Любимая работа стала ненавистной

Пишу это письмо, так как мне важно знать мнение других женщин, которые живут в России, в первую очередь. Может быть, слова со стороны мне помогут как-то встряхнуться. Очень прошу посмотреть на мою ситуацию со стороны.

Я проработала в туризме 3,5 года менеджером туристического агентства (не в одном, а несколько компаний было у меня). Летом будет четыре. Недавно наша компания плавно испарилась, не заплатив сотрудникам зарплату за 4 месяца. Кто-то, кто был умнее, ушел раньше, поняв, чем пахнет. А такие, как я, доверчивые и думающие, что все наладится (смешно даже), проработали можно сказать до последнего, или еще сидят на что-то надеясь.
 
 Я очень долго шла к тому опыту и знаниям, которые имею сейчас. Летом 1995 года я закончила курсы по туризму, заработав на это сама. Я устроилась нянькой к знакомой своей подруги и забирала из школы одного ребенка, потом выгуливала второго в коляске. Одна мысль только все это время меня грела – что я буду заниматься любимым делом.
 
 За время моей работы в туризме было разное - и взлеты, и падения, и я уходила из компаний, и меня выставляли (вроде как не прошла испытательный срок, хотя - и продажи были, и не опаздывала никогда, я вообще человек пунктуальный, или другую причину придумают… знаете, как у нас это бывает). Но тогда находились силы снова вставать на ноги (в моральном плане) и опять продолжать и искать. И чувствовала я себя прекрасно, осознавая, что занимаюсь тем, чем интересно, и жизнь кипела вокруг - и на шейпинг ходила, и силы были на работу, на спорт и на детей еще оставалось уроки проверять, да собрать их на завтра - кого в школу, а кого в сад. И посмотреть успела кое-какие страны и даже свозить детей в Египет. 

И вот сейчас снова у разбитого корыта. Все, что наработала в этой компании (проработала там 1 год) куда теперь с этим – не знаю. Моральных сил нет искать сейчас снова. Опять начинать все с нуля в новой компании, в новом коллективе, да еще не знаешь - на что нарвешься опять. Сейчас сижу дома, как репа, и даже страх какой-то, и не могу собрать себя, чтобы снова начать поиски, и душа не лежит ни к чему.

Раньше почему-то меньше испытывала неуверенность в себе и не комплексовала, а сейчас не знаю, что творится со мной. Даже из дома неохота выходить, только до магазина и обратно, залезть в скорлупу и сидеть, чтоб никто не видел тебя и не слышал. Я уже и насчет переквалификации думала, но куда – опять не знаю. Но слушаю свой внутренний голос, и он мне говорит, что не смогу я заниматься тем, чем не нравится и не интересно. Главное - чтоб деньги платили, а где работать неважно - это не мой принцип. 

 Сейчас так хочется вернуть прежнее состояние, когда удовлетворение было от того, что я делаю, и интерес к жизни, и стремление к саморазвитию и образованию… а сейчас нет этого ничего. Сижу дома и ищу в интернете статьи на тему "как избавиться от депрессии" и "как победить стресс", хотя не знаю - депрессия у меня, или стресс, или апатия... Да еще все усугубляет теперешнее положение в стране и в мире. Именно интерес и развитие помогало мне подниматься после неудач и снова идти в бой. А сейчас этого нет, что-то сломалось… что-то я потеряла. 

Ну, вот и все, наверное... Надеюсь, мысль моя понятна, вроде я все по порядку написала...

diana (Россия)

Дата первой публикации: 2009-03-18