Марина: К теме «Семья за рубежом». Муж десять лет пытается мне доказать, что я ненормальная, и мое поведение абсурдно.

У меня сложные отношения с дочерью мужа, которой я стала мачехой, когда той было девятнадцать лет, а мне самой не было и тридцати. Некоторое время мы жили в одном доме, где я чувствовала себя чужой и малозначительной. Я готовила, стирала, мыла, а дочь постоянно говорила о своей маме, сравнивала и смотрела на меня искоса.

Однажды, когда мы с мужем собирались на свадьбу к друзьям, а она должна была уложить спать самого младшего ребенка мужа от еще одной женщины - то она перед самым нашим уходом заявила, что если сюда не придет ее мама, она не будет сидеть с ребенком. Нам пришлось остаться дома.

В другой праздник, когда я уехала в Россию, она настояла пригласить в наш дом свою маму, которая приготовила на нашей кухне обед и провела с моим мужем и своими детьми целый вечер. Во время ужина, когда я позвонила из другой страны, муж тихим голосом сообщил, что они ужинают, и что он не может сейчас говорить.

На единственном семейной празднике, где мне довелось участвовать вместе с бывшей супругой мужа и их детьми, она устроила скандал и запретила мне сидеть рядом с мужем. Я сидела среди других приглашенных гостей далеко от мужа и еле сдерживала слезы.

Когда мы разъехались с детьми, каждый приход дочери превращался для меня в настоящую травму. Она никогда не интересовалась нашими собственными планами, а врывалась в нашу жизнь со своими проблемами, обязывая отца мчатся в магазин за чем-то, что она забыла купить или у нее нет, возить ее без конца, а если нас не было дома, то оплачивать ей такси. Кроме этого, она всегда объявляла громко, что сейчас папа повезет ее покупать подарок маме. Или они поедут к другой женщине мужа навестить двоих других его детей. У мужа кроме старшей дочери еще четыре сына, два из них - не с бывшей женой, а с другой женщиной, с которой он никогда совместно не проживал.

Дочь мужа сегодня уже сама мать и живет в другом городе. За эти годы мы с мужем купили другой дом, совсем недалеко от места, где живет бывшая жена мужа и мать его троих старших детей. Но в последнее время наши отношения с мужем обострены до предела. Проблема в том, что последние три года старшие дети мужа спрашивают у отца разрешения пожить в нашем доме. Первое время я соглашалась, хотя мне это было совсем некстати. Они меня не любят, почти со мной не разговаривают, как можно при таких отношениях вместе жить?

Еще очень неприятно, что муж при детях полностью меняется как личность. С ними он подчеркнуто обходителен и внимателен и позволяет себе, например, строго спросить меня при дочери, купила ли я хлеб без орехов, ведь у его дочери аллергия, и не забыла ли я, что она не ест помидоров. При этом никто никогда не интересуется, что я люблю и как мне удобно. Сам он никогда не готовит и к их приезду не готовится, все ложится на мои плечи.

Дом, в котором мы живем, мы смогли приобрести только благодаря тому, что у меня высокий доход. Когда мы въезжали в дом, я радовалась, что при моей нервной работе я смогу, наконец, полноценно отдыхать и радоваться жизни. Но детьми это было оценено по-другому: теперь у папы большой дом, а значит там найдется место для нас.

Вторая женщина родила еще одного, третьего, ребенка и вдруг решила, что старший мальчик может жить у отца. Поскольку он трудный ребенок, бросивший школу и сбегающий из дома, я не согласилась взять на себя такую ответственность. Тогда эта женщина позвонила и сказала, что младший вдруг тоже захотел жить у папы. Мне показалось несправедливым, что она хочет облегчить свою жизнь за счет меня, и я решила, что об этом тоже не может быть и речи. К тому же, я не могу адекватно относится к женщине, которая все эти годы звонит мужу ранним утром и поздним вечером, шлет сообщения и раздает указания, как будто он не женат и у него нет своей семьи.

Однако, чтобы не расстраивать мужа, я ни разу не посмела выразить ей свое недовольство. Мужу я, конечно, высказала свое возмущение. В итоге он общается с ней только по своему мобильному телефону в отсутствие меня, а его мобильный телефон мне трогать запрещается. Он повторяет неоднократно, что это его личная вещь.

Потом старший сын продал квартиру и жил у нас вместо недели шесть. У мамы – маленькая квартира и неудобный диван.
Недавно пришел его сын еще раз и спросил впервые не у отца, а у меня - может ли он пожить у нас, хотя я мужу сказала накануне, что я против этого. И тогда я впервые за десять лет сказала, что на этот раз пускай его собственная мама позаботится о нем. Он ушел, хлопнув дверью, и теперь не здоровается со мной.

На следующей неделе предвидится приезд дочери с внуком. Муж, конечно же, поедет встречать ее. Уже сейчас муж подавлен и выражает всем своим видом, что он глубоко несчастен, что его дочь не может остановиться у нас. Хотя муж оплачивает ей проживание в пансионате в дни ее приезда, она отказывается приходить к нам в гости, так как считает себя оскорбленной. Просто так прийти к папе никто не хочет.

Две женщины моего мужа - после того, как в этом городе появилась я - объединились и отмечают совместно какие-то праздники. До этого, они ненавидели друг друга. Муж, конечно же, везде участвует, меня они не приглашают, и я отпускаю его одного. Сколько слез я пролила в одиночестве и отчаянии, пока он проводил время с ними!

Хочу добавить, что мы никуда не ездим, он абсолютно ничего не делает дома, постоянно переписывается по телефону и перезванивается с кем-то из своей семьи и выходит из себя, если я интересуюсь, что происходит.

Мое замужество с отцом пятерых детей, которые полностью меня игнорируют, превратилось в кошмар. И я, и муж - очень несчастливы, и оба склоняемся к мысли, что нам нужно развестись. Для меня это будет облегчением. Я давно мечтаю жить своей собственной жизнью и не думать о том, кто обо мне что подумает, постоянно сдерживать себя, быть культурной и вежливой в то время, когда мне хочется кричать и плакать. Вот только десяти с хвостиком лет очень жаль...

В моей стране не принято скандалить и избегать бывших жен и детей. Я пробовала стать частью этой семьи, готовила, стирала, убирала, покупала подарки, но две бывшие любимые женщины моего мужа в первые годы постоянно демонстрировали мне, что я на самом деле ничего не значу, а муж не придал значения их поведению. А у меня самой не хватило сил справиться со своими эмоциями, когда я оставалась наедине с мужем.

Муж, кстати, постоянно попрекает, что мой собственный сын рос вместе с нами, а его дети никогда не имели таких же прав, как он. Он считает, что я заставляю его выбирать между детьми и мной. Слышать это мне очень больно.

Между моим сыном и его детьми нет никаких отношений. Они не проявили к сыну никакого интереса, когда мы приехали к их отцу.

Хотелось бы узнать мнение других женщин об этой проблеме. Может, мне действительно надо было закатать рукава и, не смотря на их отношение ко мне, сделать все, чтобы наш дом стал бы их вторым домом? Но ради чего? У них здесь есть свои матери, старшие имеют свое жилье и свои семьи, младшие живут далеко от нас, и у их матери есть муж и большой дом. Замечу, что никто из взрослых детей ни разу не пригласил меня к себе домой и не угостил чашкой кофе.

Муж десять лет пытается мне доказать, что я ненормальная и мое поведение абсурдно. Интересно, найдутся ли женщины в этом клубе, которые хотели бы занять мое место?

Ко всему сказанному хочу добавить, что я выросла единственным ребенком в семье, никогда не жила с чужими людьми. Муж до свадьбы утверждал, что мы будем жить втроем с моим сыном, потом сказал, что временно у нас поживут его старшие дети, так появилась его дочь и стала хозяйничать, появились ключи у других детей. Каждое утро в ванных - куча мокрых полотенец, вся кухня завалена грязными тарелками...

Когда я выходила замуж за моего мужа, я была молодой женщиной, которая хотела создать собственную семью. Однако понимая, как много для мужа значит его бывшая семья, я не решилась на рождение совместного ребенка. Из-за его привязанности к месту жительства детей, мы не переехали в другой город, где моя карьера складывалась бы лучше. Я потеряла интерес к жизни, так как мой муж видит во мне врага и обидчика своих детей, и мы не делаем ничего другого кроме как обсуждаем - кто в чем виноват. Мы говорим и не слышим друг друга, каждый считает, что не прав другой. А мне так хотелось бы услышать: да, я не прав, я не должен был рассчитывать на тебя во взаимоотношениях с моими детьми... Однако вместо этого он считает, что у меня немотивированные перепады настроений, я эгоистка, необщительная, недобрая и люблю только себя.

Моя ошибка, наверное, в том, что я не ушла от него много лет назад, когда его бывшая жена попросила его одолжить ей чемодан и прислала открытку из путешествия с ностальгической подписью об их совместной жизни. Я вижу, что мой муж панически боится ее обидеть или возразить хоть единым словом. Я не ревную ее к мужу. Она намного старше его – практически уже старая женщина, - да и муж тоже старше меня. Но от этого становится еще обиднее!

Я все время чувствую, что я для него – не семья. Семья у него осталась прежняя. А я только делю с ним быт. Но и тот он требует делить с детьми. Было бы их двое, возможно, это было бы не сложно.
Ни у кого из моих знакомых таких проблем нет. Дети есть у всех, но в основном все держатся на расстоянии, а если и общаются более тесно, тогда они хорошо относятся к новой жене отца и она с удовольствием приглашает их на обеды, сидит с их детьми, ходит с ними по магазинам. У нас же все наоборот. Дети хотят здесь жить, бывать у папы, здесь питаться, принимать душ, брать мою машину, но при этом – не брать во внимание, что в этом доме живет еще один человек.

Я не имею ничего против визитов детей и необходимой помощи им. Но если кто-то из них, садясь за стол, морщится и говорит, что мама готовит не так и просит принести ему другую еду, это выше моих сил.

Самое непонятное, что у меня хорошая профессия, я хорошо зарабатываю, а веду себя так, как будто я беспомощная калека и пропаду без него.

Иногда мне кажется, что я – и в самом деле ненормальная, когда я чувствую, как во мне подымается волна гнева, когда звонит телефон...