Аня: Исповедь *немого читателя*

      Я хочу рассказать о своих ощущениях "немого читателя", которые я испытала из-за/благодаря (выбрать по желанию!) неполадке в нашем компьютере. Именно эти ощущения дали мне, наконец, четкий ответ на вопрос: "Почему же я так боюсь смерти?", которым я задаюсь с 6-ти лет. Не слишком ли рано? - подумаете вы. Да просто так вышло, что в первом классе учительница взяла на себя смелость объяснить саму суть смерти нам, 6-летним девчонкам и мальчишкам, сопровождая свой рассказ утверждениями о жизни после смерти... Вот уж, действительно, не понимаю, зачем нужно было тревожить наши хрупкие души? В тот день мы - малолетки - страшно, аж до смерти напугали своих родителей, и... через неделю в наш класс вошла совсем другая учительница... 

 
      Начну свой рассказ чуть издалека. 14 февраля, в день Святого Валентина, в Париже состоялся чемпионат по дзюдо среди кадетов. В этой категории выступает мой старший сын. Но в этот раз он не поднялся на самую почетную ступень пьедестала и, таким образом, первый раз - за последние 4 года - не стал чемпионом Парижа. И вовсе не от того, что не был самым сильным... В финальном 4-ом бою неожиданно убрали боковых судей. На второй минуте с опережением в 100 очков мой сын повалил противника на пол и (как это принято говорить) "доработал" его (на нашем языке - "довел до кондиции") там же - на полу, что было проигнорировано женщиной-судьей. Наш мальчик, расстроенный такой несправедливостью, расслабился – и, как следствие, позволил себя "победить". А когда победа была присуждена противнику, с трибун лавинным потоком спустились представители различных клубов по дзюдо, на ходу выражая свое возмущение вынесенным решением. Наш тренер вооружился нашей видеокамерой, чтоб возмущения не носили голословный характер. Но... в спорте тоже существует понятие этики - решение судьи не обсуждается. Тем не менее, моего сына поддержали многие, горячо пожимая ему руку и поздравляя с настоящей победой, даже несмотря на отсутствие золотой медали и звания чемпиона. 
      Мы же с мужем сразу оплатили детям спортивный стаж длительностью в 5 дней в небольшом городке Troyes (приблизительно 200 км от Парижа), тем самым изменив принятое накануне решение оставить детей в Париже (посчитали, что изменение обстановки ослабит горечь обиды старшего сына от "поражения"). И уже 16 февраля, с самым ранним ТЖВ, дети умчались, а у нас с мужем начался "медовый месяц"! 

      Это совсем не то, что вы только что подумали, а как раз с точностью до совсем наоборот... Это такой период, когда мы с мужем, а скорее, каждый из нас живет вне семьи: мы отдыхаем от всех и всего, и даже друг от друга (очень рекомендую!) Нет никаких готовок еды (устраивать разгрузочные дни всегда полезно для организма!), каждый из нас свободен, - мы выходим из дому и заходим обратно, не оповещая друг друга - куда? зачем? с кем? и не указывая время возврата (абсолютное доверие друг к другу!). Я встречаюсь с друзьями в кафе или еще где-нибудь (что не всегда удается, когда вся семья в сборе), хожу по музеям, или просто брожу по улицам Парижа, изучая незнакомые мне кварталы, любуюсь архитектурой зданий, наслаждаюсь красотой парков... И только вечером мы встречаемся с мужем дома и за чаепитием обсуждаем множество вопросов и рассказываем о проведенном дне.
 
     В этот "медовый месяц" я 16 февраля села за компьютер, чтобы от души поучаствовать в обсуждении интересных тем, но сразу же обнаружила, что комментарии не отправляются и меня вообще "выкидывает" из сайта. Приходилось заново заходить, начиная с регистрации. Получив в клубе поздравления в связи с завершившимся конкурсом, и чтобы не выглядеть человеком игнорирующим, как вышеописанная судья (ибо мой ник фигурировал в правой колонке), я попыталась подать признаки жизни нашему доктору Jen в личку, но ситуация с выбросом повторилась. И мне подумалось: "Я есть, но меня нет!" И тогда самопроизвольно вырвалось: "Я здесь, я - живая!!!" 
      И в следующее же мгновение, словно молния, возникло сТранное отождествление ситуации с той, как если бы я находилась глубоко под землей (ну вы понимаете, о чем это я!), всё видящей, чувствующей, но не имеющей возможности пошевелиться и что-то произнести. "Молния" исчезла так же, как и появилась, оставив четкий ответ на мой больной вопрос.
 
      Эта тема всегда была запретной у нас дома, - в противном случае я "слетала с катушек". (Вот они какие - издержки детства!) Может быть, именно поэтому, стоя у гроба, я никак не могла прикоснуться к моему рано ушедшему из жизни отцу (ему не было и 60-ти). А может быть, я не верила, что это он - ведь передо мной лежал совершенно незнакомый юноша. Меня даже не сподвигнула когда-то и кем-то брошенная по другому случаю фраза: "Живых надо бояться, а не мертвых!" И тогда мой дядя, объяснив, что я потом никогда этого себе не прощу, насильно взял мою руку и приложил к холодному лбу... За ощущением холода последовал обморок... Очнулась я с таким чувством, как будто меня изнасиловали... Моя любовь так велика к отцу, что это даже необъяснимо словами. Он был очень порядочным человеком, много схожим с описываемыми всеми вами: также чистил обувь для всей семьи, нарезал фрукты, ласково и нежно будил по утрам, заранее приготовив завтрак.., крутил ручку стиральной машины, чтоб помочь своей жене, в то время, как другие в дворовой беседке играли в нарды... Именно он прыгал от радости через урны на улице, узнав, что я - его дочь - все-таки появлюсь на свет! - ведь "девочка, рожденная вопреки" - это я и есть! У меня на сердце боль - я считаю себя причастной к его смерти, точнее, не я сама, а мое первое замужество (об этом я расскажу как-нибудь). Его не стало в святой день - 14 апреля в тот год армяне отмечали Пасху... Он не дожил всего несколько месяцев, чтоб осуществить свою давнюю мечту: повести внучку в первый раз в первый класс... 

      Сейчас (вот уже пару дней) я могу говорить об этом более или менее спокойно. И я очень рада, что мне теперь не придется прикрываться, как щитом, фразой известного Валентина Гафта, о которой я совсем недавно упомянула в соответствующей ветке... Смирившись с ролью "немого читателя" в клубе, у меня возникла потребность в монологах, вслух! Иногда мой муж интересовался, все ли у меня в порядке, ведь ему, уже привыкшему к тому, что я часто бываю ПАЦЦТАЛОМ и ПАДДИВАНОМ, эти монологи показались весьма сТранными! Я ему пояснила, что это диктуется односторонней связью! 

      В очередной раз, когда прежде, чем оказаться ПАЦЦТАЛОМ, при выкрике: "Ай да Каури, ай да молодец!" (Это я так реагировала на Волк за Ланью, Катер...!) - мой муж полюбопытствовал: "А это женский футбол в виртуале?!", я признаться, сразу не включилась! Позже пришлось объяснить ему, что мои выкрики не имеют ничего общего с его эмоциями когда он смотрит футбол, и, болея за одну команду, дает ценные наводки типа: "направо", "налево", "назад", "вот сейчас, давай".., и далее - "черт!" и набор непереводимых слов! У меня-то - эмоции положительные! А его-то я всегда стараюсь вернуть с воображаемых трибун стадиона в мягкое, уютное кресло с учетом того, что нервные клетки не восстанавливаются! 

      И еще, хочу поделиться своими ощущениями по нику Kauri. То, что это дерево - я знала (и у меня никогда не возникало желания читать как Кори, даже несмотря на звук "о" от сочетания "au" во французском). Кроме того, хоть наше общение и виртуальное, от этого ника - с первого же дня - я ощущаю запах Грузии - не могу сама себе объяснить. Может, в созвучности с известным в далекие времена детским ансамблем "Мзиури", в котором все девочки не только пели, но и играли на нескольких музыкальных инструментах и из которого вышла Тамрико Гвердцители. Мне очень нравится этот народ! Именно в нем растворяется (для меня) понятие "гордый кавказец". Я обожаю песни "Сулико" и "Расцветай, под солнцем Грузия моя!". Возможно, это тоже отголоски детства или результат моей долгой (с 9-ти лет и до сегодняшнего дня) и самой что ни на есть настоящей дружбы с девочкой-одноклассницей, родившейся в тихом Телави. 

      Вот и всё, с чем я непременно хотела поделиться с вами! 

      С уважением, Аня.

      2009-02-24