to: Veta а чему вы удивляетесь? вы без мамы никогда не жили, это естественно для нее, за вас волноваться, как вы будете в чужой стране, с ребенком и без нее и ее участия и присмотра за вашим сыном. И как она будет одна, старость не за горами. И ради чего все это, чтобы смотреть на дорогу и ждать любимого с рейса, день дома и опять в рейс?

to: zupfi Вета, держитесь и будьте решительней в своих решениях и поступках. От ошибок никто не застрахован, но такая, какой Вы описали свою ситуацию сейчас - это тоже не жизнь, ни для Вас ни для Вашего мальчика. Цупфи, полностью вас поддерживаю в вашем высказывании !

to: Veta Ну вот и пришло время бунта.А бунтовать захотела потому только,что поняла,что не прощу себе если потеряю этого человека.И никому не прощу. Вот оно и то! Я уже описала в предыдущих комментах, что вас ждет, если вы поведетесь на ультимативное поведение мамы!

Мое мнение - в проблеме Веты с мамой на самом деле две отдельные проблемы - 1. Вета инфантильна 2. Мама деспотична и вообще неадекватна Возможно, инфантильность Веты хотя бы отчасти обьясняется дестпотичностью мамы, но мама неадекватна независимо от Веты - у нее свои, пренеприятные тараканы, с которыми и психолог-то вряд ли справился бы, а Вета и подавно. Поведение мамы нельзя оправдывать инфантильностью Веты - какой бы ни была дочь, нормальная мать не может так себя вести (она даже побои себе позволяет - см. первую часть саги). Но письмо в клуб написала Вета, а не мама, так что маме советовать что-либо бесполезно, а совет Вете однозначный - повзрослеть. Пока этого не видно.

to: kira Сейчас Вета живет в своей стране, говорит на своем языке, имеет работу и без помощи родителей не может, же что будет с ней и ее ребенком в чужой стране? Муж в рейсе, жена не говорит по-немецки, не знает где и что, нет водительских прав и т. п. и т. д. О, можно подумать все дело встанет из-за водительских прав! Я. например. до сих пор европейских прав не имею и живу без них превосходно! Самое главное -был бы милый рядом! А язык Вета выучит, в чем проблема? Я в Швеции очень легко адаптировалась и чувствую тут себя лучше, чем в Москве - там мы три поколения в одной квартире жили, -родители, я и сын! А тут я чувствую себя хозяйкой в квартире мужа ! Теперь и моей ! Немчик Вету любит, готов на все, к сыну -что немаловажно хорошо относится! Что еще надо? Грета тоже очень здорово все расписала, Вета, хватит уже ныть, давайте действуйте решительно, наконец!

to: Olli вы серьезно за дальнобойщика хотите замуж выйти?? может, мама беспокоится и не зря о своем ребенке-то, как все сложится. А что? Дальнобойщики не люди и не имеют права любить и создать семью? Между прочим, они неплохо получают!

to: Greta Грета, вы молодец! Все так расписали здраво! Мне мама Веты видится совершенно неадекватным и непробиваемым человеком! Я бы на месте Веты не портила себе нервы в бесконечных и бесполезных разборках с мамой. А сына в охапку и в Германию замуж!

to: skarabej Мне мама Веты видится совершенно неадекватным и непробиваемым человеком! Разумеется. Был бы на месте мамы муж, который *руку поднимает*, то все бы дружно назвали его абьюзером и посоветовали бы ноги в руки и бежать, пока цела. А раз мама - то многие просто не понимают, что не все мамы нормальные, не все радеют за благо детей, далеко не всем можно что-то обьяснить. Эту маму никто *прошибить* не может, ни муж, ни даже ее собственные родители, куда уж Вете. Сразу в Германию не получится, так как язык надо сначала выучить. Но отделяться от мамы нужно однозначно. Я бы скорее отказалась от салонов, косметики, одежды и проч, чем жить с такой мамой.

to: Olli может, мама беспокоится и не зря о своем ребенке-то, как все сложится. Mама у Веты эгоистка, это было понятно с первого письма. Я еще там сказала, что такой тип женщины жить нормальной личной жизнью автору не даст, потому что мамa Веты прежде всего беспокоится сейчас о себе, а внук как прикрытие и манипулятор. ((( Мне кажется ваша мама наоборот будет рада, если вы назад с поджатым хвостом приедетe и будет всю жизнь вам зудеть - "Я ж тебе говорила ..." А если у вас все сложится с вашим МЧ, то она все равно будет недовольна и будет зудеть - "На кого ж ты меня покинула, я ж в тебя всю жизнь свою вложила, а ты такая неблагодарная оказалась..." В общем, Вета, в вашем случае мама не успокоится при любых раскладах, поэтому берите пример с Голландки и решайте свою судьбу сами, не оглядываясь, что там мама казала, потому что вы уже давно не девочка 15-летняя и в состоянии принимать решения и отвечать за свои поступки сама!

to: Greta Сразу в Германию не получится, так как язык надо сначала выучить Ну, Вете это не составит особого труда - выучить немецкий на элементарном уровне для сдачи экзамена! Это для нее - не проблема!

А то будет как в известном на Украине анекдоте: девочка приходит в магазин с бидоном, купить сметаны. Продавщица наливает сметану в бидон и спрашивает: "А где деньги?" Девочка отвечает: "Мама казала деньги в бидОООне!"... )))

to: Lanita Не только на Украине:))))) Бородатенький такой детский анекдотик:)))

to: skarabej Ну, Вете это не составит особого труда - выучить немецкий на элементарном уровне для сдачи экзамена! Это для нее - не проблема! Ну это она так говорит:)) Хорошо, если это так и есть, но время все-таки какое-то понадобится, вполне достаточное для того, чтобы мать Веты успела настроить внука против поездки и против Ветиного жениха. Не говоря уже о Ветиных истрепанных нервах - если у нее сейчас *руки трясутся и давление поднимается*, как она вообще немецкий язык учить будет? Я себе плохо представляю, как бы я могла хоть что-то учить под такой аккомпанимент мамы - это же как в аду... Если это Вету не сподвигнет на то, чтобы уйти от мамы, то она может оказаться в больнице, а не в Германии:(((

Veta (Украина): Возможно мама очень резко протестует против отъезда дочери с ребенком в чужую страну. Но она переживает за вашу жизнь. Не так все легко и просто может в жизни там для вас сложиться. А какая гарантия в надежности будущего мужа? Встречи - это не жизнь. Сможет ли он быть хорошим мужем и отцом? Хватит ли у вас сил для адаптации там ? А куда потом бежать (не дай бог) ??? Такое впечатление, что вы не очень серьезно все продумали. Главное - уехать. А что вы знаете о его жизни там, о жизни людей в этой стране, о работе и обычаях? Вы обсуждали с ним - как сложится ваша жизнь там ? Что он имеет ? Характеры раскрываются постепенно. Надежность проверяется временем. Насколько вы готовы к таким переменам жизни - сама и во многом "одна"..... А мама еще может быть первым вашим помощником в разных ситуациях. Да, МАМА. Съездите в гости, все посмотрите на месте. Подумайте. И не торопитесь с решением.

А почему все хором кричат, что у немца сложились хорошие отношения с сыном Веты? как можно сделать вывод после недельного знакомства, когда 2 стороны стараются показать себя белыми и пушистыми, а на самом деле пускают пыль в глаза. Мужья после свадьбы зачастую показывают "свой настоящий" характер, а здесь пацан его может будет раздражать, дети ведь его давно выросли.

to: skviza А почему все хором кричат, что у немца сложились хорошие отношения с сыном Веты? А потому что все к Вете прониклись, хотят ужо ее замуж счастливо выдать... Ну хочется же хэппи-энда!:))))

to: Jana Не о том речь. А о том, что Вета писала, что сын ее хорошо принял ее немца. Так независимо от того, как немец будет себя вести в дальнейшем, маленький мальчик из дружелюбного превратится во враждебного, если Вета позволит своей матери его науськать. И Вета будет иметь очень большую проблему (в дополнение ко всем другим возможным проблемам). Если Вета будет мешкать и мямлить что-то там про кроватку и компьютер, то получит она проблему в лице сына, науськанного бабушкой.

to: Jana Да какой там хэппи-энд, до этого еще далеко, Вете бы от маминой юбки сначала оторваться...

Где-то я это уже видела((((((((( Вета! Не слушайтесь маму и делайте как считаете нужным! Мама конечно волнуется, понятное дело, но так дочь гнобить - это просто деспотичность и эгоизм. Я вам в приват написала....

Вначале Вете надо съездить в гости к нему и выучить немецкий . Пока о более серьезном и нечего говорить. Успокоить маму. Оценить ситуацию и свои возможности. Думать . А жизнь продолжается. Беречь свое здоровье и родителей, и думать о ребенке. Если сейчас нет возможности жить самостоятельно, то на что там расчитывать.....(?)

В общем,ничего уже не изменить на данный момент маме.Я постараюсь получить визу для начала,съезжу и осмотрюсь там на месте.Дальнейшее развитие событий будет продиктовано именно этой поездкой(ох,дай Бог,визу получить).

to: tat50 Успокоить маму. успокоить маму можно только отказавшись от личной жизни вообще!:-))) Если сейчас нет возможности жить самостоятельно, то на что там расчитывать очень здравая мысль, не раз озвученная, раз в Украине никак, то как же в Германии-то? но Вета сильно ставит на немца, а это оченно пугает, там 2000 евро в месяц на троих будет и почти полное отсутствие мужа дома, кстати, не факт, что вообще будет в руках самой Веты, а то уедет в рейс и оставит копейки .... там немца видели всего 10 дней - маловато будет, пусть присматриваются, это без детей можно ещё поскакать по Европам,а детьми лучше не делать резких телодвижений! Кроватку детскую можно перевезти в Германию контейнером раз она так мила сердцу сына!

Вета живет так, как ей в данный момент удобно, поэтому и не торопится отдельно от родителей жить.

to: Veta : мама считает,что раз ребёнок есть уже,то необходимо плюнуть на себя и заниматься исключительно ребёнком.Вот в чём вся суть проблемы. Суть проблемы, мне кажется, не совсем в этом. Если Вы переставите акценты, возможно, Вам проще окажется принять маму такой, как она есть. Изменить не удастся, да и мама врятли изменится. Судя по всему, там уже много диагнозов (сужу исключительно по Вашим рассказам). Проблему же я вижу в том, что Вы однозначно ЗАВИСИМЫ (и отнюдь не только эмоционально) от мамы. Именно из этой сути проистекает все остальное. А именно: ее резкое поведение, реакции и слова, Ваша не менее резкая, тяжелая, болезненная на все это реакция. Какая бы ни была мама по характеру, у Вас не было бы и половины проблем, сумей Вы, или сложись жизнь так, что Вы бы имели независимость от мамы. Да, эмоционально было бы непросто, мама бы продолжала давить. Но Ваше поведение, как и отношение к этому, могли бы быть совсем иными: значительно проще, легче, не столь болезненными. Принять маму, как она есть, Вам удастся, я думаю, только обретя свою собственную, как минимум дистанционную и финансовую, а затем уж и бОльшую эмоциональную независимость. Проблема не в маме, какова она есть. Она всегда была такой. И будет. Это не изменится никогда. Иной не дано. Но изменив свою жизнь и немного себя (потому что только себя и можно менять, да и то очень ограниченно (мой, конечно, опыт ;-), Вы сможете разрулить ситуацию с мамой. ПримИте маму. Как? Ну, я не могу в одном комментарии ;-) Нет у меня, если честно рецептов ;-) Есть кое-какой опыт. И еще уже написано (не мною ;-) много книг об этом… Ищите и обязательно найдете!

to: skarabej О, можно подумать все дело встанет из-за водительских прав! Я. например. до сих пор европейских прав не имею и живу без них превосходно! Самое главное -был бы милый рядом! А язык Вета выучит, в чем проблема? Я в Швеции очень легко адаптировалась и чувствую тут себя лучше, чем в Москве - там мы три поколения в одной квартире жили, -родители, я и сын! А тут я чувствую себя хозяйкой в квартире мужа ! Теперь и моей ! Немчик Вету любит, готов на все, к сыну -что немаловажно хорошо относится! Что еще надо? А я получила права! Уже почти год вожу машину! Как же это здорово! А Вете как раз права бы совсем не помешали, ее-то милый не всегда будет рядом. Проблемы с языком я думаю, что у Веты не будет (после китайского-то ), только времени это требует. Прекрасно, что у вас все сложилось с вашим мужем и не пришлось возвращаться домой. А у Веты может получится картина маслом "Возвращение блудной дочери". Грустная такая картина. А вот то, что немчик Вету любит, готов для нее на все, к сыну хорошо относится, рановато говорить. Это еще бабушка надвое сказала. Проверить бы надо.

to: kira А я получила права! Уже почти год вожу машину! Как же это здорово! Я тоже такая же счастливая была... ровно 12 лет назад:)))))

to: Veta - Вот и правильно, поедете и посмотрите все на месте, подумаете, а потом и решать будете - что там есть, что вы хотите и что можете получить. Время хороший помощник. Не от профессии человека зависит семейная жизнь, а от его отношения к благополучию в семье. Будни жизни - это не праздник при встречах. to: Ptichka - мама не враг своему ребенку ( хотя бывают редкие исключения) и всегда можно найти подход. Это все очень хорошо поймется, когда у вас уже будут свои большие дети и потом внуки. to: Veta - Все были молоды и на многие вопросы смотрели только со своего возраста. А сколько здесь на сайте покалеченных судеб из-за быстротечного решения? Другая страна вызывает страх за детей у пожилых родителей. Но после поездки туда - можно убедить маму, если там все будет хорошо для вашей жизни с ребенком, и постараться остаться друзьями с мамой. Не сжигать мосты отношений. В жизни ценность мамы понимаешь, когда теряешь ее ..... Ваша самостоятельность даст уверенность маме, что вы не пропадете в любой ситуации. А сейчас у вас обоих одни амбиции. Помощь родителей вы принимали и жили с этим. Вы привыкли оба плыть по течению вместе. А сейчас резко ( возможно и быстро) хотите все изменить. Это шоковая терапия для всех. Ищите путь понимания. В чужой стране - ох как много сложностей. Мало идеальных мужчин. У всех свои тараканы в голове и поведении. Может все и сложится хорошо. Но должна быть осторожность в решении. Присмотреться к нему в разных ситуациях. Может еще не все подводные камни известны из жизни и характера этого немецкого кавалера. А тема мам - вечная тема. Все и сами мамами становятся ,и заботятся о счастье своих детей с пеленок и до..... Это жизнь. Сколько здесь эта тема обсуждается.

Так что там с визой-то по приглашению?

to: Ptichka
Мне тоже интересно:)

to: Jana я так чую, мы больше самой Веты переживаем. Вот толкаем её как можем к счастливому будуЮщему:-) виза, язык, мамО...