Конкурс мужских масок (пишут дамы)
Главная страница "мужского" конкурса
21.09.2009
Голосование закончилось, маски сброшены! При итоговом подсчете баллов не учитывались баллы, выставленные авторами-участниками за свои работы, хотя авторам-участникам конкурса голосовать за себя разрешалось, дабы создать дополнительную интригу разгадывания масок в процессе голосования.
Результат голосования за эту работу: 2370 баллов (2 место)
Посмотреть результаты других участников - http://newwoman.ru/letter.php?id=3110
01.09.2009
Tatitati (Испания): «Мсье Бульон: Красивые меня не любят...» (Конкурс мужских масок)
Пошатываясь, он подошёл... Можно сказать, подлетел, споткнувшись, к стойке бара и неловко облокотился, зацепив локтем Исабеллу.
- Ппрастите, - икнув, отмахнулся он от неё, как от мухи.
Исабелла на всякий случай пересела на соседний табурет.
- Чччеловек, у вас бульон есть?
- Нет бульона, - заученно улыбнулся бармен. – У нас только напитки, прохладительные или горячительные.
- Ммне горячительного! – неловкое движение неуправляемого тела, и вот он снова навис над Исабеллой.
- Да вы присядьте, вот сюда, на табуреточку, - сама не зная почему, Исабелла прониклась к нему участием. Смешной какой, пришёл в паб в поисках бульончика.
- Да? Сспасибо. А бульон у вас есть?
- Нет бульона...
- А ччто есть?
- А чего вы хотите?
- Кто, я?
- Конечно, вы...
- Знаете что, а я знаю местечко, где подают дивный бульон... Здесь недалеко.
- Правда?
- Правда... Хотите, я вас провожу?
- Хххочу... Официант! Я плачу за эту даму, - и он широко раскидал по стойке разноцветные купюры.
- Спасибо вам, - Исабелла была тронута. – Но я уже заплатила... Деньги вот соберите, и пойдём.
- Ппойдём! Бульону! Вы бы знали, как я хочу простого нормального домашнего бульона...
***
Ночной ветерок освежил распаренное лицо Исабеллы. Жарко всё-таки в пабах! Незнакомец вдруг посмотрел на неё почти трезвыми глазами и улыбнулся:
- А ты красивая...
- А мы что, уже на ты?
- А разве нет?
Она пожала плечами. В общем-то, что у пьяного...
- Это совсем недалеко. Вот за тем домом... Дойдём?
- Дойдём!
***
Он галантно открыл дверь забегаловки, пропустив Исабеллу вперёд. «Неужели он притворялся?» - подумала она про себя. «Так быстро не трезвеют... странно... Интересно, а... зачем?» - внутри что-то ласково потянуло. Захотелось стать самой желанной женщиной на свете для этого незнакомца... «Фу, дурь какая! И чего это на меня нашло? И не красивый совсем... Не молодой... Бред какой-то...»
- Нам бульону! – с порога объявил Он пробегающему официанту. – Два! Мне, и даме!
- Но я не хочу бульона! – воспротивилась Исабелла. – Пожалуйста, мне кофе.
- Кофе? В такой час? Ты не уснёшь!
- Усну-усну, - рассмеялась Исабелла. – На меня кофе действует успокаивающе...
- Надо же, какая странная... Хоть и красивая...
- Кто бы говорил! Сам ходит по пабам в поисках бульона...
- Ну да... В общем-то ты права... А знаешь, почему?
- Ну и почему?
- Я всегда, когда напьюсь, бульон ищу... – он присел на краешек стула у не слишком убранного стола, и заговорщески ей подмигнул.
- Даже так?
- Ага... Так... Видишь ли... Кстати, тебя как величать-то?
- Исабелла.
- Хорошее имя. Тебе под стать. Так вот, Исабелла, я всё надеюсь найти такое местечко, где мне подадут бульон, подобный тому, который варила моя первая жена... Да! Стерва была отменная! Настоящая мегера! Но вот бульоооончик... Ах, какой у неё был бульончик!
Он отпил из дымящейся чаши принесённый бульон, посмаковал, и покачал головой.
- Хорош бульон... Но не тот... Неужели я никогда больше не испробую ЕЁ бульона?
- Так хорош был?
- Ой, ещё бы... И сама она была хороша... Воспитывала меня, в люди выводила... А умная была! Ну не даром её Софией звали – как есть мудрая! А хозяйка какая! И всё её здоровый образ жизни волновал... Ну а я, сама догадываешься, выпить-то люблю... Да и в спортивный зал хожу редко... Скучно мне там! Не то, что в баре с друзьями... Вот и обобрала меня как липку умница моя... Когда я ей совсем уже поднадоел... Всё на себя переписала. И дом, и счета... Да так, что комар носа не подточит. А потом вынесла мои чемоданы за порог, поменяла замки, и тю-тю в новую жизнь... Без меня... Да. Вот так. А красивая она была! Когда мы шли по улице, на нас прохожие оборачивались... Ты вот на меня глянь... Просить, чтобы она любила меня... Такого... Это, конечно, слишком...
- Ой, ну что вы такое говорите... – Исабелле стало неудобно. Во всяком случае, ей Он показался вполне привлекательным. Не красавец, ясно, но очень даже ничего.
- Скажу тебе по-правде... София меня до инфаркта довела... Вот тут, - он коснулся рукой того места, где у людей положено быть сердцу. – Вот тут у меня шрам... Настоящий. Хочешь покажу?
- Покажите!
Он расстегнул рубашку, и Исабелла разглядела рваный ярко-красный шов.
- Видишь, какие вы, женщины...
- Ну, не все же такие!
- Все! – отрезал Он. – Не веришь?
- Неа, - разговор с незнакомцем становился всё более и более увлекательным.
- А я тебе докажу!
- Ну и как вы мне докажете, что все женщины стервы?
- Очень просто! Моя вторая жена была ведьмой! Медузой-Горгоной! Одним словом, простой стервой.
- Это почему?
- Почему? Я так её любил, что целовал землю, по которой она ходила. Однажды я вернулся с работы, поднимаюсь в спальню... А там... А там... – он отхлебнул бульона и замолчал, набираясь сил.
- А там? – прервала Исабелла слишком уж затянувшуюся паузу.
- Ну ты что, сама догадаться не можешь?
- В общем-то, догадаться не трудно. Ты застал её с любовником...
- Ну вот видишь...
- И что? Ты её убил?
- Нет, зачем? – он искренне удивился. – Я набил ему морду и спустил с лестницы...
- А она?
- А она ушла за ним, за этим идиотом...
- Почему идиотом? Может, он хороший человек?
- А кто идиот? Нет, я понимаю, что ты хочешь сказать, что это я – рогатый дважды идиот... Но тот мужик был ещё большим идиотом, чем я...
- Ничего не понимаю, ты что имеешь в виду?
- Да всё просто! Она ушла жить к нему... И изменяла ему – со мной! Самое смешное, что мы с этим идиотиком подружились... Потом... Когда она ушла к ещё большему идиоту, чем мы... Но! Всё дело в том, что она была так хороша... Боооже, как она была хороша! А в постели... Умммм... – он плотоядно оглядел небольшую грудь Исабеллы.
- Эй, - рассердилась Исабелла. – Перестаньте, пожалуйста, смотреть в мой вырез... Мне это не приятно...
- Да? А зачем тогда ты надела такую вызывающую блузку?
Исабелла прикрылась рукой и слегка покраснела.
- Но то, что вам дважды не повезло, ещё не повод разочаровываться...
- Дважды? Трижды! Моя третья жена, Исидора, была самой красивой... И как имя её указывает – плодовитой.
- В смысле?
- Ну, какие могут тут быть смыслы? Один единственный смысл тут может быть... Я-то всегда мечтал умереть бездетным... Как мой отец... И вот сюрприз: в мой день рождения дорогая моя супруга мне делает невинный такой подарочек! Признаётся, что я буду папой! Да ещё и оказывается, что все сроки прошли, и исправить уже ничегошеньки нельзя... Обманула меня, окрутила, вокруг пальца обвела... Стерва! Да уж... Я, как говорится, предпочёл бы получить ещё один галстук...
- И что?
- Ну как что? Даже не сын родился... Дочь! Слава богу, замуж выдал, и, представь себе, теперь у меня счастье – своя собственная, прости за подробности, уборная...
Так и живём... – Он вздохнул и допил остывший бульон. – Спасибо тебе...
- За что?
- За то, что не спрашиваешь, почему я трижды подорвался на той же мине... Умеешь ты слушать. И будешь кому-нибудь хорошей женой... Я бы и сам на тебе женился. Но ты – красивая... А красивые меня не любят...
Редакция: Уважаемые читатели! Пожалуйста, проголосуйте за эту конкурсную работу, поставив одну из оценок автору мужской маски. В вашем распоряжении любая из 10 оценок: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100.
Обязательно пишите: «Оценка – 10» (или - 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100).
Главный критерий оценки – насколько талантливо данная дама под мужским ником сумела написать в мужском стиле. Ник дамы рассекретим после подведения итогов конкурса 21 сентября.
Дата окончания голосования – пятница, 18 сентября.
Прием работ в данный конкурс завершен 31 августа.
По поводу обсуждений масок в комментариях – обсуждайте, гадайте, восхищайтесь и критикуйте, но не забывайте при этом ставить оценки!
Все конкурсные работы:
«Casha: Женская Логика»
«Cerega: Пока смерть не разлучит»
«Валерий: Две женщины»
«Бумер: Здравствуй, братишка»
«В.Ш.: Фрэш-сонет»
"БрУнет: Я - фанат. И фанат не музыки. Я балдею от мотоциклов"»
«Мсье Бульон: Красивые меня не любят...»
«Afganeц: Афганистан 14:30»
«Спартанец: На щите»
«А-ля Шукшин: Банька»