Сколько мы стоим на брачном рынке? Информация к размышлению

Мне показалась любопытной статья, ссылку на которую я давала в своих комментариях "Человек как товар и покупатель на сексуально-брачном рынке". Понимаю, что не у всех есть время ее почитать, поэтому хочу предложить несколько выдержек. Думаю, они как-то помогут нашим мятущимся дамам понять, чем может управляться социум помимо всяких разных чувств. Тем более в эпоху нагрянувшего капитализма. Ну, как вариант. Давайте на время отбросим эмоции и разговоры о любовях и посмотрим на ситуацию другими глазами. И хотя бы попытаемся поразмышлять альтернативно. Я никого не хочу обидеть этим письмом, а только хочу помочь разобраться в жизненных ситуациях, которые на самом деле у многих очень и очень похожи.

Итак...

«…Постоянно находясь в обществе, то есть на рынке, на котором представлен широкий ассортимент лиц противоположного пола, каждый (-ая) индивид хочет создать отношения с партнером не с каким получиться, а с каким получше… Каждый человек в душе мечтает о «высококачественном партнере». Самые лучшие, качественные партнеры пользуются спросом как таких же лучших, так и менее качественных партнеров. Наиболее качественных партнеров-Т все равно никогда не хватит на всех желающих партнеров-П. Сам по себе более «дорогостоящий» партнер может заключить сделку мены с более «дешевым» партнером только в случае, если последний оплатит разницу в стоимости.

I. Факторы Самоценности (определяют "стоимость" партнера на брачном рынке):
1. Внешние данные (в том числе возраст).
2. Свойства характера, души, ума.
3. Социальный статус, принадлежность к какому-либо социокультурному классу, нише, положение в обществе, наличие определенных связей, круга.
4. Потенциал (чем старше возраст, тем он ниже).

II. Факторы доплаты (компенсируют "разницу" -- см. ниже):
1. Наличное имущество и/или его денежный эквивалент, частично или полностью передаваемый в пользование или в собственность.
2. Принятые обязательства. Обязательство менее "дорогой" стороны систематически или периодически вносить более "дорогостоящей" стороне платежи в виде материальных ценностей либо поведенческих или душевных актов (как то: прощать, терпеть, заглядывать в глаза, понимать, не перечить и пр.)

III. Факторы рекламы, торговли и спекуляций: Все вышеперечисленное должно не только быть в наличии или потенциале, но и умело преподнесено и продано.
1. Предоставление себя как товара на рынке (пассивное).
2. Активное предложение себя потенциальным партнерам (знакомство).
3. Улучшение товарного вида средствами одежды, косметики, престижными предметами быта.
4. Набивание цены и обман потенциального покупателя на счет качеств себя-товара.

Как мы писали выше, каждый Партнер-П в идеале хотел бы выбрать самого лучшего Партнера-Т из всего существующего «товаропотока». Однако если он не вчера только на свет из яйца вылупился (уже имеет жизненный опыт и, мало того, адекватно воспринимает социальную действительность и свое место в ней), объективно видит, во сколько его обычно оценивает противоположный пол, и не ждет чудес, тогда можно сказать: этот человек цену (рыночную) свою уже знает. Так вот, только ранний подросток может позволить себе влюбиться в самую красивую девочку во всей школе и при этом не понимать, почему она автоматически не влюбляется в него.
- Разве, - искренне спросит он, - для того, чтобы она меня полюбила, недостаточно, что я люблю ее?

Среднестатистический взрослый (уже наученный горьким опытом обломов) человек, скорее всего, позволит себе влюбиться в партнера примерно того же уровня ликвидности, что и он сам, разве что только несколько его повыше. Дорогой мой друг, сколько у тебя впереди мечтаний, надежд, тырканий и обломов, пока ты не поймешь, сколько ты на нашем базаре стоишь. Сколько впереди самоограничений, упорной и непрекращающейся работы, направленной на то, чтобы хоть как-то улучшить себя, повысить свою цену. Только не думай, мой друг, что, если ты будешь стараться на все сто, весь мир будет у твоих ног. Сколько ни рыпайся, а все равно есть индивидуальный потолок, предел развития, - у каждого свой. И тебе повезло, если в твоем случае он еще не достигнут. Постепенно ты узнаешь, что влюбляться можно не во всех. И от желаемого принципа выбора партнера перейдешь, теряя надежды и сдавая позиции, к принципу необходимому. При этом выбирая того, кто в обмен согласится выбрать тебя, ты будешь стараться забыть, вытеснить из памяти и жизни того, кого бы ты хотел выбрать на самом деле…

То, что с годами надежд и обломов с тобой будет происходить, в научной психологии называется формированием адекватной самооценки, а вслед за ней - адекватного уровня притязаний. И я рад за тебя, если именно тебе повезло попасть в первый десяток и не знать проблем менее удачливых людей. Приходящая со взрослением смена принципов выбора партнера с желаемого на необходимый является частным случаем смены принципа удовольствия на принцип реальности, свидетельствующий об успешной социализации. Хорошим диагностическим средством сформированности адекватной самооценки и уровня притязаний является расторопность в сделке.

О любви.
В нашей терминологии любовь (как отношение) - это высокая (или завышенная по сравнению с рыночной) субъективная оценка партнера-Т данным партнером-П. А очень сильная (большая, настоящая) любовь - это абсолютно высокая ... субъективная оценка любящим своего любимого (любимой). И в последнем случае объективная и рыночная цены любимого уже не имеют никакого значения для любящего. Ведь он любит и ценит любимого на все 100. Тому, кто любит по-настоящему, любимый нужен уже по любой цене. Чем больше и сильнее ты любишь, тем больше ты готов заплатить. Любящий заинтересован в союзе с любимым, любимый ему нужен, он хочет своего любимого… Хочет быть с ним, познавая экзистенцию вместе, хочет иметь его как собственность, хочет использовать его или заботиться о нем, но ведь хочет… И в таком случае любящий оказывается совершенно ослеплен и беззащитен.
Неизвестно, как на его признания отреагирует его избранник (объект любви).

Возможны следующие варианты:
а) Последний в случае ответной такой же сильной любви может согласиться пойти на договор, где обе стороны будут оценивать друг друга на все 100 - и полная идиллия! (К сожалению, в природе и обществе встречается еще реже, чем в произведениях литературы и пр. искусства).
б) Объект любви с той или иной степенью корректности честно донесет до влюбленного мысль, что ответного чувства у него нет и, следовательно, перспектив отношений тоже не предвидится. Что явится глубочайшей трагедией для влюбленного, но куда меньшей, чем в следующем случае.
в) Объект любви смекнет, что хоть ему этот человек совсем и несимпатичен, однако, воспользовавшись его отношением, можно будет заключить сделку на очень выгодных для себя условиях. И после этого любимый начинает набивать себе цену, показывать, как субъективно низко он ценит влюбленного в него человека, --- одним словом, спекулировать. А делается это для того, чтобы проверить силу заявленной любви, прощупать, в каких пределах можно развести такого любящего на доплату, то есть с какой максимальной разницей в договорных ценах этот влюбленный пойдет на сделку.

Согласитесь, когда человек всерьез влюблен (любит), он очень высоко (дорого) ценит объект любви, т.е. готов честно заплатить высокую цену за то, чтобы быть с ним вместе. Причем, будучи влюбленным, человек уже не думает о том, что объект его любви может этой любовью и злоупотребить (выйти на сделку только такой заявленной договорной ценой, которая значительно превышает рыночную). И, несмотря на то, что и субъект этой большой и светлой любви, и ее объект понимают смысл торга, который между ними происходит в процессе подготовки к сделке (ухаживания), и та и другая сторона идут на сделку. Просто любящий несмотря на все нынешние и будущие унижения, все равно хочет быть рядом с объектом своей любви, а последний, понимая, что ему не особо симпатичен этот человек, соглашается заключить с ним договор ради факторов доплаты. И хотя влюбленный при этом может сильно страдать, обе стороны получат то, что хотели.»
[Источник: basun.ru/18.htm - теперь недоступен]

* * *
Zemfira: А теперь дорогие дамы, проживающие в России (из которой, как ни прикрывайся высокой риторикой, но народ бежит), а посему имеющие в глазах заграничных мужчин не слишком высокий социальный статус, не слишком юного возраста (один-два брака уже за плечами), с истрепанной нервной системой (психологи утверждают что развод – сильнейший стресс, травма, от которой женщина отходит годами), имеющие детей (что тоже для потенциального жениха проблема), и не имеющие денег, но претендующие на заграничного причем богатого, доброго, молодого, красивого без проблем и без «хвостов» от прежних браков, ВНИМАНИЕ, ВОПРОС:

Чем «доплачивать» будем? Уж не горячей ли любовью, замешанной на загадочной русской душе?

Тогда надо, исходя из вышеописанной теории, как минимум, совершенствовать пиар-навыки и учиться самопрезентациям: искусству «впаривать» задорого то, что не деле не стоит ничего (ах, нет, пардон, мы знаем, что любовь конечно же бесценна!) и, более того, поддерживать эту иллюзию в глазах партнера годами!

Другой вариант – принимать обязательства о «доплате» и периодически «вносить платежи», то есть, молчать, терпеть, заглядывать в глаза, не замечать оскорблений и вообще отличаться добрым, покладистым нравом и незлобивостью. При любых обстоятельствах. И – параллельно -- работать на свое продвижение в этой жизни, усиление и рост своих статусных позиций.

Впрочем, и третий вариант есть: играть на «понижение» -- то есть сознательно соглашаться на то, чтобы составить счастье таких мужчин, чья «рыночная стоимость» заведомо ниже вашей.

Ну, и самый последний – для самых стойких -- оставаться верной себе и продолжать ждать годами в надежде на то, что, конечно же,
«когда-нибудь весенним утром ранним
над океаном алые взметнутся паруса
и песня прозвучит над океаном...» :)))))))))))))

Zemfira

Дата первой публикации: 2008-09-13

Земфира: Америка, увиденная моими глазами: «Долина Монументов»