Повторная измена. Ради детей, наверное, стоит терпеть?

Мне 27 лет, но я чувствую себя престарелой женщиной, уставшей от жизни... Замуж вышла довольно рано, в 19 лет. Не скажу, что была сильно влюблена, скорее, сильно благодарна человеку за его нежное и трепетное отношение ко мне. Я росла без отца, поэтому первый представитель мужского пола, полюбивший меня и окруживший своим пристальным вниманием, сразу же покорил... Свадьбу сделали его родители, неожиданно быстро и с энтузиазмом. Они - благополучная полная семья со всеми прилагающимися традициями: обеды, ужины, выезды на дачу. Через год я родила первенца. Жили у родителей мужа 1.5 года. Я закончила учебу, и мы переехали в квартиру моей мамы. Всякое случалось: и ссоры и примирения... Но, неизменными были слова любви... Ему я верила безгранично... Все истории с изменами мужей и предательствами считала инопланетными... Настолько доверяла человеку.

Финансовое положение, на седьмом году совместной жизни, вынудило мужа искать дополнительный заработок. Появились ночные отлучки. Сын болел. Я нервничала, по поводу и без повода... Мы стали отдаляться друг от друга... Я злилась, что он считает болезни сына незначительной проблемой, не вникал, не метался... В то время, как понадобилось ездить в другой город для сдачи анализов ребёнка... Ездила два года. Он же развлекался с другом, который является женоненавистником и кутилой, по сей день. В прошлом году, в мае, состоялась последняя моя поездка, по приезде из которой, я была повергнута в шок. Муж перестал появляться дома вообще, ездил куда-то... Стали раздаваться звонки... Был дерзок, перестал быть близок со мной.

Я вышла на работу. На контакт он не шёл. Но знаю, что возил документы на развод. Я отказалась. Но мое моральное состояние и пребывание в неизвестности, сделали своё - я истощалась духовно и физически. Знала, что есть девушка, с ребёнком и прекрасным материальным положением. Я видела её, а он и не скрывал. Возил сына на встречи и таскал к ней домой. Сын рассказывал всё. До сих пор вспоминает, как "папа поцеловал тётю в губки"... В это же время, мы вынуждены были переехать временно к его родителям.

Я старалась не думать о нем, и стала встречаться с мужчинами. Однако, это лишь усугубило моё состояние. Он просил физической близости - и я не устояла. В один из приходов домой, я плакала и в ванной имитировала вскрытие вен бритвой. (Глупо и до жути нелепо!) Потом легла рядом с ним с окровавленными руками. Его мать кричала на него, обвиняла. Он обнял меня и сказал, что будем вместе. Весь этот ужас, от расставания до воссоединения, длился 3 месяца. Менее чем через месяц, я узнала, что беременна. Рыдала, жжжуть как! Он сказал, что решать мне, и ответственность лишь на мне. Любое моё решение примет. И уехал в длительную командировку на 4 месяца.

Я долго металась. В душе царила зияющая брешь от обиды и ненависти. Решение далось нелегко. Отговаривали все, но я твёрдо решила: ребёнок ни в чём не виновен, он будет жить! Во время отъезда мужа, я старалась вообще не думать о нем, не звонить ему. Сам звонил, говорил, что скучает. По возвращении, был нежен и откровенен: говорил, познакомил друг (тот "друг"- женоненавистник!!!) Признался, что сделал глупость, что скучал все те жуткие три месяца, что жалеет, что ничего не было у него с НЕЙ... Я вообще выкинула всё это из своего истерзанного сознания и сосредоточилась на своих детках, настоящем и будущем.

Роды были тяжелыми. После выписки - больница. Через месяц страшное известие - болезнь, причем неизлечимая, моей любимой мамочки, единственного родного человека... Удар за ударом... Молоко пропадает, я борюсь с депрессией... провожаю мамочку на тяжелейшую операцию в столицу... Страх, боль... Безысходность... Старшему сыну завтра - в школу впервые... Слезы... Отчаяние... Звонок... Звонок... СМС... Женщина... НЕЕТ! ОПЯТЬ? Не переживу больше... Ездила на встречу с НЕЙ. Она охотно пошла на контакт. Оказалась другая, не ТА, что год назад. Взрослая, ближе к сорока... Я узнала Её, мы виделись однажды на дне рождения ТОГО самого "ДРУГА", ОНА - его сестра... Бездушная, наглая женщина... Зная всю жизненную ситуацию нашей семьи, сознательно упивалась своей связью с моим мужем. Во всех подробностях, с четко отрепетированной речью и заготовленными фразами. Она, вероятно, выступала в данной роли не впервые...

Дома я собрала все вещи своего мужа в китайские клетчатые сумки и выставила за порог. Он долго не уходил, сидел молча... Ближе к ночи, ушёл. Наверное, нельзя быть казнённым дважды. Но в этот день, я умерла навсегда. Рассказала всё ЕЁ мужу. Из мести, наверное... У них тоже двое детей. Только взрослые. Он не был удивлен, у них давно царил в семье "гостевой брак"... Однако, мой муж реагировал резко, был жутко озлоблен. Сказал, что не увижу его никогда! Но я лишь рыдала беззвучно и рвала себе душу...

Затем был его отпуск, который, конечно же, ОНИ провели вместе. Я не хотела ничего... Для себя решила: один раз совершил - оступился на дороге жизни, второй - уже пошёл по проторенной... Лишь сынок старший стал заметно печален. А учитель в школе направила нас к психологу. Не знала как себя вести: то запрещала с детьми видеться, то просила приехать... Он жил у матери. Лишь однажды был откровенный разговор. Я спросила, почему он так поступил, не сожалеет ли, как мог, вообще, так поступить в тяжелый момент моей жизни, почему не скрыл, даже не попытался... Он ответил, что не жалеет, что любит её, что ему было очень хорошо с ней, а любовь нашу я убила, когда позвонила её мужу и сообщила всё. Просто уму непостижимо! Абсурдное объяснение!

Однажды приехал ужасно пьяный, не смогла выставить, гнала, но физически он-то сильнее. Завалился спать. Проспал 12 часов подряд. В это время она звонила, настойчиво так. Отключила его телефон. Однако, Она позвонила к нам на домашний, с волнительной речью и наигранным беспокойством. Я разговаривала холодно, но всё же, ОНА не без удовольствия успела сообщить, что из двух мужей, выбрала моего, что они счастливы, особенно он. Вечером он ушёл. Ни о чем после этой ситуации с ним не говорила. При его звонке, бросала трубку...

Но он стал приходить. Всё чаще и чаще. Я не запрещала. Стал оставаться на ночь. И, вот уже вторую неделю живет с нами. Приходит, задержавшись с работы, когда вздумается, может ночью. Меня унижает эта "готовка" для него и его пребывание рядом. Я никаких разговоров не завожу, но чувствую, что они необходимы. Видеть его очень тяжело, снова стало хуже душевно. Но ребёнок старший успокоился и повеселел. Пока молчу, ради ребёнка.

Не знаю, что предпринять. Выгоняла же уже... Знаю, что не прощу никогда. Такое предательство невозможно простить! Для чего-то залезла в его телефон. Переписка их продолжается, звонки тоже. Соответственно, и встречи. Он пишет ей, что любит, благодарен за это чувство, что никогда не был так счастлив, что хочет быть с ней, что нашёл для них жильё и прочее... Мне, как ножом по сердцу... Но всё же, есть чувство опустошения и некоего омерзения к нему. Ненависти нет, что-то другое...

Сегодня поймала себя на мысли, что думаю о НИХ постоянно: просыпаясь, занимаясь детьми и домом, в магазине, принимая душ, качая ребёнка, ложась спать... Боже, это когда-нибудь пройдёт?!! Прошу, Вас помогите разобраться в себе, в ситуации. Прошло ведь уже три месяца от начала этого кошмара. А может, вся наша совместная жизнь и была сплошным кошмаром... Ради детей, наверное, стоит терпеть... Помогите, стоит ли пытаться что-то предпринимать? Стоит ли пытаться вернуть? Как жить дальше? Как поступать в этот момент, который сложился сейчас? Не могу в себе разобраться... Мысленно, да и физически, я уже смирилась с потерей мужа (иногда думаю, что его смерть пережила бы достойнее, Господи прости...) Открыться никому не могу. Сама в себе изо дня в день. Получилось как-то длинно и сумбурно... Это нервы... Спасибо за понимание…

mari_anna