to: Mulatka Похоже Вы все для себя решили на сейчас, поэтому единственное не пускайте его в свое сердце далеко до поры до времени.

Елена_В Не то чтобы я все решила, а решаю. Вот советов спрашиваю :-) Мой ли это человек? Хочу ли я за него замуж? И в то же время стараюсь наслаждаться жизнью и процессом узнавания друг друга. Замуж выйти не напасть...

to: Mulatka Замуж выйти не напасть... Верно. Мой ли это человек? Хочу ли я за него замуж? Если Вы еще не решили для себя, то какие могут быть претензии друг другу. Вы оба свободные люди. Гражданский брак-это игра в семью без обязательств.

Что наша жизнь? Игра! :-)

to: Mulatka Отличная установка у Вас, поддерживаю: посмотрю, с кем я живу в естественной среде недавления. Но! Мой опыт подсказывает: с мужчинами как с детьми - сразу надо воспитывать - вот это можно, а здесь - граница, через которую именно СО МНОЙ переходить нельзя ни при каких обстоятельствах, или - разрыв и девичья фамилия. А если молчать они наглеют очень сильно, не встречая сопротивления, потому как от природы свободолюбивы и полигамны. И в большинстве своем - эгоистичны. Без четкости требований, которые ясно определяют - при каких обстоятельствах вы остаетесь вместе - добровольно ни один мужчина Вам не подарит ни грамма своей свободы (особенно в первые годы совместной жизни). Не ждите чуда - мужчин надо воспитывать (явно показывать - с чем вы мириться не будете никогда). Если у вас есть характер и он при этом вами дорожит - все получится, не сомневайтесь.

В Европе многие во время учебы живут в так называемом "студенческом браке". Это удобно. Вдвоем дешевле снимать квартиру, питаться, секс постоянный и т.д. Я не знаю, сколько вам лет и что у вас и у вашего жениха за плечами. Если ваш парень уже жил несколько раз с разными девушками, то, возможно, и с вами не останется. А если вы - его первый опыт, тогда это вещи посерьезнее, а может, и наоборот. С Ольгой Таевской я полностью согласна, что когда парень видит, что девушка - то, о чем он мечтал, он готов жениться и через неделю. А когда не прочь пожить и так, то это просто использование удобной ситуации. Просиживание вашего парня за компьютером ночами, уже само по себе ничего хорошего не обещает. Хорошо, если вы еще очень молоды и у вас есть время на эксперименты: с этим пожить, посмотреть, потом - с тем. Только годы летят быстро. Одному отдала два года жизни, другому - три. Между ними пара лет ушла на промежуточные варианты, с мужем еще два года повстречалась, присматривалась. Так десяток лет пролетает и женщина подсчитывает: а дети могли бы уже в школу пойти... И красота куда-то ушла, и парни уже так заглядываются на улице, как раньше... С высоты прожитых лет вижу сама, что зря потратила время на сумасшедшие романы, зная изначально, что мужей в этих парнях я себе не представляла. То есть это были заранее неконструктивные отношения: любовь ради любви, одни эмоции, ни одного кирпичика для закладки в будущее. Для женщины такое совместное проживание под одной крышей чревато в двойне. Если мужчина с возрастом становится только привлекательнее - растет по служебной лестнице, увеличивает доходы, улучшает марку автомобиля, инвестирует в жилье, - то для девушек возможность выбора становится более ограниченной. Мулатка, а каковы у вашего парня планы на счет вас, кроме, как планов совместного отдыха на целый год вперед? Что вас еще связывает? Ваши семьи поддерживают ваши отношения? Вы были женаты до встречи друг с другом? Вы снимаете жилье вместе, или оно принадлежит ему? У вас общий бюджет? Вы мечтаете о детях? Видите его своим мужем?

Ольга, приму во внимание ваш совет. Буду воспитывать :-)

Мона, не бегут здесь за границей жениться через неделю. По крайней мере ни разу не видела такого в среде своих знакомых. Даже по большой любви. В основном у всех сначала гражданский брак, потом свадьба. Меньше давления общества, отсутствие экономических причин, большая независимость партнеров друг от друга, разные факторы. Женятся в основном уже в сознательном возрасте.

Отношения наши считаю конструктивными. Ни для меня он проходной вариант, ни я для него. В подробности вдаваться не буду.

to: Mulatka в следующий раз, лучше вместе поезжайте в Россию со воим МЧ. Совершенно не нужно им одним сюда ездить

to: Vita да, это точно, посещение России - это не для слабонервных иностранцев, а то от избытка красивых, открытых и доступных женщин может и "крыша съехать"

Вита, он не ездил в Россию, ездил в другую страну, но на курсе были люди из разных стран, в том числе русские. Он общался и продолжает с ребятами из других стран, и также с несколькими девушками из России. Меня бы это совершенно не напрягло, если бы не тот долгий разговор и остальные "мелочи".

Кстати вспомнила, что пароль его личного "скайпа" я знаю, он открывая его мне один раз его мимоходом сказал, так что это не секрет (если конечно он его не сменил позже). Но у меня такой характер, я все равно проверять не буду.

их тут так заносит , что они сами от себя в шоке и открывают себя по-новому или им тут помогают открывать себя :) Так что, не допустите , Мулатка, такой неосторожности в следующий раз. Вроде сами из Росии , дожны были спрогнозирвоать ситуацию.

to: Mulatka мы с вами одновременно, видимо, писали. Тогда пардон , я была уверена, что он был в России , просто речь шла о рус. языке и русской девушке. Всё равно нежелательно отпускать мужчин одних, очень нежелательно.

Вита, "свинья везде грязь найдет" :-) Был вариант поехать с ним вместе. Но эта страна меня ни капельки не интересовала, язык я не знаю, там я была бы совершенно беспомощной, климат не переношу... Ехать на два месяца "пасти" любимого это как то было не по мне. Хотя знаю, есть такие декабристки, которые всегда и везде вместе.... Может так и надо.... Я же выбрала отдохнуть так, как мне хотелось.

Сейчас возможно поступила бы по другому. Во-первых, не отпустила бы так надолго. Во-вторых, черт с ним, может быть и поехала вместе, хоть на какой-то срок. У нас тут был разговор и я твердо сказала, что считаю, что люди должны отдыхать вместе, вроде согласился.

to: Vita Всё равно нежелательно отпускать мужчин одних, очень нежелательно. Нет, а с другой стороны, что так всю жизнь и пасти друг друга?

to: Elena_W конечно нет , Елена и Мулатка, и это ужасно всё время пасти, безусловно , иногда хочется и личного пространства и отдыха без партнёра , но тогда без претензий к партнёру и так сказать , быть во всеоружии , готовой к сюрпризам :) Никто никаких гарантий не даст в этой жизни. Сегодня он предан и любит , а что будет завтра никто не предскажет. Просто часто случается , именно, когда мужчина едет отдыхать один или длительный курс обучения , или повышения. Два месяца - это много, по- моему мнению

to: Vita Нет, вот в этом случае без претензий к партнеру не получится, потому что женаты. Ну а если пустился во все тяжкие на "свободе", так туда ему и дорога. Значит не мое-развод и девичья фамилия.

to: Elena_W а что , статус мужчины разве является сдерживающим фактором при желании пуститься во все тяжкие , когда есть провокация и располагающая обстановка ( отпуск без жены или курсы) ?

to: Vita Да нет, конечно, дурная голова себе головную боль обязательно найдет.Знаете, работала с иностранцами (мужчинами) и видела, какими они бывают. В основном это были немцы, американцы, финны. Так вот видно сразу, какой зачем едет в Россию. Одни пускаются в загул, а другие женам по нескольку раз в день названивают и провокации обходят стороной. Хотя, что уж тут говорить...соглашусь, что наши россиянки очень изобретательны бывают. А статус тут не при чем. Дело скорее в воспитании, отношениях с женой. Вы знаете у нас отпуск также с мужем бывает отдельно, но это поездки к родителям или друзьям. Конечно отдых на море, путешествия мы проводим вместе. Тут уже сами супруги договариваются.

раздельный отпуск - моя голубая места, но муж категорически против, я думаю, лучше один раз вместе, другой врозь, мне сразу весь месяц всё равно не дадут, так что два , а то и 3-4 отпуска в год получается.

Я совершенно не против отдыхать один отпуск вместе, другой врозь. Но одно дело, когда мы каждый едем навещать свои семьи, а другое, когда партнер, например , намыливается на острова гулять с холостым другом "мачо", а ты в это время должна киснуть на работе. Вот тут для меня и начинается воспитание: нет нет и нет такому поведению.

to: Ptichka Не понимаю я раздельного отдыха. Может быть, это хорошо. когда люди живут долго вместе... Мой муж не поехал бы отдыхать без меня, а я -без него!

Я хочу напомнить Вам пословицу: "Предупреждён - значит вооружён". Мне кажется, Вам надо наблюдать за событиями и не делать резких движений, возможно всё сойдёт на нет само собой. Я однажды слышала выступление известного в России психолога, он не советовал отпускать от себя мужа больше, чем на неделю. А не мужа, тем более... А, вообще, советую больше любить и ценить себя. Мне кажется, Вы хороший добрый человек и заслуживаете всего самого лучшего.

То, что Ваш мч сходил налево (если вообще сходил), само по себе ни плохо, ни хорошо. Самое главное, какие выводы он из этого сделал и как вы к этому относитесь. Есть теория (Ошо), что поход налево укрепляет отношения. Если Вы боитесь, что сравнение не в Вашу пользу, то работайте над собой. В любви не может быть обязательств. Они есть по отношению к детям, родителям, по брачному контракту. Но обязательств по любви к Вам, также как и у Вас к нему, нет и быть не может. К сожалению, это мы регулировать не в состоянии. Можем не дать волю чувствам, но чувств к Вам, все равно не будет. Штамп в паспорте не повод расслабляться и распускаться. Сегодня Вы осудили его за долгий разговор с подругой, а завтра сами проговорили еще больше. Если этот чел Вам интересен по-человечески, то почему бы и не поговорить. Не важно, какого он пола. Определите сами для себя, что Вы можете позволить себе и ему, а что недопустимо. Если в споре Вы всегда проигрываете, напишите письмо, где все аргументируйте. Теперь, допустим, он пригласил подругу в гости и что? Это лишь значит, что он Вам доверяет, а Вам повод выяснить, чем эта девушка привлекла Вашего мч, что ему нравится в женщинах вообще. Всегда пригодится. Если Ваш мч стал относиться к Вам лучше во многих отношениях, налицо положительное влияние знакомства. Это не обязательно заглаживание вины. Вряд ли он ее вообще чувствует. На данном этапе он свободный человек, как и Вы. Либо обговорите с ним, до каких пор эта свобода распространяется. В любом случае, я не вижу повода паниковать. Может быть, даже полезно, если Ваш мч восторженно или с интересом отзывается об особе женского пола, расспросить его о ней поподробнее, а может и познакомить. Если вы чел уверенный в себе и без комплексов, то Вам это не страшно, но Вы узнаете о нем и о себе больше. Обычно, задача ГБ, это именно понять, чего можно ожидать от чела в браке, узнать его ценности и привычки и определить свои. Не стоит грызть себя сомнениями. Это ухудшает здоровье и расшатывает нервную систему. Также не стоит ругать себя за то, что Вы сделали что-то не так. Что не делается, все к лучшему. Иногда, понимание этого приходит через многие годы. Не стоит также стричь себя под общую гребенку. Общественное мнение - страшная вещь. Выберите то, что подходит Вам лично. (То, что русскому хорошо, немцу – смерть). А еще, доверяйте в первую очередь себе, делайте свой выбор, и за все, что с вами происходит, в первую очередь берите ответственность на себя (не вину, а ответственность).

to: Simona <То, что Ваш мч сходил налево (если вообще сходил), само по себе ни плохо, ни хорошо. Самое главное, какие выводы он из этого сделал и как вы к этому относитесь.> Неужели Вы в самом деле считаете, что у мужчин после хождений налево могут быть столь разнообразные выводы? Если мужчину не остановить в его походах налево,то он никогда не остановится, разве что, если не станет импотентом. И чем больше закрывать глаза на эти походы,тем чаще они будут! "Может быть, даже полезно, если Ваш мч восторженно или с интересом отзывается об особе женского пола, расспросить его о ней поподробнее, а может и познакомить" Мужчины ходят налево в поисках разнообразия и соперницы могут значительно проигрывать женам. Если заниматься только тем,что сравнивать себя с соперницами и задаваться риторическим вопросом "Что он в ней нашел", так ты никогда не станешь индивидуальностью , а будешь всю жизнь подделываться под любовниц мужа! Не слишком ли большая честь для мужика????? Вот у мужика бы никогда не возникла потребность находить что-то такое особенно в любовниках жены,и пытаться это качество культивировать в себе! Скажите,Вы сами в своей жизни использовали эту очень забавную теорию Ошо?

Аунти, спасибо на добром слове. То, что вы сказали, созвучно с тем, что я думаю и как веду себя на данный момент.

Симона, несколько раз вчитывалась в ваш пост. А сами вы следуете/верите в эту теорию? Там есть зерна истины, но также много плевел. Вот эти высказывания особенно "порадовали". "Есть теория (Ошо), что поход налево укрепляет отношения." Ну-ну. А также подрывает доверие, а без доверия какая там семья. Измена всегда означает обман и неизвестно, что больнее - физический акт или ложь, сокрытие, увиливание от ответов на протяжении н-того количества времени. ПРЕДАТЕЛЬСТВО. "Теперь, допустим, он пригласил подругу в гости и что? Это лишь значит, что он Вам доверяет, а Вам повод выяснить, чем эта девушка привлекла Вашего мч, что ему нравится в женщинах вообще. Всегда пригодится." Я всегда радушно приму его друзей, с которыми я знакома, которые знают меня. Но радушно распахнуть свой дом навстречу незнакомому человеку, особенно если в твоей душе есть сомнения насчет ее намерений? Я не мазохистка. "Может быть, даже полезно, если Ваш мч восторженно или с интересом отзывается об особе женского пола, расспросить его о ней поподробнее, а может и познакомить. Если вы чел уверенный в себе и без комплексов, то Вам это не страшно, но Вы узнаете о нем и о себе больше." Я человек в себе уверенный, но я не понимаю, чем мне может быть полезно восхищение моего МЧ другой женщиной. После этих высказываний, мне сложно воспринимать все остальное написанное.

пп 66, 67 - всё это бы ло бы смешно, когда бы не было так грустно, отражают российскую действительность, у может лучше вообще мужа на поводке выводить погулять? а измены да, конечно, полезны, породу улучшают, не иначе -:)

to: skarabej когда долго живут и уже надоели друг другу то в разные отпуска едут именно поэтому, когда живут недолго - то в целях профилактики, обновления чувств, раз вместе, раз врозь, но я же не говорю, что это всем подходит, у меня большой круг друзей, с которыми я бы хотела провести время, у мужа есть компания, с которыми они на байках гоняют, но рпоблема у нас в том, что муж мой как Вы рассуждает, что в отпуск он без меня не хочет, а я хочу ИНОГДА.

Учитывая мои постоянные командировки, ничего другого не остается как только доверять друг другу.

Может я по характеру такая спокойная, но мужу я всегда доверяла, сколько бы времени он не говорил по телефону с особой женского пола. Я тоже могу себе позволить аналогичный процесс. Спокойно отпускаю его куда угодно, главное, чтобы он сообщил когда вернется, если поздно. И в поездки отпускаю тоже спокойно. Но вопрос то задан, доверять или нет не мне. Если уже сейчас не доверять, то как доверять в браке? Всю жизнь держать на поводке? Если Вам это нравится, флаг в руки. Пока не связали себя узами, выясняйте все сразу по поступлению проблем. Тактично и с аргументацией. А если очень хочется выйти замуж, ждите, нервничайте, сомневайтесь. Мы действительно разные. Когда мы ссорились с мужем, то потом выяснялось, чаще всего, что он меня или я его неправильно поняли. А намеки действительно либо не понимаются, либо понимаются совсем не так. Решить надо исходя из своего темперамента и своего МЧ.

Mulatka, только сейчас сообразила, что прочитав все комментарии поразмышляла скопом на все чохом. Извините, пожалуйста, действительно большенство не имеет к Вам ни малейшего отношения. Не обижайтесь, пожалуйста. Буду внимательнее. Еще раз извините.

Знаешь, не в укор.. но есть такая поговорка - Глупая баба следит за своим мужиком, а умная - за собой... В этой ситуации тебе нужно расслабиться и оставить все как есть.. в жизни много еще чего может случиться и посерьезней.. не трепи себе нервы догадками... Отвлекись ...Мужика не привяжешь !!! Дай ему свободу...

to: asd У Вас получился пустой комментарий №77 - там что-то было, или это случайное повторение №76? Если было - попробуйте еще раз, текст мог пропасть. Если долго не сохранять комментарий в окошке, он может исчезнуть.

Добрый вечер У меня была, похожая ситуация:и хочу с вами ей поделиться Гражданский брак,его учеба в другой стране и русская девушка на тех же курсах ... Я все узнала когда открыла его электронную почту когда он вернулся после поездки домой и о чём я не пожалела и что послужило мне уроком и ему. Последовало: 1) Скандал что я полезла в его приватное пространство и клятва что ничего между ними не было 2) Если ничего не было,почему некогда не говорил об этом? 3) Я говорил ты забыла 4) Да,правда говорил, но не о том что я прочитала в твоей почьте 5) я был один ....и польстил её интерес ко мне...но я тебя люблю и не хочу потерять 6) мы всего лишь друзья с ней и нечего не было между нами 7) ты хочешь ей позвонить и сама спросить? 8) нет, я не буду звонить, но мои УСЛОВИЯ: : а) если ты хочешь быть со мной, ты должен навсегда перервать с ней всю связь. б) всегда говорить правду если идешь встречаться с холостыми подругами я должна знать их и они должны знать что я твоя невеста в) телефон и компьютер без пасвордов г) если долго на работе то звоню на рабочий (а если он автоматически переключается на мобильный,то все равно можно понять) Он должен соблюдать эти нормальные правила так как я их тоже соблюдаю. Результат: Полное доверие друг к другу и моя душа спокойна, что самое главное Доверяй,НО ПРОВЕРЯЙ и душу себе не трепи Анастасия

Очень близка позиция Simona. Я вообще не вижу повода для паники. Изначально отношения построены грамотно, на равных .Партнерские отношения. Единственно возможная схема длительных стабильных отношений. Просто нужно сказать себе: "Моё останется со мной!" И перестать об этом думать. по крайней мере постараться перестать. и вести себя так, как будто, Вы просто единственная женщина на Земле. От Вас дожен исходить позитив, замешенный на собственной уверенности и силе. На это "ведутся" практически все мужчины - и свои и чужие. Ни в коем случае не показывать свою слабость, растеренность и неуверенность. И , даже, если Вашему мужчине будут встречаться по жизни другие женщины, (а они действительно будут встречаться, устанете отслеживать), то он никуда не денется.Пускай сравнивает, оценивает и понимает, как ему повезло. А если не поймет, то он просто не Ваш человек. И "пасти" его бесполезно. Уверенности и Удачи!