САЛОН ГРЕТЫ: СЕМЕЙНЫЕ ВОПРОСЫ: О СВЕКРОВЯХ, СВАДЬБАХ И НЕ ТОЛЬКО

1. О свекровях, свадьбах и т.п.
Эпические заметки для невесток - начинающих и со стажем

Здравствуйте, дорогие Ольга и участницы клуба! Несколько дней назад на ветке Сухарика "Свадьба - праздник или проблема?" я описала свою свадьбу, - самую оригинальную, как мне здесь объяснили:)) и свою свекровь. Я тронута поддержкой, которую я получила в клубе, большое вам спасибо! Спасибо Алвианте (alvianta), которая подала мне идею открыть отдельную тему "Я и свекровь":) Особое спасибо Огире (ohyra) за понимание, и за предложение написать совместный проект о свекровях, так сказать, заметки для невесток, начинающих и не очень. Мы сошлись на названии топика и распределении обязанностей - я соберу относящиеся к делу комменты из ветки Сухарика и вынесу их отдельной веткой, добавив к ним еще кое-что. А Огира поделится с нами своим богатым опытом со свекровями, так как у нее их было целых три... Еще я решила добавить несколько стихов про невесток, опубликованных ранее в Салоне, чтобы как-то разрядить обстановку (если кто захочет добавить что-то еще по теме в стихах или прозе - конечно, welcome!). Мы надеемся, что наш труд принесет пользу невесткам и свекровям, и что-то прояснит и для тех, и для других. А не прояснит, так пишите, задавайте вопросы, вместе разберемся. 

Свадьба, где только я и жених, - была моей мечтой, к сожалению, жених настоял, чтобы еще были его ближайшие родные (родители и братья), а потом это как-то плавно перешло в сборище многочисленных родственников, и вообще mess, где до нас никому даже дела не было... Мне потом несколько лет было обидно, что у нас не получилось романтической свадьбы - только я и он. Я так зациклилась на том, что свадьба получилась, мягко говоря, совсем не такой, какой мне хотелось, что года три трепала нервы мужу, и даже хотела когда-нибудь сыграть свадьбу снова - и чтоб уж в этот раз были только мы вдвоем. А потом до меня как-то дошло, что мне и так хорошо, и больше не хочется заморачиваться со всем этим, и как-то этот послесвадебный синдром меня отпустил. Ну а теперь, после того, как Скарабей мне объяснила, что у меня была самая оригинальная свадьба:)))) - я наконец-то увидела ситуацию под юмористическим углом. Лена, спасибо! Вы правы, есть что вспомнить и внукам рассказать:)))) 

А тогда... Была бы у нас свадьба только вдвоем, и свидетели с улицы - не надо было бы, помимо всего прочего, биться за то, чтобы иметь тех свидетелей, которых хотели мы. Даже не так - за то, чтобы НЕ иметь тех, которых не хотели. Моя свекровь была как будто одержима - помешать одному из братьев мужа (которого муж попросил и тот согласился быть шафером на свадьбе) вообще присутствовать на свадьбе, чтобы во что бы то ни стало навязать нам другого брата (который к тому времени с нами вообще не разговаривал от злости) в качестве шАфера. Это было, как говорится, что-то с чем-то... Свекровь запретила мне даже думать, чтобы попросить на эту "должность" кого-нибудь, кто не является братом мужа, - друга, знакомого, двоюродного брата, сказала, это будет некрасиво, что люди подумают? Раз столько братьев, то шафером должен быть один из них, хоть тресни, иначе никак. 

Порой создается впечатление, что должность шАфера (best man) – свидетеля на свадьбе - специально придумана для того, чтобы из-за нее ломались копья, портились отношения и затаивались обиды. Так, например, самый младший брат мужа (который на момент нашей свадьбы был несовершеннолетним, так что не мог быть свидетелем, а всего у мужа четыре брата) женился пару лет назад - у них были ссоры и обиды с невестой из-за шафера. Он настаивал, что это должен быть его favourite брат, так как он так решил еще в детстве, а она невзлюбила именно этого брата, и говорила, тогда пусть он ищет другую невесту, она с таким шафером замуж за него не пойдет... Пошла. Видимо, он был готов искать другую жену, чем другого шафера, а она была не готова искать другого мужа:))) 

Пожив в Ирландии и Англии, я поняла, что здесь не принято оплачивать расходы гостям на свадьбу. А вот мне свекровь перед свадьбой запретила также приглашать каких-либо друзей мужа (не только как шафера, но вообще), и когда я заикнулась - не пригласить ли, раз она приглашает своих родственников. А она мотивировала именно тем, что тогда мы с мужем будем обязаны оплатить им все расходы, включая гостиницу, билеты и такси. Прекрасно зная, разумеется, что вешает мне на уши толстенную лапшу. Я уже давно, конечно, уяснила, что это лапша, но именно это до сих пор меня возмущает. Особенно, когда от нас ожидается, что мы за свой счет обязаны тащить на свадьбы родственников мужа. Т.е. получается, мы были недостойны, чтобы кто-то на нашу свадьбу приехал за свой счет, а все остальные - достойны. Этим летом последний неженатый брат мужа женится, в самое неудобное время (в середине недели, т.е. чтобы туда добраться, гостям надо выбросить на это дело целую неделю отпуска), так как свадьба проходила в очень неудобном и недоступном месте. По моим подсчетам, нам поездка туда (с ребенком) влетела бы чуть не в тысячу фунтов. И кучу потерянного времени и нервов. И ни малейшего удовольствия для меня. Так что - я туда ехать отказалась, сказала мужу, если его брат хочет жениться на таком малодоступном острове (потому что он там познакомился с невестой, романтика:)), в середине недели, - пусть женится, да хоть на Луне, хоть в Антарктиде (они с невестой очень любят путешествовать, так что, может быть, когда-нибудь даже до Антарктиды доедут:)), это его дело, но я туда не поеду, и ребенка не потащу.
Тот брат мужа, который обещал быть у нас шафером, все-таки прибыл на свадьбу (за наш счет, и изрядно потрепав нам нервы -), и тот, который рвался у нас быть шафером (хоть вообще с нами не разговаривал), остался вроде не у дел. Но зато вез остальных братьев на машине, а мы ехали с родителями мужа. Так мужа чуть не силой пытались затащить в машину с братьями, чтоб он с ними ехал, а не со мной, мол, так принято (а еще много чего принято, что почему-то было не для нас). Ему пришлось отбиваться, чтобы со мной ехать:)) 
В самом загсе никаких гостей не было, кроме родителей и братьев мужа - свекровь запретила их звать, во-первых, сказала, что мы будем обязаны оплатить им такси (хотя они все с машинами), во-вторых, они будут вынуждены потратиться на свои собственные наряды, а мы этого не стоим, чтоб люди к нам на свадьбу наряжались. 
После загса мы вернулись в дом к родителям мужа, и вот туда-то свекровь и пригласила своих родственников, где они благополучно напились, почти о нас забыв. 

Мой муж не имел понятия, на что способна его мамочка, вот только вместе со мной и обнаружил, ведь это была его первая (и надеюсь, единственная:)) свадьба, да и его братья тоже тогда все были неженатые, с 17-ти лет он в основном жил отдельно, и хотя и навещал родителей регулярно, но близких отношений у них никогда не было. Кое-что он, конечно, знал, но ко многому привык и воспринимал как должное, о многом не задумывался, но то, что его мать может так себя повести, ему и в голову не приходило. Она меня прекрасно приняла внешне, то, что это было лицемерие, мой муж тоже не понял. Об одном он меня предупреждал - что бесполезно ей что-то говорить, так как она все равно не слушает. Поэтому он ограничивается в основном односложными словами, типа - да, нет. Я же этим возмущалась, мол, он не ценит, какая замечательная у него мама, и много разговаривала с его мамой, мне казалось, что она слушает. Прошло немало времени, прежде чем я поняла, что она практически ничего не запоминает, так как ей это совершенно неинтересно - ее вопросы ко мне (на которые я когда-то давала подробные ответы по несколько раз) повторяются с завидной регулярностью, так что теперь я следую примеру мужа - говорю как можно меньше, ибо это просто никому не нужно.

Со свадьбой муж "виноват" тем, что настоял, чтобы его родители там присутствовали, а не просто мы вдвоем и свидетели с улицы или просто знакомые, как я хотела. Но вряд ли его можно за это винить, ведь это была его семья, самые близкие, как он думал, люди. Больше ни на чем он не настаивал, я сама "повелась" и позволила свекрови превратить нашу свадьбу в mess. Я сыграла ей на руку тем, что не хотела больше никаких гостей. Если бы я действительно хотела кого-то пригласить (хотя бы родственников мужа, или пару его друзей), то что-то бы предприняла по этому поводу. А так свекровь мне твердила, что главное - чтобы было так, как мы вдвоем (я и муж) хотим, и я ей верила (не читала еще статью про манипуляторов:))), хотя уже стала замечать звоночки, но по инерции (я же считала ее замечательной) не могла осознать до конца, что происходит. Она говорила все это (про то, чтобы я не вводила людей в расход на наряд на мою свадьбу, что если кого-то приглашу, должна буду платить им все расходы и много чего еще) наедине, муж этого не слышал, а я ему тогда не сказала. У меня была замедленная реакция. А муж думал, что я хорошо провожу время с его мамой, и радовался, что мы так поладили. Когда свекровь, вернувшись с курорта за 4 дня до свадьбы, вдруг заявила, что надо пригласить родственников, так как для них полно дьюти фри алкоголя, то это она тоже сказала мне, а не моему мужу. И я на этом месте не смогла сказать "нет". Я уже была знакома (за год до свадьбы) с некоторыми из этих родственников, и они меня хорошо приняли, сестра свекрови даже устроила в мою честь обед. Я дала слабинку, подумала, может, пусть придут, отпразднуют, зато потом будут ко мне хорошо относиться, заодно познакомлюсь с ними всеми. Мне не приходило в голову, какой бардак свекровь из этого устроит. Я впервые осознала, что что-то seriously wrong, когда я услышала ее по телефону, как она говорит одному из своих братьев, мол, приходи, о них (мне и муже) не думай, они не важны, просто приходи развлечься и выпить дьюти фри алкоголь, если есть какие друзья, и их приводи, а (на жениха с невестой) не обращай внимания, they are not important. Tут мне стало плохо, и я сказала об этом мужу. Он предложил сказать его матери, что мы передумали, и никаких родственников не хотим, пусть не приходят. Т.е. он меня поддержал, я сама не смогла на это решиться, так как не хотела обижать этих родственников, ведь свекровь их УЖЕ пригласила (не всех еще, но тот брат был не первым из них), они меня хорошо приняли, а я их что - то приглашаю, то вон посылаю? И что они потом обо мне будут думать - что я ненормальная? В общем, я не смогла дать задний ход на этом этапе, вот так свекровь меня "подловила":(( Вывод для тех, кому свадьба еще предстоит: не ведитесь! Не соглашайтесь ни на что, что не входит в ваши планы, хорошенько не подумав. Не бойтесь сказать "Нет". 
Уже на свадьбе я поняла с шоком, что родственники мужа не только были приглашены за 2-4 дня до свадьбы, но и вообще узнали о свадьбе тогда же! Муж сказал своим родителям о предстоящей свадьбе с указанием точной даты более, чем за 4 месяца (что нормально по здешним меркам, бывает, что и 2 года ждут, но 4 месяца не считается каким-то уж очень коротким сроком). Потом он уехал обратно за границу (родителям сказал, когда приезжал к ним на Пасху), и не общался с родственниками (в смысле, дяди-тети-кузены). А его мать НИКОМУ не сказала о предстоящей свадьбе. Несмотря на то, что виделась со своими родными практически каждый день. Также никому не сказал свекор и братья мужа. Для родственников известие о свадьбе (за 2-4 дня до свадьбы) явилось шоком, они меня осматривали на предмет, не беременна ли, с чего так быстро жениться, они все решили, что решение о свадьбе мы приняли где-то за полтора месяца, что я там была, а может вообще за 2 дня...

Лично со свекровью у меня никогда не было открытой конфронтации, так как она все делает через других (как с тем братом мужа, которого она подталкивала во что бы то ни стало быть шАфером, или хотя бы шОфером на нашей свадьбе:), а не прямо. Но с другими родственниками мужа я бы нашла общий язык, если бы не свекровь. Тот же брат мужа вел бы себя куда приличней, если бы не знал, что всегда может рассчитывать на поддержку мамочки...:))
Муж утверждает, что у его матери наступило помешательство на почве нашей свадьбы. Когда я его спрашиваю, а когда оно прошло, он говорит, что не уверен, прошло ли:))) Мы до сих пор не знаем ответ на вопрос, почему же у нее наступило помешательство. Возможно, потому, что он - старший сын, и первый женился, т.е. она тогда еще не привыкла к таким неприятностям, и как-то не думала, что взрослые сыновья имеют обыкновение жениться, так сказать, морально не была готова:)) Вряд ли это можно объяснить ее слишком сильной любовью к моему мужу, так как он далеко не самый любимый сын, и с 17 лет жил, в основном, отдельно от родителей. Возможно, она не принимала меня всерьез как потенциальную невестку (что не мешало ей рассуждать о нашем совместном будущем еще до того, как мы решили, что оно у нас будет) из-за того, что я иностранка, и как бы - не в счет? И думала, что я так и буду герлфренд на лето - провожу лето в Ирландии, а потом уезжаю в Россию, и так каждый год? Удобно, вроде у сына есть герлфренд, так что он не будет искать другую, а вот женится он... когда-нибудь... или никогда... Кто знает...
Я не думаю, что свекровь невзлюбила меня из-за моей национальности, ведь остальных невесток она любит ничуть не больше (само собой, за их спиной:)). Другое дело, что будь я ирландкой, то знала бы местные реалии, у меня была бы работа (или хотя бы право на нее), жилье, поддержка семьи и друзей, и ей никогда бы не удалось превратить мою свадьбу в такой бардак и вообще потрепать мне столько нервов.
Главное, что ей было во мне неприятно (помимо самого главного - я выходила замуж за ее сына:))) - это... как вы думаете, что? Мое имя - меня зовут похоже на ее собственную свекровь (т.е. бабушку моего мужа)! Она так терпеть не могла свою свекровь, что хотя той много лет нет в живых, ей виделось, что когда мой муж на мне женится, я превращусь в ее свекровь, так как у нас похожие имена!:))))) Хоть это не мешало ей намекать нам о свадьбе, до того как мы сами об этом друг с другом заговорили. И мужу моему она ничего не говорила о том, что у меня "не подходящее" имя. А когда она узнала о нашей помолвке, то первые ее слова моему мужу были - Грета, конечно, милая девушка, но когда ты на ней женишься, она будет как твоя бабушка (в смысле похожее имя и та же фамилия, с миссис впереди). Муж мне об этом сказал только через несколько месяцев после свадьбы. А совсем недавно признался, что уже после свадьбы его мать говорила ему: "Вот теперь от Греты одни неприятности, она такая-сякая-плохая, прямо как твоя бабушка"... Я не знаю, что это - она меня так не любит из-за того, что у меня имя похожее на ее свекровь? Или это просто лишний предлог. Я думаю, второе.
Боюсь, из моего рассказа может создаться впечатление, что хуже моей свекрови никого на свете нет. Это далеко не так, бывают свекрови ГОРАЗДО хуже. Например, моя свекровь, в общем-то, не сильно вмешивается в нашу жизнь, всегда делает мне комплименты, имеет отменное здоровье и не притворяется, что очень больна и потому нуждается во внимании и повиновении, никогда не плачет в телефонную трубку, не пьет, не курит и т.д. В общем, много достоинств. Я серьезно. В общем, все не так плохо, главное ЗНАТЬ, что она собой представляет.
Моя ошибка была в том, что я ее сразу (еще за год до свадьбы) очень полюбила, так как она меня внешне очень хорошо приняла, а весь дискомфорт мне доставлялся через других (в начале в основном через одного из ее сыновей, который ближе всех по возрасту к моему мужу). Я же ее лицемерие приняла за искренне хорошее ко мне отношение, поэтому и позволила ей превратить мою свадьбу во что-то с чем-то. :(( Так как была сильно заторможена по инерции, так сказать; пока я еще только начинала что-то соображать, уже свадьба подошла, и было поздно.
Она воспользовалась тем, что я, как иностранка, не бывавшая к тому времени ни на каких свадьбах, не рассмеялась ей в лицо от таких диких высказываний, как например, что нельзя приглашать гостей, чтобы они не тратились на одежду для себя из-за моей свадьбы. Мне это казалось странным, но я как-то растерялась. Еще и потому, что я вообще-то не хотела никаких гостей, вот и решила не заморачиваться, что она там говорит, не будет гостей, тем лучше. "Подловила" она меня так: уехала (со свекром и с двумя сыновьями) отдыхать на две недели, согласившись, что никаких гостей (кроме ее самой, свекра и братьев мужа) не будет. А потом, вернувшись из поездки за 4 дня до свадьбы, вдруг сказала, что они привезли столько duty free алкоголя, что самое время назвать родственников, чтобы они все это выпили. На мое возражение, что как же, мы же вроде не собирались никого звать, она сказала, что они же не приедут в загс, это было бы им обременительно (полчаса езды на машине!) и пришлось бы тратиться на наряды. А так она им скажет, чтобы они просто пришли к ней домой, ради duty free алкоголя, и не беспокоясь о нарядах:)) Я тогда подумала, если придут, так, может, меня получше примут, и не смогла сказать "нет". А потом услышала, как она по телефону им говорила, приходите, мол, у нас много алкоголя, а о подарках или нарядах не заботьтесь, это не важно, они (т.е. я и муж) не важны. Тогда мне чуть плохо не стало, но опять-таки я не смогла на этом этапе, когда родственники уже были приглашены, заявить, что я передумала, пусть не приходят.
А когда они пришли, то даже быстро напившись, забыли, что неплохо бы оставить нам место за свадебным столом. Мы как сидели на диване, так там и остались, ибо наши "гости" напивались и наедались без нас... Разумеется, ни о каких тостах в нашу честь речи не было. Единственное утешение, что мы хотя бы не выбросили на это огромных денег, иначе было бы еще обиднее. Хотя и так обидно было - дай боже...
Вообще же мои свекры твердые приверженцы "традиционного" подхода к оплате свадебных расходов - платить должен кто угодно (родители невесты, сама невеста, жених), но только не родители жениха - ибо это традиционно :) Надо ли говорить, что у них пять сыновей и ни одной дочери...:) Такие традиции действительно когда-то были - когда еще требовалось за дочерью дать приданое, иначе не брали:) но в 21-м веке ситуация несколько иная. Я знаю немало пар, чью свадьбу хотя бы частично оплатили родители жениха. Но приверженцев традиций можно найти не только в Ирландии.  
Я не считаю, что неуважительное отношение к невестке-иностранке можно оправдать предвзятым отношением к иностранцам вообще. Потому что неуважительное отношение к ней - это неуважительное отношение к собственному сыну, который на ней женился. Прийти на свадьбу просто знакомого с коробкой конфет - неудобно, почему же можно это себе позволить в отношении собственного сына? Я думаю, те, кто это себе позволяет, не уважают собственного сына. (Про шутки о том, не убила ли сына его жена вообще, как говорится, без комментариев.) Невестка тут ни при чем.
Не пытайтесь заслужить хорошее расположение свекрови и других родственников мужа заискиванием. Не заслYжите. Просто ведите себя достойно. Если это не принесет вам хорошего расположения свекрови и родственников, ничто другое все равно не поможет. Но при достойном поведении – вы, по крайней мере, сохраните уважение к себе. Я бы еще сказала, что сильно помогает не расстраиваться из-за родственников:
- если Вы ничего от них не ожидаете, и не открываете им свою душу, тогда они не смогут в нее наплевать, как бы себя ни вели:)) Ну а если/когда поведут себя хорошо, то это будет для Вас приятной неожиданностью. А нет - так не расстроитесь;
- если Вы построите себе крепкую базу, чтобы не зависеть от их поддержки, так как ее может не быть. Крепкая материальная база ОЧЕНЬ помогает, а также когда у Вас будут свои друзья, знакомые, работа, Ваш мир не будет ограничиваться родственниками мужа, и станет как-то не до них.

Оhyra очень точно подметила, почему мне так трудно со свекровью, вот что она об этом написала:
***"Больше всего меня поразило ее свойство делать ВСЕ исподтишка, никогда не вступая с Вами в прямую конфронтацию. С такими "скользкими" противниками очень трудно бороться - а они рассчитывают в первую очередь, что
а) борьбы не будет вообще, поскольку никто ничего не поймет. Типа природные катаклизмы просто или "так сложилось" или
б) если же Вы взбрыкнете, то всегда это можно будет списать на Ваш дурной характер, или даже психические отклонения? поскольку она-то к Вам со всей душой - и улыбалась, и мило говорила..."***
Все так и есть (осторожно, манипулятор!)
А теперь передаю слово Огире. 
Ohyra (Швеция): Когда я была очень молода, мама часто говорила, сердясь на мою безалаберность: "И как ты только со свекровкой уживешься?". На что я всегда отвечала: "А я за сироту буду замуж выходить!". Слова мои оказались полу-пророческими, мой первый муж был не то, чтобы уж совсем сиротой, но шведом - а у них традиции жить совместно с родителями нет вот уже больше полувека. Что значительно укрепляет браки - в отдельно взятых случаях. В моем случае свекровь не сыграла большой роли в распаде брака, она лишь тихо взирала на происходящее из своего "туманного далека" (жила она в 400 км от нас и интереса к нашей семье особо не проявляла, поскольку находилась в процессе построения собственной, пятой по счету). Так что после первого моего развода я решила, что шведские свекрови - самые лучшие в мире! Дают детям свободу, самостоятельность и не лезут со своими советами. Время показало насколько я ошибалась... 

Мать моего второго мужа оказалась дамой, отдающей много сил церковной работе в религиозном движении "Троица". В религию она ударилась после того, как ее оставил муж - сыну, моему будущему мужу, тогда было 5 лет, а его сестре 14. Если есть люди, умеющие консервировать время и душевное состояние, то моя свекровь - одна из них. За 35 лет она так и не сумела сродниться с мыслью о том, что нужно строить свою жизнь самой, без мужа. Она выбрала идею страдания и всю свою жизнь играет роль "оставленной женщины". На правах трагической фигуры она требует, чтобы она и ее деяния были в центре внимания. Всегда. Везде. Иначе - не поздоровится никому! 
Со временем я поняла, что в глубине души моя свекровь очень далека от принципов религии. Излюбленным ее занятием было делать мелкие гадости исподтишка. Если же ее прижимали к стенке с "разбором полетов", то она делала круглые глаза и отрицала какой бы то ни было злой умысел. 
Один из примеров. Рождество. У нас дома моя лучшая подруга, мы с мужем и в последнюю минуту приглашенная свекровь - муж ее дочери наотрез отказался видеть ее в своем доме, потому свекрови некуда податься. Позвали к нам, из чистого милосердия. Мы веселимся, подруга поднимает тосты. Свекровь, принципиально не пьющая ничего, мрачнеет на глазах, видя, как я и ее сын потягиваем вино. Улучив момент, свекровь подлавливает мою подругу в холле и говорит следующее: "Как хорошо, что у тебя есть такая подруга! А то пришлось бы тебе одной дома сидеть - они тебя пожалели и позвали!" Подруга в осадке. Рассказывает это мне. Я рассказываю мужу. Он выбирает позицию невмешательства (как всегда - что через несколько лет приводит наш брак к распаду). Я сама спрашиваю свекровь о причинах ее такого высказывания. Ее ответ: "Я такого не говорила. Твоя подруга плохо знает шведский, она меня не так поняла". Подруга живет в Швеции 15 лет, работает консультантом по вопросам банковских кредитов в крупном государственном учреждении... сомнений в уровне ее шведского у меня нет... 
За 7 лет нашей совместной жизни муж НИКОГДА не выступил на мою защиту - ни в большом, ни в малом. Свекровь жила недалеко от нас и повадилась приезжать к нам КАЖДЫЙ день. Около 5-6 часов вечера, поскольку мы в это время ужинали. Экономная дама. Мне было не жалко тарелки супа или второго, ради Бога. Но мне было непонятно, как человек, ежедневно столующийся у меня в доме, может говорить "милые гадости" мне же в лицо. Примеры: " Я сегодня всю квартиру пропылесосила. Это не занимает много времени, а какая разница, если наши жилища сравнить!" или "Видела кофточки на детей в магазине. Думала купить, дочка-то Ваша из всего выросла, вы не заметили?" или "Соседка с ребенком гуляет каждый день по паре часов. Молодец женщина, все успевает. Но я понимаю, не у всех приоритеты одинаковые". 
Как поступать в таких ситуациях? Особенно, если муж тихо хлебает ужин из своей тарелки и делает вид, что все так, как должно быть, а после ухода мамочки утешительно вещает: "Ну, она уже пожилая женщина, не обращай внимания"... 
Результат вышел именно такой, на какой свекровка и рассчитывала - мы разошлись. И теперь она единовластная владелица своего сыночка. Счастлива ли она? Не знаю. Счастлив ли сыночек? Не уверена. 
Я же продолжала искать свое счастье и вышла замуж в третий раз. И обрела свекровь номер 3 - свекровь со стажем. Методы обращения с невестками у нее драматические. И я, если честно признаться, ее побаиваюсь - потому общаюсь крайне редко. Причина - она пьет. Пьет, пила и будет пить. (При этом она умудрилась проработать в крупнейшем и знаменитейшем торговом центре Стокгольма в течение 30 лет - пила каждый вечер дома). Когда же выпьет, становится "без руля и без ветрил". Ее старший сын не разговаривал с ней в течение 8 лет после одного совместного празднования Рождества. В тот памятный вечер невестка зашла в кухню и обнаружила свекровь, быстро глотающую вино из бутылки. Невестка осторожно спросила: "Может немного притормозить, весь вечер еще впереди.". На что свекровь развернулась, и со словами - "А ты мне здесь не указ!" - наподдала ей бутылкой. По голове. Кровь, крики, пьяная свекровь, бросающаяся в новые атаки, сын, пытающийся ее удержать, плачущие дети, они же внуки: "Бабушка маму убивает!"... Тихий рождественский вечер, одним словом. Эту историю мне рассказали дважды: сначала мой муж, а потом сама свекровь. Правда в ее интерпретации все было совсем по-другому: ее сын с женой набросились на беднягу свекровь, а потом еще и полицию вызвали. К моему огромному счастью, мой муж прекрасно знает, что из себя представляет его мать и потому относится ко всем ее словам с большим скептицизмом. Так что если бы даже она захотела меня оговорить - не получилось бы! Поэтому она даже не пытается - я терпеливо выслушиваю ее монологи и поддакиваю в нужных местах, когда она звонит нам по телефону, не пытаюсь ее наставить на путь истинный. Раз в год мы ездим к ней поздравить ее с днем рождения. И она считает, что я - идеальная жена для ее младшего сына... 

Мой многолетний опыт общения с различными типами свекровей научил меня следующему: 
а) географическое расстояние между невесткой и свекровью прямо пропорционально миру в обеих семьях (или по крайней мере в семье невестки); 
б) маменькин сынок - это диагноз, неизлечимый и неисправимый. Ведет к смерти семьи (или большим страданиям невестки). 
в) проблемы с алкоголем есть не только у русских и не только у мужчин; 
г) если муж на стороне жены - никакие свекрови семье не страшны! 
Мы обещали Вам советов - их есть у меня! 
Не хотите проблем со свекровью - ищите сироту! Иначе приготовьтесь к тому, что проблемы - большие или не очень - будут. 
Разберитесь, что для Вас важно, а в чем ВЫ можете уступить - как говорит одна мудрая пословица "Выбирайте свои сражения, все выиграть невозможно". 
Объясните мужу, что его семья теперь - Вы и он, ну и дети, конечно! 
И делайте скидку на возраст и ментальное состояние свекрови - Вам же легче будет! Удачи! 
Ohyra (Швеция)
--------

Напоследок, чтобы разрядить обстановку, мы приводим несколько шутливых стишков из Салона клубных ОстроУмниц - о невестках и свекровях. Оговоримся, что стихи эти - не столько о наших собственных свекровях, сколько попурри на различные темы на форуме - о Правдивой и невестке-нахлебнице, о бриллиантах, о норковых шубах, которые просто необходимы, чтобы вынести мусор, не уронив звания русской жены, о купальниках на шпильках и т.п. 

Песенка невестки-нахлебницы 
(часть первая) 
автор Greta
Я нахлебница-невестка 
Не найду себе я места - 
Так люблю я у свекрови 
Хлебушек задаром есть. 
Хоть бываю там я редко, 
В резюме моем – отметка, 
Что нахлебница я злая, 
Несомненно, все же есть. 

Я бездельница, лентяйка - 
Целый день сижу на сайтах. 
А на форуме Таевской - 
Критикую вся и всех! 
И особенно - правдивых 
Призрачно-велеречивых 
За намеком кто приходит - 
Не желаю им успех. 

А даю совет дурацкий: 
Честность very highly valued 
В отношеньях мамы-дети 
А намеки ни к чему! 
В силу глупости, конечно, 
Не могу понять, что - честность 
И доверие в отношениях 
Совершенно ни к чему. 

Мною все анализируемые - 
Вот такая энгажированная! 
И конечно - невостребованная 
В Альбионе неродном. 
Ведь иначе - фильтровала бы 
Мненья. Недругов сливала бы, 
На работе, под охраной, 
Выставляя пять и ноль. 
("Правдиво" за понравившиеся мне и не понравившиеся комментарии) 

Песенка невестки-нахлебницы 
(часть вторая) 
автор Greta
Я нахлебница-невестка, 
Не найду себе я места, 
Что я так продешевила, 
У свекрови хлеб лишь ела. 
Надо было мне решиться 
И на шубу напроситься - 
Я б нашубницею стала - 
Правда б просто онемела 

А теперь по недомыслию 
В положении я двусмысленном 
И во фраке мне приходится 
Мусор утром выносить. 
Ибо нету шубы норковой 
С мусором идти под горку мне, 
Чтоб не стыдно пред соседями - 
Фрак приходится носить. 

Хоть ленива я безмерно, 
Но на форуме, наверно, 
Комментариев пространней 
И критичней просто нет. 
В них я правду всем толкаю, 
Никогда не умолкаю, 
Даже если лишь в анналы 
Правда эта вся идет. 

Песенка невестки-нахлебницы 
(часть третья) 
автор Greta
Я нахлебница-невестка, 
Но признаюсь вам я честно, 
Что намного предпочла бы 
Набриллиантницею стать. 
Если бы свекровь бриллиантик 
С чеком, от Картье, c гарантией 
Подарила - от блаженства 
Можно было б умирать. 

Если не бриллиант - хотя бы 
Подарила жемчуга бы, 
Я б рубинов не отвергла, 
Изумруды б приняла. 
Нажемчужница же тоже, 
Ведь звучит совсем неплохо. 
И любые драг. металлы 
Чьей невестки не мечта? 

Но свекровушка родная 
Мне цирконий не подарит, 
Шубу заячью не купит, 
Лишь китайский junk даря. 
Чтоб хоть как-то поживиться 
(И нахлебницей чтоб зваться), 
Хлеб задаром у свекрови 
Ем, хотя и редко, я. 

Автор Аня
Лишь китайский junk??? - не густо, 
Чтоб нахлебницею зваться. 
Не звучало чтоб так пусто, 
Может переименоваться?! 

Аня также дала совет - попросить у свекрови (вместо китайского junk) купальник на шпильках - был такой однажды в Салоне :)) 
Это будет ноу-хау!!! 
Бомб-секс-мода!-Обалденно!
Мир качнется,- скажет: "Вау!"
Ну а мы - взгрустим смиренно.

Еще Аня посоветовала переименоваться из нахлебницы в вымогалку:
Назовем Вас Вымогалкой!!!
Не робейте, выше нос!
Надо обладать закалкой
От свекровиных заноз!
Автор Greta:
Вымогалка - это классно!
Надоело, если честно,
У свекрови только хлебом
Мне питаться за обедом.

Я сама же виновата -
Ничего не вымогала,
Ковырялась в хлебе вилкой,
Туфли не нося на шпильках.

Может быть, в провинциальном
Городке моей свекрови
Трудно будет мне купальник
Отыскать на каблуках. 

Салон переехал: http://newwoman.ru/letter.php?id=4333

Продолжение салона