nagaina: Измена мужа: хочу, но не могу простить

Здравствуйте! Можно сказать, случайно нашла этот сайт, и теперь целую неделю не выхожу с клубного форума, все ищу истории и проблемы, похожие на мою. Пока не нашла, хотя уверена, что история более, чем банальная.

Итак, мне 38 лет. Живем с мужем вместе 10 лет, 9 из них – в зарегистрированном браке. Дочке 8,5 лет. Муж Игорь – мой бывший однокурсник. Во время учебы между нами была симпатия, которая, однако, ни во что серьезное не вылилась: и у меня и у него были в то время другие возлюбленные, хотя я всегда мечтала о нем издали... Но сильно на взаимность не надеялась – уж больно у него была яркая внешность, да и общался он тогда в основном с мажорами. Куда уж нам… Тем не менее как-то раз он пытался предложить мне более близкие отношения (в перерывах между своими подружками), но слишком поздно – у меня уже появился мой первый гражданский муж – Саша, и я не могла его предать. Саша сразу полюбил меня преданно и страстно, и я, польщенная его любовью и таким необыкновенным отношением, не могла не ответить взаимностью. Но, видимо, кусочек моего сердца все-таки был занят Игорем, и любовь к Саше не была такой же сильной, как у него ко мне. Сейчас я вспоминаю годы жизни с Сашей как очень эмоционально насыщенные, мы много говорили о смысле жизни, о человеческих отношениях, о чувствах, о просмотренных фильмах, в общем – обо всем; нам было крайне интересно друг с другом… Он очень умный и неординарный человек, закончил один из самых престижных Московских вузов, у него много разных интересов и способностей. Несколько раз он делал мне предложение о замужестве, но я отшучивалась - мне все чего-то не хватало… Ждала принца, видимо. Саша, вероятно, это чувствовал и страдал, предложений больше не делал, хотя к закату наших отношений я уже, наверное, была бы согласна. В итоге, после 3-х лет совместной жизни он от меня ушел, сказав, что не видит перспективы в наших отношениях. И через два месяца женился «мне назло» абсолютно без любви на какой-то давней поклоннице, в награду за ее к нему верную любовь, пронесенную через годы… (к слову, мы с ним общаемся до сих пор, как друзья, и я знаю, что с женой он жил очень плохо, а теперь и вовсе расстался). Но это все преамбула.

Я очень переживала тогда разрыв с Сашей. Мне было 28 лет (казалось тогда – безумно много), и я была выжата, как лимон, ни на какие новые отношения с незнакомым мужчиной у меня не было сил… Искала поддержки у друзей, а они нашли для меня того самого принца - Игоря (мы с ним не виделись уже более 2-х лет) и свели нас! К счастью, он на тот момент тоже был свободен. Я сразу окунулась в новую любовь – она помогала мне забыть Сашу. Вскоре мы стали жить вместе, я перетащила Игоря в Москву, мы сначала снимали жилье, а потом я на свои и родительские деньги купила первую квартиру… Игорь нашел хорошую работу, я и так неплохо зарабатывала, в общем, в бытовом плане все у нас было замечательно. Правда, Игорь оказался совсем не таким интересным человеком, каким я его себе представляла. Он по-мужски красивый, коммуникабельный (просто – душа компании), с неплохим чувством юмора (шутки в стиле американских комедий), нежный в постели, но в эмоциональном и интеллектуальном плане сильно проигрывал Саше, на мой взгляд. Мало читает, по ТВ смотрит только боевики и мультфильмы, говорить складно не умеет, да и интересы у нас – совсем разные… Семья для него – это союз двух самодостаточных людей, объединенных совместным регулярным сексом. Для меня семья – это союз единомышленников, стремящихся делиться всем и вся друг с другом, стремящихся проводить друг с другом как можно больше времени… Увы, тут наши взгляды совершенно не совпадали…

В общем, пока мы раздумывали, насколько подходим друг другу, я узнала, что беременна. Отказываться от своей беременности я не хотела – возраст поджимал. Прямо сказала об этом Игорю и он, немного поколебавшись, принял решение растить ребенка вместе со мной. Мы поженились. Не знаю, любил ли он меня когда-нибудь? Говорит, что любил и любит, как умеет… Но мне, к сожалению, есть с чем сравнивать…

Короче, у нас родилась дочка и мы в целом, я считаю, неплохо, прожили все эти годы. Всякое бывало, конечно, ссорились, мирились. Регулярно ездили всей семьей в отпуск, хотя Игорь периодически заявлял, что ему такой отдых скучен. Дочку он очень любит, но совсем ей не занимается… Я его любила, (или это чувство называется «страсть» - меня к нему до сих пор тянет физически, как и 10 лет назад), но очень мало уважала… Вот такой парадокс! Все время сравнивала его в мыслях с Сашей. Не могла простить Игорю его несостоятельность при решении хозяйственных проблем, все важные решения принимала сама, а его свела в ранг «ребенка-переростка». Ему в итоге и самому так стало удобно.

Надо отметить, что такому моему отношению к мужу также способствовала моя мама (мы живем вместе). Она с трудом приняла Игоря, так как тоже в свое время была очарована Сашей.

Ну, и теперь самое главное. Почти месяц назад я узнала, что у моего мужа вот уже в течение года длится служебный роман (измученная подозрениями я вызвала мужа на откровенный разговор, и он рассказал, что действительно, примерно раз в месяц встречался для секса со своей сослуживицей втайне от всех…). Игорь на последнем месте работы занимает довольно высокий пост, компания их – небольшая, но очень продвинутая с точки зрения мотивации сотрудников. Неплохие зарплаты, премии, хороший соцпакет, плюс регулярные корпоративные мероприятия, совместные зарубежные развлекательные поездки, это не исключая загранкомандировки… Я, конечно, как и каждая нормальная жена, с подозрением относилась к подобным поездкам. Выпивка, расслабляющий отдых, обилие молодых незамужних женщин: тут хочешь-не хочешь, будут посещать всякие мысли... Там, в одной из недельных корпоративных загранпоездок все впервые и случилось.

Девушка – моложе меня на 9 лет, видимо, влюбилась в моего Игоря и, наверное, на что-то рассчитывала…

У нас был тяжелый разговор, я до сих пор не могу прийти в себя от этого открытия, т.к., отмечая множество недостатков мужа, считала, что все перекрывает его главное достоинство – верность и неспособность предать. Свою измену он объясняет нехваткой секса со мной, моим невниманием и пренебрежением. Его очень угнетало мое к нему, якобы, пользовательское отношение, он отчаялся «достучаться» до меня и нашел выход, который его очень устраивал. Никакой любви, мол, в их отношениях с той девушкой нет, во всяком случае, с его стороны. Говорит, что не собирался меня оставлять (мне кажется, это – правда, я накануне судьбоносного разговора спрашивала его мнение о втором ребенке, и он меня поддержал в этом). Но девушка ведь тоже могла забеременеть, если б захотела – и что бы он тогда делал??? Не знает…

Сразу после нашего разговора он уехал на ночь к своей пассии и, якобы, выяснял с ней отношения. Сказал ей, что боится потерять семью, ребенка, и девушка посоветовала ему просить прощения и возвращаться к жене. Меня этот рассказ просто взбесил. Получается, опять решение за него принимала женщина! Хотя он спорит и говорит, что и сам бы так поступил, только боялся, что я его не приму… Удивительно, но в отношении к себе я почти не чувствовала никаких перемен! Так же ласков и нежен (он вообще – кинестетик, без касаний и обниманий по поводу и без не может жить). Я спрашиваю, как же ты мог так врать мне? А он отвечает, что, мол – не врал, а искренне меня любил и любит, просто решил, что сам устранит свои проблемы, раз я его не понимаю…

Сейчас мы живем под одной крышей. Слава богу, дочка с мамой на даче и ни о чем пока не подозревают. Он старается вести себя так, как будто ничего не произошло и ждет решения от меня, причем, если я решу и дальше продолжать с ним жить, то должна выполнять следующие условия:

1. Я не буду заставлять и просить его делать то, чего он не хочет (проводить совместно досуг, например).

2. Как можно чаще выполнять ЕГО просьбы (как пример: он считает меня страшной неряхой, трясется в конвульсиях, когда видит грязную чашку, простоявшую в раковине час и тут же бросается ее мыть, выговаривая мне свои претензии. Для меня, действительно, стерильная чистота в доме – не самоцель. Я провожу генеральную уборку с мытьем всех полов и сантехники раз в неделю, а в будни, после работы – увольте… У меня ответственная должность в крупной компании, и, бывает, устаю не по-детски… Зато вкусный приготовленный ужин в доме всегда есть.)

3. Заниматься с ним сексом по его первой просьбе (с этим, я считала, у нас все более-менее в порядке… У меня, действительно, часто бывают жуткие мигрени, когда не то, что не до секса, а вообще не до чего… Но по месяцу его не динамила… А ему, видимо, надо существенно чаще…)

Я все проанализировала, осознала и свои промахи и его правоту кое в чем… Но простить его все равно не могу. Не могу лечь с ним постель… Не могу справиться со своей обидой. Кроме того, я очень ревную его к этой его сослуживице. Они ведь продолжают видеться на работе каждый день, и о чем там у них разговоры – мне неведомо, а, возможно, у них и секс продолжается – как я теперь могу доверять словам своего мужа? Он мне на это говорит, что с ней больше не спит, а если я не верю – это, мол, мои проблемы, что тут поделаешь…

Я в качестве своего условия примирения попросила Игоря уволиться с работы или уволить ее (это в его компетенции), но он говорит, что не будет портить ей жизнь – она, дескать, в наших проблемах не виновата… По-моему, это не так. Она прекрасно знала, что у него есть жена и ребенок… А вы как думаете, я права?

А он тем временем грозит, что если я не начну с ним сексуальных отношений, он уйдет навсегда. Хотя еще и месяца не прошло с момента моего открытия. Спрашиваю, куда, дескать, уйдешь, а он отвечает – к ней, жить-то где-то надо, у нее собственная четырехкомнатная квартира, а снимать отдельную жилплощадь – слишком накладно. Вот такой он практичный… Я – в шоке.

Посоветуйте, пожалуйста, как мне поскорее пережить свою боль? Я надеюсь, что мы сможем сохранить семью. У нас в принципе все для этого есть - и любовь, кажется, осталась… Хотя я теперь отчетливо понимаю, что человек он – так себе… Не позволяет пойти на окончательное примирение (а конкретно – на сексуальные отношения с мужем) мое ущемленное самолюбие… Думаю, время бы все подлечило, но муж совсем не хочет ждать. Вот и не знаю, как быть…

ПлАчу беспрерывно, только работа и отвлекает. Боюсь, он использует эту ситуацию для манипулирования мной, хотя по логике все должно быть наоборот… И еще жалко дочку оставлять без отца, она его все-таки любит. Когда я ей намекнула, что этим летом мы, вероятно, поедем отдыхать на море вдвоем (она и я) – она сказала, что уйдет из дома от нас… Глупенькая…

А у меня постоянно крутятся мысли изменить тоже, просто так, без чувства, чтобы подлечить свое самолюбие, может, сразу легче станет (мужу, я, конечно, об этом не скажу.) Я довольно привлекательна и выгляжу моложе своих лет, но за время замужества всем своим знакомым мужчинам, тем, которым нравилась когда-то, столько раз демонстрировала свою неприступность, что они, боюсь, отчаялись надеяться и вряд ли смогут мне в этом помочь. А просто искать мужика на ночь на улице я, конечно, не буду… Да и не совсем уверена, что это правильный способ успокоиться… Хотя такой способ однажды мне неплохо помог, но я тогда была не замужем…

В общем, жду с нетерпением все комментарии и советы, как мне поступить, от более мудрых и менее самолюбивых женщин.