Ирина Конькова. Советы декабристки или "Она поехала за ним и испортила ему всю каторгу, а может быть и не испортила"

    Так бывает – иногда мужей вызывают работать в другой город (как раньше отсылали в Сибирь за убеждения). А вы решились последовать за ним. Чем занять себя ближайшие недели три после переезда? Предлагаю ряд нехитрых советов:

    1. Прежде чем отпустить мужа на службу, заклейте ему рот скотчем. Потому как из-за отсутствия друзей-приятелей (они не успели пока приобрестись на новом месте), он будет свои душевно-семейные проблемы (которые вы же ему и создаете) выкладывать не друзьям, а коллегам по работе.

    2. Спрашивается: как создать эти душевно-семейные проблемы? Легко! Например, вчера вы нашли на ковре какие-то темные, непонятно чьи, волосы. Трепите ему нервы, допытывайтесь - чьи они, уж не приводил ли он кого сюда, пока вы паковали чемоданы, лихорадочно закидывая их в сани, следующие за мужем в Сибирь.

    3. Когда муж (с заклеенным скотчем ртом) уже ушел на службу, вы случайно можете наткнуться в ванной на кучу его нестираных рубашек. Так постирайте же их! (Жалко мужа-то - и рот заклеен, и рубашек чистых нет).

    4. Ну вот, постирали? Здорово! Теперь эти рубашки погладить надо… А знаете что? Если так неохота их гладить (ну, например, пересушились они)… положите их снова в стирку, мотивируя это тем, что воротнички там, дескать, грязноваты – плохо отстирались.

    5. Скучен день до вечера, коли делать нечего. Чем же себя занять, пока снова стираются эти неглаженые рубашки? А отправляйтесь-ка по магазинам: купите себе новый плащ, и модные в этом сезоне ботильоны! (А продукты для ужина пока подождут). Не забудьте прихватить карту города – заодно ознакомитесь, где какая улица находится в этой дыре.

    6. Когда вечером придет с работы уставший, молчаливый и голодный муж, наденьте свои обновки и с радостными восклицаниями: "Ну, посмотри, какая я у тебя красивая!" - встретьте его в прихожей. Вдруг это поможет отвлечь его от возникнувших мыслей о неприготовленном ужине.

    7. Также в такой ситуации вас могут выручить начальные навыки гипноза: широко распахиваете свои ресницы, берете мужа под руку, киваете сама себе головой, ласково по-кошачьи мурлыча – "Сегодня так тепло на улице, пойдем прогуляемся пять минут?". А он, между прочим, целый день просидел в душном помещении, он, может быть, и согласится.

    8. Во время этой "прогулки" как бы нечаянно проходите мимо продуктового магазина. Вы должны были запомнить по карте, где он находится, лучше даже заблаговременно пометить это место крестиком.

    9. Стоя на кассе с готовыми пирожками (которые можно будет всего лишь разогреть в микроволновке, и они будут как свеженькие, вуаля!), притворитесь, что забыли кошелек дома. (Только вы знаете, что после сегодняшнего шопинга он совершенно пуст! Молчите как партизан теперь!) Муж, стоящий рядом в очереди, обязательно выручит вас.

    10. Ну вот, всё замечательно разрешилось – прогулявшись, вскипятив чаю, вы наелись разогретых пирожков. Как всё хорошо! Стоп… Как же вы объясните-то мужу, что ближайшие две недели денег ни на обеды, ни на ужины не будет? Вот это задача для женского ума! Самых смекалистых ждет успех - возможно, на днях, разомлев от семейного счастья, он скажет вам: "А ты знаешь, мой дом, это не какая-то определенная улица/номер дома/номер квартиры, мой дом – это там, где живешь со мною ты".

    2008-10-07 00:00

Предыдущие публикации Ирины Коньковой