imageR: Его образ в моих глазах...
Уважаемая хозяйка клуба Ольга, и лэди,
В школьные годы я подружилась с одним парнем. Он был старше меня на пару лет. Хорошо воспитан, но молчалив, глаза такие преданные и умные. Я таких больше не встречала. Отношения между нами были платоническими. Мы первое время даже стеснялись друг друга. Он буквально делал все, о чем я упоминала хотя бы вскользь, дарил приятные подарки. И всегда смотрел на меня, как никто... Это я теперь только поняла. Но со временем его преданность мне стала в тягость. В силу моей мнительности что дружба наша уж очень стала заметной, или я боялась серьезного этапа в наших отношениях, я думала, что окружающие нас школьники подхихикивают над нами, я постепенно прекратила общение, да и учеба отнимала много времени, мы к тому же жили далеко друг от друга. Через год он поступил в универ и с тех пор, я видела его всего один раз.
Когда он приехал к нам в общежитие. Он случайно или не случайно зашел в наш корпус и помню как мы вышли на улицу и пошли прогуляться вокруг кампуса. Я в то время страдала максимализмом, хотела выглядеть старше, курила и несла какую-то чушь, более того, я к тому же еще и поправилась и выглядела такой круглой!!! Мои знакомые до сих пор удивляются, когда видят фото той поры и сейчас. Преобразилась надо сказать значительно. Из гадкого утенка, как говорится. Тогда, надо сказать он был немногословен. После этой встречи мы не виделись, я уехала далеко в другой город поступать, а он остался учиться там в своем вузе. И вот прошло 10 лет. Я конечно, вспоминала о нем, но специально не искала, во-первых я не знала, где он, а он по всей видимости не знал ничего обо мне. А временами, когда тоска обострялась, моя интуиция, подсказывала мне, что мы отдалились и как воспитанная девушка я не могла позволить себе навязываться мужчине.
Пару лет назад, когда появились все эти социальные сети в интернете. В один прекрасный день, зайдя на свою страницу, я обнаружила его в списках на добавление в друзья. Я была очень рада, я на месте расплылась в улыбке. Однако сообщения не последовало. Страничка его оказалась скупой, только самая необходимая информация. Как оказалось, он живет в другом городе. Мне хотелось пообщаться и узнать как он живет. Чем он занимался все эти годы. Я почувствовала, что он такой родной мне человек.
На меня буквально нахлынули такие приятные воспоминания тех хороших дней. Тут я не выдержала и написала ему первая, формальные «привет, сколько лет, сколько зим. Как дела?». Моему разочарованию не было предела, он ответил мне очень сухо. Короче обменялись любезностями и все. А я так рассчитывала на то, что мы будем общаться в сети. Поскольку он первый пригласил меня на страницу. Опять же, я не стала настаивать на общении. Но всегда заходила на его страницу и следила за всем, что там происходит. Изредка комментировала его фото. При чем, комментарии некоторых девушек он удалял, а мои оставлял. Я сейчас прокручиваю мысленно, и осознаю, что очень часто заглядывала на его страницу. Прошло полгода или больше. Этим я ни с кем не делилась.
Параллельно всему этому происходили другие вещи. У меня есть подруга, с которой, как вы сами понимаете, я люблю болтать.
Она частенько рассказывает мне о своих многочисленных родственниках, которые живут в том же городе, что и мой товарищ. Я сейчас вспоминаю, насколько особенно часто она отзывалась об одной своей сестренке, что мол у нее там такие любовные передряги, с одним парнем, что мол расходятся, сходятся. Он независимый, образованный, и что вся ее родня уже начинает приседать на него. Что мол он гад такой, не хочет жениться, а живет с девушкой ну и так далее в таком духе. Естественно, все это без имен и фамилий, и мало ли кто в таком огромном городе может сходиться и расходиться. Но то, что она мне об этом раз 10 рассказывала, это я помню.
Прошло еще, какое-то время, наступили праздники, приятная суета и все такое. Тут опять, мы с подругой совершенно случайно встречаемся в будний день средь бела дня, и опять за свое, - болтать. Она говорит мне, что уезжает, в тот город, на каникулы, а накануне идет на свадьбу, надо же говорит, хотела бы отдохнуть, ан нет, придется уйти с середины торжества. Помнишь мою родственницу, замуж наконец выходит, они специально приезжают сюда на свадьбу. А у меня мысли совершено о другом, мне предстоит серьезная командировка в его город, нужно подготовиться и экзамен сдать. Ладно, после праздников и поговорим.
После праздников, я щелкаю, на его страничку и что вы думаете я вижу??? Его друзья оставили на его стене сердечки, имена плюсики, знак равенства и любовь. У меня перехватило дух на пару секунд. Я судорожно начала читать комментарии и поздравления друзей. И тут у меня начали один за другим всплывать обрывки, слова, фразы моей подруги. Парень, не хочет жениться, моя сестренка, страдает, живут, то не живут, свадьба, приезжают сюда. И все сошлось. У меня сначала ступор, потом огорчение, и тут мне стало обидно. Говорю честно, стало обидно. А от чего обидно, я не понимаю. Я ушла в пустой кабинет, сделала три глубоких вздоха, взяв мобильник начала набирать подруге:
- Привет, как дела? … Давно не общались, как отдохнула?». Начала я издалека. Слушай, мы побывали на свадьбе у сестренки говорит она. И тут она назвала их имена. Так ты наверное его знаешь, удивленно спросила она, вы ведь вместе учились? Я сначала стояла, потом аж присела. Да, говорю, знаю, хороший парень, а у самой комок в горле. Большее сказать не могла. Еле договорила… И парадокс в том, что я не могу теперь открыться подруге, ведь его жена, родственница моей подруги. Встречаясь с подругой, я теперь сама стараюсь невзначай узнать о них. Задаю ей наводящие вопросы.
И вот прошло еще 4 месяца, а я себе места до сих пор не могу найти.
Его образ у меня в глазах. Те умные глаза, всепонимающий взгляд. Его сдержанность теперь меня восхищают. Случайно наткнусь на его имя и воспоминания, увижу шале, где он отдыхал на фото и мысли, догадки, с кем, о чем говорит. Увижу передачу о стране где он отдыхал и опять его лицо.
Я хочу с ним встретиться. Хочу поговорить и предстать перед ним такой, какой я стала сейчас. Хочу дружить с ним. Не подумайте, не отбивать его у жены. Хочу дружить и общаться. Я была бы счастлива просто от общения. Узнать каким он стал. В мыслях представляю, как мы с ним встретимся и что я ему скажу. Ругаю себя за это. Но потом сново так приятно мысленно наслаждаться его взглядом. И еще хочу сказать ему, что я думаю о нем… много.
Скажите, ladies, что это происходит со мной на протяжении полутора лет?
Скажите, что со мной?
Спасибо всем за комментарии, Аня.