщин. Умным женщинам надо говорить, что они красивые, а красивым - что они умные. :))))

Юльке 4 года. Зима. Сибирь. Идем с детского садика идти пешком около 2 км по ветру. Мелкая идет и рассуждает на тему откуда деньги берутся. Проходим мимо магазина. " Мам, а давай магазин купим, тогда ты там работать будешь за деньги и все товары твои!!!". Я ей немного разъяснила, что у всех товаров тоже есть цена и ее нужно будет отдать на этапе покупки магазина. Немного задумавшись выдает: " Тогда давайте баню построим!" " Зачем", спрашиваю я. "А мы будем там людей парить и деньги с них брать за СТЕНЫ, за ГОРЯЧУЮ ВОДУ и за ПАР!" (А вам это ничего не нпоминает, дорогие форумчанки?)

сплошная политэкономия....

.
Про то, как я завела для себя мужчину

Впервые в жизни.
У всех моих подруг уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды…?

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.
Так началась новая эра моей жизни.
В доме появился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно.
Правда, не уточнил – по отношению к кому. Напрашивались 3 варианта.
Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало.

Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор.
Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой.
Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстук в чемодан.
Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-Едва успел до закрытия аптеки. Вот,- протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет.
И уже не говорила в телефонную трубку:

-Вы не туда попали,
если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном.
Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло – одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям…
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-Бумагу!
-Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно.
Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг.
Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-Светлана Алексеевна…
-Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем ломе появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали.

Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом.
Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле.
И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
-Бицепс надо прокачивать…-
доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня всегда под рукой была пена для бритья.
К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему:

А мой-то вчера:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) …сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он – есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны.
Рейтинг майонеза взлетел до небес.
В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты.
А вечный вопрос Что приготовить на ужин?
Терзал меня почище гамлетовского.
Я зверела.
Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило.
Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой У нас есть что-нибудь вкусненькое?
Лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка!
И захлопнуть за ним дверцу.
Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты сухого корма с надписью: Еда мужская - 10 кг.
Купила, кинула ему корма в миску, рядом миска с водой, и весь день свободна…

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня.
То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но…

Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок.
И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную.
С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон.
Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию.
Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий.
Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький “Опель”.
И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой “Спорт-экспресс”.

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю – он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
Доброе утро, дорогая. Что у нас на ужин, любимая? и Иди ко мне…

Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием.
А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесением емких комментариев:
-Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала.
Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи.
Все остальное время он щелкал пультом.
Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова.
И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло –два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую поступь.
Я границ не нарушала.

Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом – мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникла экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран.
То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти – страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-Эй, а как же закон Архимеда?- спрашивала я.
-Душ приму,- сообщал мне милый и утыкался носом в газету.

см.продолжение

продолжение ...

.
Про то, как я завела для себя мужчину

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно…
У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия.
Выборочные провалы в памяти.
Он помнил День взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-На улицах появились тетки с елками.
Пора закупать шампанское,- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться.
Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси.
А однажды вместо картошки принес розы.
Я только вздохнула.
-Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит…

В общем, жизнь с мужчиной – это как игра в шахматы.
Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-Так конь не ходит.
-Глупенькая…А как, по-твоему, ходит конь?
-Буквой Гы…
-Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так…
-С каких это пор новые правила?
-С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

Бывает, проснешься как птица – крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться... но к завтраку это проходит!

.

to: vladimirkopilkov Уважаемый Владимир!
Если это не Ваш рассказ - необходимо дать ссылку на источник. Спасибо.

Уважаемая Ольга! Я скопировал основу этого рассказа, кажется, с сайта "русские во Франции", а потом добавил свое в текст и приписал концовку.

Нежка-мы с вами все против ветра идет .
просто все к носу и кувалдой по башке , правдой маткой косим.

Нежка - я просто реально все представляю мадам с флагом , как девушку с веслом или Машу с отбойным молотком

to: Silveri

Сильвери, сорри, а что это?
Это-то что-то смешное и остроумное?
Какая-то смешная история?
ВОт не подумала бы ни разу...

to: Larisa_Vizhan Лариса, возможно , речь не смешна, но в своем роде уникальна.. Никто на форуме не обладает таким слогом.. Это раритет.. А все редкое нужно сохранять.. Только не подозревайте меня в симпатии к Автору этих высказываний...

to: Silveri
Ох, Сильвери, а уж на заборах бывает что пишут, если уж не смешно, то тоже "уникально"...

интересная и отлично расслабляющая рубрика