Он выбрал детей

А.Ф.: Здравствуйте, Ольга! Прочитала большое количество Ваших комментариев к письмам. Пыталась найти в них какие-то советы, которые могут пригодиться мне лично, но, в конце концов - совсем запуталась и решилась попросить у вас помощи! 

Мне 28 лет. Я встретила его три года назад, тогда он мне честно признался, что женат, но в семье всё плохо, жену не любит, несколько раз уходил от нее к любовнице, но жена запрещала ему видеться с детьми (которых он, кстати, очень любит и не представляет своей жизни без них), устраивала истерики, в том числе и его родителям... и он возвращался на месяц-другой, потом снова уходил. 

Мы встречались каждый день, домой (к жене) он приходил под утро. Он постоянно спрашивал меня, что же делать дальше? Разводиться? А как же дети? Так продолжалось месяца два. Я как могла его поддерживала, не ставила никаких условий... И вот в один прекрасный момент мои мечты сбылись - мы стали жить вместе! Все было просто замечательно: мы строили планы, он все время повторял, какое счастье, что он встретил меня, что он никогда больше не вернется к жене, что он понял, как хорошо жить честно, никого не обманывая. 

Мы много времени проводили с его детьми, я подружилась с ними, познакомилась с его родителями... Но в какой-то момент все изменилось: видимо его жена поняла, что возвращаться он не собирается, и тут все началось. Во-первых, она сказала, что дети не должны быть с ним, когда он со мной, во-вторых, видеть их он мог только у них дома и то не каждый день. В общем, начались скандалы. 

Я поняла, что она опять пытается его вернуть, начала ругаться с ним, он пропадал все вечера и выходные с детьми, а я сидела дома одна и думала: все, больше так не могу, скажу ему, чтобы уходил... Он ушел, прошло три дня, я просто сходила без него с ума... Через три дня он вернулся, плакал, и говорил, что ему тоже очень тяжело, но у нас все будет хорошо, просто надо подождать, пока она успокоится и найдет себе кого-нибудь... 

Прожили мы с ним два года... А после очередного моего скандала - он заявил, что у нас ничего не получается, и что он понял: главное в его жизни - это его дети, и он должен жить с ними. Опять плакал (хотя он очень жесткий человек), говорил, что любит меня... После чего вернулся к жене, сказав ей при этом, что он ее не любит и согласен жить с ней ради детей, но иметь полную свободу... Она согласилась (наверное, надеясь на то, что он изменит свое отношение к ней). 

Мы пытались забыть друг друга, но через полгода опять начали встречаться... Причем все у нас было еще лучше, чем раньше... Но начались его сомнения, скандалы жены, которая узнала, что мы вместе провели отпуск... Я несколько раз пыталась прекратить наши отношения, но он меня не отпускает... Говорит, что хочет, чтобы у нас был ребенок, но я не могу пока на это решиться, так как не уверена, что будет дальше... 

Ольга, пожалуйста, посоветуйте мне, что делать. Я очень его люблю, первый раз в жизни я поняла, что это тот человек, с которым мне хотелось бы прожить всю жизнь. Я знаю, что если мы будем вместе, мне будет очень нелегко, но я готова многим пожертвовать, чтобы он был рядом со мной. Как Вы думаете, есть ли у нас с ним возможность быть вместе? Спасибо за то, что нашли время дочитать мое письмо... Я очень надеюсь получить от Вас ответ.
А.Ф.

Ольга Таевская: Прочитала я Ваше письмо и грустно мне стало за Вас. Конечно, вы будете его любить до последнего... это очевидно. Но он уже сделал выбор между вами и семьей. Да это и было ожидаемо... Какие новые дети и новая семья? Ему бы этих поднять... Был бы он проходимцем, который настрогал одной детей, отряхнулся и дальше побежал без сомнений и сожалений - тогда и вам бы он не был нужен такой... Но он не такой, и в этом Ваша проблема. Мне кажется, если любите, и он вас любит, отдайте должное этой любви, встречайтесь, не разрушая той семьи и не перетягивая его себе от его детей, но вот вместе вам вряд ли быть. Он вымотает вас своими уходами-обещаниями-возвращениями. Конечно, ему хочется вас удержать, это понятно, но жертвовать детьми он не будет. Надо смириться, и на роль жены даже в мыслях не претендовать. Это нереально, как мне кажется... 

А.Ф.: Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам большое за ответ! Теперь я вообще не знаю, что мне делать... С одной стороны, Вы правы, я его люблю и буду любить, но ведь за любовь надо бороться, а не просто смирится, как Вы пишите. Мне хочется счастья не только для себя, но и для него тоже. Я вижу, как он страдает, ему на самом деле может быть даже тяжелее, чем мне... Поэтому оттолкнуть его я не могу... 

Да, сейчас не самый легкий период в нашей жизни, но я чувствую, что мы будем вместе... Может быть через год, через два... И я совсем не стремлюсь к штампу в паспорте. Год назад я сама толкнула его на то, чтобы он ушел обратно. Своим поведением. Я сама говорила ему, возвращайся туда, после каждой ссоры. Думала, может так и будет лучше... А на самом деле, сейчас страдают все: его жена, которая каждую ночь бьет посуду и устраивает истерики, т.к. он приходит очень поздно, все праздники проводит без нее и вообще старается ее пореже видеть... Он страдает из-за того, что хочет уйти, но если уйдет - все скажут, что он предает своих детей, хотя мне кажется, большее предательство - это постоянный обман всех, в том числе и детей. 

Ольга, скажите, пожалуйста, разве можно так долго прожить? Ведь у него последнее время часто болит сердце, он часто напивается... Какая может быть семья, если он говорит: "Мне хорошо, когда я с детьми, а ее нет рядом. Надо ее отправить куда-нибудь в командировку, чтобы нашла себе кого-нибудь и пореже бывала дома... Может, если кого-то найдет, сама предложит развестись, без скандалов". 

Что касается материальной стороны - вопрос не в этом. Когда он ушел ко мне, он сразу сказал, что у него есть возможность для создания новой семьи, без ущерба для старой. Поэтому, когда он сказал мне, что будет очень рад, если у нас будет ребенок (это было уже после его ухода от меня, то есть совсем недавно), я задумалась. Я очень хочу родить от него ребенка, точно знаю, что он будет его любить также сильно, как тех детей (а может и больше, как он сам сказал). Не подумайте, пожалуйста, что этим я хочу его привязать или что-то в этом роде... Просто для меня наш ребенок будет огромным счастьем, которое будет со мной всю мою жизнь... Как вы думаете, Ольга, если мы оба этого хотим, стоит ли мне решиться на этот шаг? 

И еще один вопрос: как мне вести себя сейчас с ним? Мне все дают очень много советов: кто-то говорит, найди другого, чтобы он понял, что может тебя потерять, другие говорят, что наоборот, только любовью и пониманием можно вернуть его... А может быть просто не видеться какое-то время, чтобы разобраться (хотя не уверена, что получится). Подскажите, пожалуйста! Очень буду ждать Вашего ответа! Пожалуйста, помогите мне разобраться, как мне жить дальше... Ведь от моего решения сейчас зависит вся дальнейшая жизнь...

 

Ольга Таевская: Мое мнение: Перекладывать решения на кого-то - это ошибка. Только Вы сами можете принять решение. Я могу лишь сказать Вам, как я вижу вашу ситуацию. Да, я знаю случай, когда любовница дождалась своего любимого, и они поженились, я учила их дочь, она родилась у них от вторых браков. Он ей говорил: жди, и она дождалась. Но это – не правило, а скорее исключение. Увы, весь мой жизненный опыт показывает, что мужчины уходят только, если жена выгонит... а до этого прекрасно уживаются в гареме из двух и еще, зачастую, нескольких женщин... У вас ситуация гарема из двух... Знаю случай, когда мужчина очень переживал, что ушел из семьи, отношения в которой давно дали трещину (ранний брак, полное отсутствие любви и уважения к жене), но там было двое детей и он чувствовал себя предателем, несмотря на то, что оставил жене и детям дорогую квартиру в центре и платил большие алименты. Но потом все наладилось, в его новом большом доме, где он живет с новой женой, его подросшие дети проводили почти все выходные и праздники, он постоянно встречался с ними – они приходили к нему на работу, возил их по секциям и забирал из школы, а бывшая жена почувствовала себя не соломенной вдовой, состоя в браке и не имея возможности ни с мужем иметь нормальные отношения, ни познакомиться с кем-то, а свободной привлекательной женщиной с шансами найти своего мужчину. И все счастливы, хотя перед разводом были баталии и обиды.

В Вашей ситуации, когда мужчина сам не хочет уходить из семьи, я бы не советовала Вам рожать, а если возраст подпирает, то тогда рожать без особой надежды на то, что он уйдет из семьи и женится... есть шанс, что будет помогать, но тоже не факт. Не будьте наивной. Уверяю вас, что все, что говорят женатые мужчины, надо делить на 20. Поверьте. Слушайте только свой голос, смотрите на его поступки, и только, исходя из достоверных сведений, делайте выводы. Вы слышите то, что хотите слышать, но у него в семье может быть все совсем не так, как он рассказывает, и, скорее всего, не так. Мужчины идут на многое, чтобы удержать любовницу, и его слова о том, что он хочет ребенка - это слова. Пусть сначала разберется со своей семьей, а потом уже заводит разговор о новой семье. Он ничего не теряет, а вот вы рискуете испортить себе жизнь. 

И последнее: если у мужчины есть семья, то надо мужу с женой в той семье дать разобраться между собой, отойти. Вы его любите, он любит вас, но мужчины могут любить вот так - и детей, и жену (по-своему, и любовницу). Надо отойти, он ЧУЖОЙ МУЖ и ОТЕЦ. Он не ваш. И еще хочу предостеречь: если он так проявляет себя по отношению к своей, пусть опостылевшей (не без вашей помощи) жене, то есть огромная опасность, что он, со временем, так же поведет себя и по отношению к Вам. Вы вторгаетесь в чужую жизнь, и ничего доброго и хорошего из этого ни у кого никогда не получалось... Любовь - это святое, но чистая совесть и чистый честный путь - думаю, стоят дороже. В вас говорит неопытность, эгоизм и наивность молодости. Чем смогла - Вас предостерегла, но принимать решение Вы должны сами.