Tierchen

Любить самой или позволять любить себя?

Здравствуйте, уважаемая Ольга и члены клуба!

Мне очень нравится ваш сайт, где освещается столько животрепещущих вопросов, грамотные письма читательниц, написанные на хорошем русском языке, мудрые советы и поддержка! Я решила тоже написать в «службу доверия», так как на данном жизненном этапе запуталась. Может быть, Вы сможете мне помочь добрым советом.

Меня зовут Мария, мне 25 лет, я родилась и выросла в Санкт-Петербурге, где окончила филологический факультет Гос. Университета, училась на кафедре немецкой филологии. Общаться с молодыми людьми я начала с 15-ти лет, многим нравилась, но с кем попало не встречалась, так как уважала себя.

Мои первые серьёзные отношения длились с 16 до18 лет. Когда мне было 18, я познакомилась с очень красивым молодым человеком, он играл в муз. группе. Это была большая, большей частью физиологическая любовь, меня к нему тянуло, и я им дышала. Остались яркие воспоминания. Через год и семь месяцев мы расстались, так как его чувства ко мне угасли + его раздражало моё интеллектуальное превосходство. При расставании он меня очень унизил, сказав, что «собаку свою больше любил», затем на поверхность всплыли все его измены. Мне тогда было 20 лет, и это был очень серьёзный удар для меня, было очень больно, и я не могла забыть его. Мне понадобилось полтора года, чтобы оправиться, первые 10 месяцев я практически каждый день плакала, чем очень расстраивала своих родителей.

Но эти полтора года я не бездействовала, а, наоборот, стала очень развиваться. Во всём, кроме личной жизни, наблюдался подъём: я окончила курсы гидов-переводчиков, летом работала гидом с немецкоязычными туристами по Петербургу и пригородам, стала зарабатывать хорошие деньги и впервые сама оплатила себе отпуск (съездили с подругой в Болгарию), продолжила заниматься музыкой (я немного играю на фортепьяно) и литературой, стала делать коллажи и инсталляции. Думаю, моя нереализованная любовная энергия сублимировалась таким образом.

Мои верные друзья меня в этот период очень поддержали, и всё же у меня был немыслимый пожар в голове и, чтобы доказать себе, что я по-прежнему нравлюсь мужчинам, я стала менять их одного за другим, но душевной радости мне это не приносило, это была просто сексуальная разрядка, хотя я рада, что у меня был такой опыт, так как мне встречались очень интересные люди.

Я стала лучше учиться и, так как в Питере меня особенно ничего не держало, решила попытать счастья и подала на известную немецкую стипендию. Я тщательно подготовила все бумаги, приложила свои языковые дипломы и рекомендации, но особенно ни на что не надеялась, так как у меня было 400 конкурентов. И – это было невероятно! - я получила эту стипендию и отправилась на один семестр в Германию, в северный город Росток. Это было очень хорошее и счастливое время: у меня, среди таких же стипендиатов, появилось много новых друзей, я много путешествовала по Германии и в соседние страны, ну и, конечно, наслаждалась самостоятельной жизнью! У меня были поклонники, и я впервые за долгое время поняла, что мне не надо больше ни себе и никому ничего доказывать, так как мне хорошо и гармонично одной, и я знаю, что нравлюсь мужчинам. Я была свободна и счастлива!

В начале декабря я пришла на день рождения к одной из девчонок, которые тоже были в Ростоке по стипендии, и не могла не заметить, что мне оказывает знаки внимания один молодой человек по имени Лёва. Я совершенно не планировала с ним встречаться, даже скрывалась от него, но он был настойчив и изобретателен. В итоге он вычислил, где я живу и стал приходить ко мне в гости. Мы много говорили, так как я видела, что с ним происходит: за десять дней до нашего знакомства ему практически на его глазах изменила его жена (они были женаты полгода, и из-за неё он приехал в Германию). Всё было настолько страшно, что они подали на развод. Я знала, что он чувствовал и старалась поддержать его. Незаметно мы сблизились и стали встречаться. Ко мне ещё никто не был так внимателен; он запоминал все мои вольно или невольно высказанные желания и исполнял их, окружил меня теплом и заботой.

Через месяц он уехал обратно в Прагу (его семья живёт в Чехии уже 10 лет), я была расстроена, так как мне надо было возвращаться в Питер, и мы оказывались в разлуке. Я не знала, что с нами будет, но знала, что он очень меня любит. Сама я сильной любви к нему не испытывала и не испытываю, но мне было хорошо с ним. И вот было 3 года (!) встреч и разлук в разных странах и на разных территориях. Я закончила Университет, поехала в Германию на год преподавать русский язык, опять путешествовала, путешествовала… А Лёва учился и работал в поте лица, чтобы я смогла приехать к нему.
И вот год назад настало время повзрослеть: хорошенько поработав летом и собрав чемоданы, я отправилась к Лёве в Чехию. За это время он успел купить машину и квартиру в кредит, в которой мы сейчас и живём. Он подготовил все документы, чтобы в Чехии я находилась легально. Я только сходила получить визу. Поначалу я чувствовала себя счастливой – новая страна, новые впечатления. С другой стороны, ни друзей, ни родителей, к которым я очень привязана, мы замкнуты друг на друге. Процесс адаптации длился полтора месяца, Лёва меня подгонял, чтобы я побыстрее выходила из ступора и искала работу. Я пошла на курсы, стала учить язык, у меня стали появляться ученики, и я устроилась на работу в школу. Сейчас я уже неплохо говорю по-чешски и работаю в нескольких местах, так что своей работой довольна.

Через 3 месяца, когда прошло чувство новизны, началась притирка, мы много ссорились, я уходила погулять, меня стала затягивать рутина и бытовуха. В быту мой Лёва немного зануда, поэтому он то и дело делал мне замечания. У меня появились обязанности, которых не было в родительском доме и когда я жила одна, и меня они стали тяготить, во мне нарастало возмущение и раздражение. Лёва очень многое делает по дому, особенно что касается типично мужских обязанностей, но он и от меня ожидает, что я буду выполнять свои женские, а не валяться на диване. Я начала чувствовать, что не готова ещё к такой «невольной» жизни, что мне хочется путешествий, праздника на душе, а не одних и тех же разговоров, одной и той же передачи в одно и то же время. Я постоянно сравниваю его с другими мужчинами: вот тот красивее, тот разностороннее, тот общительнее...

Я поняла, что мои чувства угасли. В какой-то момент, когда мы переехали в нашу собственную квартиру, я очень захотела за него замуж, но он мне всё не предлагал и не предлагал… И его можно понять – он так обжёгся, да и развод длился 2 года, но и меня – я не могла почувствовать себя в его (он говорит – нашей) квартире дома, хозяйкой, всё думала – вот вложу душу в этот дом, а потом сюда придёт другая… Но всё же я взяла себя в руки, разработала дизайн квартиры, немало вложилась в неё, да и мои и его родители нам очень помогли… Научилась готовить, следить за домом. Но мне уже не хочется замуж. Нет уже того подъёма…

Недавно у меня случился сильный кризис, мне необходимо было побыть одной и разобраться в себе. Я съездила на 5 дней в Париж к подруге. Мне так всё понравилось, я была очарована, а моя жизнь мне показалась скучной жизнью в клетке… По Лёве я совсем не скучала, когда приехала, оказалось, что он тоже, так как был обижен, что я оставила его и умотала в Париж. Мы помирились, но на следующий день опять началась эта невыносимая рутина, и я предложила расстаться… Мы даже почти обо всём договорились, но тут вдруг я осознала, какого человека я теряю! Нравственного, порядочного, благородного… Сейчас так редки эти качества…

Конечно, если бы мы расстались, я бы ещё побывала в куче стран, встретила бы интересных, красивых мужчин. Но… пожертвовали бы они своим сном, чтобы съездить мне за лекарствами, как Лёва? Повезли бы меня к ученикам в 8 утра в субботу на другой конец города, когда я из-за своей непунктуальности опоздала на единственный автобус на 1 минуту? Встали бы ночью к плачущему ребёнку? И, кто знает, не пришлось бы мне, когда им станет угодно разлюбить меня, стоять и униженно ждать их под дверью, вымаливая хоть чуть-чуть любви или жалости?

Я представила, что мне предстоит опять пройти весь этот путь страданий, терзаний одиночества. А если я встречу нового мужчину, совсем не факт, что мы сойдёмся характерами, уживёмся, что он не будет изменять, пить или тиранить.. (начиталась писем бедных женщин!!!) Поняла, что я уже не студентка и, может, пора выбирать стабильность и не гоняться за химерами, потому что уверена, что, если расстанусь с Лёвой, буду потом кусать себе локти. Я уговорила его ещё раз попробовать и теперь уже не произношу роковых слов вроде «Я не люблю тебя»…

Сейчас все наладилось, вроде я «перебесилась». Но всё-таки я вся в сомнениях… Любить или позволять любить себя? Уйти и ждать большой любви и на 100% «моего» человека? Найду ли я его? У меня уже был опыт, когда я любила, а мне плюнули в душу… Помогите, пожалуйста, я запуталась!

Ольга_Таевская: Мудрые советуют, что когда прошла страсть или ваша любовь ушла в подполье, а умом вы понимаете, что вас любит порядочный и достойный мужчина – любить не мужа, а супружество, стабильность и жизненные завоевания с ним связанные. Если же женщина в корне не приемлет супружество, ее напрягает само устройство жизни в браке (тащить одну упряжку денно и нощно в гору и в одном направлении, то возможно ей вообще не стоит выходить замуж или выйти замуж за капитана дальнего плавания. Ведь кроме мыслей о себе любимой, надо думать и о том человеке, который рядом. Если не чувствуете в себя возможностей стать хорошей женой – лучше освободить место для другой женщины, которая оценит этого мужчину в полной мере и не будет раздражаться от мысли, что он ждет от нее СЕМЕЙНОГО поведения, а не такого - когда он впрягся и везет за двоих, а жена полеживает в санях – при этом не любви со стороны жены, ни помощи…

Я понимаю Вас – Вам хочется, чтобы музыка звучала всегда, чтобы конфетно-букетный период повторялся и длился бесконечно… для этого нужно менять мужчин и отдаваться только зову страсти и свежего интереса. Остается только пожелать Вам встретить не слишком поздно мужчину, с которым Вам захочется каждый день и готовить, и ждать его, и целовать, и что-то обсуждать, и чтобы он Вас любил не меньше, чем постылый и нелюбимый Лева. Иначе счастья не видать. Тем более его не видать в бесконечной погоне за любовным праздником – это путь в никуда, если не остановиться.

И вообще, по статистике, хороший человек попадается в жизни один раз. Может он как раз и достоин Вашей любви? Но сердцу не прикажешь, я понимаю… И наверное не надо приказывать… Сердце – оно непослушное, и доводы на тему «лучше иметь синицу в руке, чем журавля в небе» - отвергает начисто. А вот разум… он скажет Вам, что не видит причин отталкивать Лёву, а сердечные эксерсизы – не в его компетенции. А тело Ваше будет бунтовать и проситься на волю из такой семенной спальни. Потом тело сговориться с сердцем, они отключат разум и сотворят Развод или Измену. Так что мое мнение: выходить замуж за нелюбимого – это большое несчастье и потеря своей женской сути. ИМХО.