Lesik (Россия): Развод, которого не хочу.

Здравствуйте! Пишу в надежде, что кто-нибудь даст совет, что делать или как пережить развод. Который мне совсем не нужен. С мужем мы вместе 7 лет. В браке - 6. Дочке 5,5 лет. Папу любит безумно, до фанатизма. Как и он её, впрочем. Я старше его на 4 года. Внешне, правда, никак не заметно. А вот психологически -да.
Первый год после брака (и год до) был у нас просто волшебный. Как раз родилась дочка, муж тогда был ещё студент, он все свободное время проводил с нами. К дочери по ночам в основном вставал он, купал он. Я, дура, радовалась. Хотя надо было брать всё в свои руки и многих проблем можно было бы избежать. По дому он очень помогал. Короче, он был идеальным мужем - плюс к тому дарил мне цветы, писал стихи, всячески баловал. В ответ эмоций я давала мало. Хотя была на седьмом небе от счастья. Постепенно он стал охлаждаться. Как выяснилось, ему было обидно, что он в общем, со всей душой, а я ни капли не ценю. Вот так я всё испортила своей сдержанностью.

Ну, а потом покатилось под гору. И стало очень нехорошо. Через два года он мне изменил в летнем лагере (он спортсмен, был там тренером). В общем-то, возвращаясь, он обрубил с нею связь, но она позвонила, а я услышала разговор. Мир для меня раскололся на куски. Как будто я умерла. Ведь я думала, что я навек счастлива, а он - самый надежный человек на свете.

Я сильно взбесилась, начала метаться. Думала, не прощу. Он просил остаться. Подключилась его мама (она вообще странная, и видение мира у неё ого-го как от обычного отличается). Она напала на меня с обвинениями, что просто у нас мало секса, поэтому он пошел гулять. Его действительно было мало, я очень уставала с ребенком, потом ещё и на работе (я рано вышла), плюс у меня были проблемы с придатками. Муж не вставал на сторону матери, да и я с ней не связывалась. Короче, простила. Я не могла без него жить. Еле-еле залатали наши отношения.

Через 2 года - бах, опять. Какая-то мадам пишет смс-ки "скучаю". Опять из лагеря, уже другого. ;) Рассадник порока, блин. Тут уж я совсем в ярость впала - швырнула его телефон об стену, скандал! Я бегом из дома, по подругам, рыдать. Всё - забирай свои вещи! А он молчит. Не просится. Прощения попросил. Но назад не просится. И вновь через неделю я поняла - всё, если расстанемся, я умру. И дочка не переживет. И я сама побежала, бросилась на шею, сказала, что прощу и упросила остаться. Он остался. И говорил потом, что любит.

Я стала более хозяйственной, повеселее с ним ( я вообще по жизни смеясь иду, но дома как-бы не особый праздник, поэтому и погрустнее я там, чем на людях, а ему это не нравиться). Год отходила, вздрагивала от звонков, проверяла в тихую смс-ки. Потом поняла - себя унижаю. Да и вроде повода не дает.

В последний год было много проблем. Болела дочь, у моей мамы был инфаркт, мы попали в аварию, я получила ушибы, лечилась. И, конечно, я была не праздник. У нас начались скандалы. Правда, я считаю, раньше было хуже. Просто муж вдруг перестал спокойно разговаривать. Сразу нервничал, кричал. И все, разговор заходил в тупик. Хотя я правда, не обращала на это все особого внимания. И думала - ведь у всех споры, разногласия.

А последние две недели он перестал практически общаться со мной. Я не могла понять, в чем дело и тоже тупо молчала. И вот 3 дня назад, вечером, мы уложили дочь спать, и он начал разговор. Вернее, просто сказал - я не могу так больше жить. Я последние 3 месяца думаю о разводе. 3 причины. 1-я: не устраивают отношения, ссоры, скандалы. 2-я: чувства к тебе перегорели, нет любви, только привязанность, симпатия. 3-я: мне не хватает секса, я могу опять загулять - натура такая. Вот так и сказал.

Я, конечно, сразу вскинулась. На этот раз я не кричала в истерике. Но сразу обвинила его - в том, что он, собственно, этим убьет мою мать. И это не простые слова. Она в тяжелом состоянии, врачи сказали - никаких волнений, иначе сразу обширный инфаркт и смерть. Как же мне такое пережить? Я своими руками её убью, что ли? И дочь - ей 5,5. Я не знаю, как она сможет жить, она очень чувствительная. Совсем недавно, при муже причем, она услышав песню Аллегровой "уже не жена" рыдала, сказав, "я не знаю, как буду жить, если вы разведетесь". А тогда и разговора никакого не было.

Ну, и вот она я. Что со мной, я не знаю. Столько боли, страха и непонимания, как вообще тогда надо жить. Ведь я делала всё, что могла. Ах, да. Секс. Я как раз прижигала эрозию, у нас долго не было секса, и вот - результат налицо. И теперь я вновь попросила его остаться, сказала, что готова на уступки, просила время, чтобы мы попробовали спасти наши отношения. А он твердо - нет. У меня состояние апатии, затишья перед бурей. я не сплю, не ем, потеряла 2 кг за 2 дня. И скоро, наверное, совсем исчезну.

Вчера заболела дочь. И, наверное, я где-нибудь, когда-нибудь сломаюсь. И просто хочу, чтобы ничего не было, чтобы всё по-прежнему, но с новым знанием. И не могу больше ничего. Вновь броситься ему на шею? Но он сказал, что не любит. А если просто оттолкнет. Я ведь тоже человек, и хочу счастья. Стоит ли пытаться и жить дальше как обреченная, ждать когда опять? С другой стороны: как же я убью собственную мать? как разрушу жизнь дочери? да и сама, когда пройдет обида, смогу ли без него жить.? Я ведь думала - навсегда. Мы венчались. Я не хочу, не могу. Я так хочу, чтобы просто он сам пришел и сказал: прости, я дурак, погорячился. И я просто опять счастлива. И мир встал бы на место. Подскажите, как быть - пытаться ли до конца или просто попытаться это пережить и жить дальше? Если, конечно, не убьет мою мать. Тогда уж точно не знаю, как дальше жить.