Моя культура - твоя культура. Ошибки в браке с иностранцем

Продолжаем тему "Счастливый брак с иностранным мужчиной - возможно ли это?" Часть 5. Самые распространенные ошибки. Моя культура - твоя культура.

Начало

Еще одну ошибку, о которой мне хотелось бы упомянуть, не может избежать никто. Все без исключения делают эту ошибку. И не однажды. Речь идет о противопоставлении культур. Именно ПРОТИВОПОСТАВЛЕНИЕ. Не сравнение, не дополнение, а именно противопоставление. 

Позвольте сначала объяснить, что под словом "культура" я не имею в виду распространенное в России понятие "культурный", что несет в себе значение "образованный, воспитанный, вежливый и т.д." Я имею в виду национальные устои, особенности, стиль жизни, традиции и привычки. Отсюда "культурный шок" - это не что иное, как удивление, невосприятие, противостояние культуре новой страны.

Противопоставление обычно делают новички. Плохими помощниками здесь выступают также разные "ярлыки" и стереотипы: "все немцы точные, но скучные и нудные", "все итальянцы темпераментные, сексуальные, но изменники", "все нидерландцы дружелюбные, но жадные". Ну а что же навешивают на русских? "Все русские душевные, но пьют водку, а женщины - просто все - русские наташи". (Да простят меня настоящие Наташи, но так повелось называть русских дам легкого поведения).

Вы точно сталкивались с такими "ярлыками" в жизни. И не однажды. Лично меня, когда я только переехала в Нидерланды и начала ходить в гости, все время шокировала следующая ситуация: приходишь в гости, много людей, хозяин или хозяйка любезно спрашивают у каждого: "Что Вы хотите выпить: вино, пиво, сок... (полный перечень всего, что имеется в данном доме)?" Когда обращались ко мне, неизменно добавлялось: "...водка?" Мне хочется верить, что я не выглядела как женщина, которой НАДО предлагать водку, а спрашивали исключительно из-за стереотипа, что все русские только водку и пьют... Знаете, меня это напрягало вначале. Но потом я быстренько сориентировалась и на очередное "ну как же, все русские пьют водку" быстренько спрашивала: "Неужели? А у вас из обуви только деревянные башмаки?" Вопросы с водкой прекратились, как прекратились и многие другие - после моего внятного короткого тезиса, что в каждой стране встречаются ВСЯКИЕ люди.
Ваша национальность не повод навешивать на вас ярлыки. Вы - не ведущий политик или эконом России и нечего сваливать на вас лично все эмоции, которые у нидерландца накопились по поводу вашей страны. Эмоции эти не всегда базируются на опыте, часто люди просто поначитались прессы или понасмотрелись телевидения, и именно вам приходится выслушивать весь бред по той простой причине, что вы - единственная русская в данной компании.

НО: от вас лично будет зависеть, какой следующий стереотип будет складываться у окружающих о русских. Я вспоминаю сейчас старенькую бабушку-шведку, с которой я виделась три раза в жизни. В первый раз старушка была исключительно вежлива, но также исключительно отстранена - никакого контакта. При второй встрече она меня уже обнимала, закармливала вкусностями и бесконечно расспрашивала. При третьей встрече она чистосердечно рассказала мне, как она ВСЕГДА боялась русских, еще со Второй мировой, что русские всегда представлялись ей грубыми, жестокими, одним словом "варварами". А мы (нас было трое русских в гостях), оказывается такие милые, приятные и душевные люди! Все это было давно, очень давно. Сейчас, конечно, у людей уже далеко не такой стереотип о русских. Но "чудес" вы о себе услышите немерено. Это обязательно.

Что делают все русские "новички" в новой стране? Делят "мир" на "наших" и "ваших". У наших все лучше! У ваших все другое, а значит хуже. А почему, собственно, хуже? Если по-другому, чем вы привыкли, еще не обязательно хуже. Просто по-другому. Если ваш новый муж выпадает из образа мужа, который до настоящего момента сложился в вашем сознании, почему же он обязательно хуже?! 

Очень часто самые простые бытовые споры в семье начинаются, когда женщина или мужчина пытаются "перестроить" друг друга и заставить поступать так, как делают в их культуре. Я надеюсь, вы понимаете, что не переделать вам всех нидерландцев и не заставить их жить по-русски. А ваш муж привык жить так, как живут его соотечественники. Что же вам делать? Срочно меняться и ассимилироваться? Нет. Вы ведь русская. Вы воспитаны по-другому, вы чувствуете и думаете по-другому. И просто так, в один момент, вам не измениться. Как бы вы не хотели. А если заставите себя резко измениться, непременно получится внутренний конфликт с собой. Поэтому не надо резко ничего в себе менять. Годы, прожитые в новой стране, сами по себе изменят вас. Изменят ваш характер, подкорректируют ваши ценности и взгляды на жизнь. И ничего в этом плохого нет. Вы постепенно настроитесь на ту реальность, в которой находитесь. И это естественно. Но не надо никому позволять себя ломать, заставлять вас жить жизнь так, как живет кто-то другой. Но также не нужно и от других людей требовать измениться по вашим стандартам.
Есть простое правило в европейской культуре: вам не обязательно разделять точку зрения собеседника, но вам необходимо с уважением относиться к его точке зрения. И все. Если вы это примете и будете демонстрировать, все ваши межкультурные споры сами собой разрешатся. Когда мне становится слишком обременительно вести очередной межкультурный спор, я обычно заканчиваю его со словами: "И, слава богу, что все мы разные!" На это возразить нечего.

Пусть каждый человек живет так, как он хочет (в том числе и вы, и ваш муж, и ваши дети). Но до того момента, когда ваше поведение начинает негативно влиять на других людей. С этого момента нужно неизбежно идти на компромисс. И в каждой семье это по-разному.
В вашей семье вы живете так, как хотите вы и ваш муж. Но с момента, как вы выходите за пределы семьи, вам необходимо уважать точки зрения и мнения других людей. Принимать не обязательно. Но и не надо оспаривать и доказывать вашу "правоту". 
Приведу вам простенький пример из жизни. У русских, если вы пришли в гости, вас сначала накормят, а потом предложат сладкий торт на десерт. У нидерландцев - сначала сладкий пирог с кофе/чаем, а потом, через часик, начнут подавать еду. В семье моих знакомых (она - русская, а он - нидерландец) нескончаемо идут дебаты, которые часто перерастают в жесткие эмоциональные споры. Гостей пригласили к 20.00 вечера. Он хочет, чтобы сначала подали пирог и кофе (люди дома уже поужинали и теперь хотят кофе), а салатики и прочее будет потом, позднее, после 22.00.
А она несет сначала салатики и прочее, т.к. знает, что после пирога уже ничего есть не захочется, даже в 22.00.
Каждый раз вспыхивает дискуссия. А нам, приглашенным, некуда деться.
Я решила для себя это следующим образом: для тех наших друзей, у кого "традиционный" взгляд, мы предлагаем сначала пирог и кофе. Для тех, кто хочет сначала покушать - пожалуйста, сначала еда. Как мы это сочетаем? А мы гостей не смешиваем. Они разные люди и надо им разное. Мы раздельно и встречаемся. А, когда я прихожу в гости, то еще проще: не хочу пирога в данный момент - так и говорю. И жду, пока подадут что-то еще, а если очень голодная, просто прошу сделать мне бутербродик.
Русские женщины, как правило, очень много времени и усилий уделяют приему гостей. Готовят много всего, включая разные салаты, которые занимают очень много времени. Русская женщина хочет сделать приятное гостям и порой два дня занята приготовлениями. А, когда ее ответно позовут в гости, она может увидеть на столе - чипсы и орешки, пару крекеров с магазинным салатиком из упаковки и все. Нидерландка не хочет два дня готовиться, она вообще считает, что цель прихода в гости - это пообщаться, а не поесть. Надо ли с этим бороться? Надо ли доказывать, что ваши салатики лучше, чем крекеры? Не надо. Во-первых, не все нидерландцы такие, а есть и такие, что великолепно готовят, намного лучше, чем вы. И вы будете наслаждаться их кухней. Ну а тем, кто ставит крекеры и чипсы вам, ставьте на стол то же самое. И они будут довольны! Они к этому привыкли!
Нидерландцы, например, не научены есть "сельдь под шубой" или пельмени в бульоне. Им это не нравится. Они едят сельдь, держа ее за хвостик или в мягкой булке, добавив туда еще и лук. А пельмени вообще не воспринимают. Но любят итальянские равиоли (что в принципе, где-то похоже на пельмени). Но есть их будут с соусом. И соус в этом случае - самое значимое. Отнимите соус - людям не понравится. Что сделать с вашими пельменями? Подайте их с разными соусами - разлетятся на ура! A лично себе сделайте бульончик, если по вкусу.
Это, конечно, очень простой пример, но и во всех остальных ситуациях тоже нет ничего особо сложного. C любыми культурным различиями можно справиться достаточно легко, если не придавать этому большого значения и не противопоставлять.
Не надо говорить: "А вот в России!.." Не надо переубеждать их в том, что то, к чему они привыкли - это нехорошо. Не переубедите. Да и зачем? Пусть делают, что хотят. Если они не нарушают границ вашей свободы. Ну, а вы постарайтесь не ограничивать их.

От нидерландца вы никогда не услышите слов "это плохо" или "это ужасно". Вы услышите: "Это необычно". Причем так скажут, что вы и не поймете, нравится им или нет. Что же в этом плохого? В такой ситуации человек как бы говорит тебе: "Да, я слышу (вижу), что ты говоришь (делаешь)". И все. Слышу, но не значит, что и я буду делать так же, мне незачем. Вот и вам незачем делать так, как они, если не хочется. Нидерландкой вам никогда не стать. 
Hу, так и наслаждайтесь собственной уникальностью: вы другая! Не обязательно лучше или хуже, просто другая. И оставьте "пространство" вашему мужу. Дайте ему возможность "дышать" самостоятельно, выбирать и самому принимать решения. Он будет вам очень благодарен за это.
И не употребляйте часто союза "но" без надобности, вместо этого говорите "а". Не говорите: "Ho у нас делают так...". Вместо этого говорите: "А еще можно сделать вот так...". 

Рассказывайте о России, когда вас спросили и действительно заинтересованы слушать. Если вы уже несколько раз встречались с людьми, а вас по-прежнему спрашивают только о России, что-то тут не так. Значит, им нелегко найти с вами другие "точки соприкосновения". Самый простой и безболезненный способ завести или поддержать беседу – говорите об отпусках. Кто куда ездил, кто что видел, кто куда собирается. Если и вы там были, гарантирую 15 минут увлекательной беседы! И не спешите высказывать ваши негативные ощущения от Турции, например. Вам не понравилось, а кому-то, возможно, очень даже. Просто расспрашивайте. Вам ведь не принципиально, что думают люди о Турции. И потом, помните: мы все разные. 

Я вначале всегда задавала вопросы о нидерландской культуре. Во-первых, потому, что мне было действительно интересно; во-вторых, потому, что нет более легкого способа завязать разговор, как спросить человека о том, что он хорошо знает. И очень приятно было всегда слышать ответный вопрос: "А у вас в России как с этим?" Тогда и мне приятно было рассказывать. И немного. Несколько минут достаточно. Помните, что большинство людей спрашивают лишь из вежливости. И помните, что содержание вашего короткого ответа останется в людской памяти надолго. У кого-то, может, навсегда. Поэтому, думайте, о чем вы говорите. 

Одна моя знакомая часто жаловалась на свекровь. Ну, свекрови частенько на то и существуют, чтобы на них жаловаться. У меня сложилось впечатление, что свекровь там была не женщина, а монстр. При первой же встрече, когда в доме этом присутствовала свекровь, я поняла, почему там была такая борьба: моя русская подруга бесконечно "противопоставляла": "Да, что тут говорить про Голландию, а вот у нас, в России..." И рекой лилось - что там и как там у нас в России. А свекровь просто выдержать не могла этого потока. Я "взяла свекровь на себя" в тот вечер. Мы с ней говорили о чем угодно, только не о России. Женщина оказалась вполне коммуникабельной. А подруге моей она сказала, что она мною очарована. И чем же она была очарована? Всего лишь тем, что я не противопоставляла, а слушала ее. 
И нет таких людей, с которыми ну совсем не о чем поговорить. Минут на 5 у вас должно хватить такта поговорить с любым! За 5 минут вы и очаровать сумеете, и информацию получить, если надо. Помните, у Киплинга: “…even dull and ignorant, they too have their story…”

Если вы начали "противопоставлять" в каждой фразе, адресованной вашему мужу, то конец вашим взаимоотношениям. Не делайте этого. Ну а если он вам все время противопоставляет, спросите. Что делать? Серьезные вещи нужно серьезно обсуждать. Если муж вам "указывает" как тратить деньги и что вы - мотовка, надо сесть и серьезно поговорить. У вас серьезные разногласия по серьезному вопросу. Вам необходимо: (а) выслушать и разобраться с его точкой зрения. Искренне попытаться понять и принять его мотивы; (b) выразить вашу точку зрения, добиться, чтобы мужчина понял, почему вы делаете так, как делаете. И не надо при этом говорить: "Я так воспитана" или "Я так привыкла", а надо логически доказать вашему мужу, почему делать так, как вы делаете, логично и необходимо. А, может, в процессе разговора, вы сама поймете, что нелогично поступаете или он поймет, что не обращал внимания на очень важные для вас моменты; (c) конечно, прийти к компромиссу. Знаете, мужчины, они, в основном, "программируются". Как "заложил в него программу с правилами", так он и будет "бесперебойно работать". Ну, а вы время от времени - и программы и правила - корректируйте, в зависимости от обстоятельств. Но "выключать" мужчину из режима или игнорировать его требования - большая ошибка.
Ну а если претензии в мелочах - зачем так много нужно женщине косметики - тут и спорить нечего. Наглядно объясните! Вы же лучше знаете, что и как действует на вашего мужчину.

И не противопоставляйте, а дополняйте разницу ваших культур. И будьте открытой для нового опыта, новых ощущений, новых традиций. И щедро делитесь своими. Со временем все это переплетется, и у вас сложатся ваши общие семейные ценности и традиции, которые полюбятся всем членам вашей семьи. Разве вы не к этому стремились - общности интересов в вашей семье? Общности, основанной на уважении индивидуальностей.

Марина Кесс (Viona), Нидерланды

2009-03-02

Продолжение:

Счастливый брак с иностранным мужчиной – возможно ли это? Часть 6: Не получилось - не бойтесь менять!

Предыдущие публикации Марины Кесс:

Часть 4: О деньгах... и их количестве

Часть 3: Самые распространенные ошибки. Замуж за страну

Часть 2: Какие они - иностранные мужчины?

Часть 1: Почему иностранцы ищут русских жен?

Рубрика "Истории женщин, вышедших замуж за иностранца"