Margo27: Взаимоотношения с матерью моего молодого человека

комментариев: 39

Ольга_Таевская[22385]

Марго, человек пожилой, причуд и пессимизма хватает... Спокойно принимайте все ее непонятки, они с сыном сами разберутся. Если начнет что-то высказывать напрямую Вам - тогда соглашайтесь, смягчайте, говорите - "Я Вас понимаю". Не перечьте, это не поможет, только хуже будет. Всячески выказывайте уважение (хотя бы к возрасту), расположение. Это лучшее лекарство. Иногда надо лет 15, чтобы лед тронулся... Пока ничего особенного - обычные стариковские обиды...

Maya[22389]

Марго, лучше научиться потихоньку не переживать по таким обстоятельствам, изменить которые вы заведомо не можете. Вы считаете, что всё делаете правильно: день рождения- поздравляете, был конфликт- хотите помириться, отчуждение- ищете пути к сближению. Всё верно. Но за поступки и реакцию другого человека отвечать бесмысленно. И возраст, и обида, поди, что мой сын единственный , самый золотой, а взял какую-то там с ребенком, и кухню купили, а сколько стоит- не сказал... У вашей свекрови комплекс обид на вас и сына, который она тоже изменить не в состоянии. И каждый накручивает себя по разные стороны двери, которую держат закрытой. Вы толкаете открыть. а она придерживает. Ну так и пусть её. Ведите себя с ней так, чтобы вам себя не в чем было упрекнуть, а не её. Так что, знаете, как в карточном гаданье : каждый останется при своём интересе.

Olli[22406]

Марго, возможно, такой стиль общения для них нормальный, она обижается, он уговаривает. Моя свекровь в чем-то такая же, если муж ей звонит, может не подойти к телефону и передать через отца, что не будет разговаривать, она обиделась -на тон разговора, на время разговора, приезжает в гости - недовольна, что отцу уделяют якобы больше внимания, чем ей, любой ситуации найдет способ проявить недовольство, и вся семья начинает ее успокаивать. Мне это казалось странным, потом увидела, что это вроде такой игры и каждый свою роль знает назубок. Ну если им так нравится, пусть играют, выберите себе позицию, для вас комфортную, - я в эти игры не играю, и мужу уже давно по этому поводу "не сочувствую", занимайтесь своими делами и не принимайте близко к сердцу таких "тараканов" - мать с сыном сами разберутся..

??[22417]

Знаете, меня шокировало еще и то, что приехав в командировку в Москву, мой МЧ пытался дозвониться матери, чтобы сообщить, что добрался хорошо и нормально устроился... Она не взяла трубку... И он был вынужден позвонить другу, чтобы тот передал его матери, что у него все в порядке... У меня нет слов, откуда столько эгоизма и самомнения? И НЕУЖЕЛИ?? любящей матери плевать на то, как добрался сын/дочь до места. Тем более, что от нас туда ехать больше суток... Ольга, Вы говорите, что надо уважать старость и вообще ее уважать. Я с этим несогласна. Вот, поверьте, уверена, что уважения человек не требовать к себе должен, а заслужить... Своей жизнью, своими поступками. Видя вот такой пример поведения, я не понимаю, ЗА ЧТО я могу ее уважать...

Olli[22425]

to: Margo27 не воспринимайте все "в лоб", прикиньте про себя, ради какого "эффекта" все это делалось. Сын "добивается" расположения своей мамы, значит, чем активнее мама им пренебрегает, тем больше внимания получает. У нее все отлично. А он видимо более слабый, не может этот круг разорвать и будет вечно перед ней в чем-то виноват. Что и требовалось доказать, как говорят в геометрии :-) так же и с вами, чем больше препятствий для общения с мамой вы будете создавать вашему МЧ, тем меньше он будет на вас смотреть как на любимого человека и тем больше как на препятствие. Они друг с другом общаются лет 25-30 (?) или около того, механизм давно отработан до мелочей. Поверьте, единственный способ выиграть в таком случае - играть в свою игру, а не в их.

Vita[22427]

to: Margo27 извините , я так и не поняла, а причина -то обиды у вашей свекрови какая? или это её манера поведения обижаться по поводу и- без?

Maya[22429]

+я не понимаю, ЗА ЧТО я могу ее уважать...+ Ну хотя бы быть ей признательной за то, что, не будь её, не было бы у вас вашего молодого человека, который вам дорог...

??[22431]

to: Vita внешняя причина, насколько я понимаю, в том, что сын не держит ее в курсе своей жизни и не рассказывает ей то, что она хочет знать... А внутренние причины... Я о них догадываюсь

??[22435]

to: Olli Спасибо :-) мне Ваши ответы ближе всех. Еще и потому, что еще пару лет назад я испытывала массу эмоций на эту тему. Но все постепенно успокаивается и проходит. Вот и у меня так... Я стала относиться спокойнее и безразличнее. Не общаются? Чтож... я не навязываюсь. У меня есть сын, я приучаю себя к мысли, что он не в долг передо мной живет, а для того, чтобы стать самостоятельной личностью. Относительно моего МЧ... мы 3 года с ним живем. Я перестала интересоваться, как там дела. Ничего не спрашиваю, никак не комментирую упоминания о ней. Он, почему-то, стал меня больше посвящать в их общение. Да еще и ходить к ней стали. Я, похоже, опять вовлеклась в эту ситуацию эмоционально. И опять начались (или продолжились?) проблемы. Но суть вопроса не он-она и не я-она, а он-я. Какова должна быть моя роль в этом направлении? Ведь все равно их взаимоотношения хоть косвенно, но отражаются на нашей жизни: его плохое настроение и т.п.

??[22436]

to: Maya так ведь она не для меня его растила :-D поймите!!! А для себя

Vita[22437]

to: Ольга_Таевская какой же филососфский подход нужен к такой ситуации и какое терпение, а главное - уважение и понимание к понятию "возраст". To Margo27 : это же как надо любить своего МЧ , чтобы терпеть такие выходки его мамы, я имею в виду, что вам на телефон не ответили и в гости не ждали . А ради чего это всё, терпеть такое отношение к себе, если вы даже не законная жена. А может она своего сына ревнует к вам или вы ей неугодны?

??[22441]

to: Vita Я думаю, что и ревнует, и неугодна. И не ожидала, что сын-таки в 33 года сможет пуповину разорвать. Но дело не в ней и не во мне. Эта ситуация решаема только 2мя путями: есть желание налаживать общение - значит, будем налаживать. Или если хоть одна из сторон не желает - не вижу смысла, отхожу в сторону и живу своей жизнью. Но! Дело во мне и в нем. Я действительно его люблю и согласна с тем, что родителей не выбирают. Его мать - это его крест. И он его несет. Я стараюсь относиться с пониманием. Вот, например, сегодня он пойдет к ней общаться. Я могла бы сказать ему: ты же не собачонка преданная, которую пнули, а она к хозяину все равно ластится! Должно же быть какое-то чувство собственного достоинства... Но... а если бы это была моя мать?... что бы делала я? ой, чувства такие сумбурные. Но добра и самого хорошего и теплого ему желаю, а потому сама путаюсь, как быть

Ольга_Таевская[22442]

to: Margo27 Уважать в разговорах с ней и о ней необходимо, если Вы собираетесь жить с ее сыном и дорожите им. С ним о матери - только уважительно, а вот контакты минимизировать предельно. Это ложный путь - недовольство его матерью. Линейность помните? Мать была раньше и она - АРТИФАКТ, Вы никогда не сможете занять ее место и стать важнее. И чем раньше Вы это поймете - тем Вам станет спокойнее и комфортнее. Вы моложе, успешнее, здоровее, умнее - будьте выше ее капризов, Вас они не касаются, пожалеть мужа можно, найти слова утешения, но только осторожнее. Понимаете, вот пример... мы сами можем ведь ругать своих детей и жаловаться иногда на них кому-то, но попробуй кто-то сказать о них плохо! Так и с матерью мужа - ни в коем случае ничего плохого - это обернется против Вас. И поймите: у плохой женщины не мог вырасти такой замечательный сын. Ведь Вы его любите? Значит, его мать достойна уважения. И как минимум – отсутствия плохого отношения к ней. Помогите мужу стать еще заботливей и щедрее по отношению к матери, откровеннее и открытей – тогда она почувствует, что Вы – за нее и не выталкиваете ее из жизни ее сына.

??[22443]

to: Vita пока в жизни не столкнулась с такой ситуацией, не думала, что так бывает. Но вот... и такой опыт теперь есть. Кстати, я многому рядом с ним, с моим МЧ, научилась. Я ведь тоже манипулировала им и его любовью раньше. А потом увидела это с вот такой стороны... Поняла, как это ужасно. И многое в себе стараюсь изменить. У меня у самой растет сын...

??[22445]

to: Ольга_Таевская это идеальный вариант. На этот вариант нужна очень большая широта души. Я стараюсь ее жалеть про себя. На большее у меня нет сил: столько обиды за моего МЧ. Я не за себя обижаюсь - тут у меня никаких иллюзий нет. Мне грустно и обидно за него. До моего появления у него ведь таких проблем не было.

ElenaM[22503]

Марго, а может действительно имеет смысл написать причину, по которой надо было скрывать, что Вы снимали жилье у маминой знакомой. Ведь это, как видно, обидело Вашу свекровь. Она встала в позу по отношению к сыну, а он пытается вымолить ее прощение (аж просит через 3-ьи руки передать, что с ним все в порядке). И вообще из Вашик слов у меня сложилось впечатление, что Ваш МЧ чувствует каку-то вину перед своей матерью, что у них идут какие-то свои разборки, и Ваша персона тут абсолютно не причем. Ну а Вы, наверное, просто не должны лезть в эти отношения И еще, по поводу Вашего 4комента. Не понравился он мне. Много злобы и осуждения. Скажите, а почему Вашему МЧ так важно было сообщить матери, что с ним все в порядке (ведь это не 16-ти летний юнец впервые вылетивший из гнезда)? Видимо знал, что мать спать не ложится, если нет уверенности, что с сыном все в порядке. Если б ей было наплевать, Ваш бы МЧ об этом уже дааааааавно догодался бы и не беспокоил мать такими пустяками. А трубку не берет по причине позы. Хотя в полне допустимо, что и звонка не слышала. Попробуйте не злиться и не критиковать 70-летнию возможно даже самодуру/маразматичку, а понять ее. Как Вам тут уже было замечено, у плохой матери не мог вырасти хороший сын. И это правда.

Olli[22548]

to: Margo27 рада, что помогла. Марго, ваша свекровь по-видимому, не безнадежна, вы же говорите, что сначала был полный игнор, а потом потихоньку стали общаться. Ваш муж маменькин сынок, они оба привыкли к такой жизни и не хотят с ней расставаться. Но муж на мой взгляд пытается все-таки отсранить свою маму от "ваших" дел - квартира, мебель. Не воспринимайте ситуацию лично и в темных красках, с улыбкой и доброжелательно настаивайте на своем, на "срывы" не обращайте внимания, относитесь с юмором, не надо никого жалеть, не берет трубку - оставили записку и пошли в кино. Если муж лезет в окно сказать маме, что с ним все в порядке - "милый, тебе полчаса хватит?" - и в кино :-)

??[22614]

заведомо проигрышный вариант-конфронтация с матерью мч, согласна с Ольгой Таевской полностью.....

ohyra[22621]

"Она не взяла трубку... И он был вынужден позвонить другу, чтобы тот передал его матери, что у него все в порядке... У меня нет слов, откуда столько эгоизма и самомнения?" У нее ревность и попытки что-то доказать - а у Вас боль за Вашего любимого, понимаю Вас прекрасно. Вы спрашивали как Вам его поддержать - будьте самой собой и любите его, а с мамой пусть сам разбирается. оставьте эту тему....

KATEE[22628]

to: Margo27 Марго, я читаю не первое Ваше сообщение о Вашем МЧ, его маме , о Ваших отношениях. 1. И, правда, напишите нам, почему мама Вашего МЧ не была за эти 2-3 года приглашена на чай вfit совместное гнездышко. 2. Вашему МЧ очень "повезло"- он имеет двух мам.... Возможно, Вы не осознаете, но даже по Вашим многочисленным постам я вижу не женщину рядом с мужчиной, а "мамочку", в лучшем случае, женщину-опекуна. Возможно, это подходит Вашему МЧ.... то Вы ему по работе помогаете ОЧЕНЬ, то Вы еще что-то для него делаете.... 3. Вашему не МЧ, а МУЖИКУ 33 года, а Вы осуждаете 70-летнию маму, которая не подняла трубку...ах, такая ужасная матушка, сердце за нее не болит...а то, что этот 33-летний мужик за два года не пригласил свою маму в свою, пусть и съемную квартиру, мы не вспоминаем!Уверена, Марго, Вы имеете сына и в 70 лет у Вас была бы аналогичная реакция.Не забывайте, и возраст не малый, а также , как и Вы, воспитывала ребенка одна...... 4.Марго, и последний вопрос : а Вы понимаете, что Ваш МЧ вот такой и другим не будет. Или примите его таким инфантильным и прочим , или начните жить личную жизнь заново!

??[22646]

to: KATEE п.4 Я понимаю...

??[22651]

Продолжение... Вчера вечером МЧ спросил, есть ли у меня настроение идти к его матери. Я ответила, что собиралась идти с ним поздравить. Он ответил, что разговаривал с ней, они договорились сделать вид, что никакого дня рождения нет, что мы просто отдадим ей кое-какие вещи (подарок), а слова поздравления произносить не надо (и мне в том числе)... Я ответила так: Я подумала... я в ваши с твоей мамой игры играть не умею... Да, если честно, и не хочу... И не хочется, и правда, испортить вам праздник каким-то словом лишним или еще чем. Так что лучше мы с Владиком останемся дома На что получила ответ: Почем у-то я не удивлен Скажите... что это такое? Как дальше быть? Но позвонить ей я все равно собираюсь, т.к. почему-то мне кажется, что я должна ее поздравить

Ольга_Таевская[22656]

to: Margo27 Ну и ну... Похоже, Ваша свекровь не хочет произносить "Спасибо". Ведь она будет вынуждена так сказать, если вы ее поздравите и вручите подарок, да еще по русскому обычаю надо поцеловать дарителя. Да она не хочет быть обязанной и не хочет вас прощать - типа, я вас еще не простила и благодарить вас не за чем, принесли дань - давайте сюда и с вас хватит. Категорически избегайте общения с этим цирком и манипуляциями, вот именно в таких случаях нельзя идти на поводу чужих причуд "в свою пользу". Им с сыном вдвоем будет уютнее, возможно даже спасибо ему скажет и поцелует, а вы там явно лишняя. И звонить не стоит. Если бы она Вас лично пригласила по телефону или как-то иначе - тогда не вежливо не поздравить. А если приглашения именно "на день рождения" не было - звонить не стоит, поверьте.

Jen[22657]

to: Margo27 to: Margo27 На № 22 Марго... Ваш рассказ растолкал во мне крепко спавшие воспоминания. Поэтому скажу. Это НЕ ИГРЫ. Да, у вашей гражданской свекрови могут быть старческие "явления", как уже справделиво отмечали девушки. В таком случае всё очень просто... Но их может и не быть. А вместо этого может иметь место какой-нибудь достаточно гадкий «скелет в шкафу» т.е. история в прошлом, из-за которой Вы сейчас – враг. Захватчица. Сыновнего тела и внимания. Вы можете НАПОМИНАТЬ ей о чем-то… или о ком-то, что (кто), как она считает, изгадил её жизнь. И теперь аналог этого кого-то «захватил» её единственное дитя! Которому она уж никак не желала такой судьбы!!.. Не представляете, какие змеи способны храниться у людей в душе десятилетиями. Мне неизвестны детали, но по поведению Ваша свекровь похожа на женщину, которая воспитывала сына одна. Ну да Вам лучше знать семейные анналы. А если ему сейчас чуть за 30, а ей 70, то он – «поздний» ребенок. Вдобавок единственный. И на закуску – именно сын, а не дочь... Есть совершенно зверская, но не лишенная оснований поговорка: «Мать единственного сына склонна видеть себя Богоматерью». Грустно и откровенно говоря - не думаю, что Вам удастся стать со свекровью полноценными друзьями. Но достигните хотя бы… нейтралитета. И в этом деле Вы не в одном лагере с Вашим МЧ, увы. Я не буду давать ему никаких характеристик, кроме одной – он тот, кто вырос именно у ЭТОЙ матери. Вполне возможно, что очень хороший человек. Он знает о ней, о её жизни…возможно, всё. Или бОльшую часть. Поэтому, может, так себя и ведет. Она (м.б. даже невольно) воспитала в нем чувство того, что он в Неоплатном Долгу. Вот он и пытается этот долг всю свою жизнь покрыть, будучи самым почтительным и внимательным сыном. Он даже не на её стороне – он на своей собственной стороне. Он исполняет Свой Долг, который больше, чем просто сыновняя любовь. Так он вырос. А Вам… Вам, кажется, доступны человеческие отношения только с ним. С ней – разве что, повторюсь, пристойно выглядящий нейтралитет. Кстати, м.б. Ваши попытки наладить что-либо для неё - вторжение. Это ведь ЕЙ (которой задолжал собственный сын и весь мир в придачу) положено контролировать ситуацию и объявлять, кто сегодня в милости, а кто в немилости; кому являться на аудиенцию, а кому сидеть тихо… а тут Вы, с личной инициативой. С моей стороны это не осуждение Вашей свекрови, а попытка описать то, в чем я – лично я – провела 4 года. В свое время. Да, такое вот совпадение… Хотя я могу ошибаться абсолютно во всем - и с большой радостью ошибусь. Всё - очень и очень ИМХО, конечно. В любом случае, держитесь. Думайте, выбирайте, решайте сами, что делать и иметь, а что – нет.

??[22660]

to: Jen спасибо! я на пути к выбору

Maya[22666]

Прочла о дне рождения и просто рот разинула: моя бабушка.Вот вам пожалуйста, не свекровь. не теща, родная бабушка. Она была человеком аскетическим, очень замкнутым. очень сухим и жестким, скупым, с плотно сжатыми губами. Никаких эмоций: ни к чему их испытывать и, боже упаси, показывать. День рождения не переносила, всегда обиняком высказывалась задолго до него и после него, как бы в сторону, дескать, когда уже услышите и поймете, что не надо это праздновать. не надо отмечать. поздравлять, произносить какие-то слова, дарить подарки, к чему вся эта мишура. И подарок принимала с постным лицом, какие там поцелуи, со вздохом принимала, даже расстраивалась. Такие задавленные вздохи... Очень неприятно это было и тяжело. Всегда оставалось чувство недоумения и неловкости. Но- у меня, не у неё. Сама она никогда мне ничего не дарила. И дедушка- был полной её противоположностью. полной. Я росла в космосе его любви и его тепла. И они были настоящей парой, вот загадка-то. И прожили без единой занозочки 45 лет, пока он не умер вдруг, в одну минуту...А она его пережила на 26 лет. Так что- это такой характер, видимо, у свекрови. Ничего не надо разгадывать или приспосабливаться. Человек так посторен, как здание. И кирпичики в серединке уже не переложишь.

Olli[22668]

to: Margo27 Согласна с Ольгой, если вас не приглашают, незачем навязываться. Если вам важно поздравить - подарок же будет, можно приложить открытку с вашими поздравлениями. И муж вернется от гостей - не расспрашивайте, как прошло, если сам начнет рассказывать - кивайте, но ни за ни против позицию не обозначивайте. Пусть они дальше сами.

??[22678]

Если честно, я не совсем понимаю зачем общаться с мамой мужчины, с которым Вы просто...живете вместе. Вы не в браке, как я понимаю, и у Вас нет общих детей. У Вас нет даже общего имущества - Вы снимаете квартиру. Если мужчина на вас уже четвертый год не женится, то зачем Вам его мама. Мне кажется, что главная проблема - статус Ваших отношений с Вашим, как Вы его зовете МЧ. Ходить к маме и налаживать отношения с ней будете ТОЛЬКО после того, как наладите отношения с сыном. А почему, кстати, Вы не оформляете Ваши отношения официально?

??[22724]

Моей свекрови 86 лет. Мои еще "невестины" подарки

Ольга_Таевская[22725]

to: masako Какой-то символ не пускает, именно его система обрубает. Уберите символ, который идет сразу после слова подарки - и все опубликуется.

??[22795]

Мой брат живет с девушкой вместе 5 лет. Девушка всегда на наших семейных праздниках, в гостях на даче, даже иногда встречаемся с ее родителями. Моя мама ее привечает, и приглашает ее всегда вместе с братом. Ваша "свекровь" другая. Пока она не "пригласит" Вас каким-то образом, чего лезть -то? Но вы с мужем и сами хороши - ложь какая-то на каждом шагу, то не говорите, этого чтоб не узнала. Разводите интриги и ложь вокруг своей совместной жизни, и ждете что хорошего из этого получится.

KATEE[22834]

to: Margo27 Марго, мне кажется, вся проблема даже в маме. Самая большая Ваша проблема- это Ваша неуютность в этом союзе. Вы его любите (Вы так пишите), но Вас не устраивает его характер и стержень этого характера. Вам дискомфортно, но Вы умеете найти в нем все плюсы. Может Вам надо просто все обдумать на будущее, выдержите Вы этот дискомфорт или поставите точку. Также подумайте хорошо, любите или большая , огромная привязанность и привычка.

KATEE[22835]

to: Margo27 Извините : Марго, мне кажется, вся проблема даже НЕ в маме.

KATEE[22836]

to: Margo27 Вы же очень молоды, предполагаю 27 лет!? Не предлагаю Вам растаться с Вашим МЧ, нет! От Вас идет очень большая суета с Вашей стороны в Ваших совместных отношениях. Вы так себя издергаете. Может Вы измените свой взгляд на Вашего МЧ и все, что с ним связано (он же принимает Вашего сына, воспримите его маму без напряга, без вопросов к нему и критик в ее адрес, просто пытайтесь не лезть в их отношения) или просто начнете новую страницу в Вашей личной жизни!:) Удачи Вам !

??[22873]

Марго, а как бы Вы себя вели с девушкой, которая живет с Вашим единственным сыном вместе и при этом от Вас это скрывают? Мать вполне можно понять, своя рубашка ближе к телу, сын всегда прав, значит это невестка негодяйка настраивает его против матери и велела ничего не рассказывать.

??[22889]

Мне кажется, что подсознательно мужчина пытается оторваться от тотальной опеки маменьки. Тем более, что он уже нашел себе другую женщину, которая ради него выворачивает душу наизнанку. Отсюда и тайны со съемом квартиры и другие непонятки в отношениях. Так или иначе - если Вы, Margo, хотите быть с ним и дальше, - не навязывайтесь. Станьте в сторону. Этот узел могут (если смогут) разорвать только эти двое. Вам только и остается. что просто уважать эту женщину в силу ее возраста и статуса матери. И не вмешиваться и, главное, не навязываться. Вряд ли Вас примут. Живите своей жизнью и жизнью своего сына. Ваш МЧ, как Вы его называете, должен определиться сам. И еще - он пытался обсуждать с Вами планы на будущее? И входит ли в эти планы брак? В подобной ситуации это очень важный вопрос. Удачи Вам.

??[22915]

to: Tatyana.od о специфике ситуации в отношении брака я писала в других темах. Он не предлагает брак, меня это гнетет, но насильно заставить я не могу. Хотя он мое отношение знает (что меня гнетет наше гражданское положение). Говорил, если для меня отсутствие официальности создает такие сложности, то все решаемо. А дальше молчание. Неужели ждет, что я ему сделаю предложение? Но я не могу, у меня язык не поворачивается. Наверное, это глупо, но не могу ничего с собой поделать

??[22931]

to: Margo27 Представьте себе, ждёт вашей инициативы в вопросе свадьбы, такое часто бывает у мужчин. И не от того зависит качество будущей семейной жизни, кто кому предложение сделает. Всё у вас будет ОК. Не мучайте себя зря, хотите замуж - выходите, зачем вам ежедневный невроз из-за того, что статуса жены нет. Он вам нужен - получите его и будьте счастливы, от души вам этого желаю.

Vita[22936]

to: Margo27 Марго , не тратьте на него ваши молодые годы. Если б дорожил вами и знал, как вам важен официальный статус, давно бы уже сделал предложение. А может , ему мама не разрешает официальный брак заключать. У него же с мамой своя тусовка . Зачем вам это , он всё равно сделает, как скажет ему мама.

Для написания комментария необходима регистрация