Магди: Мне 30 лет и я одинока

Здравствуйте, Ольга. Извините, что обращаюсь к Вам за помощью, но мне очень нужен Ваш совет. На протяжении последнего месяца постоянно читаю Ваш журнал, хотя до этого у меня не было опыта "сидения" часами в Интернете (да и вообще, ко всему, что связано с компьютерами, у меня стойкая неприязнь). Но вот, совершенно случайно "наткнулась" на Ваш сайт и была просто поражена, сколько потрясающих, умных, тонких, но, к сожалению, зачастую одиноких женщин пишет Вам. Вы делаете такое нужное Дело. Спасибо Вам от всей души.

Теперь я постараюсь описать свою проблему. Извините, если буду писать сумбурно и непонятно, но очень сложно описать в письме свою жизнь. Первый раз пишу вот так незнакомому человеку, хотя, читая Ваш журнал, мне уже стало казаться, что я Вас давно знаю, и Вы как будто стали для меня близким человеком. Я живу недалеко от Москвы, работаю в Москве. Недавно мне исполнилось 30 лет. У меня есть хорошая работа (с очень порядочным руководством и хорошей зарплатой), мои родители живы и здоровы, есть сестра, есть друзья (в т. ч. среди коллег, с некоторыми из которых сложились дружеские и теплые отношения). В общем, есть почти все, чтобы чувствовать себя довольным жизнью человеком.

Я намеренно не употребляю слово "счастливым", т. к. пришла к выводу, что это ощущение мимолетное, мгновенное, приходящее (в своей жизни я помню 3 таких мгновения, когда я очень остро ощутила, что вот оно - Счастье). Окружающие считают меня симпатичной (да и сама я, что греха таить, достаточно высокого мнения о своей внешности), говорят, что у меня стройная и сексапильная фигура, очаровательная улыбка. Что касается моего характера, то он, конечно, не сахар. Могу быть эгоистичной, упрямой, раздражительной. Я достаточно независима в своих суждениях, горда, бываю иногда высокомерна, правда, стараюсь изживать в себе эти недостатки, но не всегда получается. О достоинствах писать как-то не очень удобно. Могу только сказать, что они тоже есть.

Оля, Вы, наверно, уже догадались, что в свои 30 лет я одинока. Наверно, есть смысл написать о том, как складывалась моя жизнь и мои отношения с мужчинами. До 23-х лет у меня был только платонический опыт общения с сильным полом, за мной ухаживали (или пытались это делать), в общем, дальше поцелуев дело не доходило. Кто-то из молодых людей мне нравился, иногда очень, кто-то нет. Сейчас, думая об этом, я задаю себе вопрос. "Почему до 23-х лет у меня никогда не было ни с кем серьезных отношений?". Вы знаете, наверно я была закомплексована и не чувствовала себя уверенно как женщина. Воспитание мое было строгим, родители, которых я очень люблю, меня тоже очень любят и всегда меня излишне, на мой взгляд, опекали, это продолжается и до сих пор, что иногда вызывает во мне раздражение, и я протестую, хотя умом и понимаю, что они волнуются за меня. Надо добавить, что живу я с родителями и сестрой (ей 24 года, она не замужем) вместе, хотя у меня есть своя однокомнатная квартира, которую я купила 4 года назад.

Знакомые и друзья недоумевают, почему имея квартиру, я продолжаю жить с родителями. Я несколько раз собиралась переехать, но каждый раз находила предлог, чтобы этого не делать. А я, мне кажется, просто не хочу жить одна. Приходить домой вечером и знать, что тебя никто не ждет. Еще хочу сказать, что я не очень хорошая хозяйка, иногда мне лень что-нибудь убрать, приготовить, приезжаю я с работы поздно, и время есть только в выходные дни. Наверно, это просто лень, малодушие и эгоизм.

Когда мне было 23 года, я впервые в жизни полюбила. С этим человеком мы раньше вместе работали, но потом я уволилась и стала работать в другой фирме, и у нас начался роман. Он в то время был женат, но очень скоро ушел от жены (детей у них не было). Меня очень мучило поначалу, что он женат, но в тот момент я была так влюблена, что плохо соображала что к чему и вообще многого не замечала. Могу только сказать в свое оправдание, что от жены он ушел до того, как мы стали с ним близки физически. Мне кажется, там дело шло к этому давно (мне он потом как-то сказал, что у них были большие проблемы в сексе, что секс с женой превратился для него в то, что называется "супружеский долг"). Но я никогда не задавала никаких вопросов по поводу его отношений с женой, эта тема была для меня вообще закрыта. Я очень не люблю, когда мужчина начинает плохо отзываться о своей бывшей жене, говорить всякие гадости.

Отношения наши были с самого начала неровные, то бурная страсть, то ссоры неделями. Вместе мы не жили, у него была на тот момент новая отдельная квартира почти без мебели. Мы просто встречались, ходили в театр, к друзьям, гуляли, занимались сексом (хочется написать"занимались любовью", но я терпеть не могу это выражение). Он стал моим первым мужчиной, как же я была счастлива, когда "это" случилось. Я всегда мечтала потерять невинность только с любимым человеком и сегодня мне кажется, что в глубине души я точно знала, что так оно и будет. Моя лучшая подруга, которую в 17 лет изнасиловала группа отморозков, мне сказала тогда - "Как же я тебе по-хорошему завидую!".

Наши отношения, мне кажется, были построены во многом на сексе, нам было потрясающе хорошо вместе, это каждый раз был праздник для обоих, такой восторг. Он всегда мне говорил, что ни с одной женщиной ему не было так хорошо, что я будто создана для него (сегодня, по прошествии почти 6-ти лет, мне кажется, что он говорил правду). Конечно, тогда мне было не с чем сравнивать, но сегодня, имея интимный опыт с другими мужчинами, могу сказать, что ни с кем мне не было даже близко так хорошо. Оля, извините, что вовлекаю Вас в эти интимные подробности, но мне кажется, что это тоже важно. Мы много общались, нам было интересно вместе. Он часто говорил, как я ему дорога, как он любит меня, как обожает, как-то раз - даже заговорил о ребенке, которого он очень хотел, но я тогда была совершенно к этому не готова. Но в то же время мог обидеть и даже унизить перед своими друзьями или моими подругами, а я часто это "проглатывала", потому что очень любила его и не хотела обострять эти отношения. Сейчас я понимаю, что это было ошибкой.

В свои 29 лет это был человек состоявшийся, умный, обаятельный, с чувством юмора, очень интересный в разговоре (да и внешне), галантный и обходительный с женщинами, образованный, не бедный. А самое главное, что мне он казался Мужчиной с большой буквы. Оля, в одной из Ваших переписок я прочла, как Вы пишете о своих отношениях с мужчиной:

"То была страсть, замешанная на нерастраченной любви и его великое обаяние обеспеченности, холености, успеха у женщин, ума, внешности, любовного умения и общественного статуса".

Знаете, прочитав Ваши слова, я задумалась, а не была ли моя любовь такой же страстью?. В свои 23-24 года я была неопытной девочкой, толком не знающей, как себя вести с мужчинами, не очень уверенной в себе как в Женщине, и, конечно, понаделала массу ошибок. В общем, когда мы расстались не по моей инициативе (повод дала я, но я никак не думала, что он меня бросит), я была в шоке и очень неправильно, как я теперь понимаю, себя вела. Я звонила, просила о встрече, хотела объясниться, он пообещал, а затем не пришел. Больше всего меня задело то, что он не потрудился даже объясниться со мной. В общем, Оля, это был настоящий ад для меня, мне было очень-очень больно, я часто плакала по ночам. Я мысленно разговаривала с ним, советовалась, везде мне чудилось его присутствие, его голос. В общем, он был ВЕЗДЕ. Все это время мне почему-то казалось, что это не конец наших отношений, что-то еще будет между нами. Ситуация усугублялась тем, что мы были связаны по работе и иногда встречались, я не могла выкинуть его из головы.

В какой-то момент я поняла, что сама не в состоянии с этим справиться и через знакомую обратилась к помощи профессионального психолога, к ней я ходила около полугода (раз 10). Она плавно подвела меня к мысли, что нам надо встретиться и поговорить, если у меня есть потребность в этом. В общем, где-то через 8-9 месяцев (у меня был день рождения и он подарил мне розы), я позвонила и мы встретились. Я сказала ему о своих чувствах, мне было безумно трудно разговаривать с ним. Сейчас пишу Вам и думаю, как я могла так вот пойти к нему и говорить о своей любви, не зная, что он скажет мне в ответ и вообще… унижаться (хотя, по большому счету, я не считаю это унижением). Он повел себя очень странно, чувствовалось, что он "не в своей тарелке", видимо, не ожидал такого. Суть его ответа свелась к следующему "Магди, я не хочу ничего объяснять, у меня теперь своя жизнь (начал мне зачем-то рассказывать о женщине, которую он очень любил после меня и которая его предала, сказал, что это такая грязь, о которой даже говорить не хочется и т. д. ). Нет, мы можем, конечно, встречаться иногда, но я не хочу ТАК относиться к тебе, ты заслуживаешь любви. (Эта фраза меня добила). Я тебя никогда не забуду. Ты самая лучшая женщина в моей жизни (имелся в виду секс). Пойми, это не пошло, не грязно, это было прекрасно и т. д."

Оля, так плохо мне не было никогда в жизни. Как же меня покоробило в тот момент, что я говорила ему о своей любви, а он о сексе. А потом зачем-то тут же бросился меня целовать, обнимать, я чувствовала, что еще немного, и вот "это" произойдет прямо вот здесь, в машине, но он сумел с собой справиться. Оля, после этого мне было так плохо, что мне не хотелось жить. (Конечно, это я преувеличиваю, но, в общем, Вы понимаете). Через какое-то время (сейчас не помню, сколько прошло) мы опять встретились (опять по работе) и он пригласил меня в ресторан. Я, как идиотка, согласилась, наверно, еще любила его. После ресторана мы оказались у него дома и, в конце концов, оказались в постели. Говорю Вам честно, Оля, когда я пошла с ним в ресторан, я даже не думала, что близкие отношения возможны, думала, что просто посидим-пообщаемся, но когда он дотронулся до меня, я потеряла голову. В постели все получилось как-то скомкано, я не могла толком расслабиться, плакала. В общем, я, что называется, почувствовала разницу между сексом с тем человеком, которого я любила и которому доверяла и этим. (Не знаю, как еще написать, чтобы Вы поняли, пытаюсь сформулировать и не могу). На утро я чувствовала себя ужасно, я не могла смотреть ему в глаза. Расставаясь, он так небрежно сказал: "Ну пока!". Конечно, встреча и секс с ним были ошибкой. (Недаром говорят: "Уходя-Уходи!").

Надо еще добавить, что сейчас я знаю от наших общих знакомых такие вещи о нем, о таких некрасивых поступках, которые он совершал (эти сведения абсолютно достоверны), что иногда думаю, как я вообще могла связаться с таким человеком. При всем его внешнем лоске и обходительности, вел он себя не самым достойным образом (и это мягко говоря). Пишу я это не для того, чтобы показать, что он плохой, а я такая вся хорошая, а для того, чтобы Вы поняли. В общем, Оленька, так я и промаялась года 3. (Пишу и думаю: Какой ужас! Целых три года!). Никаких отношений у меня ни с кем не было, на мужчин я смотреть не могла, сама была себе неинтересна (да думаю, что и другим тоже в таком состоянии подавленности, грусти, с тоской во взгляде).

Постепенно я стала приходить в себя. Так или иначе, я это пережила. Встретившись с ним на вечеринке примерно два года назад, я сама себе удивилась, вела себя дружелюбно, естественно, мы поболтала, потанцевали. Я знала, что он женился и у него родился ребенок. Зла я на него уже теперь давно не держу. Сейчас понимаю, что, наверно, он правильно сделал, что бросил меня, он был старше на 5 лет, умнее и наверное понял, что мы слишком разные с ним люди. Я и сама понимаю умом, что вряд мы смогли бы быть вместе. Мы часто ссорились (в основном, из-за того, что я не умела готовить, толком погладить его рубашки). Ему очень хотелось, чтобы я заботилась о нем, кормила, поила, его бесило то, что я ничего не умею толком делать по хозяйству, а мне тогда это казалось такой мелочью. Надо сказать, что он был прав, я действительно была тогда совсем не приспособлена к быту (сейчас дела обстоят лучше). Некоторые его поступки мне откровенно не нравились, я не принимала иногда его отношения к людям (слишком высокомерное и пренебрежительное).

Все это я умом понимаю, но иногда мне кажется, что свой шанс (который, как некоторые говорят, дается человеку лишь один раз в жизни) и свою любовь я упустила, что такой любви (от которой кружится голова, подкашиваются ноги, пропадает голос, я писала стихи) - у меня уже никогда не будет. Все-таки мой любимый был человек очень неординарный, из тех, которые нравятся женщинам. Очень долго я всех с ним сравнивала и сравнение всегда было в его пользу). Вы правильно пишете, Оля, что женщина инстинктивно тянется к тому, кто называется "Начальник" (это я так примитивно написала, но я думаю, что Вы поняли).

Иногда мне кажется, что у меня завышенные мерки к мужчинам. Читая переписку на Вашем сайте, наткнулась на письмо девушки (по-моему, ее зовут Инна), где она пишет, что ей 32 года, она живет с родителями и одинока. Вы пишете, что нужна своя жилплощадь, а другой психолог-мужчина говорил о том, что надо "изживать" в себе принцессу (может, я неправильно выразилась, но суть была такая), нельзя идеализировать человека. В общем, я с ним согласна целиком и полностью, потому что так можно и всю жизнь ждать. А по поводу жилплощади хотела спросить у Вас. Ну вот буду я сидеть в своей квартире одна, и что дальше? Что от этого изменится? Оля, извините еще раз за интимные подробности, но я хочу еще немного сказать о сексуальной стороне. У меня после моего любимого было еще 4 мужчин, но почему-то хорошо мне было только с одним из них. Другие меня как-то даже очень мало возбуждали, хотя они мне нравились, одним из них я даже одно время сильно увлеклась (1, 5 года назад). Но потом я поняла, что это никакая не любовь, мне просто, видимо, хотелось отношений с кем-то. Это был просто курортный роман с продолжением.
Мне кажется, что я так устроена, что не чувствую ничего с человеком, которого я не люблю (чувства - отдельно, тело - отдельно).

Недавно я познакомилась с человеком, который мне очень понравился и была поражена, что, пообщавшись со мной 2-3 часа, он очень, на мой взгляд, точно уловил мою проблему. Он сказал примерно следующее: "…ты слишком строга к себе, у тебя какие-то свои принципы, как можно делать, как нельзя. Ты стала от этого счастливее, что всегда следуешь им? Иногда надо просто наплевать на них и делать так, как хочет сердце. Ты как будто зажата, у тебя в прошлом, должно быть, какой-то негативный опыт. Я чувствую, что ты хочешь общаться со мной, но тебя как будто что-то держит" и т. д. Мне и раньше моя лучшая подруга говорила примерно то же самое, но когда тебе говорит об этом мужчина – это несколько иное.

Вы знаете, после этого разговора со мной что-то произошло, я задумалась о своей жизни. Наверно, надо менять что-то в себе, если я не хочу быть одна. Я очень много думаю об этом последнее время и стараюсь кое-что в себе изменить. Мне кажется, я стала более открытой, искренней, стала как-то больше заботиться о близких, стараюсь никого не осуждать, быть добрее к людям, не давать волю своей раздражительности. Но как же это сложно! Мне вообще кажется, что всем нам достаточно тяжело что-то менять в своей жизни, потому что куда как проще сидеть и ничего не делать.

Мне очень хочется иметь семью, уже где-то последние 2 года очень хочется ребеночка. Ребенка родить я бы могла, материально я обеспечена, есть сбережения, есть отдельная квартира, мои родные мне помогут и поддержат, друзья и коллеги поймут (люди у нас на работе в основном умные, интеллигентные, вообще климат в коллективе очень хороший, да и работу я смогу оставить на время). Ну а мнение "тети Вали" с 1-го этажа меня, мягко говоря, волнует очень мало. Для меня важно мнение людей, которых я уважаю и люблю. Но вот проблема - нет любимого человека. Специально с кем-то знакомиться (брачное агентство и т. д. ), что-то для этого из себя изображать мне почему-то претит, вообще я не актриса, скрывать свои чувства и играть у меня никогда не получалось, пользоваться "женскими хитростями" толком не умею.

Одна моя подруга, которая не так давно развелась с мужем, знакомится по Интернету и подбивает меня, в день может встречаться с тремя и говорит - "Хоть не скучно". Но я так не хочу и не могу, хотя и никого не осуждаю, т. к. считаю, что человек вправе сам строить свою жизнь, как он хочет и считает нужным. Просто есть какие-то вещи, неприемлемые для меня, вот и все. Надо сказать, что иногда мне поступают предложения типа "сходить в ресторан (бар)" - от весьма привлекательных во всех отношениях мужчин, но все они женаты, а я не сторонница подобных отношений, поэтому естественно всегда отказываюсь. Я ведь тоже женщина, и мне бы не хотелось, допустим, чтобы мой мужчина делал приглашения другой женщине куда-то сходить (наверное, это "женская солидарность"). А получается в итоге, что познакомиться-то и негде. Получается так, что кроме работы я мало где бываю.

Самое интересное, что у некоторых моих знакомых-мужчин такие же проблемы. Достаточно открыть Интернет, чтобы в этом убедиться. Конечно, у меня есть свои представления, каким должен быть мой человек. Я ценю в мужчинах силу, ум, чувство юмора, ответственность, щедрость, заботу и некоторые другие качества. Внешние данные и содержимое кошелька имеют для меня значение в последнюю очередь (хотя, конечно, хотелось бы, чтобы зарабатывал не меньше меня). В общем, мне, как и любой женщине, наверно, хочется быть как за каменной стеной, как это ни банально звучит.

Полгода назад я случайно познакомилась с молодым человеком, который мне в общем-то понравился. Мы раза четыре встретились, пообщались. Он неплохой парень, но какой-то слишком романтичный. Оленька, пишу Вам, а сама смеюсь. Получается так, что циничный - плохо, романтичный - тоже плохо. Так какого ж рожна тебе надо, да? Но мне было так смешно. Он начал мне на мобильный присылать SMS-сообщения в стихах типа "Когда я смотрю на тебя, я понимаю, что влюблен" или "Я люблю тебя, все остальное мне уже не важно" и прочую галиматью. Оля, может быть я слишком циничная, грешно смеяться, но как можно на это реагировать, разве можно относиться к этому серьезно. После месяца знакомства человек с такой легкостью говорит такие слова. Вы знаете, я ненавижу пустые обещания типа "Я тебя люблю и мы поженимся" (часто только для того, чтобы уложить в постель). Самое честное, по-моему, ничего не обещать и просто общаться, встречаться, любить друг друга. А время покажет, что и как. Иначе женщина может почувствовать себя разочарованной.

Романтизм - это, конечно, хорошо, но тоже в меру, мы ведь не 14-летние Ромео и Джульетта. Хочется видеть рядом с собой Мужчину, который бы отвечал за свой слова и поступки. Оленька, извините за сумбур и возможные грамматические ошибки. Я понимаю, что писем у Вас очень много, но мне очень нужен взгляд со стороны. Если сможете, ответьте мне, пожалуйста. Удачи в Вашем Деле, хорошего настроения, всех благ. Заранее спасибо за все.
Магди.

Ольга Таевская: Что сказать… Бог всего не дает. У Вас слишком много хорошего в жизни, вот и прессует вас судьба в другом… Не дает мужа и детей. Где-то ходит по свету Ваш мужчина. И никто не знает, когда, в какой момент вы встретитесь… дай бог, чтобы поскорее…И все же, женский опыт вам не помешал бы, но если нет желания - и не надо. Мне кажется, мужчины тянутся к тем, кто тянется к ним. Вы не влюбчивы. Это и хорошо, и плохо… Но примите себя такой, какая вы есть. Значит, так надо. Ваша осмотрительность - она вам помогает избежать огромное количество как наслаждения и шансов, так и страданий с разочарованиями. Всё пополам. Вы горя не видели, а страдали - любя и наслаждаясь. Даже в той Вашей любви не было ничего плохого, ну, чуть-чуть наивности и маленькие ошибки, будем считать их вашим капризом. Цените все, что имеете, гордитесь собой и не бойтесь жить отдельно - только так вы высветите ту лунную дорожку, по которой к вам придет новая любовь, я так вижу и чувствую. Дерзайте и успеха вам!


Магди: Ольга, здравствуйте! Огромное спасибо за ответ. Извините, что пишу это, но я была немножко разочарована, увидев такой лаконичный и как всегда мудрый Ваш ответ. Перечитала его несколько раз. Почему-то думала, что Вы, если ответите мне, дадите какие-то советы, пожелания, напишите свое мнение о моей жизни. Отправив Вам вчера письмо, уже вечером подумала, как много я не написала важного, что еще было у меня в жизни (например, то, что, когда мне было 20 лет, меня пытались изнасиловать и били, что, конечно же, тоже повлияло на мои отношения с мужчинами). На Вашем сайте я читаю переписку с читательницами, и вижу много длинных, откровенных, искренних, умных Ваших писем. Сначала я подумала, что, наверное, Вам не понравилось мое письмо? Но затем поняла, что Вам пишет огромное количество людей, и Вы, наверное, просто не в состоянии писать Всем и помногу. С наилучшими пожеланиями! Счастья, здоровья, успехов, добра, всегда хорошего настроения, удачи, любви!


Ольга Таевская: Да, я написала самое основное и главное, что мне увиделось. Когда Вы прочтете мое письмо через несколько лет, то поймете, что я ограничилась самой сутью потому, что все остальное - повторение уже пройденного, много раз обсуждаемого у меня на сайте, явно проходящее и случаемое с каждой из нас. Да, я очень загружена, аудитория сайта растет как снежный ком, и мне приходится платить за его популярность огромным цейтнотом времени. А пространные и подробные письма, как Вы понимаете, писались мною в то время, когда писем было на десять порядков меньше. Да и темы еще не были охвачены, я пыталась подробно разбирать каждую новую ситуацию. Ваша - не фатальна и не нова. Главное, что я вижу - вам надо решиться на самостоятельную жизнь, и увидите - претендентов разделить ваше одинокое существование появится много. Но не ждите сказок и волшебства, Вам придется много потрудиться над своим избранником, чтобы он стал таким, о каком мечталось.
Выше голову, у меня сложился о Вас очень светлый образ королевы, которая немного разочарована в своих подданных, но прекрасно знает, что такая жизненная школа ей была просто необходима. Сверкать и дарить тепло, совершенствоваться и идти вперед - и тогда счастье и достойный мужчина вас не смогут не заметить…

Рубрика "Служба доверия"