Strangel (Россия): Две моих любви. Такие разные и такие одинаковые

В 14 лет познакомилась со своей первой серьезной любовью.

Я училась в школе, он – в ПТУ. Была совершенно безумная любовь с первого взгляда, сразу начали встречаться. Красивый, золотые руки, но духовный уровень невысокий. Науки ему не давались, я даже писала за него диплом (учился он на сварщика). Вот такой вот мезальянс, зато любовь - аж дух захватывало. Поговорить естественно особо не о чем было – там больше было флюидов, трепета. Он увлекался (да и до сих пор увлекается) мотоциклами, из железа делает все что угодно, руки действительно золотые. После ПТУ ушел в армию, я – в институт (училась бесплатно, в престижном ВУЗе). Дождалась, 2 года пролетели. Вернулся – начались гуляния, поездка с его друзьями-байкерами по Сибири на всевозможные фестивали. Компания в основном его – у меня есть несколько подруг с детства и из института, лично моих, но с ними я встречаюсь от случая к случаю – у всех своя жизнь, свои компании. Встречаемся изредка для души. Я очень ревновала его всегда – тут и свои комплексы (ужасно себя не любила раньше), тем более он хорош собой, да и повод давал. Интуиция у меня очень хорошая, и взгляда хватало в сторону другой девушки, чтобы я поняла - просто так смотрит или с интересом.

Через полгода после его возвращения я забеременела, само собой, поженились. Нельзя сказать, что это был брак «по залету» - мы были хоть и молодые, но давно вместе, и свадьбу планировали, говорили о ней, строили планы. Думаю, она бы все равно случилась. Я не брала отпуск в институте, на 3-м курсе родила. Конечно, нам помогали мои родители (до 3-х лет дочки мы жили с ними), его мама и бабушка. Мои родители и финансово помогали, т.к. он работал за копейки, совмещал (и совмещает до сих пор) работу с хобби – снимает гараж, в котором занимается машинами и мотоциклами, причем на 50% - для своих друзей, и для себя непрерывно что-то собирает/переделывает. В общем, материальной помощи от него особо не было, я училась.
Хорошо, что у нас такая семья – пережили, даже не скажу, что сильно трудно было, хотя конечно воспитывать ребенка и учиться, еще и пытаться подработать – непросто. У меня семья благополучная, папа – ученый, мама в свое время работала в науке, но после событий 90-х ушла, сейчас работает в Банке, также неплохо получает. Есть старшая сестра.

В 21 год я пошла на первую работу, сейчас уже 3 года работаю в крупной компании, расту.

Как Вы понимаете, мезальянс все равно в какой-то момент дает о себе знать.

В результате, всё свелось к тому, что все было на мне – я отвечала за все наши обязательства (плата по кредитам, за квартиру, садик и т.п.), контролировала и помнила все. Зарабатывала тоже я. Хозяйство, ребенок – думаю, догадались. Тоже на мне. Он сутками пропадал в своем гараже, доход абсолютно нестабильный, и я на него никогда не рассчитывала (т.к. он то был, то нет, и суммы всегда разные – спланировать на его основе семейный бюджет никакой возможности не было).

Когда дочке было 3 года, родители купили нам квартиру. Она была в ужасном состоянии, но мы подкопили, часть взяли в кредит и своими силами сделали очень хороший ремонт, купили новую мебель и т.п. Не могу не отметить тот факт, что если его попросить (и хорошо бы раз 10), то он конечно делал что-то – в качестве исполнителя. Даже в процесс ремонта он включился с душой только под конец, до этого я его «пинала», у него рвения не было.

Превратилась я таким образом в бабо-мужика – все помню, считаю, зарабатываю, в общем капитан на нашей лодке. Свою вину не отрицаю – и истерики были, и не следила сильно за собой (хотя не скажу, что выглядела плохо – сейчас я уже это понимаю, хотя раньше в зеркало не могла смотреть), когда совсем уже замужала – начала и командовать. Когда он был – он был нежен, не то чтобы внимателен – но грубо не говорил, не обижал. Но в основном его не было. Ухаживаний, поддержки – конечно тоже. До сих пор говорит, что любит нас с дочкой, но я давно поняла, что его слова никак не подтверждаются действиями.

Уйти от него я не могла – это была больная любовь, я не представляла жизни одной, хваталась и цеплялась за него.

2 года назад все накалилось, обид накопилось уже столько, что дальше было нельзя их игнорировать. Скандалы усиливались, он становился грубее, я – изможденнее. В общем, шар покатился по накатанной. И в результате - все пришло к тому, что я узнала жуткую правду – почти всю жизнь он мне изменял. Причем изменял грубо, с кем попало и на глазах у всех (знали все). Даже свою любовницу в одной компании садил со мной рядом, и все были в курсе. Это был удар, особенно из-за того, что когда я видела и говорила ему об этом – слышала шквал обвинений в излишней ревности (под конец отношений они стали очень жестокими, доходило до фраз «ты видимо сама хочешь, чтобы я тебе изменил»). В результате, развивался комплекс собственной неполноценности (1. ощущение что изменяет – значит я не такая, не красивая, не желанная, 2. ощущение, что я все порчу своими подозрениями, т.к. за руку не ловила, а он так уверенно меня обвинял в неправильном поведении).

Как выяснилось, моя интуиция мне все правильно подсказывала. Нет, не так – она орала мне о том, что происходит.

Я его выгнала. 2 недели ужаса (слава Богу, дочка отдыхала с моими родителями на базе отдыха), слез. Была как зомби. Ярость, перемешивающаяся с жалостью к себе. Мир рухнул. Я не могла есть, курила по 5 пачек сигарет в день. Лежала плашмя и плакала. Звонила, писала смс, обвиняла. К сожалению, несмотря на весь ужас – все равно ждала его, ждала его действий. Он просил прощения, когда прижимала к стенке, говорил что сожалеет. Не нагулялся, мол. Через 2 недели привез золотые сережки мне и дочке, и просто сказал – «Я хочу вернуться домой».

К тому моменту я, чуть не свихнувшаяся, обратилась к Богу. Нашелся добрый человек, который меня выдернул из этой пучины злости, бурлящей ненависти.

Я простила его, поняла - что все равно люблю, и настоящая любовь все прощает. Смирилась (попыталась).

Стали жить снова вместе. Он не гулял больше, стал раньше приходить домой, однако во мне уже что-то надломилось. Сильного улучшения по вниманию и ухаживаниям все равно не было, материально - тоже. В итоге, что-то во мне сломалось окончательно. Я занялась собой, очень сильно похудела. За полгода преобразилась, начала купаться во внимании мужчин, сияла, развлекалась... Ему, с одной стороны, эта перемена нравилась, с другой – появилась тревога. И правильно, что появилась. Прошлой весной я поняла, что могу без него прожить, я молода - и у меня есть шанс построить свою жизнь нормально. И я ушла от него – на этот раз окончательно.

2. 

Думала, что сильную любовь и страсть я встречу еще не скоро, была готова к одиночеству… Не ждала никого и не искала. Но судьба капризна.

И через 2 недели я познакомилась с молодым человеком, моим ровесником.

Он тоже был без образования, однако более разговорчивый, более внимательный, со стабильным доходом (пусть и небольшим, но меня это устраивало). Он сразу меня завоевал, носил меня на руках, непрерывно говорил о том, что я очень красивая, самая-самая и т.п. Есть увлечение – футбол (он вратарь команды, занимается как любитель, но его команда участвует в соревнованиях и мечтает выйти на более профессиональный уровень, когда за игру уже платят). Меня все устраивало – стабильность, больше времени на меня, внимание, очень хорошие отношения с дочерью (что немаловажно), и страсть – не меньшая, а может и большая, чем с первым мужем.

Довольно быстро мы начали жить вместе – для меня это уже привычно. Я не помню даже, как это – встречаться с любимым человеком, ходить на свидания. Новая любовь набрала обороты, отношения развились очень быстро, и через месяц было ощущение, как будто мы уже всю жизнь вместе. И по хозяйству поможет, и внимания больше. Гордится мной.

Живем вместе уже 9 месяцев, и чувствую, что все повторяется. 3 месяца назад потерял работу – сидит дома. Меня финансовый вопрос хоть и волнует, но не очень сильно – я уже привыкла зарабатывать и рассчитывать в этом плане только на себя. Хуже то, что - то ли из-за потери работы, то ли по другим каким-то причинам, у нас портятся отношения. Меньше общаемся, меньше ухаживает за мной, стал более грубым и хмурым. Я готова была на многое, мне в принципе от мужчины особо ничего не нужно – лишь бы чувствовать себя всегда любимой, иметь рядом плечо, в которое можно уткнуться, когда тяжело или устала, ощущать нежность и теплое отношение к себе. Но вот и это уходит.

Я все больше устаю, все больше вспоминаю бывшего мужа (нет, не в плане вернуться, а просто перебираю ситуации, нашу с ним жизнь). Началась депрессия. Слежу за собой все так же, стараюсь выглядеть ухоженно (хотя все равно похуже, ведь есть даже такая шутка: Что отличает замужнюю девушку от незамужней? – 20 кг). И все больше задумываюсь, есть ли у нас будущее.

И его жалко – ведь я уже точно знаю, что я могу все сама, могу начать заново. А вот им после меня тяжко (привыкают к вниманию, полной поддержке и любви).

Бывший сильно жалеет о разрыве, говорит друзьям, что после меня трудно будет найти жену – слишком высокую планку я задала. Я если люблю – то я очень много отдаю.

В общем, стою сейчас на распутье и не знаю что делать. Не хочу доводить до того состояния, когда все начнет рушиться само. А иногда задумываюсь – может это и есть мое, по-другому я не смогу?

Вот такой у меня рок – влюбляться с молодых, харизматичных, но слабых мужчин. Что теперь делать – не знаю.

Спасибо большое, что уделили время и услышали мою историю.

Strangel (Россия)

2009-02-13

Рубрика "Истории любви"

Любовь - это химия или божий дар? И сколько живет любовь?

Исповедь. Посвящается каждой любви, погибшей в неравной борьбе с действительностью